2011 - 9 конкурс. Итоги. Азачем

Представляем вашему вниманию оценки и комментарии арбитра Азачем http://stihi.ru/avtor/stadokorov


***

Нуте-с, мадамы и господины… Если честно, нет ни одного стиха, к которому у вашего покорного не было бы претензий. Но раз надо расставить это все по ранжиру, то как-то вот так.

Пару слов о методике. Каждое стихо оценивалось по пятибалльной шкале (с половинками) по четырем основным критериям:
Техника
Содержание/ясность мысли
Художественность/образность
Изюминка/оригинальность 

Итоговый балл определил место.

Итак...

5. «Химия»
9. «После румбы»
1.  «На тонкой нитке»
8. «Белоснежка Ли»
7. «когда уйду»
10. «завершить гештальт.»
4. «Взрослые дети»
2. «ангелу-хранителю...»
11. «Волк»
12. «Покой»
3. «Медвежий угол»
6. «себе»

 
Ну, а теперь краткий разбор полетов.

 
5. «Химия»

Твой удар по печени, два – в висок
из поджарых плеч его давят сок.
"Жмых один", – ты сетуешь: "Да лоза!"
но, поди, и этого – за глаза.

Что заряд броска иссяк, не беда –
плотоядно скалишься: "Снедь! Еда!
А сожру-ка щупальце-метастаз!" –
близоруко щуришься: "Не достать!"

"Отключаю датчики, не серчай",
"нет ключа от ларчика у врача",
"не победе радуйся, а ничьей" –
вот тебе и правда вся от врачей.

В зазеркалье капельниц и шприцов
он коммуникабелен и "перцов".
Гуще яд в катетерах – жиже кровь,
а на взгляд эстетов он "жив-здоров".

Ритм выдержан, рифмы в порядке. А вот с мыслями… Стих сумбурный, сырой. Первый катрен вообще мимо кассы. Ниче не понял. «Кто такой этот пострадавший?» Хотя «поджарые плечи» – это что-то!

Картинка прописана небрежно. Общий смысл улавливается, а вот детали оставляют желать. Какого такого броска иссяк заряд? И почему «на взгляд эстетов он "жив-здоров"»?

Но третий катрен и половина четвертого – жесть! Сплошной изюм. Весьма и весьма. Единственное действительно яркое и запоминающееся место во всей подборке.

Техника – 4,5
Содержание/ясность мысли – 2
Художественность/образность - 4
Изюминка/оригинальность - 5
Итого  - 15,5

 

9. «После румбы»

После румбы вдвоём и вальса,
После пьяного — «Пожалей».
Она скажет мне — «Одевайся,
И, пожалуйста, без соплей».

Этот выбор совсем не сложен -
Одевайся и не блажи.
Вот бы выпустить вон из кожи
Босоногую душу в жизнь.

Пусть попрыгает обалдело,
Аки посуху, по росе,
Может быть, без неё и телу
Заживётся на радость всем.

И тогда, хоть молись, хоть бойся,
Ленью трачен и толстобрюх,
Буду жить, как простой пропойца,
И менять каждый вечер шлюх.

 
Сбой ритма в третьей строчке. А ведь можно было запросто сказать: «Скажет милая …»

С мыслями тоже как-то неровно. Почему, например, все должны радоваться бездушному телу? «Хоть бойся» притянуто за уши, чисто для рифмы. Но в целом - бойко так, хлестко, образно. Хотя и подражательно, а-ля Есенин. Понравилось «Ленью трачен и толстобрюх» - изюм.

Техника – 4
Содержание/ясность мысли – 3
Художественность/образность - 4
Изюминка/оригинальность - 3
Итого  - 14

 

1.  «На тонкой нитке»

В сентябре выцветает небо – это птицы уносят краски,
Паутинки летят над полем, унося пауков своих.
Я невидимой тонкой ниткой поделиться готов по-братски,
И попутным потоком ветра унесёт нас с тобой двоих.

