Мендель имеет что сказать...

             
       Разбирая недавно свой архив,я обнаружил две тетради,
    в которых были репертуарные записи моей эстрадной
    гастрольной жизни...
      Вбрасываю их на страницу "Ст.ру".Анекдоты "от Менделя"-
      это  как  поэзия в прозе...
           МНЕ ТАК КАЖЕТСЯ...      
                =СОБРАЛ=
                Аркадий,который Вакуленко)
                =================================


         
       
 
              Е В Р Е Й С К И Е
                АНЕКДОТЫ               
    
          МЕНДЕЛЬ  ИМЕЕТ  ЧТО  СКАЗАТЬ...
            " 7-40-  7-40 - 7-40"...
      




 
                ПРОЛОГ
                ========
            
Настоящий одесский юмор –
                тонкий, шахматный…
               

                ***
     Одесситы шутят, следовательно, они существуют.
     Одесситы существуют, следовательно, они шутят!

                ***
     Чувство юмора – это охранное чувство.
 Оно защищает нас от стрессовых ситуаций.    (МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ)


                ***
 
          Итак:- МЕНДЕЛЬ

            *   *   *
В Одессе проходила выставка русской игрушки. В книге отзывов была такая запись: «…И только здесь я почувствовал себя настоящим русским…» и подпись: – Мендель Нахимзон.

Мой вариант:

«Я экспонатам
Ставлю высший бал!
Мне по душе дизайн
И русский la фасон!
Я чувствую, что здесь
Я русским стал!
С приветом искренним –
Ваш Мендель Нахимзон!(Арк.Вакуленко)

*   *   *
На курорте одна дама спрашивает Менделя:
– Вы женаты?
– Да, – отвечал Мендель, – но не очень!..

                *   *   *







              *   *   *
Мендель переходит речку по шаткому мосту и сам трясется от страха.
– Боже, – думает Мендель, – если перейду, отдам 100 тысяч гривен первому нищему...
Мост перестал качаться.
– А не слишком ли много я обещаю? Десяти будет достаточно...
Мост опять начал качаться.
– Боже, что ты, шуток не понимаешь?! – воскликнул Мендель.

               *   *   *
– Ты знаешь, Мендель, моя Соня такая добрая, хозяйственная, умница!
– Неужели, Ицык, у тебя так плохи дела, что продаешь мне жену? – удивился Мендель.

              *   *   *


.

             *   *   *
Приезжий останавливает Менделя:
– Где у вас в Одессе почта?
– Пошлите со мной! – предлагает Мендель.
– У меня письмо, – говорит приезжий.
– Пошлите со мной.
– Откуда вы знаете – куда?
– Пошлите со мной, я знаю куда.
– Так я по почте хотел.
– Пошлите со мной.
– Не пошлю.
– А как же вы узнаете, где почта?  (М.Жванецкий)

                *   *   *

Древняя Спарта.
Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
– Мальчик! Родился мальчик!
Все вокруг: – Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю приносят сына. По древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке – тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают за младенцем.
И вдруг ребенок протягивает руку и… хватается за кошелек царя. Все в шоке смотрят друг на друга. А царь садиться на трон и устало говорит:
– Приведите ко мне Менделя!


                *   *   *
Идет Мендель по Дерибасовской. Останавливает хорошенькую со стройной фигурой девушку.
– Деточка, должен вам сказать, как опытный стоматолог, у вас очень хорошие зубы!
Та с любопытством:
– Откуда вы знаете?
Он:
– А разве с плохими зубами наешь такую фигуру!

                *   *   *
На вопрос внука, что такое старость, Мендель ответил:
– Это когда половина мочи идет на анализы!

               *   *   *
Мендель заполняет анкету:
– Служили в белой армии?
– Нет!
– Были под судом и следствием?
– Нет!
– Родственники за границей?
– Нет!
– Национальность?
– Да!

                *   *   *
– Мендель, поздравляю, у Вас родился пятый внук! Молодец!
– Да, чего-чего, а внуков я еще умею делать!

               *   *   *
К Менделю на улице подошел сосед:–
– Мендель, одолжите мне 50 гривен.
– Я, к сожалению, при себе ничего не имею.
– А дома?
– Спасибо, дома все здоровы!

              *   *   *
Мендель и Абрам молятся в синагоге.
Абрам шепчет:
– Боже, дай мне миллион! Я вложу его в крупное дело! Мне для оборота нужен миллион!
Мендель, услышав эту просьбу, еще громче запричитал:
– Господи, помоги мне достать триста гривен! Всего – триста! Сто – аренда за лавку, двести – приданое дочери. Всего – триста! Видишь, боже, я лишнего не прошу!
– Миллион! Мне – миллион! – почти рыдал Абрам.
– Триста, мне всего лишь триста! – настаивал Мендель.
– Ну, хорошо, пусть будет 800 тысяч – наконец уступил Абрам.
– Ну, 200 грн., ну – 150 – настойчиво шептал Мендель.
Нервы Абрама не выдержали, он наклонился к Менделю и зашипел:
– Ша! Вот вам 150 гривен и идите отсюда! Не делайте мне конкуренцию!

             *   *   *
У Менделя родился сын. Счастливый отец пришел к раввину:
– Ребе, как мне записать ребенка? На год раньше? Так его раньше в армию возьмут. На год позже – в гимназию позже возьмут. Что делать? Что делать?
– Запиши его, как есть – посоветовал раввин.
– О! А мне это и в голову не пришло?! – воскликнул Мендель.

            *   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Государство Израиль большое или маленькое?
– Конечно, большое. Большое и могучее государство. Иначе бы его звали просто: ИЗЯ.

           *   *   *
– Мендель, как тебе удалось жениться на Софочке? Ведь у нее было столько богатых женихов?!
– А я оказался самым экономным. Когда ей исполнилось 35 лет, я подарил ей 18 роз!

          *   *   *
Мендель в гостинице просит отдельный номер, но обязательно с двуспальной кроватью.
– Зачем вам это? Вы же один!
– Я хочу проснуться утром и не увидеть на подушке физиономию своей жены!

         *   *   *
Мендель утром возвращается домой.
– Где ты был?! – закричала Сара, – я целую ночь не сомкнула глаз?!
На что Мендель устало ответил:
– А ты думаешь… я спал!?

        *   *   *
– Мендель, вы бездельник и болтун! – говорит депутат. – Вы в своей жизни и рубля честно не заработали.
– Неправда, заработал, – парировал Мендель, – когда вы мне заплатили, чтобы я голосовал за вас!


        *   *   *
– Дорогой Изя, – пишет Мендель сыну. – 10 долларов, которые ты просишь, я тебе выслал. Ты опять пишешь с грубыми ошибками: цифра 10 пишется с одним нулем, а не с двумя!

        *   *   *
– Совершенно исчезли скромные люди, – жалуется Изик.
– Да, ты прав! Нас очень мало осталось, – отвечает Мендель.

        *   *   *
Телефонный звонок:
– Скажите, Мендель дома?
– Нет, – отвечает жена.
– А где он?
– Он на даче.
– У вас же нет дачи…
– А он на даче показаний…

        *   *   *
– Мендель, тебе повезло – я слышал, что от тебя ушла жена?
– Чтоб тебе так повезло! – сказал Мендель. – Она вчера вернулась!

