Православные улыбаемся

Одно время к нам в храм дядечка ходил прихожанин, возле клироса всегда стоял на службах. И частенько он был под градусом, да под хорошим, но службы всё равно не пропускал. И вот как-то на всенощную пришёл сильно навеселе - стоит себе тихонечко, медитирует. И канонарх произносит: «Да будут уши твои!». Дядя Коля резко как-то очнулся, повернулся к нему и говорит: «Как у слона!». Всё! Стихиру я пел один...

....

Заходит как обычно в трапезную пономарь, а архиерея он там не видит. И тут же говорит с порога:
-- Ми-и-ир все-е-ем! - протяжно..
А архиерей с места
-- И брю-юхови твоему! :)))

Вся трапезная с хохоту покатилась:)))

....

В Питере был протодиакон Алексий Довбуш. Обладал он зычным огромным басом. Так на венчаниях "Многая лета" возглашал, что хор после как комарики звучал. И вот один раз читает он записки о здравии (представьте себе как он раскатисто и протяжно говорит)
АлексАААААндра!!!!
МарИИИИИииии!!! и.т.д.
И тут смотрит дальше а там имечко оригинальненькое, ну он и читает как есть:
МальВИИИИны (раскалывается и гулко хохочет, попадая в резонанс)
ХА-ХА-ХА!!!!!! и добавляет:
БУРАТИИИИНЫ!!!!!!

....

Один голосииистый октавный протодиакон после службы Стратной Пятницы ехал домой, на троллейбусе. Разморило, уснул. Троллейбус резко тормознул, и кто-то протодиакона за плечо ухватил, чтоб не упасть.
Ну, тот проснулся и рявкнул:
- ПРРРРРРЕЕЕМУУУДРОСТЬ!!!!

....

В одном из приходских храмов Мытищинского района, был такой случай.
Идёт молебен священнику подносят записки. Там написано о здравии:
о.Алексия
о.Александра
о.Михаила и так далее!
Батюшка решил что "о" это про отцов речь идёт ну он и подумал, что это про иереев и начал читать:
- О здравии иерея Алексия ,иерея Александра, иерея Марии... сам поперхнулся ажь после этого. Мы долго умилялись после этого.

....

Сын о. Василия 4 года. "Служба закончилась. Я ему говорю "сходи, крест поцелуй..." Он подбегает ко кресту, благоговейно его целует, а потом начинает бить кости Адама... Бежит обратно и говорит: "Боженьку поцеловал, а того рогатого налупил..."

....

Около амвона стоял один блаженный.
Диакон вышел на ектенью и поминают о здравии.
Он тихо говорит:
-- Помяните о здравии мою маму Акулину,
--... и рабов Божии,... Акилины,
-- Акулину!!!
-- ... и рабу Божию Акилину,
Тут блаженный на весь храм О здравии рабу Божию Акулину!
Тут диакон помянул Акулину:)))

....

Наши бабушки-прихожанки.
Подходим к раке свт. Антония Вологодского, а бабушка подходит и говорит: "Прикладываться нельзя!!!"
Я: "Почему???"
Бабуля: "Потому что мощи работают".
.
В книгах пишут, что некоторым святым меняя одежду ежегодно находят что одежда и обувь поношены.
Вот тут бабуличка и сократила все до простого: "Мощи работают" :))))

....

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

....

Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит: Матушка, есть ли у нас какая - нибудь емкость\? Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Остановился.... Видит картину: Священник заливает машину из горшка.... И потом говорит: "Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере".

....

Утром встал стук в дверь (Иеговисты). Ну я в трусах волосы лохматые такие, взял в одну руку крест другую евангелье и открыл дверь и крикнул: «брр…», они и убежали.

....

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке.
Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах (не чужд мирским делам) и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок,- раздалось сверху.

....

Сидит семинарист, рыбу ловит. Бац - клюёт! Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, она ему, конечно, человеческим голосом и говорит:
- Отпусти меня добрый молодец, любое твоё желание исполню!
- О! Слушай, хочу, чтобы был мир во всём мире!
- Ох, ну и желания у тебя. Что-то всё какое-то сложное, абстрактное... И вообще, зачем тебе это нужно? Пожелай лучше чего-нибудь поконкретнее.
- Ну хорошо. Хочу, чтобы у меня была матушка умная, красивая, здоровая, добрая, благочестивая, работящая, молчаливая...
- Стой-стой-стой! Что ты там говорил про мир во всём мире?

....

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"

....

Идёт чин освящения воды. Заботливые бабули переживают, как бы не простудили батюшку бесконечной вереницей приходящие в (и без того холодный) храм за святой водой люди. В очередной раз какая-то бабуля не выдержала и прозвучал вопль:
- "Да зайкройте наконец дверь, батюшка же голый*!"

((*Без верхней одежды))

)))))))

....

