Пока...

Это будет последнее что напишу в своей жизни может будет совсем немного но это будет самые искренние слова в моей жизни и ни кто не сможет меня упрекнуть что это не правда ведь я это все чувствовал и все это сделал сам своими действиями и своими словами…………..

Знаете ни когда в своей жизни вы не встретите вторую настоящую любовь но если эта любовь делает больно одному человеку, её надо остваить и как больно бы вам не было это стоит принять и просто отпустить ведь счастье другого человека намного важнее чем ваше…. Вы можете безумно любить человека, клясться что вы все отдадите ему до последней капли но если обстоятельства против вас и этот человек уже говорит что не чувствует к вам той привязанности и уже не нуждается в вас как прежде не стоит навязываться… Значит этот человек сможет без вас и не важно сможете ли вы без него…
Может мои слова покажутся абсурдом для многих но так получилось в моей жизни… ни о чем не жалею на самом деле но если так то так….
Знаете абсолютно во всем что происходило плохого между мной и ей виноват лишь я один… только теперь только когда потеряв осознаю что так оно и есть а тогда готов был все приписать ей хотя и тогда понимал что это не правда но вы же понимаете сложно признаться самому себе в своей же ошибке и вот теперь когда остался один на один со своей любовью к ней понимаю что ни когда не смогу быть с другой… и что теперь всю свою жизнь я буду искать спасение в чем то другом в том что будет отвлекать меня от мыслей опять же о ней…  Вы может быть скажете человек не может быть один на протяжение всей своей жизни а я могу опровергнуть эти суждения…. Ведь когда человек искренне любит от болен он болен и будет болеть до самой смерти….  Сожалею что все так получилось в моей жизни но ни чего не исправишь….. Я лишь хочу чтоб она была счастлива..И это самая большая награда в моей жизни по крайне мере будет…  и вот сейчас у меня собран чемодан и я готов уехать в Мурманск подальше от этого города где повстречал ее готов все бросить лишь забыть все что было у меня…. Но я не готов на самом деле но знаю как больно мне находиться, здесь осознавая что когда ни будь  могу встретить ее и мое сердце снова начнет бешено стучать и снова и снова и снова…..   
Я люблю ее…. Люди я готов кричать что люблю….. но я все сделал своими руками, чтоб она стала забывать кто я и какой я на самом деле…….  И это последнее что написал в своей жизни….. Вот одна история одной счастливой пары….. которая существовала на этой земле…… Пока….

1:59 14.03.2011

18.02.11 – день нашего «знакомства» подумала о тебе «воспитанный мальчик!»
19.02.11 – день нашего знакомства… с самого начала ты мне совсем не понравился… когда с горки спускалась, то вообще тебя не узнала… а потом тоже не особо… просто смотрю ты на меня в упор пялишься, вот и решила поздороваться и только потом поняла, что это ты вчерашний… познакомились, поболтали… спросил сколько раз я волосы красила… я афигела))) и зачем такое спрашивать… типо это так ужасно, фу….  Такие волосы у меня страшные… но потом сказал, что красиво…хм… спасибо! Очень интересно!!!... о чем болтали – уже и не помню… помню только, что не о чем… какой-то разговор совершенно нелепый был… потом по лесу катались, ты меня из сугробов вытаскивал… тоже интересно так было, я привыкла к самостоятельности в таких ситуациях особенно… так то… чего мне помогать то… откопаюсь сама… нееее… ты видимо в комбезе синем с буквой «S» под одеждой ходишь… интересный человек))))… ха-ха… так смешно сейчас это вспоминать, и в то же время бабочки в животе… или как там говорится)))… тогда уже поняла, что что-то будет… неизвестно что, но что-то точно!!!