Мы могли бы парить свободно над земной суетой и скукой.
Мы могли бы менять маршруты, выбирая пейзаж и дом, –
Тот, в котором растить с любовью можно будет детей и внуков,
Наблюдая, как дни и годы продвигаются чередом.

Только вдета в ушко иголки эта нить, что меня качает,
И стежок за стежком вшиваюсь в полотно повседневных дел.
Так ложится старинной вязью, неустроенность отмечая,
Слов неровных простая строчка: мол, старался, мечтал, хотел.

 
Ритм выдержан, хотя рифмы – не ахти: своих-двоих, качает-отмечая. Плюс повтор - «уносят… унося». Что такое «поток ветра», я не знаю. Видимо, нечто среднее между «потоком воздуха» и «порывом ветра». С образностью все в порядке. А вот с логикой автор явно не дружит. Судите сами. В последнем катрене литгерой вшивается. Один. Спрашивается - куда девался второй летчик-паутинщик из первого катрена? Сорвался по дороге?

«Мы могли бы парить свободно … выбирая пейзаж и дом»

Счаззз! Какая же «свобода» и «выбор», когда тебя несет «потоком ветра»? Типа – уважаемый поток, «нельзя ли у трамвала вокзай остановить?»

Но в целом – что-то такое вырисовывается.

Техника – 3,5
Содержание/ясность мысли – 3
Художественность/образность - 4
Изюминка/оригинальность - 1
Итого  - 11,5
 


8. «Белоснежка Ли»

В глухом лесу не слышно пенья птиц,
По мшелым тропам не крадутся звери,
А в речке нет ни карпов, ни плотвиц,
И не растут цветочки на пленэре.
Не видно слизней, гусениц, мокриц.
Есть надпись "ОСТОРОЖНО" на фанере.
И кости коз по всей длине границ
Разбросаны, чтоб легче было верить,

Что нет окрест людей и край дремуч,
Не ходят здесь по ягоды-орешки.
Забор из елей зелен и колюч,
Встречаются поганок бледных плешки.
И клоп-солдатик, мелок и вонюч,
Насупился, прикинувшись консьержкой,
И не пропустит даже солнца луч
Без записи в лачугу Белоснежки.

Хозяйка мест угрюмых – нестандарт.
То в бешенстве, а то в полнейшей коме,
Жуёт со смаком тёмный шоколад,
Который варят ей бедняги-гномы.
Семь дней в неделю не едят, не спят,
А всемером работают по дому...
Как жизнь их превратилась в сущий ад?
Ах, знать бы раньше – припасли б соломы.

Она ворвалась к ним с бензопилой,
Противная крикунья-альбиноска.
Такая туша – центнер и кило,
Два метра роста в пачке и матроске.
Сказала, что разрушила село,
И в розыске теперь, а внешность броска –
У гномов даже челюсти свело.
Так началась их чёрная полоска.

Кормить, поить такого хомячка,
Ухаживать за этой кровопийцей...
Все непонятки с помощью щелчка
Решает мигом страшная девица.
А гномы терпят, в солнечных очках
Скрывают синяки на постных лицах,
И в тайне ищут принца-дурачка,
Который хочет на такой жениться.

 
Техника, в целом, ничего так. Хотя стихо явно затянуто и тяжеловесно. Спасает юмор и гротеск. Понравилось: бензопила и пачка с матроской. Последнюю строчку лучше переделать так:

«Такого, чтоб хотел на ей жениться»

Тут требуется сослагательное наклонение, ибо «дурачок» УЖЕ хотеть не может, так как ничего обо всем этом ЕЩЕ не знает.

Техника – 3
Содержание/ясность мысли – 3
Художественность/образность - 3
Изюминка/оригинальность – 2,5
Итого  - 11,5

 

7. «когда уйду»

когда уйду, запиши в дневник,
что мы теперь навсегда другие,
что изощрённей фильмов и книг
реальность в плане драматургии.