        *   *   *
Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше. Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой. И тут же вернулся на работу.
– Хорошенькая история, – говорит он Ицыку, – наш директор меня чуть не застукал…

       *   *   *
Мендель продает обувь на рынке.
– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает покупатель.
– 500 гривен – отвечает Мендель.
– Ни хрена себе! А эти, черные?
– Эти? Два хрена! – оценил Мендель.

      *   *   *
Жена говорит Менделю:
– Пойди, прогуляй нашего Джека.
Мендель выглядывает в окно:
– Боже, какой дождь и ветер – собаку жалко выпустить на улицу.
– Ну, так пойди сам погуляй!



*   *   *
– Мендель, посмотрите, в небе летит пассажирский самолет. Как вы думаете, этот самолет простой пассажирский или правительственный?
На что Мендель, посмотрев на небо, сказал:
– Это точно простой пассажирский. Если бы он был правительственным, его сопровождали бы мотоциклисты…

*   *   *
– Мендель, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?
– Ни те, ни другие, Сонечка, поэтому я и женился на тебе!

*   *   *
Мендель и Ицык идут по Дерибасовской. И вдруг, пролетавшая птичка, какнула Менделю на голову. Тот призадумался и говорит:
– Нет, Ицык, ты видишь, а для русских они поют?!

*   *   *
– Мендель, поздравьте меня, моя жена ждет ребенка!
– Поздравляю, а от кого?
– Что за странные вопросы?! Я думал, что вы знаете…

*   *   *
– Мендель, хотите ничего не делать, но чтобы вас постоянно показывали по телевизору?
– Еще бы!
– Тоді Верховна Рада чекає на вас!

*   *   *
– Мендель, как зовут у вас налогового инспектора?
– Да никто его не зовет, он,сволочь, сам приходит!

*   *   *
Мендель идет по улице. Из окна выглядывает красивая женщина. И он ее спрашивает:
– Красавица, сколько вам лет?
– Женщине столько лет, на сколько она выглядит, – отвечает женщина.
– Айзохен вей! – подумал Мендель, – лучше бы она не выглядывала!

*   *   *
Пьяный Мендель вернулся домой в шесть утра. Жена, естественно, устраивает скандал.
– Ну, тебе не угодишь! – оправдывается Мендель, – вчера пришел в час ночи – ты ругала, что поздно. Сегодня пришел утром – кричишь, что рано!..

*   *   *
Мендель в купе вагона. Заходит огромного роста полковник. В папахе. От него – запах коньяка…
Он посмотрел на Менделя, снимает шинель и говорит:
– Абраша, иди сюда!
Заходит здоровый пес.
– Сидеть, Абраша! – командует полковник.
Абраша сел.
– Так, Абраша, голос!
– Гав!
– Два раза голос!
– Гав! Гав!
– Три раза голос!
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, как вам мой песик? – спрашивает полковник.
На что Мендель отвечал:
– Да что вам сказать? Если бы не имя, мог бы быть настоящим полковником!

*   *   *
Беседуют два одессита.
– Мендель, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Абрам, не морочь мне голову! У меня 8 душ детей, мне некогда заниматься теорией!

*   *   *
Встречаются двое. Один спрашивает другого:
– Скажите, Мендель, это правду говорят, что Хайм вчера вам дал пощечину, а вы никак не отреагировали?
– Я никак не отреагировал?! – возмутился Мендель, – а кто тогда упал?! Не я, что ли?

*   *   *
Мендель пришел к раввину и спрашивает:
– Ребе, дай совет, мне жениться или не жениться?
На что мудрый раввин сказал:
– Делай, как хочешь, все равно потом пожалеешь…

*   *   *
Мендель в роли конферансье объявляет со сцены:
– Выступает инструментальный квартет «Дружба народов» в составе:
Кузнецов – Россия,
Гриценко – Украина,
Гогоберидзе – Грузия,
Рабинович – скрипка.
*   *   *
Мендель:
– Ой, когда я вижу красивую девушку, я жалею, что я не старше лет на 30!
– Почему старше?! Младше!
– Нет, старше: мне тогда было бы безразлично!

*   *   *
Хайм встречает Менделя и радостно сообщает:
– Моя жена забеременела!
– Неужели? – удивляется тот. – И кого ты подозреваешь?

*   *   *
Абрам спрашивает своего соседа:
– Скажите, Мендель, что, ваша дочь вышла замуж?
– С чего вы взяли?
– А вон же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
– О, Боже мой! – возмущается Мендель, – что за домыслы?! Если у девочки есть свободное время и молоко – почему бы ей не покормить ребенка?

*   *   *
«Лучше поздно, чем никогда» – подумал Мендель, положив голову на рельсы, и глядя вслед уходящему поезду.


*   *   *
Мендель долго звонит в квартиру к соседу. Наконец, он слышит чьи-то шаги и старческий голос:
– Чего звонить – я плохо слышу. У вас что, языка нет постучать кулаком?!

*   *   *
Мендель говорит своей жене:
– Боже, какой я был дурак, что женился на тебе!
Она отвечает:
– Конечно, дуракам всегда везет!

*   *   *
Соня говорит своему мужу:
– Мендель, ты не мог бы мне помочь убрать в квартире?
– Соня, когда мы с тобой в молодости полюбили друг друга, как ты меня называла?
– Голубем, кажется…
– Ну, и где ты видела, чтобы голуби убирали квартиру?

         *****
– Мендель, ты играешь на трубе?
– Нет.
– А твой брат?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.

*   *   *
Жена спрашивает:
– Мендель, тебе понравился сегодняшний обед?
– Ой, Соня, – вздохнул Мендель,– не ищи повода для скандала!

*   *   *
Мендель и Изик поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, Изик положил копейку и победоносно посмотрел на Менделя.
– За двоих, – смиренно произнес Мендель.

*   *   *
Мендель заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего, мужчина?
– Если честно, ничего, – произнес Мендель. – Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

*   *   *
Командир объявляет перед строем:
– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут солдат Мендель покидает строй и отходит в сторону.
– Что это значит? – спрашивает командир.
– Я не хочу мешать добровольцам, – проговорил Мендель.

*   *   *
Сосед подходит к Менделю.
– Ты знаешь, когда ты в командировке, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
– Ну и что ты предлагаешь, развестись и всю ночь в очереди стоять?

*   *   *
В Одесской коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит совершенно голый и при галстуке. Она спрашивает:
– Мендель, что за вид?
– Ой, разве кто-нибудь ко мне заходит?
– Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
– Ну, а вдруг, кто-нибудь зайдет?
*   *   *
Мендель знакомиться с девушкой. Она его спрашивает:
– Откуда такие бесстыжие глаза?
– Хочешь, у твоих детей будут такие?

*   *   *
– Мендель приготовьтесь к самому худшему!
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство!

*   *   *
Мендель плачет над могилой:
– Ой вей, почему ты так рано умер?
– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены! – простонал Мендель.

