для лун декабря
Что как грозди свисают на лоно Земли
Осыпая плоды в август тихого леса,
Утром небо их скроет в туманах зари…
Я больна этим звуком летящего эха
Заплутавшего в рыжей копне сентября
А художники-ветры рисуют прорехи
И холсты обнажают для лун декабря…
Свидетельство о публикации №111112702683
Что как грозди..."
а вот так ощутимо передать тяжелые звёзды южной осени - это блестяще.
"...свисают на лоно Земли"
а это очень спорно, потому что - вызывающе эротично
"Осыпая плоды в август тихого леса,
Утром небо их скроет в туманах зари"
"туманы зари" - это тоже штамп, но во-первых здесь начинаются контрасты:
переход от неги августа к пустоте сентября
а во вторых Вы укрыли его в гармоничных аллитерациях:
"оСыпая плоды в авгуСт тихого леСа,
УтРом небо их скРоет в туманах заРи"
"Я больна этим звуком летящего эха" - вот это хорошо
и это тоже:
...в рыжей копне сентября
а вот вместе
"...звуком летящего эха
Заплутавшего в рыжей копне сентября" -
извините, но вызывает усмешку: как одинокая вошь.
"А художники-ветры рисуют прорехи" -
рисовать прорехи - неожиданно, а потому интересно
А художники рисуют... / И холсты обнажают
логично
"...лун декабря…" - Вы возвращаетесь к первой строчке, к небу, делая стихотворение - законченным.
*
L 27.11.2011 10:27 Заявить о нарушении
Лара Овчеренко 28.11.2011 06:18 Заявить о нарушении