плацкарт

у вас бывает такое ощущение,
что-то типа потерянности или отвращения,
чувство сродни антисамоощущению,
бывает приятно думать о всепрощении.
прощать всех - кроме себя.
бывает смотришь - ну да, все люди,
все что-то делают, думают, будем,
как говорится, здоровы,
скинем общественные оковы...
а потом снова в костюм и по работам,
за "хорошую жизнь" платим временем по квотам.
тут задержались, там переделали,
так и прошла жизнь, чтобы вы там не сделали.
может, родные важнее, кто-то хотел внимания -
а ты живешь ради себя, собственного порицания.
может, мир не так суров, к тем, кто оступился,
но как катком по асфальту поздравит, тех, кто спился.

бывает такое, что счастье ускользае из рук. вроде все есть - но это скорее недуг.
что люди интересны и добры к тебе, но...
тебе мягко говоря наплевать, тебе уже все равно.
как будто-то бы любящие тебя обнимают,
как будто-то бы страждущие тебя уважают,
может, ты получаешь за старания награду,
но тебе бы напиться, забыть все, что надо.
может, ты прожигаешь жизнь, может, наслаждаешься,
главное, держись, верь в это, а то потом раскаешься.
словом, знаешь, живи, как тебе нравится,
пока твой сосед кальяном не отравицца.
гуляй и развлекайся - если это по теме,
не доверяй людям, они привержены схеме:
купил-продай с процентом, получил - наживись,
так что не стоит всерьез воспринимать эту жизнь.
бывает так, идешь, и понимаешь - ты вообще о мире ни х... не знаешь.
получается, тебе уже какой год по счету?
а ты в подметки не годишься охреневшему еноту,
который попрошайничает много в зоопарке,
такие, брат, дела. никакой запарки.
ты о жизни не знаешь, это точно,
продай ее скорей, бери кредит бессрочный. и лучше сразу сдохнуть, конечно, чтобы е платить,
но суток не хватит, чтобы все это пропить.
тебе так много сделать...можно было бы,
но ты жизнь свою травишь - это круто, гы.
только вот, понимаешь, есть такие приходы,
когда независимо от возраста, времени и погоды,
ты ощущаешь свою пустую и тупую натуру,
и никакая это не акупунктура.
просто тебя нет. ты растворился. давно где-то сдох,
или на помойке спился.
ты сидишь на работе в приличном костюме -
а твоя душа чахнет, гниет где-то в трюме,
ты прожигаешь жизнь, живешь ради зарплаты,
тебе вроде нравится, и вроде бы все п...то.
только вот бывают дни, такие, брат, проблемы,
когда не выход даже вскрыть себе вены.
может, в мясорубке себя покрошить и все исправится?
не знаю, кому как, а прожигать жизнь мне не нравится.
я просто лежу на полке, как пирожок на заслонке,
в меня тыкают пальцем, частично погрызли печонку,
спрашивают о цене, свежести - идите!
идите вы все на...а, я ж товар, простите.
не хочу я ничего, мне просто так не нравится,
деньгами не проживешь, но можно зато проставиться.
бывает, вроде все круто, дышишь, наслаждаешься,
но что за бустые твари они, те, с кем ты развлекаешься?
они тебя не узнают, когда ты протрезвеешь,
просто им плевать, они имеют, ты их имеешь.
дружба - такая сложная, жизнь - такая штука,
что если что, то обязательно - ты виноват и ты с*ка.
просто такие правила, дела, брат, проблемы,
многим, это нравится, многие лезут на стены.
а утром все получается, ты снова в крутом прикиде,
раскланяться перед стадом, и отстегнуть гниде.
бывает, ты просыпаешься, тяжко, в большой обиде,
быстрее...тихо спиваешься...звонишь какой-то Лиде.
Она из службы поддержки. тебя по голосу знает,
бывает, она в мечтах, с тобой уже зажигает.
а ты ей только бы высказать, и снова уйдешь бухать,
может, ей парень встретится...хороший...***ь
но хочется чего-то теплого, мирного и живого, тепла
все же не каменные, мечтают...просят...и шлют тебя на...

--------------------


а словом, мне все равно. я живу на перроне. пока поезд отправляется,
пока я сижу в вагоне.
пока я лезу на полку, пока болтаю с пьянчугой,
который едет из Сызрани в какую-то там лачугу.
пока я улыбаюсь, указывая на пустые карманы,
когда проводница требует назад свои стаканы.
пока я жду "сан зону", пока я ищу жвачку,
уже сожрала их сотню, но где-то еще была пачка.
вообще, я не пью-не курю, но запах такой приятный,
у соседа пирожок вкусный, и чай такой...мятный...
можно и за компанию, выпить и познакомиться,
знаешь, все ведь не плохо, просто нужно ускориться.
понять, чего ты хочешь. и чего тебе вообще нужно.
просто лежать на траве, или тебе все чуждо?
я...такая вот странная, вообще, просто непривычная,
свои какие-то взгляды, хотя, местами, приличная.
я считаю (и думаю) - иногда бывает.
а кто и зачем вообще...да х...его знает.
словом, водка сближает, а сигаретами травятся.
с другой стороны напрягают те,
кому даже нечем проставиться.