*   *   *
Мендель идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Мендель:
– Который час, не подскажите таки?
Прохожий:
– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок!

*   *   *
Два одессита читаю предвыборные плакаты.
– Мендель, что вы думаете о кандидатах?
– Это счастье, что выберут только одного!

*   *   *
Умирает Хайм. Его друг Мендель пришел проститься.
– Значит, ты вот-вот вознесешься…
– Да, судьба…
– И увидишь Бога нашего?
– Да, предстану перед ним…
– Слушай, я тебя прошу, обо мне – ни слова!

*   *   *
Мендель вбегает в отделение милиции.
– Разыщите мою жену! Исчезла! Вот ее фотография!
Милиционер посмотрел на фотографию и спросил:
– А зачем?

*   *   *
Свадьба. Среди гостей разговор:
– Что-то у невесты утомленное и грустное лицо?!
– Еще бы! Ведь она боролась за это место несколько лет!

*   *   *
Мендель в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древнейшей профессии. Сплю за деньги.
– ?????
– Сторож я!

*   *   *
Звонит Мендель в милицию:
– У меня дома массовые беспорядки. Моя Сара разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса!..

*   *   *
Мендель в кругу своих друзей.
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена, что говорит?
– Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!

*   *   *
Мендель говорит своему внуку:
– Когда я родился, то был так поражен этим, что почти два года не мог сказать ни слова!

*   *   *
У Менделя спросили:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
Мендель:
– Это зависит от года выпуска!

*   *   *
– Мендель, ты хочешь бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
– Да.
– Так иди в военкомат!

*   *   *
Мендель на улице встречает Додика.
– О, сколько лет, сколько зим?! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
– Пишите мемуары? Это замечательно! Кстати, Додик, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 долларов заняли?

*   *   *
Узнал Мендель, что, кто рано встает, тому Христос подает. Решил проверить. Встал в 5 утра, оделся, вышел на улицу. Там его раздели, отняли все деньги. Приходит домой, жена его спрашивает:
– Ну, как?
– Понимаешь, Сарочка, кто-то встал еще раньше!..

*   *   *
Радио Израиля провело конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа, который начинался так: «Маленькая пчела залетела под юбку Сони…» В этом конкурсе победил Мендель из Одессы, который прислал следующее продолжение: «… и ужалила руку господина Абрама Циперовича…»

*   *   *
Додик говорит:
– Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
– Он имел в виду песочные? – переспросил Мендель.

*   *   *
Вечером Мендель говорит жене своей Саре:
– Сегодня к нам приходили из дома престарелых…
– Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
– Да, твою маму…

*   *   *
Мендель:
– Жизнь – замкнутый круг: живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется…

*   *   *
Ссорятся Мендель и Сара. Перешли уже на личности родителей.
Сара кричит:
– Что же тебе мой папа-то сделал плохого?
– Тебя!..

*   *   *
Мендель спрашивает Ицыка:
– Как твои дела?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?

*   *   *
Спорят представители разных национальностей, кто же, все-таки, были Адам и Ева.
Француз:
– Они были французами! Только француженка могла отдаться из-за яблока!
Англичанин:
– Нет, нет, они были англичане. Только истинный джентльмен мог отдать даме яблоко!
Русский:
– Ну что вы, они, несомненно, были русскими – они же были голые и босые!
Мендель:
– Хватить спорить! Они были евреи, и никаких там фигли-мигли! Только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока!

*   *   *
Обход в Одесской психушке. Главный психиатр Ицык спрашивает дежурного психиатра Менделя:
– Как дела у того больного, что считал себя президентом?
– Он пошел на поправку, – отвечает Мендель, – теперь он считает себя только премьер-министром…

*   *   *
Мендель жалуется врачу:
– Вчера вечером радикулит как закричит мне: «Стой! Стрелять буду!»

*   *   *
Мендель приходит домой после ночной смены. Дети с радостью кидаются к нему:
– Папа, папа давай играть!
Мендель затравленно смотрит на них, и вдруг его осеняет:
– Ладно, дети. Давайте играть в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы – часовые…

*   *   *
Сара говорит Менделю:
– Дай мне денег! Нам сегодня нечего есть!
– Извини, – говорит Мендель, – но деньги у нас кончились. Остались только доллары…

*   *   *
Сара кричит:
– Мендель, ты почему сегодня не ночевал дома?
– Боже мой, пять лет каждое утро одно и тоже!!!



*   *   *
Встречает Мендель своего соседа Додика, который обманул его на базаре.
– Здравствуй, Додик!
– Я с дураками не здороваюсь!
– А я – здороваюсь!

*   *   *
В еврейском языке есть такие слова: «нахес» – счастье и «тухес» – задница.
На еврейскую свадьбу пригласили русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского:
– Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахеса!
Тот говорит:
– Да мне без проблем!
Свадьба уже в разгаре. Встает русский:
– Я хочу пожелать молодым большого… этого… блин!.. слово забыл!.. а-а-а, этого… тухеса!
Все гости в отпад!
Встает старый Мендель:
– А что вы смеетесь? Большой тухес – это тоже нахес!

*   *   *
Мендель:
– Додик, знаешь, сегодня у меня ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софии Лорен, Клаудиа Шифер, Памела Андерсон и моя жена Сара боролись за то, чтобы быть со мной!
– Ну и?..
– Ну и победила таки с большим преимуществом моя Сара!

*   *   *
Изик встречает Менделя и говорит:
– Хочешь, я подарю тебе на день рожденья портмоне? Или зажим для денег?
На что Мендель отвечает:
– Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена Сара!

*   *   *
Мендель привел своего сына на прием к врачу:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже 3 года, а он еще не умеет играть на скрипке!

*   *   *
– Ну как, Мендель, ты таки устроился на работу?
– Да, в оркестр русских народных инструментов.
– Да ты шо?! И шо, неужели там все русские?
– Конечно, нет. Правда, есть один, но, ты же знаешь этих русских, они везде пролезут…

*   *   *
Встречает Ицык Менделя:
– Привет, как у тебя дела? Я слышал, что ты состоишь в браке с Сарой и вы живете счастливо?
– Да, – отвечал Мендель, – почти, что так: Сара живет счастливо, а я – состою в браке…

*   *   *
80-летний Мендель на вопрос как он себя чувствует, отвечает:
– Спасибо, голубчик, сегодня гораздо лучше, чем завтра!

*   *   *
Мендель купил за 100 долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. На следующий день он пришел, как и договаривались, но без осла.
– А где мой осел? – спрашивает Мендель.
– Простите, – говорит крестьянин, – но осел издох!
Мендель:
– Ну, тогда верните мои 100 долларов.
– Не могу, я уже их потратил.
– Хорошо, – предлагает Мендель, – тогда доставьте мне дохлого осла.
– А что вы будете с ним делать? – поинтересовался старик.
– Я разыграю его в лотерею, – объясняет Мендель.
– Как? Вы разыграете дохлого осла?!
– Да, я просто никому не скажу, что он дохлый!..
Через месяц крестьянин встречает Менделя:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за штуку и в результате получил 898 долларов чистой прибыли.
– И что, неужели никто не протестовал? – удивился крестьянин.
– Только один. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… А я просто вернул ему его 2 доллара…
И все делов!

