История одной любви... продолжение

История одной любви... (продолжение)
Часть вторая, реальная!

Проснувшись утром и посмотрев на часы, она поморщилась… Около десяти… В голове закопошились недовольные мысли: «Привычный режим дня напрочь сбит. Где те хорошие времена, когда я просыпалась раненько, выпуливала дитя в школу, а сама садилась на час в медитацию, заряжалась бодростью на весь день и потом успевала сделать кучу дел?! Вот они, радости семейной жизни… Хороши радости! И он тут дрыхнет… Блиииииин!» Злюсь, отворачиваюсь, сажусь в постели. Будить – не будить? Пусть сам просыпается! Большой мальчик, сам знает, что на работу уже опоздал.

Встаю, бреду в ванную, умываюсь и вижу хмурое лицо, глядящее на меня из зеркала… И накатывает грусть, и где-то в самой глубине мыслей, под ворохом страхов и недовольства, ухватываю мелькнувшую мысль о побеге… Я боюсь себе признаться, что я жалею, что поторопилась с замужеством… Сейчас хоть дверь на замок закрою и тогда еще раз это подумаю! Щелк! Так лучше, я одна… Как давно я не была одна! Мне так трудно все время быть в слипании с ним, так душно, тесно, утомительно! Я все-таки кошка сама по себе, и мне это подходит и нравится. Я люблю поразмышлять, я не устаю от себя, меня давно не отупляет и не тяготит одиночество. Я с ним как-то разобралась однажды, начитавшись моего любимого Ошо. Я люблю быть одна: я слушаю свои мысли, я медитирую, пишу заметки в блокнотах, стихи… Это хорошее время, чтобы познавать себя и делать то, что хочется и нравится, а не то, что надо. Люблю это. Да, могу еще и воду включить, чтобы не слышать звуков снаружи! Как все запущено...

Все явственнее слышу тихий голос внутри, подбивающий меня совершить побег. Как же так получилось, а ведь все так мирно начиналось? Надо поговорить и все ему объяснить, он поймет меня, я надеюсь… Хотя не слишком… Я уже пыталась что-то заводить на эту тему, но встретила такое сопротивление горячее, что тут же свернула разговор. Но не перестала об этом думать. Просто решила отшагнуть пока, на время, подумать о новом способе договориться, иначе никак. А пока надо придумать, как себя максимально выдернуть из такой близости, из дома, чтобы вдохнуть вольного воздуха, чтобы контуры своего тела ощутить! Такое слияние не по мне, я нуждаюсь в большей автономии, я это знаю сейчас, как никогда. План, нужен план… Так сейчас только дождусь, когда он уйдет, и придумаю план, или сама быстренько убегу.
И тут настроение начинает резко улучшаться. Я уже весело подмигиваю этой хмурой тетке в зеркале. Ничего! Прорвемся! Хочется хулиганить, меня немного подзуживает внутреннее возбуждение, будто вибрация легкая по телу. Я знаю это состояние, когда я становлюсь такой энергичной, значит, правильное решение принято внутри, и стала прибывать энергия для его реализации. Здорово! Итак, твой выход, дорогая! Милую улыбочку на мордочку надень, не слишком елейную, чтобы не выдать свой замысел, но достаточно сладкую, чтобы усыпить его бдительность. Щелк! Вперед!

Выплываю в комнату и шумлю специально, чтобы разбудить его, еще безмятежно спящего. А куда ему спешить-то? Восток – дело тонкое. Работа не волк и т.д. Нет, я не буду злиться, я просто соберусь и уеду на встречу с клиенткой. А по дороге все обдумаю, как следует. Главное – это оставаться спокойной.

Собираюсь тщательно, завтракаю. Тут он просыпается, замечает мою готовность выпорхнуть из дома, делает удивленные глаза: «А который час? Ты куда? Позавтракала без меня? А почему не разбудила?» Вопросы, как из пулемета. Но я не реагирую: «Ты так сладко спал!» И на этом посылаю воздушный поцелуй куда-то в его сторону и выскакиваю за дверь. «Машину мне оставь, у меня встреча!» - доносится вслед. «Милый, не угадал, это моя машина, купи себе свою!» - мысленно отсылаю ему и уезжаю на лифте. Да, добротой и не пахнет, но я больше не могу себе врать. Я не хочу больше поддерживать иллюзию, что я ничего не чувствую, не разбираюсь в своих чувствах, или мне подходит его, чужая мне, интерпретация моих чувств.