23.02.11 – я пришла, и ты не ушел, я разбила нос)
24.02.11 – добавляешь меня вконтакте, уезжаешь на соревнования, кушаешь бананы, а я на практике, потом на горке «в лес ни бордом», читаю стихи твои, роняю слезы
25.02.11 – болтаем по телефону, смотрим Трансформеров…
26.02.11 – я в Сулажгоре… смс с сайта МТС… напились с подругой, рассказала о тебе… опять читала стихи, опять плакала…
27.02.11 – приглашаешь на кофе, прыгаю от радости, приезжаешь за мной… а я так и знала… так и знала, что приедешь!!! Нойка на Калинина, поцелуй в щечку на столбике… поцелуй в подворотне) провожаешь до подъезда…обещаешь не звонить.
28.02.11 – практика, учеба… пришла на судейство к тебе… пошли в ХХХХ, первые разговоры о расставании… Мама забрала, спросила: «Что… этот тоже влюбился?» Переписываемся пол ночи… уже ненавидим друг друга…
1.03.11 –   иду на практику после обеда, а ты хотел зайти…неужели не виделись… вот не могу вспомнить, хоть убей! Но опять болтали вконтакте… наверное у тебя был насыщенный день, тренировки и все такое… Аааахах!!! Вспомнила… как же… забежал на 1 минутку ко мне на практику… Во! Кстати… в это время начинаешь кушать))))
2.03.11 –   катались на горке… решили, что выбираем доски! Вечером гуляли по лесу туда обратно… душевно было… проводила на остановку…
3.03.11 -    я на практике, ты мне шоколадочку притащил) Потом в универчик со стихом со своим… ты приходишь… мило… Расстаемся, опаздываешь… еду к подруге… звонишь, понимаю тебя, приезжаю к тебе, провожаешь меня, не можем расстаться – выгоняю тебя, а ты не уходишь…
4.03.11 -   идем на горку кататься… погода шепчет… целуемся в лесу… понимаю, что выбираю уже не доску!!! Пришли домой… Вконтакте… выгоняешь меня к подругам, а я к тебе собираюсь, довожу тебя почти до истерики) приезжаю… говоришь, что ненормальная… а я уже привыкла к этому… эти слова для меня дороже золота… я у тебя… фильм… перевожу стих… про меня 100%... понимаешь ли это, не знаю… твоя футболка… … …
5.03.11 -   уезжаю утром домой, зашла на практику, встретились, отдал блокнот, сказал не читать, еду в троллейбусе - читаю… ты уезжаешь сегодня – думаешь навсегда… побыла дома… приехала к тебе… скинул файл на телефон, включил песенку.. понимаю, что сказать хочешь… серьезен, думаешь постоянно… в глазах читаю столько всего… Идем на вокзал, прощаемся, говоришь, что любишь… уезжаешь… ухожу не оборачиваясь… открываю файл, читаю, дрожь по коже… но чувствую – еще увидимся! Еду к подруге – пьем! А что делать? Говорим о тебе…
6.03.11 -    Еду домой утром, в 9 встала! На сноуте иду кататься с Саней, погода классная и настроение тоже отличное… знаю, что увижу тебя еще… звонишь… предлагаешь приехать… не хочу – правда! Говорю, что подумаю… Прихожу домой, бесит все… собираю вещи, ничего не говорю Маме – уезжаю… К тебе… Встречаешь, рад, друзья, бар, узнаю, что ночую на улице….) принцип… устала… не говорю с тобой… У тебя, Мама, рыбаки… пишу своей Ма смс, что дома меня не будет… ложимся спать… мне хорошо с тобой… чувствую, что очень близко друг друга подпустили… может и не стоило ехать… СТОИЛО!... и думать нечего!