*   *   *
– Этот доктор Циперович прямо-таки творит чудеса, – восхищается Мендель, – он мою Сару вылечил за несколько минут.
– Каким образом?
– Он ей сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости…
*   *   *
За своей спиной продавец Мендель повесил большое зеркало. Его спрашивают:
– Для чего это зеркало?
– Психология, дорогой! Кто, как правило, покупает мясо? Женщины! Так вот, зеркало для того, чтобы они не смотрели на весы!

*   *   *
– Мендель, скажите, вашу голову посещают мысли о еде?
– Они там живут!..

*   *   *
Мендель говорит своему другу Изику:
– Моя Сара в последнее время стала ездить со мной в командировки.
– А это еще зачем?
– Она говорит, чтобы со мною ничего в командировках не случалось. И чтобы я ни с кем не случился…

*   *   *
Додик Менделю:
– Мендель, ты пойдешь завтра на похороны Рабиновича?
– С какой стати? Он ведь на мои не придет!

*   *   *
В троллейбусе Мендель обращается к пассажиру:
– Вы выходите на следующей остановке?
Тот говорит:
– Нет, не выхожу.
Мендель:
– Зря, очень хорошая остановка!

*   *   *
Сара, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет…
Мендель, не отрываясь от газеты:
– Скажи, что меня нет дома!

*   *   *
Одесса. Обычный день.
Умирает Сара.
– Мендель, подойди.
– Да, Сарочка!
– Мендель, я должна тебе кое в чем признаться…
– Да, Сарочка!..
– Мендель, сын Мойша – это не твой ребенок.
– Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45 лет?!
– Да, Мендель, я это говорю тебе сейчас!
– Но чей он тогда?
– Помнишь, Мендель, мы жили на 10-ой Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
– Сарочка, я его, конечно, помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!!!
– Мендель, я ему платила.
– А где ты брала деньги?
– У тебя в кармане…
– Ну, тогда, это-таки, мой ребенок!

*   *   *
Мендель заходит в ресторан. Садиться за столик, берет меню, достает из портфеля фломастер и начинает быстро-быстро что-то там вычеркивать.
Официант:
– Что вы делаете?
Мендель:
– Понимаете, сейчас придет моя жена Сара, я вычеркиваю все блюда, дороже 50-ти гривен!

*   *   *
– Мойша, скажите, только честно – вы счастливы?
– А шо делать?

*   *   *
К Менделю, владельцу мебельного магазина, пришел рассерженный Циперович:
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он развалился?!
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-то сел…

*   *   *
В темном переулке грабитель останавливает Менделя:
– Давай деньги, и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я не против быть ограбленным. Но у меня нет при себе денег… Давайте я буду вам должен!

*   *   *
Во дворе одесского дома сидит на скамеечке Мендель. Из подъезда выходит Ицык:
– Скажите, вы не видели здесь мою сестру?
– Нет, но мы выдели как итить вашу мать! – ответил Мендель.



*   *   *
Сара готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает Мендель и кричит:
– Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! Переверни их прямо сейчас! О, Боже мой! Что ты делаешь?! Осторожно! Они сейчас прилипнут! Осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Ни-ког-да! Да переверни ты их! Пе-ре-вер-ни! Не забудь посолить! Используй соль! Соооль!
Сара изумленно смотрит на Менделя:
– Ты чего? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!
Мендель спокойно:
– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом и даешь мне советы!

*   *   *
– Мендель, вы, случайно, не еврей?
– Еврей. Но не случайно…

*   *   *
– Мендель, вы, случайно, не шахтер?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

*   *   *
На полдороге с базара Мендель встречает заплаканную соседку.
– Что случилось?
– Голда умерла.
– Какая Голда?
– Жена шорника.
– Ой, подержите мои кошелки, – просит Мендель, – не может быть! Я не могу, горе моей голове, Голдочка, зачем ты умерла?! Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг…Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника?

*   *   *
– Мендель, вы можете дать прогноз перспектив украинской экономики?
– Могу! Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического…

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Что с тобой будет, если тебе приснится, будь-то ты обедаешь в супердорогом ресторане?
– Я постараюсь скорее проснуться, пока не пришел счет за обед, – сказал Мендель.

*   *   *
Мендель врачу:
– Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, получается еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

*   *   *
Едет Мендель в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе достают сальности разные, сладости разные… А Менделя не приглашают. Подумал он, обиженно немного положил руки на стол и говорит:
– Давайте в карты играть?
– А у нас карт нет! – откликаются соседи в один голос.
– Не беда, – отвечает Мендель. – Давайте едой играть.
– Это как? – заинтересовались соседи.
– Да очень просто! – восклицает Мендель, и обращается к соседу слева от себя. – Вы ходите к нему с хлебом… Он кроет хлеб маслом… Тот ходит к тому с хлебом и маслом. Тот кроет хлеб с маслом колбасой… Последний ходит ко мне с маслом и колбасой…
Мне крыть нечем, поэтому я принимаю…

*   *   *
Циперович, встретив Менделя, заорал:
– Мендель, ты – скот!
– Хорошо, Циперович, я – скот. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?..

*   *   *
В Одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос: кому оставить ребенка. Мать настаивает на том, чтобы ребенок достался ей, она его вынашивала, это ее плоть…
Слово предоставляется отцу – Менделю:
– Граждане судьи, – говорит он, – вы видели на вокзале билетные автоматы! Вы опускаете туда гривенник и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю – это ваш билет или автомата?
– Ха! – воскликнула Сара. – Может, это был не твой гривенник…


*   *   *
В Одесском суде.
Судья – еврей. Подсудимый – Мендель.
Судья:
– Подсудимый, вам сколько лет?
Мендель:
– Мне?
Судья:
– Нет, мне.
– Сорок.
– Вы женаты?
– Кто, я?
– Нет, я.
– Женат!
– И давно живете с женой?
– С моей?
– Нет, с моей!
– С вашей – только полгода! – успокоил судью Мендель.

*   *   *
– Мендель, в-вы н-нн-е м-мм-могли бы м-м-мне о-од-дд-должить немного денег?
– Ой, Моня, и не заикайтесь!

*   *   *
– О, привет, Ицык! Как я рад, что давно тебя не видел!-воскликнул Мендель.

*   *   *
На одесской свадьбе один гость спрашивает Менделя:
– Скажите, а сколько вы положили в конверт молодым?
Мендель:
– А что, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?

*   *   *
Мендель жалуется врачу:
– У меня это… вот… ну, как сказать…, ну, когда, забываешь…
– Долги? – подсказывает доктор.

*   *   *
К остановке подошел переполненный трамвай. Две подруги, пожилые одесситки, ринулись на штурм дверей. Одна с передней площадки, а другая – с задней. С трудом втиснулись. Двери трамвая захлопнулись. Та, что вошла с задней площадки, кричит на весь вагон:
– Сара, ты здесь?
– Да!
– А ты имеешь там на чем сидеть?
– Я-то имею, но свободных мест нет!

