из переписки с коллегой 58

Однажды я ударил женщину. Случайно.

Мне приснился кошмар: на меня напало чудовище. И я во сне стал обороняться, размахивая руками. Ну и залепил кулаком по голове женщине, которая спала рядом. Она проснулась, испугалась, я испугался не меньше, извинился.

Удар был не сильным - даже синяка не осталось.

А вскоре мы с ней расстались. Но, конечно, не из-за того ночного удара. Просто женщина, действительно, оказалась Чудовищем!

Сон, как говорится, был в руку.


**

Утром позвонил Андрей Шаврей, между нами состоялся диалог:

АэШ:

- Я не могу встать.

Я:

- Что случилось?
- Я пропил за ночь 50 латов.
- Понятно...
- И теперь я не могу встать.
- Тогда лежи.
- Но мне надо на работу.
- Тогда вставай и иди.
- Я не могу. Но даже если я смогу встать и пойти, то это будет скандал.
- Тогда не ходи никуда.
- Ясно. Буду, значит, готовить себя к увольнению.


**

ВЕНТИЛЛЯТОР (именно так с двумя ЛЛ) нужен мне для перформанса. Вентиллятор поможет создать загадочно- романтический образ из девичьих сновидений-грез! Как? Это секрет! Могу точно сказать, что летать я на Вентилляторе не собираюсь. Но вентиллятор поможет только в том случае, если окажется достаточно мощным. Вот, представьте, висит сухая простынь на веревке, Вы ставите метра за полтора от нее Ветиллятор. Если от создаваемого Ветиллятором ветра простынь начинает хоть бы немного развеваться, то мощность его достаточна для моего перформанса. Если нет, то не хотелось бы зря Вас тревожить своей просьбой. Тогда буду нагнетать романтику без Ветиллятора, своими слабыми человеческими силами.

**

СЕКС И ЮМОР - НЕСОВМЕСТНЫ !!!! Но если вдруг чего-то не получилось, то можно и поржать (все ж лучше, чем плакать, не так ли). Особенно, если промахнулся - дико смешно! Обхохочешься просто....

**

Стук в дверь. Вообще-то у меня звонок есть, но с первого раза его никто не замечает, поэтому стучат. И я сразу понимаю, что пришли незнакомые люди. Обычно продавцы картофеля, которые развозят его на грузовичке.

Но продавцы стучат деликатно, не очень громко. И одной очередью: тук-тук-тук. А в это раз стучали громко, нагло и несколькими очередями: бум-бум-бум, бум-бум-бум, бум-бум-бум.

Поэтому никакого желания открывать у меня не возникло.

Подошел к двери, посмотрел в глазок: двое незнакомых мужчин. Вид не уголовный, но суровый.

Спрашиваю: "Да?"

Один из них говорит, что им нужен Такой-то. Отвечаю, что не живет здесь Такой (я уже лет пять в этой квартире, и у предыдущего жильца фамилия тоже была другая).

Тогда визитер наглым и грубым тоном спрашивает: "А ты кто такой?"

Отвечаю: "А кто ты такой?"

Говорит опять: "Позови Такого-то!" (причем по-прежнему грубо и нахально), я повторяю: "Не живет здесь Такой и никогда не жил!"

Визитер: "Открой дверь!" (Ага, щас открою! Дробовик только заряжу!)

Он опять заладил: "Позови Такого-то! Ты сам-то кто такой? Открой дверь, поговорим!"

Отвечаю: "Сойдите оба на нижнюю площадку, тогда открою, поговорим".

Они потоптались, побурчали, ушли. Выглянул в окно: сели в машину, отъехали за поворот и там встали (я по звуку понял, что они встали, а не уехали). Ну, ладно, их дело. У меня долгов нет, с криминалом не связан, а менты бы удостоверения показали.

В течение двух дней, каждый раз, когда я входил и выходил из подъезда, я видел их машину за углом. На меня мужчины никак не реагировали, значит, в лицо я им не был знаком. Специально прошел мимо, и они, едва взглянув на меня, равнодушно отвернулись. Их внимание было приковано к моему подъезду: караулили, значит, этого загадочного Такого-то.

Наконец, я решил к ним подойти. С телефонным счетом в руках. Говорю: "Я хозяин той квартиры, за которой вы следите (они сразу напряглись!). Вот счет, на нем адрес и моя фамилия. Видите, я не Такой-то! А мое заявление о вас уже лежит в районной ментовке. Чего надо?"

Они посмотрели на адрес и вытаращили глаза:

"Так это улица Катрины?" (растерянно).
"Да, - отвечаю, - Катрины!"

Вид у них был жалкий и туповатый. "Так эта улица не Сермулю?"
"Нет, - отвечаю, - не Сермулю... Катрины, Катрины!" (ну, думаю, и дебилы).

Один сбегал к углу дома, посмотрел на табличку, вернулся и подтвердил, что верно - улица Катрины.

"А нам надо на Сермулю..." - промямлил один из них и тупо-жалобно посмотрел на меня.
"Ну, так и поезжайте на нее, чего вы здесь-то потеряли!" - и я махнул рукой в сторону, подумав: как тяжело, наверно, быть деревянными по пояс!

Дело в том, что планировка Петровского острова такова, что, имея адрес на улице Катрины, я проживаю в доме, который стоит в стороне от ул. Катрины метров на триста. И, действительно, кажется, что он стоит на Сермулю (Горностаевая, блин, в переводе! Какие тут, на фиг, горностаи?)

Да, многие с трудом находят мой дом, обычно я встречаю. Но табличка на углу дома есть, на нее можно взглянуть, прежде, чем тупо лезть со своей распальцовкой!

А сейчас я думаю, что, может, зря заговорил с ними? Пусть бы эти дебилы не два дня, а две недели на моей улице паслись!


**
я собираю свои "очитки" (когда написано одно, а с первого раза прочитывается другое). Сегодня я пополнил свою коллекцию. Вы написали "теперь в моем доме лёгкий бедлам и сильно пахнет гарью". а я прочел: "теперь в моем доме легко бедрам и сильно пахнет грудью".

я испорченный, да