глупа, возможно, моя печаль,
что отовсюду я жду подвоха,
но не скучай по мне, не скучай,
иначе всё завершится плохо.

возьми своё от каждого дня,
люби, привязанностью недужа,
кого угодно, кроме меня,
хоть даже мужа, ведь чем он хуже.

и – не скучай, займись чем-нибудь,
поразгоняй облака над домом,
хоть ненадолго меня забудь,
сходи в кино, в ресторан, к знакомым. 

не привыкай ко мне, ибо свет,
что я дарю, понемногу тает.
счастливых нет и несчастных нет:
есть те, кто ими себя считает.

когда уйду, молчи о любви:
вдруг назовёшь ей другое что-то.
ты просто будь где-нибудь, живи,
а остальное – моя забота.

 
Ритм соблюден. В целом, техника ничего так, если бы не ложка дегтя в виде глагольной рифмы в предпоследнем катрене. Понравилась вот эта отдельно стоящая мысль:

«счастливых нет и несчастных нет:
есть те, кто ими себя считает»

Особенной художественности какой-то не заметил. Да и с изюмом – напряг.

Техника – 3
Содержание/ясность мысли – 4
Художественность/образность – 2,5
Изюминка/оригинальность - 1
Итого  - 10,5

 

10. «завершить гештальт.»


-1-

вечно мы кого-то ищем:
ты – меня, а я – себя.
сквозняки меж нами рыщут,
двери памяти скрипят.
приготовлю дичь на ужин –
съешь её и будешь рад.
нам с тобою, враже-друже,
не вернуться в китеж-град
взявшись за руки. душонка –
неваляшка у меня,
после смога, после шока,
всё качается, звеня.
скалы, омуты милее,
чем уютный камелёк
и растёт сквозь лорелею
вездесущее быльё.


-2-

боже, когда я проснусь и вылечу чёртов сад,
где вили гнездо из пледа пернатые чудеса,
где в липовом цвете медвяно жужжала жизнь,
а души-деревья молились-тянулись ввысь?!
сгорели бесплодные. корнями вросли в тоску –
шипящую, чернозёмную, до сведЕния скул.
небо – всё дальше, тише... забытый творцами хит.
осталось борщи сочинять да стихи варить.


-3-

вымалчивать стихи. смотреть, как паутину
плетёт седой паук среди сухих дубков.
шаляпина найти на кладбище пластинок.
с прошедшим разговор вести поверх голов
о важных пустяках. вымачивать бруснику.
настроить, наконец, фальшивящий рояль.
а после (вопреки сомнениям и тику),
зарезав тишину, свой завершить гештальт.


После первых трех строчек хотел дальше не читать. Ну, надо же! Так беспардонно «ейной мордой мне в харю тыкать»! Я имею в виду глагольную рифму. Потом все-таки дочитал до конца. Чуток полегчало. А последняя строчка опять споткнула своим сбитым ритмом. Поэтому высокую оценку за технику поставить не могу. Мысль более-менее присутствует. И картинка, в принципе, получилась. Напрягло навязчивое «вымачивать». Из изюма отмечу «растущее былье» и «шаляпина найти на кладбище пластинок».

Техника – 2,5
Содержание/ясность мысли – 4
Художественность/образность – 2,5
Изюминка/оригинальность - 1
Итого  - 10,5

 

4. «Взрослые дети»

Криминальных подборок злость…
И смотреть бы не надо было!
Сохрани, помоги, помилуй! –
тут случилось и там стряслось…
Телевизор, пугавший, стих…
Но тревога бессонной ночью
мою душу терзала в клочья –
до чего ж я боюсь за них!
Потому что, как ни таи,
мне дороже всего на свете –
мои взрослые... мои дети.
Мои крылья, огни мои!
Сын ушёл… Задержалась дочь.
Ход часов хладнокровно замер.
Я, волнуясь, хожу кругами –
побежать бы, найти, помочь!
Их обидят – а больно мне,
Их заботы всегда со мною.
Заслонила бы их стеною,
пусть и хлопотно той стене:
Сделать, сбегать, помочь, сказать…
До чего ж от всего устала!
Мне б забиться под коврик старый,
закрывая на всё глаза.   
Нет! Нельзя! И, набравшиcь сил,
стану мудрой и нужной самой,
потому, что я просто – МАМА!
Помоги… сохрани… спаси…