зачем такие злюки, недодружелюбные и чопорные-
лучше все просто и весело, угарно и безропотно.
знаешь, так запросто, познакомился - и уже рядом.
а кто, скажите, на трезвую...так будет? всем не надо.
надо раскрепощаться, быть веселее, и с миром,
только потом после "радости" будет похмелье с кефира.

словом, лежу на полке. мирно вдыхаю табак,
хотелось бы че покрепче, но стырил сосед весь мак.
спорим, он меня знает, думает, что доступная,
что  живу с пьяницей мужем, и хабалка распутная,
спорим, у него дети есть, ну, или может, внуки,
а он на меня так косится "зажравшиеся с*ки"
оценивает мои шмотки, а потом сострадает...
типа "одна в плацкарте"...что ж, с кем не бывает.
наверное, жизнь кинула...и так, не раз, а конкретно,
что ж, пусть себе думает, мысль его безответна.
словом, все люди думаю...только кому это надо,
водка сближает людей, проще быть, я и рада.
рада узнать и понять, рада кого-то послушать.
что же иначе поделать...если нечего кушать.
а тут...за компанию...одинокую телку с полки -
почему бы и не приголубить, хотя...что с нее толку?

едешь тихо в вагоне, сердце туктук-ту-тук,
вагон танцует в ритме, внутри только грустный стук.
просто размышляешь, о том, как деревья дышат,
и могут ли они ответить, и могут ли они услышать.
потом обнимаешься с дубом, как летом, на теплой поляне,
тебе хотелось быть ближе...к твоей любимой маме.
потом видишь маленьких деток. они бегут и улыбаются,
и так легко на душе...присшушайся, матом ругаются!
потом видишь милые пары - немного завидуешь  даже,
чувак двинул телке по роже...а, вон колбаса в трикотаже.
обтянута и на шпильках...кому-то подмигивает вечно,
эй, девка, куда ты прешь? джип вылетает по встречной.
потом оглянешься назад...все мило, как-то в тумане...
ты вот одета пока...а кто-то тебя хочет в ванне.
чужие бездонные мысли, плоские и безликие,
наверное, нужно проветриться, ухо влево- wikiwiki.
короче. не так все и грустно, для тех, кто дружит с водкой,
кому не чужды сигареты, угар и подобие шока.
а я вот лежу на полке, сосед все еще улыбается -
наверно, нашел мою пачку...и завтра еще затянется.
пойду, погляжу, как люди...ходят мимо, меня стремаются.
а я уже 2е сутки...вагон трещит и шатается.
еду, зачем-то, в гости. к типа...любимому?
нет, да что вы, бросьте, просто делать нечего...
может, проветрю мозг, может друга встречу.
одиноко бывает в городе. когда много вокруг людей,
когда есть только один близкий, пусть он грешник, прелюбодей,
одиноко, когда тебе страшно, и неуютно дома,
хочется так сорваться...иначе моральная кома.
одиноко, когда...в общем, просто мне одиноко бывает,
только люди, которые рядом...ни х...мне не помогают.
мне не нужно что-то супер. мне достаточно просто близкий,
который поймет и поддержит...не сложит косточки в миске,
не сможет забыть на неделю, не будет с кем-то кружиться,
ну что же, вы, в самом деле, неуж-то осталось лишь спиться?!
а я никого не ищу...и ничего не о-бе-щаю...
я просто здесь грущу...покачиваясь, мечтаю.
мне мрачно, немного, может...но я вспоминаю деревья,
мне лучше так, несерьезно,
чем дома торчать неделями.
быть может, я не увижу, быть может, я не встречу,
откуда мне знать, найдет ли он...время вживую для встречи?!
что ж...было бы желание, обещаниям верить не стоит,
просто нужно немного отвлечься, если дом уже волком воет,
если стены на тебя давят, а люди лишь нервируют,
остается только билет купить...и зарыться...кто там утрирует?!
просто не побег, а прохлада, просто не очаг, а безумие...
просто еду вторые сутки...в пустом бездушном вагоне...
просто жду, что ты увидишь меня...и встретишь на перроне.
может, ты и не знаешь, может, не ждешь встречи.
я просто еду в поезде, прости, я не отвечу.
я просто бегу от себя...от серых стен, наверно,
мне просто нужна весна, мне нужен сон...безмерно.
я еду куда-то там, мне не сложно - купить билет.
плацкарт, последний вагон...полка - и тухлый свет.
я чувствую, ощущаю, тут все чужое - мне нравится,
а потолок так забавно, баюкает и качается.
быть может он и не ждет меня, хотя убеждал в обратном..
что ж, может, понравится...это даже приятно.
я просто хотела побега...уехать, куда-то спрятаться,
устала от вашего бега, мне это все не нравится.
я просто...эгоистична. наверное, хм...наверное,
побег был истеричным? нет, просто билет - дело верное.
поеду...развеяться, полка, верх, сбоку, плацкарт...
сосед уже не косится, в душе моей месяц март.