4 утра

и вот, ни с того-ни с сего, проснувшись в 4 утра, все еще понимаешь, что внутри тебя не до конца испарились чувства. какие-то частицы/крупицы все еще сидят в тебе, как осколки, которые летом, идя по горячему песку на пляже, засаживаются в пятки. и ты ноешь от этой боли, даже после того, как эти осколки вытаскивают из твоих ног, ты все еще ноешь от боли, от пощипывания зеленки/йода/водки - первого, чем тебе обработают ранки. это крайне неприятное ощущение. дико противное - так и этим, еще не до конца, утром, проснувшись, ты чувствуешь это пощипывание. откидываешь одеяло, встаешь с постели, быстрым шагом идешь на кухню - наливаешь огромный стакан воды, и, как пожарник, пытаешься залить водой этот внутренний свой - пожар. но ничего не получается. ты кладешь на ребра кошку, веря, как ребенок, что она залечит все твои раны. но ничего не помогает. ты свято веришь в то, что музыка спасает тебя, но знаешь прекрасно, что это лишь сила самовнушения, и музыка - прекрытие. тебя рвет на части от бессилия, осколки режут все внутри. проходят через каждую важную точку в теле, задевая самые главные органы. и чувство такое появляется, такое же, как когда ты куришь на морозе, куришь быстро-быстро взатяг - дым скапливается где-то между горлом и грудной клеткой - вот такое же и у тебя ощущение. и еще с привкусом желчи и ты словно задыхаешься. самое ужасное, что ты, в эти чертовы 4 часа, сидишь, ждешь окончательно начавшегося утра, и от безысходности находишь силы идти вперед. не понимаешь, как у тебя это получается. но, видимо, как-то можешь.