 
Настойчивое повторение спаренных ударений несколько раздражает: «мою душу», «мои взрослые... мои дети. Мои крылья». Мысль выражена предельно ясно. Очень понятное и правильное стихо. Но … банальное до зубной боли. Потому что мысль «мама беспокоится о детях» так же оригинальна, как, например, «зимой бывает снег» или «вода мокрая». При всем уважении к материнским чувствам автора этот стих – для очень узкого семейного круга. 

Техника – 2,5
Содержание/ясность мысли – 5
Художественность/образность – 1
Изюминка/оригинальность - 0
Итого  - 8,5



2. «ангелу-хранителю...»

Не жалей обо мне: я по жизни такая…
и всё время не тем присягаю на верность.
Знаешь, я не ропщу и, уж точно – не каюсь,
а пытаюсь понять и принять неизбежность.

Слышишь: тихо и грустно хрустят под ногами –
нет, не льдинки, не стёкла – обломки Вселенных…
Чьих-то личных миров, где все чувства – на грани,
слишком хрупких миров, для кого-то – бесценных…

Не спасай меня больше: бесполезно, я знаю,
ведь спасти от себя самого – невозможно.
Я играю с огнём и хожу близко к краю,
и живу, как умею, хоть порой это сложно.

Не суди слишком строго…я и вправду стараюсь…
Но когда станет небо бесконечно тяжёлым
и на плечи мне ляжет – я не справлюсь…сломаюсь.
Что ты лучше врачуешь: переломы? Ожоги?

Не грусти… Понимаешь, я – одна из немногих,
кто печальный исход принимает как данность,
кто не просит у жизни самой лёгкой дороги,
кто не ищет виновных и не давит на жалость.

Помолись обо мне… Я сама не умею.
И не верю в молитвы – значит, их не услышат…
Мне нисколько не страшно. Только пальцы немеют,
если смотришь на мир свысока…с края крыши.


Н-да. Автор явно плохо слышит. Или не умеет считать. Ибо количество слогов по стиху скачет, как блоха по бездомной собаке. Но больше огорчило другое. Дело в том, что глагольные рифмы я на дух не переношу. А тут - аж две пары! Поэтому оценка за технику сильно снижена.

Мысль и определенная образность имеют место быть. А вот изюма – ну, может, за исключением последней строчки – нетути.

Техника – 1,5
Содержание/ясность мысли – 3
Художественность/образность – 3
Изюминка/оригинальность - 1
Итого  - 8,5

 

11. «Волк»

Опустели леса. Воют вьюги натужно.
Ропщут рощи окрестные. Всем  я — чужой,
И в постыдных бегах ежедневно, ведь ружья
Неизменно готовы покончить со мной.

И собаки — служанки хвастливые эти —
Мигом в ярость приходят, завидев меня.
А совсем не случайно с прадавних столетий
Все считают, что волк и собака — родня.

Ах, как светит Луна. От нее не убудет.
В этом царстве безмолвья мы только вдвоем. 
Очень хочется петь. Но надменные люди
Мои песни всегда называют вытьем.

Закрепилась за мною недобрая слава,
На край света к чертям забежать я готов,
Но охотничье, звучное слово «облава»
Долгим эхом плывет меж ружейных стволов.

Кормят ноги меня — это сказано точно.
Но к селенью — нельзя, я у леса в плену…
Старый волк сел на снег и совсем не по-волчьи,
С человечьим надрывом запел на Луну.