7.03.11. -   утром не идешь на игру… твое дело, понимаю, что это неправильно… но и не выгоняю!... Мама в шоке… сидим, болтаем… понимаешь меня, слушаешь… не многие слушают и понимают… ты понял, сделал выводы… обидно… все, что говоришь – верно… Ненавижу тебя, понимаю, что ненавижу – гражданин без паспорта! Час за часом.. смотрим ТВ… ложимся спать… понимаю, что ненавижу еще больше… просто невозможен… хочу забить, забыть… хочу сказать, хочу прикоснутся… нет не буду… посылаю тебя про себя… ругаю себя за буйство эмоций….. ночь…
8.03.11 -   с 8 марта, дорогой) завтрак… собираемся, Мама провожает, знаю не довольна… но пусть простит… ты мне тогда был очень нужен… купи ей коробку ее любимых конфет и букет тюльпанов… ей будет приятно… когда ты последний раз дарил ей цветы?... на соревнованиях… девочки молодчаги! Я знала – они выиграют! Дорога домой… Моя Мама тоже в шоке… а мне все равно – я счастлива… Ухожу, опять убегаю к тебе… Ха… Лента… шампанское… 50… Уйдешь, если вернется… не верю… Бородинский… шампанское… разговоры… Ариана… сигареты… спартак… разговоры… сбившиеся… все понимаю…Семья… шампанское… Идем домой к тебе… довожу тебя… просто так… интересно нащупать придел… Укладываю спать… вызываю такси… порываешься проводить… говорю нет, говорю люблю… правда или нет… не знаю… просто ты сказал, что я не смогу этого сказать никогда… я могу… просто боюсь…
9.03.11 -    едем по твоим делам, вспоминаем, смеемся… привычка пить с горла на улице входит в привычку…) идем к тебе… на вокзал… ты на работу… я с подругой чутка поболтала… купила билеты… все… теперь точно уеду… приехала домой… Мама предъявила, что я ее с 8 марта не поздравила… а я поздравила… потом она увидела, что я недовольна… стала подлизываться, съездили на заправку, поболтали… пришла, ушла с подругой в Пинту… рассказала ей, кто меня полторы недели отвлекал от друзей, она поняла…) предъявлять не стала) рада за меня… приятно… понимает, как мне сложно, знает… Созваниваюсь с тобой, реально хочу приехать… сижу на попе… молодец! Осталось еще что-то…
10.03.11 -  приезжаешь ко мне… бля… уйдите все… хочу с тобой побыть… вокзал… без эмоций… уходишь… не жаль ни капли… привычка… уезжаю… слова от родных ничего не значат для меня, формальности…еду… смс… понимаю… все! Finito…
11.03.11 – еду в поезде… думаю только о тебе… вспоминаю… понимаю, опять вляпалась, опять расстояние… приехали в Беларусь, стоим 7 часов… решила даже пива выпить, одна… пох…й… думаю, думаю, думаю… будь что будет… время покажет…
12.03.11 – приехала в Киев… город встретил отлично… переписывались вконтакте… настроение замечательное!!! Еду к Бабуле… звоню Маме… рассказывает, как ты звонил ей… умилило… серьезен… ненавижу тебя за то, что вызываешь эмоции мне неприсущие… приехала на вокзал, не выдержала, позвонила… это всё арбузная жвачка!!! … поговорили… довольна как слон… рада слышать тебя… улыбаюсь сама себе как дура… дура… ну зачем ты так делаешь… ведь понимаю, что с каждым звонком привязываюсь все больше и больше… и знаю, что с каждым словом все больнее мне… но просто не могу… где ты, Аня… где ты настоящая… что с тобой, проснись… ты сама себя мучаешь, но это так приятно… сука, ненавижу тебя Петрачков!!! Приехала к Ба… вроде забылась – молодец…
