Навсегда

Море - убийца. Оно убило моего любимого героя твоего когда-то любимого фильма и наши с тобой чувства. Наверное, увидев его, то, что должно умереть, - умирает само. Спокойно. Уверенно. Без боли. Море прощает. Всё прощает. И всех.
Безжалостно по живым цветам мертвыми глазами. Если бы у меня были силы, я бы воскресила тебя прежнего. И глаза твои воскресила. И руки. И душу. И себя.
Всё умерло. Вместе с зимой, уставшей бороться с температурой. Никак её не сбить. Всё поднимается и поднимается. Лежу, и больной горячий бред обжигает мои виски. Виски сейчас вконец меня затуманили бы. Только не надо. Не до того. Тягостно. От голода по тебе сводит желудок. От холода сводит скулы. Терплю. Жизнь сводит со мной счёты.
Крамольные мысли. Лица неправильные такие красивые. Крадучись, подбираюсь к твоему дыханию. Говори что-нибудь, говори. Горячо или холодно. Мне или не мне. Я все равно буду дышать твоими словами и слизывать с губ обиды. А то от молчания уже першит в горле. Гол в мои ворота. Красную карточку нападению. Ну потише, потише… Куда ты так спешишь? Мои вратари сами опустят руки. Вот так. Ну а теперь бей. Чего же  ты ждешь?
Белые обои. Белый флаг. Белая кожа. Это не низкий уровень гемоглобина. Это низкий уровень тебя. И еще тысяча всего. Говорю сумбурно и быстро, чтобы никто ничего не понял. Ты успевал когда-то. Но ошибочно полагать, что и сейчас так же, поэтому я совершаю большую ошибку, поступая, как прежде. Просто я на самом деле все еще верю в тебя. И надеюсь. И… Но тсссс…. Об этом никому. А то я не прощу себе этого.
Сознательное осознанно хочет тебя прогнать, а подсознательное подсознательно не дает сделать это. И зачем ты снишься мне почти каждую ночь? Убирайся из моих снов! И никогда, слышишь, никогда не посмей уйти!
Прости, просто нервы ни к чёрту. Посылаю себя и свои мысли. Подвожу черту. И тут же её стираю. Мне никто не может помешать. Никто же не замечает мою бледность, помноженную на синие круги, нарисованные циркулем бессонницы под глазами. А тебе всё равно. Я играю в одни ворота. Хотя жизнь рисую на двоих.
Скрепками скреплены артерии моих чувств. Дышу аритмично. Боль впивается в каждую клетку. Но нервных осталось мало, поэтому проще. Проще простого, думала, тебя забыть. А оказалось, что ты в каждом тексте. Читаешься между строк истории  моей жизни. И не стираешься ни ластиком, ни корректором, ни ножом.
Ладно, если не придираться, ты хороший парень. Только не мой. И, возможно, это для тебя дополнительный плюс. Только ты будь проще. А то поселился в тебе вирус какой-то злой болезни, и никак ты от него не избавишься. Но ты все поймешь, постараешься и исправишь.  Если тебе будет нужно. А, если не нужно, тогда вообще и не о чем говорить.
Ты живи. Живи. Только глаза открой. Те, что внутри тебя. И научись снова смотреть по-прежнему. Не на меня, нет. Я уже для тебя ничего не значу. На близких. На тех, кого ты называл своими друзьями. С кем ты мог говорить так долго, пусть даже спорить и не соглашаться, но оставаться искренним. Очень страшно, если ты врал. Тебя же действительно любят.
А меня скоро совсем не станет. Все следы моих незагорелых ступней растают вместе с последним снегом и утекут куда-нибудь далеко чистыми слезами весны, что будет плакать по мне. Но совсем недолго. До первых подснежников и мать-и-мачехи. И, когда земля расцветится голубым, желтым, зеленым и белым, ты улыбнешься и вспомнишь. И ветер легко коснется твоих рук. Ты посмотришь в небо и увидишь отражение своих глаз. Красивых, глубоких и настоящих. Точно таких же, как прежде. Как когда-то давно. Той весной. Или этой осенью. Вспомнишь. И забудешь меня навсегда.