Женщтна от сорока до пятидесяти

Уже два часа я ищу женщину в возрасте от сорока до пятидесяти. Не подумайте ничего такого. Я мог бы искать парня от двадцати до тридцати или, не дай Бог, девочку от шестнадцати до двадцати. Но сегодня у меня именно такая задача.
В принципе, женщины такого возраста не большая проблема, их сверстники-мужчины намного хуже. Или дутые индюки или алкаши. Не все, конечно. Попадаются вполне адекватные личности. Дело в том, что мужчин сложно застать дома в два часа дня. Они или работают или бухают. Женщины чаще бывают дома. Для мужчин нет аналога слова «домохозяйка».
Сегодня неудачный день. То ли магнитные бури, то ли иные аномалии. Такие дни бывают. Народ тупит повально и синхронно. В такие дни лучше с бутылкой пива сидеть в кресле и тупить вместе со всеми, но сроки поджимают. А срокам начихать на энергетические возмущения, происходящие в космосе.
В общем, статистика за последние два часа такова: пройдено семь стодвадцатиквартирных домов или сто шестьдесят восемь этажей, открыто умелыми ручками сорок два кодовых замка (всегда хотел узнать, зачем их ставят, если у семидесяти процентов замков код 38). Нажато восемьсот сорок звонков. Найдено восемнадцать женщин подходящего возраста. Возраст-то подходящий, а вот женщины нет. Половина возомнила о себе бог весть что, не собираясь спускаться со своих божественных небес, чтобы пообщаться с каким-то мною. У двоих в зрачках плескался алкоголь, у четверых что-то там горело на плите, одна болела гриппом, а одна была полной дурой, о чём я прочёл в её глазах.
И вот очередная дверь. Жму на звонок, уже ни на что не надеясь.
- Кто там? – спрашивает приятный голос.
- Соцопрос, - придаю голосу бархатистость и просительные нотки. Чтобы не спугнуть.
- Сейчас.
Дверь открылась, и предо мной предстала мечта моих безнадёжных двух часов. Женщина от сорока до пятидесяти! Дама в несвежем халате и с помятой причёской
- Здравствуйте, - говорю я.
- Ну? - отвечает она.
- Я извиняюсь, не могли бы вы уделить несколько минут. Я представляю кампанию такую-то, которая проводит опрос на тему потребления молочных продуктов.
- Ну! – соглашается она.
- Я могу узнать, сколько вам лет?
- Нет!
«Начинается»
- Да я же не свататься, - пытаюсь шутить я. – Скажите ваш возраст, пожалуйста.
- Зачем вам?
- Понимаете, мы ищем людей определённых возрастных категорий. Вы, скорее всего, мне подходите, но хотелось бы наверняка. Сколько вам?
- Какая разница. Не скажу.
«Дура, блин. Ладно, потом спрошу»
- Хорошо, - соглашаюсь я. – Скажите, что вы покупаете кисломолочные продукты?
- Я вообще молочное не того…
Такой ответ меня не устраивает.
- За месяц покупали что-нибудь из кефиров, йогуртов или десертов?
- Ну, да. Наверное.
- Скажите, какие марки кефира вы покупали за месяц?
- Да я же говорю, что я молочное не очень.
«Ты что, тупая?»
- Но кефир покупали?
- Покупала.
- Какие марки покупали?
- Ряженку.
«Ты что, идотка? Ты слышишь, о чём тебя спрашивают? Засунь себе ряженку свою в дупло!»
- Ну, понятно. А кефир?
- Что кефир?
- Кефир какой покупали?
Её взгляд мутнеет, мысли пытаются найти нужное место в голове. В пустой, блин, башке. При иных обстоятельствах я бы вежливо распрощался, но перспектива лазить по подъездам ещё два часа совсем не вдохновляла. Ладно, дожму.
- А зачем вам?
- Опрос.
- Понятно. Ну?
- Какую марку кефира вы покупаете?
- Я же сказала, что я молочное не люблю.
« Я тебя спрашивал, что ты любишь?»
- Ясно, просто назовите марку кефира, который вы покупаете, если покупаете.
- Я не пойму, для чего это?
«Сука!!!»
- Это информация для производителей. Их интересует, чем пользуются люди?
- И что?