Сажусь в машину и успокаиваюсь. Я всегда перед работой сосредотачиваюсь, не напрягаюсь, а как-то перестаю бежать в мыслях, трезвею. Еду спокойно и уверенно по улицам, забитым машинами, но меня это не волнует ни капли, я не чувствую, что меня это как-то останавливает или замедляет. Я в потоке жизни, я в единстве с ней, с этим ритмом, я создаю этот ритм. Перестаю жалеть себя, все в порядке. Людям свойственно ошибаться, а я – тоже люди! Не буду себя ругать или виноватить, обвиняя, что не послушалась здравого смысла, который шипел мне в мозг прямо, что эта наша с ним встреча не для семьи. И ведь ченнелинг прочитала про кармические пары, а все равно желание создать семью пересилило. «Ах, ты моя девочка! Я помогу тебе выкарабкаться!» - обещаю я себе и улыбаюсь при этом благодарно и радостно. Я знаю себя, я себя вытащу.

День загружен. Работа с клиентами, поездка в институт, еще одна встреча… В аспирантуру все-таки поступлю, решено. Это часть плана. Затем наркоцентр, собеседование. Это два. А три – это клиенты по выходным. Кажется, все, всю неделю закрыла. Отлично!
Быстренько все претворяю в жизнь: сдаю экзамены и поступаю в аспирантуру, успешно устраиваюсь в наркоцентр психологом-реабилитологом, клиенты в наличии – все по плану. Осталось только немного сгустить краски, напустить туману, мол, сильно занята и устаю, но мне все это нужно и важно.

Вы спросите, возможно, к чему все эти запутанные ходы-выходы? О! Я бы сама была рада не совершать таких хитрых шахматных партий, но я уже пробовала откровенно поговорить, это ни к чему не привело. И не один раз! Он ничего и слышать не хочет о разводе, об ошибке, о моем желании её исправить… Он убежден твердо и свято, что мы – «те самые», то есть он уверяет, что меня сразу узнал, я та, которую он искал всю жизнь. Приятно слышать, конечно… Но почему мне так неудержимо хочется сбежать от этих признаний? Он часами меня заговаривает, что я его любовь и мечта, а я, как кролик, иду в пасть к змее… А потом опять очухиваюсь и начинаю снова свои попытки уговорить, объяснить, но натыкаюсь на стену нежелания признавать реальность.

Секс ушел из наших отношений. Ложась рядом с ним в одну постель, я начинаю рыдать. Каждый день! Неминуемо! Это его злит. Что это? Моя месть ему за отвержение моих чувств? Или это защитная реакция тела, которое знает правду? Так или иначе, секса нет. И я устала беситься по этому поводу: вроде бы рядом лежит тело, которое даже позиционирует себя, как мужчина, а толку от него никакого! Наверное, я очень уж прикладно рассуждаю. Но, согласитесь, все, что в хозяйстве не пригождается или выходит из строя, мы зовем мусором и выносим в специальные места. Так? Но человека-то не вынесешь на помойку?! Во всяком случае живого… Ой! Да что там «ой»?! Как есть! Он мне в постели не нужен, ни к чему, только место занимает и раздражение вызывает. Загулять что ли? Фу, не хочу! Не отмоешься потом. Да и чушь это все – типа отомщу. Ему за собственную глупость? Собой? Ха-ха! Ну, вы понимаете природу моего смешка. Но я еще немного потерплю, совсем чуть-чуть, затаюсь, хотя все труднее сдерживаться.

Я много сейчас размышляю, как я бываю с ним несправедлива… Иногда поругиваю себя даже. Но я считаю, что даже выйдя замуж, я все равно остаюсь свободным человеком и автономным. Свободным в принятии решения оставаться ли мне или уходить. Это только я для себя определяю, а он пытается все перевернуть в моей голове «с ног на голову», запутать меня, запугать, что может как-то там не дать мне уйти. Чушь! Меня уже ничто не остановит, я слишком заряжена.

День за днем я напитываюсь автономностью и независимостью, мне больше не страшно, хоть мой доход оставляет желать лучшего. Ничего, я прорвусь, я уверена. Я знаю, что будет все в порядке!