13.03.11 – встала… тепло… солнышко… выспалась… села на лавочку за домом, опять думала о тебе… сколько можно думать!!! … ехала домой с бывшим… говорит что то, о чем то, о ком то… интересно в принципе… и все равно хочу быстрее домой, зайти Вконтакте… увидеть Мои сообщения (1)… Дома… купила банку ягуара…) ностальгия… в шоке))) опять звоню тебе… ну обещала же позвонить… хорошо поболтали, и так тебя не хватает! Опять сообщения, опять он-лайн игры в слова… кто кого переплюнет в писательском мастерстве…) интересно… занимательно… увлекательно… ну игры играми… а доигрались, доболтались… шучу неаккуратно… но специально, ты злишься расстраиваешься, но знаю, что тебе это не то чтобы нравится… не знаю как выразится… стали выяснять, кто что думает, говорить не говорить… каждый при своем мнении… у каждого свой текст между строк!!!... говоришь, что не понимаешь… бесит… уходишь спать… понимаю тебя, устал… но злюсь… ненавижу тебя… зарекаюсь, что вообще завтра пропаду… нет, не могу такого сделать, просто не могу себе такого позволить… пишу объяснения с такой злостью, и про себя ругаю тебя, Петрачков!!! Курю в форточку, слушаю «Ревность»… пробирает музыка… раз 100 прослушала пока писала тебе последовательность наших действий… просидела до 4 утра, отправила тебе.. легла спать… такая беспокойная ночь, крутилась, вертелась, думала, спала – не спала…
14.02.11 – проснулась… стащила лептоп в постель… одним глазом одним пальцем открываю ВК… сообщение от тебя… не могу понять, почему так… в чем дело, что тебя так проняло… перечитываю то, что вчера писала… не могу понять все равно… да, возможно в последних днях больше эмоций, чем фактов… возможно ты меня неверно понял… но для меня такая реакция в любом случае ценна… тронуло, оч тронуло…. Даже и не думала, что так будет… иду в универчик… одногруппнички, девочки, мальчики… рада, рада их видеть, несказанно рада… рада не думать о тебе, отдохнуть от этих мыслей… девки расспрашивают, че да как дома, какие новости… рассказываю поверхностно… не люблю о себе распространятся, в двух словах все равно не передашь…. В рассказе о тебе все так просто…. Аж легче стало, легче верить, что все просто, что все просто так, не серьезно… они меня знают, говорят «Правильно….. каждый сезон по жениху…» Они то меня знают, по моим урывкам рассказов о себе… я думаю, посмотрим, может и правда, но верить в это совсем не хочется, хотелось бы этим сезоном завершить… хотя это легче, легче думать, что все несерьезно… прихожу домой, никаких движений, пусто, там где хотелось увидеть (1)… добавлены новые песни… привычным движением нажимаю плей…. В каждой из них вижу что-то, что ты в них нашел, делаю засечки) в голове…) но не понимаю… заходил… не написал… почему? Что случилось? Может просто дурак, да и все? Наверное так и есть?... ложусь спать, просыпаюсь, открываю ВК… Сука… ненавижу! 0.0… Как??? Как так можно??? Не могу понять… идем с Аленой выпить… выпиваем… болтаем… ругаем на чем свет стоит кто кого (ведь у каждой есть свой любимый дурень!)… дома… открываю ВК…. В ярости…. В тихой ярости с криками какой ты тупица набираю номер…. Слышу голос… успокаиваюсь… даю понять, что не нравится… веду себя предельно дерзко… защитная реакция организма… говорим о чем то… не слышу того, что хотелось бы… странный… что в душе твоей, догадываюсь, но не уверенна… закончились деньги на телефоне… перезваниваешь… удивительно… люблю – туфли куплю, спокойной ночи, прощаемся… ложу трубку, опять выругиваюсь… Алена в шоке от моей невиданной дерзости… удивляется твоему терпению… а я и не заметила… все вроде в пределах разумного, наверное, для нас это уже в порядке вещей… как думаешь?... (вопрос риторический) если честно – в шоке от твоей логики… неужели переписываешься только с теми, кто в он-лайне… неужели не интересно как дела у меня… неужели думаешь, что меня твоя жизнь совершенно не волнует… знаю, что-то не договариваешь, что-то хотел сказать, но не смог, не захотел… не хватило времени, смелости…. Чего тебе не хватило… не знаю… сразу сказала рассказывай…. Потому как знаю – есть что рассказать, что-то сидит внутри… все… ложусь спать, на часах 3 уже… опять гребаный режим «В Киеве»…