*   *   *
В трамвайной толпе мужа с женой разъединили. Пробраться к ней он не может. Муж кричит жене:
– Сара, как ты там? Я чувствую, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они там тебя не обижают?
– Мендель, со мной все в порядке! Меня окружают приличные люди и с хорошими достоинствами!
– Откуда ты это знаешь?
– А я это чувствую!

*   *   *
Любимая шутка Менделя:

Одессит – он и в Америке одессит!
Сидят на Брайтоне две типично еврейско-одесские бабушки. Первая:
– Хорошо в Америке! Мне дают здесь хорошую пенсию, я здесь получаю социальную помощь… Даже грейпфрут у меня появился!
Вторая ей:
– Роза, ну сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а бой-френд!

*   *   *
На привозе Мендель обращается к продавцу:
– У меня к вам два вопроса: Первый – сколько это стоит? А второй – почему так дорого?

*   *   *
– Сколько стоят ваши помидоры?
– 10 гривен килограмм.
– Так они же зеленые?
– Возьмите огурцы – они желтые! – посоветовал покупателю Мендель.

*   *   *
– Что за мясо? Тут одни кости! – возмущается покупательница.
– Без костей бывает только сметана! – невозмутимо пояснил Мендель.

*   *   *
– Почему у вас такие разные яблоки?
– А почему ты красавица, а я – нет?-удивился Мендель

*   *   *
В одесском сквере указатель. Масляной краской написано: «Туалет – 100 метров». Внизу фломастером Мендель дописал: «Бегом – 50 метров».

*   *   *
Любимое одесское проклятье Менделя:
– Чтоб тебе подарили машину, квартиру и миллион долларов, а после этого – ты проснулся!

*   *   *
Мать говорит сыну за столом:
– Пей кефир, чтоб ты сдох, ты должен поправиться!

*   *   *
Логика одесситов.
Молодой одессит пришел к Менделю чтобы посоветоваться по поводу предстоящей женитьбы.
Мендель спрашивает у него:
– У тебя кто-нибудь на примете есть?
Молодой:
– Конечно, есть!
Мендель спрашивает:
– Она тебе нравится?
Молодой говорит:
– Конечно, нет!
Мендель:
– А чего она тебе не нравится?
– Да она какая-то хромая!
Мендель:
– Ты очень глупый! Глупый, потому что очень молодой! И сейчас я тебе это докажу! Вот, представь, что ты женился на той, у которой красивые, длинные, стройные ноги. И теперь представь, что ты с ней пошел по улице. Ты знаешь наши дороги? Ты представляешь – она падает и эти ноги ломает… И ты ее таскаешь по врачам, ты платишь деньги, ты не спишь ночами, ты нервничаешь, а она после лечения все равно осталась хромая… А так – ты уже на все готовом!..

*   *   *
К Менделю пришел Ицык:
– Мендель, почему бедные люди более привередливы и менее скупы, чем богатые?
– Взгляни в окно. Что ты там видишь?
– Вижу, как дети там играют в футбол.
– А теперь посмотри в зеркало. И что ты там видишь?
– Ну, что я могу там увидеть? Конечно, я вижу себя! – говорит Ицык.
– Вот видишь: и окно, и зеркало из стекла. Но стоит добавить серебра, и ты уже видишь только себя! – сделал заключение Мендель.


*   *   *
Любимый исторический пример Менделя.

– Я преклоняюсь перед людьми, умеющими над собой посмеяться! Всемирно известная личность – генерал Де Голль, уже под конец своей карьеры собрал кабинет министров и сказал:
– Господа! У меня такое ощущение, что мой авторитет стал падать! Вот уже две недели, как ни в одной парижской газете, ни в одном парижском журнале на меня не было ни одной карикатуры!

*   *   *
Что в разных странах отвечают на «спасибо»:
в России – «спасибо» в стакан не нальешь!;
в Китае – «спасибо» палочками не ухватишь!;
в Средней Азии – «спасибо» в лепешку не завернешь!;
на Кавказе – «спасибо» на шампур не нанижешь!;
в Израиле – «спасибо» в кассе не принимают!;
в Украине – «спасибо» ломтиками не нарежешь!

*   *   *
Семейная пара пенсионеров из Одессы – Мендель и Сара – попали в рай. Ходят они по красивым аллеям, вокруг птички поют, красота неописуемая!
Мендель говорит жене:
– Вот если бы не твои дурацкие диеты – мы бы тут уже 5 лет жили!

*   *   *
Изрядно выпившие Ицык и Мендель ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!
– А мы родственники со стороны жениха! – отвечал им Мендель.

*   *   *
Маленькая Сарочка приходит домой:
– Папочка! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
– Сара, ты слышала? Эта пигалица уже требует норковую шубу и золотые часы! – сокрушается Мендель.

*   *   *
– Мендель, что-то вы сегодня неразговорчивы?
– Ай, в такой холод разговаривать – руки мерзнут!

*   *   *
Встретились Ицык и Мендель.
Мендель:
– Ицык, говорят, что ты стал националистом?
– Да, Мендель, стал.
– А какой национальности? – уточняет Мендель.

*   *   *
На улице:
– Софа, тот нищий, которому вы только что бросили мелочь, таки-да, слепой.
– Почему вы так решили, Мендель?
– После того, как вы бросили ему мелочь, он сказал вам вдогонку: «Спасибо, красавица!»

*   *   *
Пригласил Мендель к себе на день рождения троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первым пришел Ицык.
Ицык:
– Вот тебе, Мендель, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
– А я, Мендель, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.
Расстроился совсем Мендель и думает: «Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует». Через час является Ванька, в ноль пьяный:
– Мендель, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

*   *   *
Мендель рассказывает Ицыку сон:
– И вижу я – плывет еврейский пиратский корабль. На корме – черный флаг с костями, а ниже – белый, на всякий случай…

*   *   *
Однажды в порыве нежности Мендель сказал:
– Дорогая Сара! Я в жизни не знал женщины лучше, чем ты!
А Сара про себя подумала: «Несчастный!»

*   *   *
Мендель заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
– Сколько стоит эта рыба?
Продавец удивленно:
– Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
– Ну кто вас спрашивал!? – закричал Мендель.

*   *   *
К раввину вбегает Мендель:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!
– Этого не может быть. С чего ты взял?
– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Мендель опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
– Я только что поговорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
– Конечно, ребе! – соглашается Мендель.
– Прими яд!

*   *   *
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
– Семнадцать!
– Изенька, не торопись, подумай…
– Девять с половиной!
– Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два…
– Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты – хлопает папа Рабинович.
– Господин Рабинович, чему вы радуетесь? Ваш сын проваливается!
– Да, но как он выкручивается!?

*   *   *
Любимый анекдот Менделя.

Чукча пишет письмо на российское радио: «Здравствуйте, однако! Пишет вам оленевод Бельдыев. Мне очень нравится «Марш Мендельсона». Пожалуйста, включите мне его, и скажите, кто его автор».

*   *   *
Беседуют две одесситки:
– Вы знаете, Сарочка и Мендель никак не могут помириться.
– А шо такое?
– Понимаете, они никак не могут вспомнить, из-за чего-таки они поругались!..