«И ничего! Убей себя, овца!»
В мыслях с огромным наслаждением бью её кулаком в зубы.
- Пожалуйста, назовите марку кефира.
- Какую марку?
- Которую покупаете.
- Марку?
- Да, марку кефира.
- А я знаю, какой я покупаю? Разный покупаю. Мне всё равно. Кефир и кефир, я что смотрю?
- «Заречье» покупаете? – подсказываю я.
- Наверное. Какая разница.
Обвожу в анкете «Заречье». Впереди ещё около двадцати вопросов. Не считая, конечно, страшных таблиц по имиджу марок, которые никто никогда не спрашивает.
- Как часто покупаете кефир?
- Не часто. Я же сказала…
- Ну, раз в неделю, раз в месяц…
- Не знаю. А зачем вам?
«Сочный матерный монолог»
- Раз в месяц покупаете?
- Не знаю.
Обвожу «раз в месяц».
- Где обычно покупаете кефиры?
- Везде.
«В п…де!»
- В смысле?
- Откуда я знаю где? Везде
Обвожу «супермаркет».
- А зачем это всё? - в её взгляде попытка понять, зачем это всё.
«Оно тебя е…т, зачем?! А!!!!»
- Надо.
- Фигнёй занимаетесь. Делать вам нечего.
«Иди на х…!»
- Это моя работа.
- Тоже мне работа.
- Какая есть, сами знаете, как сейчас с работой.
Давлю на жалость, не вникая в подробности, что зарабатываю в три раза больше, чем она и её ублюдочный муж вместе взятые.
- Это да, - соглашается она.
- Девушка, - я всех женщин называю девушками, даже древних пенсионерок. Им нравится. – Давайте я сам заполню анкету, а вы контролю просто подтвердите, что я вам мучил полчаса.
- Контролю?
- Ну, да. У нас есть люди, которые нас контролируют.
- Не надо меня контролировать.
- Они не вас, они меня…
- И что?
- Скажите, как ваше имя?
- Зачем?
«Сдохни, тварь тупая! Дегенератка! Имбицилка!»
- Чтобы подтвердить, что я вас опрашивал.
- Я подтвержу.
- Можно имя узнать?
  - Чьё?
«Стреляю ей в живот, достаю нож и перерезаю горло, танцую на окровавленном трупе»
- Ваше.
- Зачем?
«Самурайский меч симметрично разделяет её на две половинки, лестничная площадка залита кровью».
- Надо.
- А что мне за это будет?
- Небольшой презентик.
- Какой?
- Увидите.
- Лида. Лидия Павловна.
- И номер телефона, если не проблемно. Вам могут перезвонить, спросить, опрашивал я вас или нет.
- Нет, телефон не дам. Зачем вам?
«Гнида безмозглая! Сдохни в муках! Чтоб тебя геморрой сожрал, мудачка!»
И тут я вспоминаю, что забыл возраст уточнить.
- Ладно, Бог с ним, с телефоном, скажите, сколько вам лет?
- Не скажу. Какая разница.
- Ну, пожалуйста. Это для статистики.
- Ладно. Тридцать восемь.
Я во время схватился за перила, чтобы не упасть. Я выжат, как лимон. Эта вурдалачка выпила из меня все соки. А возрастом просто распяла.
- Да? – удивляюсь я. – А по виду не скажешь.
- Правда? – тупая улыбка расплывается на её харе в ожидании комплимента.
- Правда. Я думал, вам под пятьдесят.
Разворачиваюсь и иду вниз по лестнице, чувствуя, как эта дура прожигает мне спину немой ненавистью.
- А презентик? – неожиданно слышу сзади.
Я поворачиваюсь к ней и старательно выговаривая каждое слово, говорю:
- Х… тебе, а не презентик. Ты мне по возрасту не подходишь.

Мне сразу стало легче. Я вышел на улицу, закурил. Мимо шли люди. Красивые и не очень, весёлые и грустные, добрые и злые, быстрые и никуда не спешащие. И просто никакие. Пенсионеры, дети, студенты, рабочие и служащие, бомжи и мамашки с колясками.
«Дебилы! Уроды! Как я вас ненавижу!... Пулемёт с бесконечной лентой поливал пулями залитую осенним солнышком улицу»