15.03.11 – мой фиктивный День рождения))) Это весело… а с другой стороны не очень…( Ты поздравил меня… я в шоке… не обижаюсь, просто называю придурком! Ну как так можно? КАК? ААааа….. не могу понять…))) Ахахахах.. уже представляю тебя в оправданиях (позже так и было)… Пошла в универчик, пары наконец… хоть там не думаю о тебе… вышли покурить… (лекторша надоела) знакомая спросила, как я… как каникулы… ответила… рассказала ей как провела зиму… назвала меня сукой… Ха! Это не новость для меня… надавала советов… пропускаю мимо ушей, говорю «Спасибо»… сама знаю, как жить… а лучше б не знала… Опять отменили пары… не, ну как так можно… а что мне дома то делать… пришла, ушла на стадиончик! Минус 1 час! Уже легче… думаю о тебе… жду тебя… смотрю фото ВК… слушаю музыку параллельно… хочется плакать, реветь просто… неа… не могу… просто давить слезы неинтересно…) Добавила кучу сопливых заметок… УЖАС!!! Никогда себе такого не позволяла… так то) дел по горло… отчет по практике… курсовик… Не могу себя заставить…… Ха… ну что за дибилизм, что за ситуации такие происходят… Так хорошо все начиналось… ты написал, я в радостях, сходила за пивом… ну просто невыносима … какая я дура… ну почему так со мной происходит…. Столько нежности, столько любви в твоих сообщениях, столько всего…. А вот эти твои стихи, Петрачков… ну как так можно, вот ты специально это делаешь, ведь знаешь, чем серьезнее ты – тем серьезнее я!!! Как можно такое мне писать… ладно этот стих в шутку, милый такой, своеобразный… понимаю, наши отношения не похожи ни на одни мои другие… не могу говорить за тебя, но думаю – это взаимно…. Как нормальная девушка может вынести такие оскорбления…))) Но первый стих просто поверг меня в шок, в ступор, как такое возможно… и неужели это правда… неужели так оно и есть, неужели ты серьезно задумываешься об этом… как так можно…. Да понимаю я, что серьезно на самом деле и нравится мне это, безумно нравится…. Господи, ну почему так, почему??? Наверное этот вопрос задаю себе чаще всего…. И так хочется плакать осознавая, и смотря на твою оголенную беззащитную душу, на твое любящее сердце! Самое страшное, что не хочу причинять тебе боль… но так и будет … уверенна… без этого не могу жить… и понимаю, обижаю тебя постоянно, попускаю твои чувства… хожу по лезвию ножа… еще чуток и взбесишься, разозлишься, но знаю… все равно простишь…. Прочитала про кольцо и моя челюсть со скрипом начала медленное движение вниз…. Как так можно любить, как так можно влюбится… А я знаю… Ты сам говорил, что не подпускаешь к себе близко…. Уверенна, любая другая, подпущенная тобою так же близко как и я, получила бы аналогичную дозу любви и всего к ней прилагающегося…. Понимаю… хочешь детей…. И самое интересное, не от меня именно… ты давно уже этого хочешь, просто ищешь подходящую кандидатуру… это правда, Петрачков, покопайся в себе и ты поймешь, что я права… может не на 100%.... но по крайней мере в большей части… Не могу… так скучаю, что просто не понимаю, как могли оставить друг друга…. А теперь, когда на расстоянии, для меня каждый раз, когда ты говоришь «до свидания» это как удар ножом…. Понимаю, что должен спать… устал, да и я устала… но не могу отпустить просто… обидно… и не на тебя обижаюсь… просто обидно до слез…. От этих маленьких расставаний… не понять