 
К технике особых претензий нет – довольно гладко. А вот что именно хотел нам сказать сей одинокий волк – ущучил не совсем. Особенно коряв второй катрен: то ли сравнение, то ли противопоставление… Подбор слов местами вызывает недоумение. Например:

«Ах, как светит Луна. От нее не убудет»

«Не убудет», если что? Читатель ждет, что автор ему сейчас пояснит свою, несомненно интересную мысль, ан – не тут-то было. «Не убудет» и все. Отсюда вывод – «убудет» вставлено от балды, чисто для рифмы с «людьми».

Или вот:
«я у леса в плену»

Нам-то всегда казалось, что волк в лесу – как рыба в воде. А оказывается, он там «в плену», аки князь Игорь у половцев. Век живи – век учись.

А в целом - стих никакой. Несмотря на смелость автора, взявшегося за такую до ужаса избитую тему, ничего нового ему сказать так и не удалось. А насмерть затоптанные штампы вряд ли можно назвать удачными образами. Ну, вспомнил читатель «Охоту на волков» Высоцкого, ну и что? В лучшем случае пожалел, что Высоцкого с нами больше нет.

Техника – 4
Содержание/ясность мысли – 3
Художественность/образность – 0
Изюминка/оригинальность - 0
Итого  - 7

 

12. «Покой»

Спилили  дерево  в  саду,
из-за  бесплодности  спилили:
мол,  не  растит  уже  еду,  –
одна  листва  в  зелёной  силе.
Дрожали  ветви  под  пилой
и  мягко  наземь  опадали,
сминая  дёрна  плотный  слой,
дивясь  негаданной  опале.
Ствол  оголённый,  без  ветвей,
стрелой,  глядящей  в  небо,  замер.
Кора  бугрилась,  и  по  ней
смола  стекала  вниз  слезами.
Летели  птицы  мимо  вдаль,
катилось  время  бессловесно,
ещё  питала  ствол  вода,
не  зная,  что  питать  ей  вместо,  – 
когда,  сказав  земле  «прости»
за  то,  что  взрезан,  словно  горло,
ствол  опустился  с  высоты
как  жил  –  бестрепетно  и  гордо.


Те же «волки», только в профиль. Плюс весьма приблизительная стилистика и подбор слов, вызывающий легкий смысловой люфт. Например:

«Дрожали  ветви  под  пилой
и  мягко  наземь  опадали,
сминая  дёрна  плотный  слой»

Похоже, автор - потомственный горожанин. Вот пускай положит руку на сердце и честно признается, пробовал ли он сам когда-нибудь «сминать дерна плотный слой». Сильно сомневаюсь. Ибо, если пробовал бы, то знал бы, что для этого больше подходит бульдозер, чем ветви, МЯГКО опадающие на этот самый дерн.

Или вот:

«смола  стекала  вниз  слезами»

Красиво. Но опять тот же вопрос к автору – он сам-то видел когда-нибудь, как смола «слезами стекает»? Нет, не капли смолы на стволе, а именно процесс стекания. Дело в том, что смола настолько густая вещь, что движение ее по стволу – чрезвычайно медленное. Поэтому трудно представить себе, что в момент спиливания на стволе вдруг проступила смола и прямо - потекла, слезами. Скорее всего, смола на стволе была и до того, то есть – никакого отношения к данной трагедии не имела.

Нельзя не отметить и запредельную точность формулировок автора. Какой-нибудь другой, менее тщательный поэт мог бы просто написать «стекала». А наш автор уточняет – стекала «вниз». Ну, чтоб никто не подумал, что она стекала «вверх». 

А вот еще:

«Летели  птицы  мимо  вдаль»

 Иными словами, птицы пролетали мимо, удаляясь. Вопрос: а что, у них были другие варианты? Ведь если бы они летели не «мимо», они бы «попали», прямо в дерево. А не удаляться они могли только, если бы летали по кругу. Тогда зачем тут и «мимо» и «вдаль»?