*   *   *
Мендель приходит в синагогу и обращается к раввину:
– Ребе, я нарушил верность брака!
– И сколько же раз, сын мой?
– Ребе, я пришел исповедоваться, а не доносить!.. – заметил Мендель.

*   *   *
Одесса.
– Так вы не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
– Нет, за простого инженера – не хочу!
– А что бы вы хотели?
– Ну, хотя бы за мясника.
– А что, ваша Циля – такая уж красавица?.. – недоумевает Мендель.

*   *   *
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Мендель, три недели назад.
– Тебя еще можно поздравить?..

*   *   *
Урок в израильской школе. Учительница:
– Ну, Мендель, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
– Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
– Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
– (Саркастически.) Это она сама вам такое рассказала?

*   *   *
– Мендель, куда ты так несешься?
– Как, ты разве не слышал? Верблюдов кастрируют!
– Ну, а ты-то что бежишь?
– А иди докажи, что ты – не верблюд!..

*   *   *
У Менделя умерла жена.
Приходит он в редакцию газеты, желает объявление подать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
Ему говорят:
– За минимальную цену вы можете дать еще четыре слова.
– Тогда добавьте: «Срочно дешево продам «Москвич».

*   *   *
Какая мудрость в анекдотах!
Например, вот в этом.
… Первая мировая война. Сидят в окопах русской армии солдаты-резервисты, которых только пригнали на фронт. Все они из Одессы. И тут начинают с вражеской стороны стрелять. Снаряды, пулеметные, ружейные залпы…
И тут на бруствер выскакивает солдат – Мендель, грозит кулаком в сторону врага и кричит:
– Идиёты! Шо вы делаете? Тут же люди!!

*   *   *
Офицер спрашивает солдата:
– Какой первый долг солдата, рядовой Иванов?
– Умереть за свою Родину! – отвечает рядовой Иванов.
– Правильно, а ты, что скажешь? – обращается офицер к Менделю.
– Сделать все, чтобы наши враги умерли за свою Родину!

*   *   *
В купе входит пассажир, ставит на пол свои вещи и обращается к Менделю:
– Ну, давайте знакомиться. Я – Иванов. А вы?
Мендель:
– А я, к сожалению, нет!

*   *   *
В театре на премьере спектакля «Анна Каренина» рядом сидели Ицык и Мендель. Спектакль был довольно длинный, где-то на четвертом часу действия, Мендель поворачивается к Ицыку и говорит: «Я еще никогда так долго не ждал поезда!»

*   *   *
В университете профессор Мендель Нахимзон читает лекцию по этике:
– Молодые люди, если вы увидите у девушки на ягодице нитку, вы должны ей об этом сказать тактично: «Девушка, у вас на плече нитка. Она посмотрит на плечо, потом ниже и увидит нитку».
Одна из студенток:
– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!

*   *   *
– Как живешь? – спрашивают Менделя.
– Как пуговица.
– Как это понять?
– В петлю лезть охота!

*   *   *
– Мендель, – говорит ему жена, – ты мне на день рожденья купил пальто. Какой подарок сделать тебе на твой день рожденья?
– Продай пальто!

*   *   *
– Кажется, вы у меня уже были на приеме, – спрашивает врач. – Напомните фамилию?
– Нахимзон.
– А, помню, помню. Язва?
– Нет, Мендель.

*   *   *
Жена жалуется Менделю:
– Ой, я стала плакать из-за каждого пустяка.
– Ага, так ты, все-таки, заплачешь на моих похоронах!? – обрадовался Мендель.

*   *   *
– Опять ты уходишь на стадион?! Этот дурацкий футбол тебе дороже жены!
– Да, – отвечает Мендель, – но зато ты дороже всех остальных видов спорта!
*   *   *
– Мендель, – говорит начальник тюрьмы, – почему тебе никто не приносит передачу? Ты же из хорошей семьи?!
– Да, у меня хорошие родители!
– Почему же они не идут?
– А они сидят в другой тюрьме…

*   *   *
В суде.
– Почему вы разводитесь со своей женой? – спрашивает судья Менделя.
– На нее ни один мужчина не обращает внимания, так что я хуже других?

*   *   *
Маленький Мендель спрашивает у бабушки:
– Бабушка, я – русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да нам в садике новые игрушки привезли. Вот я и думаю: сломать или домой унести?
*   *   *
Студент Строгановского училища Мендель Нахимзон женился и рассказывает своим однокурсникам:
– Она такая красивая! Такая… Такая, просто картинка!!!
Входит его молодая жена: уши квадратные, глаза, как точки, зубы кривые, волосы, как гнутая проволока.
Друзья ошарашено смотрят на него:
– Ну, конечно, – говорит он, – если вы не любите Пикассо…

*   *   *
– Мендель, ты бы хоть спросил, как я живу!
– А как ты живешь?
– Ой, не спрашивай!

*   *   *
В Бобруйске умер дедушка Менделя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом родным в Израиль. Мендель послал телеграмму: «Дедушка – конец». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой! Дедушка».

*   *   *
На работе, как это нередко бывает, перессорились женщины. Вызвали начальника отдела Менделя, чтобы он их рассудил и восстановил порядок. Но женщины продолжали кричать, перебивая друг друга, и не давали ему возможности вставить хотя бы слово.
– Тихо! – потеряв терпение, крикнул Мендель, – пусть первой говорит самая старшая среди вас!
Мгновенно воцарилась тишина.

*   *   *
Обознался.

Мендель останавливает встречного еврея.
– Ой, какая странная вещь! Когда я увидел вас издали, был уверен, что это вы. Потом, когда вы подошли ближе, мне показалось, что это ваш брат. Но сейчас, когда я присмотрелся внимательно, то уже знаю точно, что это не вы и не ваш брат!

*   *   *
Почему евреи?

В вагоне поезда зашел разговор на тему кризиса. Один пассажир долго распространяется о причинах экономической ситуации в стране и добавляет:
– Во всем виноваты евреи…
– И велосипедисты, – дополняет, молчащий до сих пор, Мендель.
– Почему велосипедисты?
– А почему евреи?

*   *   *
Мендель со своей женой Сарой загорают на пляже. И он обращает внимание, что его Сара не отрывает глаз от сидящего неподалеку крупного мускулистого красавца.
Не выдержав, Мендель говорит ей:
– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа Изика гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

*   *   *
Приезжий в Одессе останавливает на Дерибасовской Менделя:
– Скажите, пожалуйста, а почему это в Одессе русский театр имени Иванова, а в Москве имени Мейерхольда?
Мендель:
– Ну что же вы хотите? У нас в Одессе каждый Иванов наполовину Мейерхольд!

*   *   *
У одесского анекдота есть одна характерная черта. Он старается быть интернациональным.
…Сидят в купе поезда священник, ксендз и раввин.
Ксендз:
– Вы знаете, молитва очень помогает. Я тут летел на самолете. Посадка – шасси не выпускаются… Я стал молиться – Господь услышал мою молитву. Одно колесо выпустилось и мы, все-таки, сумели сесть!
Священник:
– Это что! Я как-то плыл на корабле. Штиль… Вдруг начинается кошмарный шторм. Я стал молиться – Господь услышал мою молитву… Вы не поверите, везде шторм, а возле корабля – штиль!
Раввин Мендель:
– Это что! Я вот тут шел по улице. Лежит вот такой кошелек денег! Мне деньги позарез нужны, но я ничего не могу поделать, даже наклониться нельзя, потому что была суббота. Я стал молиться – Господь услышал мою молитву. Вы не поверите, господа! Вот везде суббота, а возле меня – четверг!

