Человек, который устал

        Мне порой становится странно, для чего я живу на земле. Я всё пытаюсь понять, а годы, проходят, так медленно и чинно, даже как-то не заметно для глаз. Они просто проходят, даже не замечая, что мне грустно и пусто. Что вокруг меня стоят голые стены в обоях из пожелтевших фотографий в прошлом знакомых и  порой даже очень близких людей. Что я снимаю трубку, и с какой то удивительной болью понимаю, что мне даже некому позвонить, а кому и есть, то тем не хочется, потому что там есть, что-то такое, чего нет у меня и, кажется, даже никогда и не было. Я пытаюсь понять, что это, и мне самому становится страшно, ибо я понимаю, что это что то такое чего  у меня уже никогда и не будет, а если и будет, то я, почему то не пойму, что это уже есть и всё буду по какой то нелепой привычке всё искать и искать вот это, то самое главное, самое заветное и именно то, ради чего всё это было.
         Я сегодня вдруг ощутил, прям всем телом, что годы проходят. Они просто растворяются в тумане, каких то нелепых переживаний, забот и тревог.
        А главное!?
         Где же то, самое главное, ради чего я пришел сюда, ради чего перетерпел, перестрадал столько бед, столько разочарований. Зачем я всегда чего-то искал и всё ждал, что вот-вот и оно наступит, то, самое долгожданное чудо, ради чего всё это. Нет, я так и не понял – зачем всё это!  Я просто шёл и всё надеялся, порой смеясь над своими надеждами, порой злясь на весь мир, что они, мои самые сокровенные надежды ни как не сбудутся. Я считал минуты до их прихода, а проходили года, а их всё не было, и что самое удивительное их так и нет до сих пор.
         Я всё чего то жду, ещё порой пытаясь трепыхаться, будто тот самый, последний, сморщившийся от холода  и дождя лист на ветру в позднею осень. Я даже не заметил, как эта самая осень подкралась к моей спальне и совсем не робко, а прямо таки как-то нахально заглянула в мою опочивальню. Мне хочется её прогнать, крикнуть ей, чтобы она шла вон, запереть все двери на засов, спрятаться от неё где-нибудь под диваном как в том самом нереальном и  удивительном сне под названием детство. Но тогда я замечаю, что я спрятался от всего, и может даже свое того самого главного, чего так ждал. А вдруг оно всё-таки придёт, а вдруг, ну хоть на мгновенье. Ну, хоть пусть на самую малость, лишь бы только прикоснуться к нему рукой, вздохнуть его аромат, почувствовать всем своим существом, что вот оно - самое главное и оно тут, рядом, что оно моё и что теперь можно спокойно уходить в свою осень.
         Господи, как я устал…
         Вокруг суетится мир, и всё в этом мире такое призрачное, что я даже боюсь прикоснуться к нему рукой, а вдруг он рассыпается на тысячи кусочков, как все мои надежны, как вся моя жизнь. И тогда я даже не смогу просто полюбоваться ну хоть из окна на эту милую суету. Милую?.. Или она, эта самая суета меня просто бесит, потому что не касается меня, не касается моих проблем, а скорее просто издевается надо мной и над моей осенью!? Над моей не сбывшейся суетой. 
        А годы проходят…
        Я всё реже и медленнее выпрыгиваю в суету, и всё чаще чувствую, что я лишний на этом празднике под названием Жизнь. А может, это всё я просто придумал, и нет ни этой осени, ни этой суеты, ни праздника, ни каких то нелепых и вовсе не нужных надежд. Может надо просто вращаться вместе с землей, и каждый раз, попадая в лето бежать на улицу и кричать во всё горло, что вот он я смотрите, я ещё с вами, я ещё жив.…
        Но странно, мне не хочется. Не хочется кричать, не хочется бежать, и не хочется видеть, как смеются другие. С сосущей под лопаткой болью я чувствую, что мне вовсе не смешно, а претворяться уже надоело и вовсе не хочется. Я понимаю, что я стал каким то безголосым зрителем - как в немом кино. Мне хочется прикасаться ко всему этому руками, чувствовать это каждой клеточкой своего тела, а я просто зритель. Зритель немого кино. Странно замечать, что и в зрительном зале я сижу один, сутулясь и зажавшись в уголок, чтобы как-нибудь кто не увидел, будто стесняясь, того, что это кино только моё, и что мне даже не с кем это кино посмотреть. Не с кем обсудить.
          А финал всё ближе и ближе и с каждым мигом прокрученной плёнки я понимаю, что эпилог не в пользу зрителя, и что зритель и эпилог это одно и то же. И что нет ни сил, ни уже времени хоть как-то приостановить это страшное кино, потому что финал уже ясен, а так хочется придумать другой конец, смешной, беззаботный, или напротив чинный и благородный, или же на худой конец, простой и добрый. Но где-то внутри меня всё говорит, что это ложь и конец такой, каким я его вижу и нечего тут распыляться про благородство и прочую дребедень. Но нет и сил принять всё, так как есть. Что-то с болью и трепетом продолжает твердить, что все не так, что еще не поздно, что стоит только захотеть, ну может, просто я не всё сделал.…
       А годы проходят.…
       И каждый день упрямо и даже как-то назойливо мне повторяет, и как ему не надоело, что уже всё позади, и больше уже не будет ни детства, ни весёлого беззаботного смеха, даже не придётся уже прогуливать школу и думать, что сказать родителям, ибо нет уже ни школы, ни родителей. Не придётся, сумашедше волнуясь, десятки раз переодеваясь, причёсываясь и бегая по комнате думать, как меня встретит любимая, ибо нет ни комнаты, ни одежды, ни даже любимой. Нет ничего.
      Просто, какая то нелепая жизнь или кино или осень, чей-то неудавшейся жизни.


            08 февраля 2006 г.