Из записных книжек. До отправления в Севастополь

23. июль. 2011 год. Продолжаю.

Знаешь, что сложно? Идти вслепую, вот так, говорить, поступать, думать. И не знаешь, что из этого верно и не смешно. Да. Ты знала это. Теперь знаю и я.
Прости меня за все то. Хотя, знаешь, я порой думаю, а в чем же я так сильно виноват перед  тобой?  Много мелочей, можно  говорить об обидах и мне и тебе, но вот чтоб так, обидеть, понимаешь? Я не вижу, что я виноват перед тобой, но неотступное чувство вины есть. Я, наверное, еще чего-то не понимаю, наоборот, ошибаюсь и беру на себя слишком много.
Сколько раз я говорила, писала, думала, что не верю тебе. Но почему все это живет во мне и не гаснет?.. Ответ напрашивается сам собой. Вот и как с этим жить?
Когда-то давно, мне кажется, что не со мной это уже и было, я сказала себе, что ты навсегда во мне, в моей жизни.  Несколько лет назад я ушла от этого осознанно. Нужно было уйти. Я смогла. Смогла и спасти все это в себе к тебе. Боль и непонимание застилали все. Я ничего не видела и не слышала. Но время и моя линия жизни говорят обратное. Как не крути… Я и не кручу. Вижу, глядя на себя, чувствую и понимаю, что себя не обмануть. А вот как ты смогла – для меня загадка. Я много думаю о тебе, о том, что было, что ты говорила мне, и о том, что с этим стало со всем, и почему все так. Не сходится у меня ничего. Все противоречиво. Наверное, оно это все действительно в тебе было тогда, ты прошла, пережила это. А я.. Я не пережил, поэтому до сих пор живу этим и с этим. Не пережил, потому что никогда этим до конца не жил, давал себе лишь часть, поэтому тяну до сих пор.
Только сейчас понимаю, по прошествии лет и бед,  как хорошо и здорово было. Ржу))) Под рукой, например, лежит твоя расписка на тетради, если помнишь ее) Да нет! Правда здорово! – так «да» или «нет»? – это я тоже помню.
Эти несколько лет было трудно говорить, смотреть, видеть, помнить, что и говорить.. Ты научила. Я научился жить без тебя. Спасибо тебе. Это отняло и, вместе с тем, дало мне очень много. Я стал глубже, шире. Спасибо. Ушла боль и тяжесть. Осталась светлая грусть и хорошая память. И я могу теперь себе позволить это шикарное чувство – скучать по тебе! Так хорошо от этого)..
А знаешь, если бы не вся эта история, мне даже страшно подумать, с чем бы я жил сейчас к тебе. С чем-нибудь банальным и простым, изжитым и пережитым. А ты знаешь)
Я говорила, что давно разговориваю с тобой, давно пишу эти долгие письма. Оттого мне легче и лучше становится. Ты читаешь – и это лечит меня. Хочется думать, что тебе не плохо от этого. Я рада тебе – просто и понятно.
Вот сижу, перечитываю и улыбаюсь себе и тебе тоже: а смысл все это писать?) нет надобности. Всё ясно, всё понятно, просто*) Я соскучилась по тебе и скучаю! Вот и веришь – и все равно мне, чего там и как*)) Как же замечательно внутри и внешне*) Я вижу, я слышу тебя, смотрю тебя) Вспоминаю, помню, люблю, если хочешь! Дааааа, вот как оноооо))))) Вот это ход!))) Да, надо было прийти к пониманию того, что было. Я пришел. Здравствуй! Мне достаточно этого пока. Что будет дальше  - не предугадать, конечно) Это к Митяю! Но, конечно, интересно, с чем ты вышла из всего того нашего. Поэтому я и спросила, что осталось после любви. Знай одно - Я счастлив по тебе!

В.В. Vale! Я.