Постскриптум

  29.08.11 в 1:32

         …А потом ты уйдёшь из моей жизни, как тот человек, которому ты пришёл на смену, которого ты вытеснил собой. Ты, тогда новый образ, а сейчас уже просто призрак, собирающий чемодан и направляющийся к выходу из моей жизни, к Выходу, открывающему тебе просторы огромной плантации свободы и радости, легкомысленных чувств и побед, тяжелых завязок и боли.
         Скоро всё закончится. Через несколько дней начнётся новая система счисления, волшебники снимут старые грязные тапочки и наденут мантии, феи покроют свои щеки нежной пудрой, сваренной из лепестков роз твоей отжившей любви.
Ты уйдёшь, не попрощавшись, да что…даже толком не представившись. Ты, человек, которого, вообще, не стоило бы замечать. Ты, человек, который расставил сети, в которые сам попался.
         Ты уйдёшь, и на смену тебе придут новые люди, со своими судьбами, не вписывавшимися плавно в мою, со своим желанием преодолеть непонимание, страхи, недоверие, обернувшимся, как и в твоём случае в обиду и замыкание.
Скоро всё закончится. И в моём сердце всё уже давно закончилось. Так внезапно, в один момент, как будто бы меня стукнули дубинкой, увезли на «скорой» и удалили пострадавшие клетки. Мне кажется, что это удивительно, как это мы внезапно становимся друг другу безразличны. Вот так, в один час…И ты даже не понимаешь, дарует ли тебе эта вновь обретённая свобода покой или только лишь тревожит тебя…Всё, что я пишу – это постскриптум – P.S, так сказать.
        Мне всегда казалось, что я никогда не смогу прожить жизнь с одним человеком. Просто такие люди, как я, не могут испытывать чувства единожды. Это слишком сложно с их темпераментом. Это просто невозможно. Другое дело, жить с человеком – это значит испытывать к нему доверие, это что-то другое, нежели страсти и "любови". А потом бывают сожительства по расчёту, но это не про меня…Меня всегда коробит тот факт, что меня пытаются использовать. А сейчас, в нашем материальном мире, все отношения построены в основном на этом. Но что можно получить от человека, имеющего за плечами, лишь продукты собственного воображения и недоверие к людям.
         Так вот, мне казалось, что я не смогу прожить с одним человеком целую вечность, пусть даже и личную, и маленькую. Но каждый вечер, я выбираюсь в город и хожу по одним и тем же улицам. Я прохожу мимо театров, музеев, мимо центров клоаки, мимо «мужественных женщин» и «женственных мужчин», стационарных пар, целующихся на лавочках, мимо студентов, актёров, поэтов, водителей троллейбусов, клоунов, пенсионерок, учителей и, быть может, даже волшебников. Я каждый день хожу по одним и тем же улицам в надежде встретить тебя. И каждый раз, видя людей, которые совсем не похожи на тебя, я вижу в них тебя. И приближаясь ближе, и стоя далеко от них, я понимаю, что это не ты. Но мне почему-то становится хорошо… Глупо как-то всё это… Но сейчас, уже несколько недель я не вижу тебя среди пешеходов и автомобилистов, я не вижу тебя на афишах, в газетах, на бульварах и в цветочных клумбах, я не вижу тебя в нотных магазинах, куда захожу с коллегами, я не вижу тебя среди продавцов всемирной литературы, среди смотрителей музеев, среди зрителей в кинотеатрах. Я не вижу тебя, но когда ко мне приходил ты, человек, затмивший собою моё печальное прошлое, человек, из-под ног которого вышла моя литература и под ногами которого валялась моя «Подруга», мне казалось, что моя путеводная стрела направлена на тебя и что моё вечно ищущее чего-то «желание» растворилось в детском чувстве к тебе.
          Но теперь тебя нет в моей голове, всё стало справедливо. Я прощаюсь с тобой навсегда. Прощай же ты, человек, оплодотворяющий мой летний скальпель. Уходит лето, и уходишь ты к кому-то другому. Прощай же летнее Вдохновение. Летние стихи, летняя музыка… Пусть уйдут вместе с тобой все мои летние страхи, а летние радости останутся запечатлёнными в летних стихах, прозе и музыке… Прощай, навеки прощай.