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Ты холостой?
– Нет, – отвечает Мендель, – я еще боевой!




*   *   *
Объявление.

В одной из одесских гимназий висело объявление: «Уважаемые господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте – иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей! Директор гимназии – Мендель Нихимзон».

*   *   *
Мендель профессору:
– Мне кажется, что мой сын не сможет сдать вам завтра экзамен.
Профессор:
– Спорим на 10 тысяч, что сдаст!

*   *   *
– Мендель, ты знаешь, кто потопил «Титаник»?
– ?????????
– Айсберг!
– Я так и знал, что обвинять кого-то из наших!

*   *   *
– Сара, – говорит Мендель, – сегодня к нам придут в гости мои сослуживцы. Приготовь что-нибудь…
– Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они потом еще пришли или чтобы уже больше никогда не приходили?

*   *   *
В гостях.

– Мендель, – говорит Сара, – это не кушай, это у нас дома есть!

*   *   *
– Если гора не идет к Магомету, значит… Мендель дал больше.

*   *   *
Беседуют две одесситки:
– Ну как твой жених Мендель?
– Вчера опять поссорились. Из-за пустяка. Я хочу надеть на свадьбу белое платье, а он вообще не хочет жениться.

*   *   *
– Слушай, Мендель, я недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
– Да? А где же эту болезнь можно подцепить?

*   *   *
Пожелание от Менделя.

– Я себе желаю в Новом году того, чего было много – поменьше; того, чего было мало – побольше. В жизни должен быть баланс. Нельзя иметь больше того, что можно, и меньше того, что нужно!

*   *   *
В Одессе Мендель идет по улице размахивает газетой:
– Пусть живет Президент! Пусть вечно живет Призедент!
Прохожие:
– Ты чего культ личности разводишь?
Мендель:
– Пусть живет президент на мою пенсию!

*   *   *
Умирает Мендель.
– Сара, выполни мою просьбу. Сожги мое тело в крематории, прах положи в конверт и напиши на нем: «Теперь вы получили с меня все!» и отправь в налоговую.

*   *   *
Любимый анекдот Менделя.

В поезде едут русский, кубинец, американец и еврей-адвокат.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:
– У нас в России самая лучшая в мире водка. Больше нигде нет такой! У нас столько этой водки, что мы не знаем, куда ее девать!
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку водки из вагона.
Все остальные потрясены!
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
– У нас на Кубе лучшие в мире сигары! И их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их!
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
И тут американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выкидывает еврея-адвоката…

*   *   *
Мендель:
– Сара, пойдем в театр, я билеты взял.
– Ух ты! В Большой?
– Не переживай, поместишься!
*   *   *
По-одесски
Тёща – мать ёё!

*   *   *
Секрет натуры.
– Суть женской натуры для меня не секрет, – хвастается Мендель.
– Ты счастливчик! И в чем же суть? – спросил Ицык.
– Насколько я знаю женщину, ее формула такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила по головке змея и решительно принялась обрабатывать Адама.

*   *   *
Выстрел.
Сара ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Не успела я выйти из квартиры, как раздался выстрел… Как ты думаешь, Мендель застрелился?
– Нет, я думаю: он открыл бутылку шампанского.

*   *   *
Просыпается Мендель. Подходит к окну, смотрит на улицу и говорит жене:
– А сегодня, наконец-то, день будет прекрасный!
– Ну и что с того? – спрашивает Сара.
– А ты же говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня!

*   *   *
Менделя остановил поздно вечером грабитель:
– Кошелёк или жизнь! – заорал тот.
Мендель:
– Вот что: грабить я еще себя позволю, но кричать на меня – НИКОГДА!

*   *   *
Сара говорит Менделю:
– Ты знаешь, я в санатории похудела на 5 кг!
– А взвешивалась ты с косметикой или без?

*   *   *
Мечта.
– Когда я выйду на пенсию, ничего не буду делать! Первые месяцы я буду просто сидеть в кресле-качалке…
– А потом?
– А потом начну р-а-с-к-а-чи-ва-ть-ся…

*   *   *
Сара спрашивает Менделя:
– Дорогой, что тебе подарить в день твоего рождения?
– Минуту молчания…

*   *   *
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
Мендель решил купить бычки. Спрашивает продавца:
– А что, у вас бычок свежий? Еще живой?
– Нет, он уже умер, – с философским видом отвечает продавец.
– То-то я удивляюсь на цену. Вы ему что, уже деньги на похороны собираете?

*   *   *
Одесса. Тихий дворик. В окне скучающий Ицык. Он обращается к прохожему:
– Мендель, таки вы куда?
Мендель:
– Пусть вам будет неинтересно, но я иду домой!

*   *   *
Среди ночи звонок. Мендель берет трубку. Из трубки:
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете? – удивился в трубку Мендель.

*   *   *
В купе поезда едут два еврея. Один из них (а это был Мендель Нахимзон) достает жареную курицу и начинает с аппетитом есть. Второй спрашивает:
– Вы меня извините, вы не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
Мендель говорит:
– Он умер.
– Как? Неужели умер? А как там его жена?
Мендель, продолжая жевать курицу, говорит:
– Она тоже умерла.
– А их дети?
– Они тоже умерли!
– Не, я не могу поверить! Как это так все вместе взяли и умерли?!
Вытирая губы, Мендель говорит:
– Когда я ем курочку, для меня все умерли!

*   *   *
Мендель с Ицыком сидят на стадионе, смотрят футбол. Гол в ворота гостей забивает игрок с ярко выраженным африканским видом.
– Молодец! – восклицает Ицык, – какой талантливый молодой человек! Видно, что он очень умный…
– Да, – поддержал его Мендель, – и, скорее всего, он еврей…

*   *   *
У памятника Суворову в величавой позе стоит генерал. Мимо проходит Мендель.
– Товарищ генерал, это памятник Сувогову?
– Сувогову, Сувогову, – отвечает, сильно картавя, генерал.
– Так шо вы меня под’гажаете?! Вы Сувогову под’гажайте!

*   *   *
Из театра выходит похоронная процессия.
– Скажите, кого хоронят? – спрашивает Ицык Менделя.
– Какого-то артиста Ямпольского.
– О, боже, неужели Ямпольский умер?!
– Наверное, если это, конечно, не репетиция!.. – пояснил Мендель.

*   *   *
Мендель с Сарой летят на курорт отмечать 50-тие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– 50 лет вместе!? Каково это?!
– Это как пять минут… – отвечал Мендель.
– Как пять минут?! – восторгается стюардесса.
– Под водой без акваланга, – добавляет Мендель.

