простопоржать -2

"На рыбалке как-то раз"

Галкин Вадим

На рыбалке как-то раз
Окуней ведро за час
Натаскал один дедок,
У меня ж пустой садок:

- На что ловишь, старый хрыч?
Расскажи, дам магарыч!
Вижу, дед повеселел
И ко мне поближе сел:

- Если мой «дружок» с утра
Смотрит влево - на червя!
Если вправо, то мотыль.
Доставай, мужик, бутыль!

- Ну, а если прямо-вверх?!.
Разобрал вдруг деда смех:
- Если б так, я б, братец, пел
И с тобой здесь не сидел…


               
                --------------
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невесёлый.
- Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

                ---------------

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты!
Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот ещё вздор! Кабанчик-то в чём виноват?

                ---------------
Врач категорически запретил Джону пить и курить.
Но однажды он появился в компании приятелей под мухой,
попыхивая превосходной сигаретой:
— Эй, Джон, ведь доктор запретил тебе курить и выпивать?
— Всё в порядке, ребята, старикашка Смит скончался вчера
вечером!

                ---------------
Муж застает жену с любовником. Он хватает револьвер
и направляет его на любовника. Жена бросается между ними
и, прикрывая друга собой, патетически восклицает:
- Николай, опомнись! Ты хочешь убить отца наших детей!

                --------------
- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза!

                --------------
Два цветочка:
- Я тебя хочу!
- И я тебя тоже!
- Скорее бы пчёлки прилетели!!!

                --------------
- Почему у вас по субботам орёт кошка?
- Я её мою.
- Я свою тоже мою, но она у меня не орёт.
- А вы её выжимаете?

                --------------
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр. - говорит бармен - Я не видел вашу
профессиональную подготовку.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берёт за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем...

                --------------

Бабушка внучке:
- Запомни в жизни у каждой женщины бывает лишь одна
большая и настоящая любовь!
- Бабуля, а кто был твоей настоящей любовью?
- Матросы...

                --------------

- Здравствуй, бабушка Яга!-приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали! -ответила старуха, вешая на стену
портрет Арнольда Шварценеггера.

                ---------------

Идёт наркоман, видит пацан сидит в песочнице и плачет:
- Машинку потерял, а-а-а!
Наркоман даёт пацану шприц:
- Вот тебе машинка!
Пацан:
- А у неё колёсиков нету.
- Ну, ты меня вконец разоришь!

                ---------------

Два чукчи убили моржа. Схватили его за хвост и волокут домой.
Тянуть неудобно, бивни цепляются за лёд. Подошёл к ним геолог
и советует:
- А вы возьмите его за бивни, легче тащить будет!
Чукчи послушались. Через полчаса один говорит другому:
— А геолог-то умный, аднака. Тассить и правда стало легце!
— Дурак твоя геолога! Гляди — опять к морю присли!..

                ---------------

Больной:
- А процедура будет проходить с анастезией?
Врач:
- Конечно! Анастасия Петровна подержите больного!

                ---------------

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка!
- А почему такое странное имя?
- Родители собачку хотели...

                ---------------

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Вчера пришла домой и вижу - сидят на балконе мой сынишка
и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают.
Прямо не знаю, что делать!
- Hу, не стоит так волноваться, для их возраста
это нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

                ----------------

- Только что в переулке с меня сняли золотые часы!-
жалуется прохожий милиционеру.
- А почему вы сразу не позвали на помощь?
- Я боялся открыть рот - у меня золотые зубы...

                ----------------

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч,
на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь,
а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

                ----------------

Курица снесла яйцо весом в пять кило.
Приезжает журналист, берёт у курицы интервью:
-Как это у вас получилось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом в 7 кило.
Журналист идёт к петуху.
-Как это у вас получилось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить морду страусу.

                ---------------

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах,
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит
бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание
налоговой полиции горит...

                ---------------

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох
- И не надо на меня орать!!!

                ----------------

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

                ----------------

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого
сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот)))

                -----------------

Идёт немой чувак с лыжами на гору кататься.
Там народу - полно. Навстречу идёт один из
откатавшихся и весело (настроение хорошее)говорит:
- Привет, дружище! Куда идёшь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

                -----------------

Судья:
- Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
- Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
- Ну и что? Есть такой народный обычай!
- Да! Но он бил их об мою голову!!!

                -----------------

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор.
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьёт током!
- Ну, что вам сказать? Бьёт - значит любит!

                ----------------

- У меня дед - долгожитель. Пойдёт, бывало, в лес,
встретит кукушку и спрашивает:
"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?"
А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

                ----------------

Чапаев, Петька и Фурманов выпивают. Чапаев разливает - стакан себе,
стакан - Фурманову, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую
бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Фурманов и говорит:
- Василь Иванович, что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.
Петька:
- Что там руку, морду бить пора!!!

                ----------------