Проходит совсем немного времени. Отношения накалились. Я ищу себе квартиру для переезда, его это бесит. Он стал напиваться каждый день и каждую ночь, выкуривая кальян за кальяном. Но меня этот театр не трогает, только утомляет и раздражает. Я не высыпаюсь, устаю ужасно. И в один день не выдерживаю и объявляю, что он должен сам переехать и чем быстрее, тем лучше. Все кончено. Я привела свой план в действие. Он бесится, но ищет квартиру, устраивает скандалы, пьет беспробудно, ходит плакаться в жилетку своей начальнице. Она же и моя коллега по коучингу. Но меня это не заботит. Если она его жалеет, то и пусть, мне проще, а ему есть, где отогреться. Вымпел ты мой, переходящий! Нет, не буду язвить, все только к лучшему. Спасибо, сердобольная моя! Если бы не ты, мне бы пришлось тяжелее. Всё в масть!
Итак, он собирает вещи… В своей манере, конечно, чтобы ходить туда-сюда много раз, добирать остатки… Уходит в итоге с двумя пакетиками. Ладно, я не буду нагнетать сейчас, рано или поздно, но вещи его закончатся. Всё! «Пока!» - отвечаю ему на его «пока», еле сдерживая радость. Щелк-щелк!!! Закрыла замок! Вот теперь можно и запрыгать, что я и делаю тут же!!! В припрыжку по квартире! С диким воплем индейца-победителя! Ура! Свобода!!! Прыг-скок на кровать! Ба-баааааац! Рухнула навзничь и замерла… Как же хорошо! Сколько я пережила за это последнее время. На работу приходила, как зомби… Мои подопечные наркоманы начали уже шушукаться, что я сама «забухала» (мешки под глазами от бессонных ночей, когда он напивался и качал свои несуществующие права на меня). Но это все в прошлом! Можно уходить из наркологии! И заодно из аспирантуры! И вообще мне нужна другая работа и другие деньги! Коучинг! Вот, чего я хочу! Продамся коучем в компанию и стану жить по-другому! Все! Решено! А сейчас спать… Утром придумаю новый план! А сейчас спать…


…Вот стерва! А я что говорил?! Не-ве-рю! Сразу говорил! Чуял, что тут не чисто… Молодец я все-таки, как я эту бабу раскусил! Ишь, заговоры плетет, с..! Но, конечно, и он му..! Насильно-то мил не будешь, старо, как мир… А с другой стороны, любовь, зацепила она его. Конечно, видно сразу, умная, деловая, сильная, красивая, наверное, к тому же… Не стал бы он замухрышку удерживать, значит, хорошая баба, хоть и зараза! Ладно, все что ли? Больше ничего не пишут? Хм… Интересно, где она сейчас? Устроилась в компанию, как и хотела? Такая сможет!
Он громко хлопнул себя по колену сложенным вдвое журналом. Затем отбросил его на столик перед собой и откинулся на кресле, прикрыв глаза и мысленно рисуя себе её образ.

«Простите, можно мне посмотреть?» - промурлыкал над ухом женский голос. Он резко обернулся и встретился взглядом со слегка прищуренными карими, будто смеющимися глазами. Хотя женщина не улыбалась, ему казалось, что её глаза буквально веселятся, излучая задор и легкую иронию.

«Да, да, конечно!» - он протянул ей журнал.

«Вы это читали?» - спросила она, открыв именно на тех замусоленных страницах, что он только что дочитал.

«Да, так, от нечего делать… Пробежался» - напуская вальяжность, слукавил он.

«Как вы находите?» - продолжала она, смеясь своими такими притягивающе - красивыми глазами.

«Так бывает, полагаю. А вам зачем?» - перешел он в наступление.

«Так… интересуюсь… Как думаете, она достигнет своей цели?» - и замерла, чуть приоткрыв губы, будто что-то не договорила…

«Эта? Да уж будьте покойны!» - съязвил он, хотя ему почему-то хотелось и смотреть в эти глаза, и слышать этот голос…

И тут она как-то очень довольно улыбнулась его словам и прищелкнула пальцами, описав в воздухе дугу рукой: «Точно! Вы правы! Я всегда получаю то, что хочу!»

Он замер, а она уже удалялась прочь, грациозно покачивая бедрами и красиво встряхнув головой, в ореоле рыжих волос… В его мыслях скользнула, показавшаяся ему почти фантастической, догадка: «Это же ОНА!» И замер, осознавая, что такую Женщину грех потерять!..