тебе никогда этого, вы мальчики, никогда девочек не поймете… слишком многого хотим и слишком это все противоречиво!!! Уходишь… я в бешенстве… обещаю пропасть для тебя, по крайней мере на завтра… не знаю, чего хочу добиться… чего то добьюсь… Завтра посмотрим, увидим… И написала тебе, все попыталась объяснить, а ты просто ушел…. Ненавижу тебя, просто ненавижу… уйди из моей жизни, не донимай меня, не мучай… и меня забудь, пожалуйста, прошу…. Если уйдешь, к той своей другой, к которой обещал вернуться, если она захочет… буду только рада за вас…. А сама убью все в себе, все чувства, воспоминания, всю ту необъятную любовь…. Все убью… я сильная… забуду… все проходит…. И даже такой яркий момент в жизни потускнеет со временем, главное хотеть этого и искренне верить в то, что все прошло… ненавижу… и опять пол ночи до рассвета буду думать о тебе, но не обольщайся сильно… ты ведь знаешь, мне достаточно малейшей искры на стороне (или как ты там говорил) и я уйду…. Много разговоров и намеков было сегодня на семью, на нашу совместную семью…. Но…. Так больно нам будет потерять друг друга, и ты пойми, что это будет не жизнь – это будет вечная война… каждый день я буду требовать, молчаливо требовать от тебя для себя новых эмоций… нужно ли тебе это – подумай основательно!!!
16.03.11 – обещала не заходить в ВК… только утром! потому что ты не увидишь, что я была он-лайн… проснулась, захожу – ты в сети! Вот фак… вижу сообщения, читаю, но так, чтобы они не открытыми казались… Вот глупая… и зачем это мне надо…) Ухожу на пару, потом гулять с подругой… целый день прошарились по магазинам… а я все домой хочу, ВК зайти, вдруг ты еще что-то написал…. Глу па я…. Пришла, тебя нет… потом в душ… Аленка пришла… обновляю страницу, ты в сети… говорю Алене – «пока сам не напишет еще что-то  - я писать не буду»…. А она уговаривает меня… напиши… видит же, что я и сама этого хочу… ну раз уговаривает, просит, так и быть, напишу первая (это мне так легче видимо… отговорку для себя придумала)… говорим с тобой… сухо очень… ты не в настроении, я чувствую, поэтому и сама тоже без настроения сижу… говоришь, что уходишь из большого спорта, говоришь, что из-за меня… ЭТО УЖАСНО! А стоит ли так делать, ведь для тебя это важно, я хочу, что бы ты делал то, что тебе нравится… а тебе это нравится реально!!! Достойна ли я этого, смогу ли оправдать твои надежды, боюсь, что не смогу, что уйду, что опять разобью очередное сердце, которое меня любило… самое страшное, знаю… для меня это будет не так сложно… не знаю… с тобой все по другому… так хочу в это верить, так хочу верить в то, что с нами такое не произойдет… хочу верить в то, что люблю, а не просто тупо в очередной раз влюбилась… и я то знаю, что тебе делать для того, чтобы я была рядом всегда, но не могу тебе этого рассказать, наверное просто не смогу выразить словами, да и слишком много нюансов разных… может позже напишу об этом… да и вообще не знаю, зачем пишу все это… для тебя пишу, с расчетом на то, что ты прочтешь, поймешь может что-то… может интересно будет… не знаю…. Не знаю, когда отправить тебе это, сейчас или вообще при встрече, или вообще не отправлять… Петрачков… столько думаю о тебе, придумываю, планирую… ты хороший человек…. Но.. не знаю… сегодня мне грустно как-то… твои песни прослушала опять привычно нажимая на плей… депрессивные… я так тебя чувствую, даже на расстоянии… чувствую все и не верю, когда ты отвечаешь, что все хорошо, знаю, что просто не хочешь, чтобы я волновалась… может и правильно… а может и нет… Какой же ты все таки грустный был сегодня, и уставший… и тут я еще со своими капризами… не могу… так грустно и мне сейчас…