Техника – 4
Содержание/ясность мысли – 3
Художественность/образность – 0
Изюминка/оригинальность - 0
Итого  - 7

 

3. «Медвежий угол»

Загнала в угол жизнь?
Искать ли виноватых?
Что правотой греметь
Безжалостной друг в друга!
Упругой тетивой звенят канаты,
Реши – что это старт, а не расплата!
Прогиб каната – просто знак Легато!
Не рви концы – пожалуй, рановато
Туда, откуда точно нет возврата.

Россия – вся, мой друг, медвежий угол.

Но – для стрелы высокого полёта –
Иное наполненье смысла "скоро".
Разбег готовь, а не копи обиды,
Что время набирает обороты...

Призывно ждут Содомы и Гоморры
Прошедшего сквозь Сциллу и Харибду!

 
Стих с претензией на нечто умное и стильное. Этакий неоклассицизм. Но, кроме претензии, ничего мы тут больше и не видим. «Благодаря» ошибкам ударения («загнАла»), и сбоям ритма («что прАвотой греметь»), от техники мало что остается. Подбор слов местами аляповат. Например:

«Иное наполненье смысла "скоро"»

На слух, вроде, проходит. А если разобраться? Ведь автор, видимо, хотел сказать что-то типа:
 
Иное смысловое наполнение слова «скоро»

В результате же получилась нечто весьма приблизительное.

За полетом мысли тоже уследить трудновато. Аллегории туманны, как пойменные луга в августе. Медвежий угол как-то не очень сочетается с ближневосточными метафорами. А зачем автор искалечил Харибду – вааще мистерия.

Кроме того, «проход» сквозь Сциллу и Харибду нам представить несколько затруднительно, ибо это - в отличие от Содома и Гоморры - не места, а морские чудища. Хотя, если допустить, что литгерой – фантом…

Техника – 2,5
Содержание/ясность мысли – 1
Художественность/образность – 3,5
Изюминка/оригинальность - 0
Итого  - 7

 

6. «себе»

Девочка, ты меня разлюбила? я же тебе не мешала –
я говорила с тобой по-английски, автопортрет рисовала,
я провожала тебя повсюду – аэропорты, вокзалы,
раннее утро, очередь в кассу, дом в глубине квартала.
Девочка, я же с тобой дружила – ракушки собирала,
плечи тебе загорала солнцем, в теннис на вылет играла,
помнишь, однажды оса укусила - я удаляла жало…
Осень у моря, курорты пустые, фрукты висят задаром,
добрые смуглые руки мелькают над городским базаром,
много бесхозных собак и кошек – с виду вполне счастливых,
красный трамвайчик звенит в перепонках от лимана к заливу.
Пляжные тапки, ожог от медузы, солёный песок на лодыжке,
помнишь – вчера мы заплыли подальше, а со спасательной вышки
кто-то кричал "возвращаемся быстро", а мы как будто не слышим,
болтаем, потом отдыхаем на спинах плывущих рядом дельфинов,
потом – волна… не помню, что дальше, но ты ведь меня простила?
Ночь на вокзале маленькой станции, запах южной акации,
девочка, ты меня вспоминаешь? а я тебя не забыла


Если это первая проба пера, то простительно. А если нет – нет. Милый автор! Мода на глагольные рифмы прошла примерно сто лет назад. Поэтому Пушкину – можно, а Вам – низзя!

Нравится юношеская смелость в обращении с языком:

«плечи тебе загорала солнцем»

И вот это неплохо:

«красный трамвайчик звенит в перепонках от лимана к заливу»

Ну, и общий дух светлой ностальгии импонирует.

А вот в целом - весьма сумбурная и наивная зарисовка. Но название точное - «себе». Ибо другим это показывать рановато :).

Техника – 0,5
Содержание/ясность мысли – 2,5
Художественность/образность – 3,5
Изюминка/оригинальность - 0
Итого  - 6,5

 

*)