Подходит одна женщина к священнику и говорит:
- Помолитесь о моем сыне (имя называть не буду). Батюшка, "Хорошо, помолюсь. - Царствие ему Небесное. Женщина: - "Батюшка, что вы натворили"? И рыдать. "Батюшка, он же ещё не скончался" (умер). Батюшка: - "А что, ваш сын в Царствие Небесное не хочет?"

....

Подходит на украине одна бабулька к иероманаху: "Батюшка помолись за моего козла Борьку, уж слишком он бодается!:)))

....

Это рассказ может и не церковный, но этот разговор был у нас дома от одной бывшей монашке.
Пришла к нам за советом бывшая монашка и просит батюшку чтобы он посоветовал как ей перевезти живность в другой город.
Ей подарили телочку маленькую, и ее как то надо перевезти. Батюшка подсказал что надо нанять машину с прицепом.
А она говорит: - О, а я думала поездом -
а батюшка: - Ну если в багажном вагоне, тогда можно -
А она в ответ: - Нет. Я думала, коровке одеть памперс и затащить в купе на полку -
Мы представили, стоит на пероне корова в памперсе, и ждет поезда, а потом как она едет на полке.

....

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный

....

День памяти святого великомученика и Победоносца Георгия. Недавно рукоположенный священник готовится в алтаре к проповеди. Заметно волнуясь, просит отца настоятеля:
- Отче, если я начну что-нибудь не то говорить во время проповеди, Вы мне из алтаря по иконостасу постучите.
- Давай, с Богом!
Вышел, встал, раскрыл рот:
- И выехал Георгий навстречу змею на белом-белом коне. А змей огро-о-мный такой был: у него один только хвост был длиной 100 метров!
- Тук-тук-тук!
- Ну, 50...
- Тук-тук-тук!
- Ну, 20...
- Тук-тук-тук!
Проповедник, оборачиваясь к иконостасу:
- Ну что, он вообще без хвоста, что ли, был?!

....

Церковная лавка:
- Матушка, а у вас иконки есть?
- Есть.
- А если я козерог, мне какую лучше купить?
- А вы бы лучше к ветеринару обратились!

....

Батюшка, у меня дар открылся. Видения чужих прегрешений.
- Благословляю закрыть.

....

Батюшка с амвона по окончании службы перед началом Великого поста рассказывает, что можно кушать в пост, а что нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д…
Вдруг одна из бабулечек спрашивает: - А гусиные или перепелиные яйца можно?
Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя.
Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: - А Крокодильи яйца можно?
Батюшка в лице меняется и говорит: - Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть Крокодильи яйца. Вот такие дела.

....

Великий пост. Захотелось одному монаху яичко скушать. А как, ведь пост. Достал яйцо. Дождался ночи. Нашел укромный уголок в монастырской башне. Вот думает "как его приготовить"? Взял зажег свечу и стал на ней яйцо жарить.
В это время игумен вышел на улицу, на свежий воздух. Вдруг видит в башне огонек мерцает. Поднялся на башню и увидел такую картину, как брат яйцо на свече жарит.
Игумен: "?????"
Брат: "Прости, отче!!! Бес попутал!!!"
Бес: "Да я и сам впервые такое вижу..."

....

У нас батюшка тоже "возжигаше" :))) в воскресение на Причастии заявляет на весь храм: - Сестры, когда подходите к чаше, вынимайте зубные протезы!
На клиросе - смешок и комментарий: - И чётче называйте свои имена. :)))

....

В храме каждый раз когда начиналось чтение Евангелия, возле батюшки всегда стояла бабуська которая всегда опережая батюшку буркала:
"Рече Господь."
Батюшка, покосившись недовольно на бабулю: "Кхм... Рече Господь...", и так каждый раз... "Рече Господь"... "Рече Господь"
И тут однажды опять эта бабуличка встала возле него и довольная буркнула опять "Рече Господь"... А батюшка с довольной улыбкой повернулся к ней и:
-ФИГУШКИ!! "ВО время ОНО"!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))

....

Реальная история: в семинарии есть глухая комнатка с маленьким окошком для отбывания наказания особо провинившихся семинаристов. Попал один туда. Сидит. Мимо идет игумен по коридору. Семинарист кричит: "Изведи из темницы душу мою!" Отец игумен, махнув рукою и не поворачиваясь: "Мене ждут праведницы..."

....

А вот еще реальная история, когда дьякон архиерею по рассеянности вместо многолетия возгласил "Вечную память", а хор спел. Архиерей разразился в его адрес гневной тирадой, закончив ее словами: "...какой дурак тебя рукополагал?!". Дьякону ничего не оставалось делать, как признаться: "Вы, Влыдыко, Святый!" Дальнейший гнев архиерея был уже без слов...

....

И смех и грех. Прошу не унывать!