17.03.11 – утро, как обычно начинается с ВК… читаю твоё сообщение… рада хотя бы тому, хотя чувствую – другим ты стал, изменился как-то или просто грустный… я не знаю – что это значит! Потом написал когда кушал в кафе… очень была рада тебя слышать… (сейчас грустно, знаю, что накручиваю себя, знаю, что все по прежнему… но все равно не нравится мне твое состояние душевное, если бы была рядом, успокоила, приласкала… но так не могу… даже ВК нормально не пересекаемся…) Не пошла на пробежку, сходила в банк, отдали карточку – ура! Потом сразу на пары…. С пар пошла в пиццу на пиво и футбол со знакомым с общаги… давно уже договаривались… с осени собирались… наконец выбрались!!! Поболтали отлично, посмеялись над жизнью общажной))) Пришла домой, от тебя сообщение ВК и он-лайн тебя нет, обидно… но с другой стороны не могу сидеть целый день у компа и ждать тебя, хотя понимаю, не хватает нам общения, как будто теряем нить, и с каждым днем все хуже и хуже, нагнетается обстановка, несказанные слова, недосказанные мысли… какие-то секреты свои… или что-то сказать хотели, но не смогли сразу или случая не было… а его и не будет с такими успехами… и не виню я тебя, даже не думай… просто графики наши не совпадают абсолютно… и вроде бы написать бы тебе это, но не хочу (написать бы ВК сейчас)… не скажешь некоторых вещей, когда человек не в он-лайне, хочется немедленно  услышать ответ, посмотреть на реакцию… я не знаю, Петрачков, все вроде и хорошо, но ты столько проблем создаешь сам для себя, очень много думаешь и замарачиваешься, очень много себя накручиваешь, а я как радиоприемник ловлю твои волны, настроена уже на них давно… сбившиеся, прерванные, но знаю что в них, знаю и чувствую, принимаю сигнал до мелочей… сквозь помехи, хрип, скрип, все понимаю… адаптирована уже к твоему вещанию… может ты и не знаешь об этом… но я чувствую, я все чувствую, что чувствуешь ты… иногда отчетливо, на 100% знаю что с тобой, иногда только интуитивно догадываюсь и только потом, возможно, узнаю – правда это – или нет!... но сейчас я четко понимаю, что с тобой… и может не могу объяснить, как и ты сам не можешь выразить этого словами… но знаю точно! А еще я Снуппи с телефона потеряла((((

О чем-то еще хотела написать… уже и забыла, а так хотела… Это не касалось сегодняшнего дня – это вообще касается всего-всего, что происходит в жизни у меня и у тебя, и у нас вместе взятых. А что? Что?... Просто когда курю, думаю о чем-то, порой очень занимательные мысли в голову приходят, иногда решения правильные насущных проблем или ситуаций жизненных, иногда просто интересные вещи… да… вчера так и не вспомнила…
18.03.11 – выходной, просыпаюсь… от тебя смс на телефоне, что-то типо «целую ночь болело сердце и снились кошмары»… я в шоке, сразу, утром, переживаю, мтс смс… тебе писать сразу… потом ты ответил, вроде все нормально, не знаю, просто верю тебе… списалась с девочкой, ушла гулять… по дороге обратно домой пополнила счет, позвонила тебе, поболтали… оказывается ты дома давно… А откуда мне знать то было… но не страшно это все… пришла домой, ВК залезла, настроение чет стремительно вниз полетело, странная я просто… открыла бутылку пива, оставшуюся в холодильнике (до этого тоже в кафе выпили с подругой…. Вообще в последнее время очень часто пью… надо завязывать….)… сидим переписываемся, позвонил мне в скайп… рада, рада тебя видеть… ушел… у меня смех какой-то истерический, радость и слезы…. Ненормальная я… просто неадекват, вот и все!!!