М. Ч, К Луне

Как? и до сих пор нет рецензии?
надо исправить сложившуюся отрицательную тенденцию
1)Смысловой анализ. Матвей думал, что знает, что такое любить... надеялся... верил... мечтал... а потом только утро встречал. Ещё считал, что знает цену любви (что в прямом смысле этого словосочетания очень даже пошлая фразочка... шутка). Но и вот тут начинается... с места в карьер. А о чём именно вам не должны солгать близкие? о том, что вы на самом деле не разбираетесь в том, что написали чуть выше? или о том, что горе позади? к чему вообще вот эти самые "близкие мне не солгут"? странно. и непонятно. Но это не важно. Ведь, на самом деле человек постоянно метался от грусти к веселью. А в таких метаниях часто не понимаешь, что и о чём пишешь. но вот дальнейший словооборот "Я думал, что лучше Тебе быть одной" ввел меня в полнейший ступор. что лучше Ей??? верным почитателем? или "тобой быть лучше"? совершенно убийственно в плане разбора смысла.
ДАльше мы видим замечательную противоположность - "греет холодом". отличная метафора. почему бы и не импользовать? С учётом того, что луна не давала уснуть, то надеюсь, что хотя бы в новолуние, когда ничего на небе нет, Вы высыпались.
А еще Луна как-то смогла провести товарища Матвея. Видимо в том, что лик ее не подобен Богам. Но в стихотворении это умалчивается. И мы не будем сочинять и переливать из пустого в порожнее.
Ну, испытывание ласки и грусти - это тоже из серии противоположностей в метафорах. Но, конечно, тут всё можно понять. Опять же: есть ЛУна - не спим и испытываем ласку; нет её -испытываем грусть и не спим из-за неё.
И стихи кто только не писал про Луну. Тут тоже всё ясно.
И оттого Луна и являлась и демоном, и музой. Есть - стихи пишем, нет - стихи рвём. Романтика полная. Но обвинений в её адрес ни в коем случае не стоит отсылать. Да и не хочет этого делать автор.
Прочитал вот это всё и понял только то, что ничего не понял. Соврали-таки родные или нет? А Луна открыла глаза на то, знал ли автор, что "такое любить" или не открыла? На что-то она их точно открыла.
В общем итоге я понял, что тут что-то про ЛУну. И неважно что. Тогда думаю, что оценка за смысл в районе "кол-два-три-четыре-пять" тоже не запомнится? А останется только сознание о том, что тройка. причём очень слабая. Как сказали бы на форуме "тема сисег не раскрыта"!

2) Грамматика.
а) "В ответ, только утро встречал" - зачем здесь запятая? непонятно.
б) "Я был то весёлым, то грустным порой." - почему стоит тут точка, а не запятая? Предложение логически завершается во второй строке. Мне кажется стоит поставить запятую.
в) "Но ты ведь, всего лишь, Луна." - а чем можно здесь объяснить запятые? Считаете словосочетание "всего лишь" вводным? Мне кажется этого не стоит делать. Лично я бы больше выделил вводным слово "ведь" (что я лично, кстати, всегда и делаю, хотя по правилам русского языка это не делается). В общем, наверное, нужно убрать запятые
г) "Порою, Твой лик был подобен богам" - аналогично. Отчего после слова "Порою" стоит запятая? правило "лучше больше, чем вообще нет" тут не работает. Знаки препинания нужно всё-таки ставить в соответствии с правилами либо в соответствии с ритмикой чтения стиха. Тут не работает ни то, ни другое.
д) "Зато, что дала мне частичку Себя" - а вот тут мне кажется, что нужно писать раздельно: "за то, что..."
Ошибки практически одинаковы. Кроме последней. Я не учитель. И тем более не русского языка. Но четыре, думаю, можно поставить.

3) Рифмовка.
гмммм... хмммм... кхе-кхе...
Кто читал "Незнайку"? Когда он сочинительством занимался? Когда он рифмовал "палка-селёдка" по последней букве... Или кто не слышал замечательно подходящие по рифме слова "ботинки-полуботинки"? Так вот: кто не читал, знайте - этот стих на мой взгляд консистенция и того, и другого! "Могу-хочу"... "пера-глаза"... "меня-себя"... "ночам-богам"... чем Вам не рифмовка по последней букве? выделяется только последняя рифма - там две буквы... но никак не фонемы. Рифмовать-то желательно ещё так, чтобы фонемы созвучно были. хотя бы издали. А у Вас тут в некоторых местах фонемы созвучны только тем, что они написаны на русском языке! И это я ещё не все подобные написал. "игра-луна" как бы подсказывают это читателю.
А рифмы "Тебе-Тебе" это даже гениальнее "полуботинков" тех самых.
Рифмовка есть, более или менее не режущая слух, в глаголах. Но и тут умудряемся всё убить на корню.
А рифма "любить-убить"? здорово! рифмуется! но почему вот так вот? любить, а потом убить? ну, не стоит же рифмовать такое вот. светлое чистое вечное яркое и угрюмое тёмное вечное гниющее. Хотя да. Согласен. оба глагола сходятся в "вечном". И то, и другое вечное. "Любовь и смерть... добро и зло..." это в песни Цыгановой было. Но там изначально было про противоположности. А у Вас тут... не идёт. Можно глагол было и покрасивее найти.
Даже не знаю, что ставить за оценку... Сами догадаетесь? или всё-таки сказать, что двойка? лично я не нашёл в рифме ничего достойного внимания. и даже "секунд-солгут" как ни старались, не смогли ничего исправить.

4) Ритмика и размер.
Тут даже получше, чем в рифме. Мог даже назвать стих белым, если бы не попытки автора всё-таки рифмовать. Но рассмотрим размер.

Я думал, знаю, что значит любить:
Надеялся, верил, мечтал.
Пытался вином своё горе убить,
В ответ, только утро встречал
-|-|--|--|
-|--|--|
-|--|--|--|
-|--|--|
Вот тут вот, чтобы не портить ритм, можно было бы и написать во второй раз местоимение "я". Тут бы это не помешало. и ритм был бы не порванный. например: "Я думал: я знаю, что значит любить"...

Я думал, что знаю цену любви
И радость приятных секунд.
Я верил, что горе уже позади,
И близкие мне не солгут.
-|--|-|--|
-|--|--|
-|--|--|--|
-|--|--|
А вот тут можно было бы в первой строке добавить слог... к примеру "Я думал: знаком я с ценою любви". Опять же наследие первой строки первого катрена прослеживаеться будет.

Третье четверостишье:
-|--|--|--|
-|--|--|
-|--|--|--|
-|--|--|
без замечаниев. Ритм и размер выдержан.
И четвёртый катрен тоже.

Лишь ласка и грусть манила к Тебе,
Когда я Тебя повстречал.
Ты светом Своим породила во мне
Любовь к стихотворным речам.
-|--|-|--|
-|--|--|
-|--|--|--|
-|--|--|
У вас такая здоровая тенденция - ритм нарушать только в первых строках. Почему здоровая? Потому что чаще наоборот ритм нарушают в последних строках четверостиший... И там исправить ритм очень сложно подчас. А в первой строке - легче простого. Можно просто употребить существительные в другом падеже: "Лишь лаской и грустью манило к Тебе".

Я обвинять Тебя не могу
В проклятье Седого Пера.
Да, если честно, и не хочу:
Ведь ты мне открыла глаза.
|--|-|--|
-|--|--|
-|-|-|--|
-|--|--|
Сглазил, млин. Пошло-поехало. Видимо, надо было спешить на ужин, а стих окончить надо было. И автор делал, как угодно, но только не правильно.
А если вот так: "Но я обвинять никого не могу" в первой строке и эээ мммм ээээ (я же говорил, что не в первой строке очень сложно додумывать ритм)... ээээ.... "А коль обвиню, ненароком солгу" в третьей строке. к примеру...

А если в самой последней строке написать "и я поклоняюсь Тебе", то ритм в последнем катрене тоже будет выдержан.

Итоги подводим? Подводим! Три... с минусищем полнейшим. Если бы не более-менее выдержанный ритм - двойку бы всепил. Но ритм и размер (подчас то, что наиболее сложно) никак не вытянул многоразовые "тебе", "себе", рифмы на последние буквы да смысловое содержание, в котором запонимается лишь название - "К Луне"...

Свой вариант изменённого стиха выложу позднее.
Спасибо за внимание...
Жду отзывов...

Андрей Владимирович Коваленко   21.11.2011 05:26   •   Заявить о нарушении