*   *   *
Мендель – своему соседу Ицыку:
– Пользуясь случаем, хочу поздравить свою Сарочку с днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

*   *   *
Мендель:
– Я прошептал несколько слов в синагоге – и оказался женатым. Через год прошептал несколько слов во сне – и оказался разведенным.

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Правда, что ты женился?
– Да.
– И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
– Глупости! Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

*   *   *
Сара говорит Менделю:
– Дорогой, у нас будет…
– Дом?! Ты купила дом?
– Нет, у нас будет…
– Машина?! Ты купила машину, да?
– Нет, я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
– Понял! У нас будет свой бизнес!

*   *   *
Мендель идет по Дерибасовской. Навстречу ему – юная красотка. Он думает: «Вот бы моей Сарочке такие ноги!..» Через несколько метров – еще одна красавица. Мендель: «Вот бы моей Сарочку такую грудь!..» Приходит домой, Сара открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Мендель, ты почему такой грустный?
– Завтра выдают мою невесту замуж!
– Что ты говоришь?! А за кого?
– За меня…

*   *   *
Мендель жалуется Ицыку:
– Представляешь, моя Сара совсем озверела! Каждый день меня пилит: то посуду не помыл, то собаку не выгулял, то зарабатываю мало…
– Так, а по морде?
– Нет-нет, руку, слава Богу! – пока не распускает…

*   *   *
– Мендель, у вас есть счет в банке? – поинтересовался Ицык.
Мендель вздыхает:
– Есть, но он не в мою пользу!

*   *   *
Мендель встречает Ицыка.
– Ты слышал, Мойша недавно женился. Я его с женой встретил.
– И как она? – интересуется Ицык.
– Стена.
– Такая большая?
– Нет.
– Такая крепкая?
– Нет.
– Такая плоская?
– Нет.
– Что же тогда?
– Штукатурки много!.. – разъяснил Мендель.

*   *   *
На допросе.
Судья:
– Имя, фамилия свидетеля?
Свидетель:
– Мендель Хаймович Нахимзон.
Судья:
– Профессия?
Свидетель:
– Торговый работник.
Судья:
– Место жительства?
Свидетель:
– Бобруйск.
Судья:
– Национальность?
Свидетель:
– Господин судья! Если я Мендель Нахимзон, торговец, проживаю в Бобруйске, то неужели вы думаете, что я китаец?

*   *   *
На базаре Мендель предупреждает свою жену Сару:
– Запомни, Сара, сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Гольдбергов!
– Почему?
– Потому, что они одолжили наши весы.

*   *   *
Мендель и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них виноват.
– Почему ты поцарапала мужа? – осуждающе спрашивает раввин, – разве ты не знаешь, что он – глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и задает вопрос:
– Ребе, а разве нельзя иногда почесать голову?

*   *   *
Судья:
– Рассмотрев все обстоятельства вашей семейной жизни, я пришел к выводу, что вам необходимо немедленно разойтись с Менделем!
Сара:
– Что?! Разойтись?! Я прожила с этим ничтожеством 25 лет, а теперь вы хотите сделать его счастливым?!
*   *   *
– Мендель, чем закончилась твоя ссора с женой? – спрашивает Изик.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает Мендель.
– И что она тебе сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус…

*   *   *
– Мендель, у вас сейчас какая зарплата?
– Ровно такая, чтобы не умереть.
– А если бы вам дали в сто раз больше?
– Тогда бы я умер спокойно.

*   *   *
– Мендель, как вы познакомились со своей женой?
– А, случайно… Винить некого…

*   *   *
Мендель жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводить руками:
– Нельзя же быть вечно юным.
– Я не хочу быть вечно юным, я согласен быть вечно старым.

*   *   *
Возвращаясь из гостей, Сара выговаривает Менделю:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее «ля» завопить: «Выпустите собаку!»

*   *   *
Сара отдыхает в санатории. Мендель шлет ей строгую телеграмму: «Не забывай, что ты замужем!» Через день приходит ответ: «извини, дорогой, но твоя телеграмма опоздала».

*   *   *
– Мендель, у тебя склероз?
– С чего ты взял?
– Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

*   *   *
Мендель говорит:
– У меня нет врагов! Зато меня страшно ненавидят все мои друзья!

*   *   *
Мендель говорит:
– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
*   *   *
Мендель говорит Ицыку:
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
Ицык:
– Возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе!
Мендель:
– Ничего не получится.
Ицык:
– Что, нет денег?
Мендель:
– Деньги есть. Горя нет!

*   *   *
В суде.
Судья:
– Почему вы хотите развестись с женой. Мендель?
Мендель:
– Она курит в постели.
Судья:
– Но это же несерьезная причина!
Мендель:
– Несерьезная?! А если вместо пепельницы она использует мое ухо?!

*   *   *
Нетрезвый Мендель приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..

*   *   *
Сара говорит Менделю:
– В твоем возрасте люди имеют мешки денег. А у тебя лишь мешки под глазами.

*   *   *
Мендель приходит в магазин:
– Мне, пожалуйста, сметану.
– А вы еврей?
– Да, а что?
– Директор велел евреям сметану не отпускать!
– Директор?! Ну, я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Мендель врывается в кабинет и видит в директорском кресле… Цукермана.
– Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?!
– Тс-с-с! Сметана несвежая…

*   *   *
Мендель:
– О, если бы я был Ахметовым, я был бы еще богаче, чем он!
– Это как же? – удивился Ицык.
– Я бы подрабатывал шитьем!

*   *   *
Ицык жалуется Менделю:
– Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол; вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок; но мое общее состояние мне не нравится!
– Сходил бы ты к ветеринару, проверился, – посоветовал Мендель.

*   *   *
Заспорили раввин, католический и православный священники: какую часть из пожертвований нужно забирать себе?
Православный священник:
– Я провожу на земле линию и бросаю вверх деньги. То, что упало справа – для меня, а то, что слева – для Бога.
Католический:
– А я черчу круг. Бросаю вверх деньги, то, что попадает в круг – для меня, а остальное – для Бога.
Раввин:
– А я бросаю все деньги в небо. Сколько Богу нужно – пускай берет, мне не жалко! Остальное – мое!

*   *   *
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного (им оказался Мендель):
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
Мендель:
– Так вам надо было проехать еще четыре остановки.
Приезжий:
– А мне в троллейбусе сказали, что надо выходить сейчас!
Мендель:
– Простите, а вы в троллейбусе стояли или сидели?

*   *   *
Сара говорит своей подруге:
– Знаешь, Роза, я буду разводиться со своим Менделем.
Роза:
– А как ты проживешь одна?! У тебя же трое детей…
Сара:
– Трое детей, трое детей… Мой Мендель такой бабник, что я не уверена, что это его дети!

*   *   *
Мендель:
– Доктор, представляете, зуб так болит, что на стенку хочется лезть!
Врач:
– А вы уверены, что на стене он перестанет болеть?

*   *   *
Любимые пословицы, поговорки Менделя Нахимзона.

Если торгуешь медом, всегда найдешь возможность лизнуть.

Когда у вора нет возможности красть, он обречен на честность.

Хорошие новости слышны издалека.

Если Бог является отцом, то счастье – отчимом.

От счастья до несчастья один шажок, а от несчастья до счастья очень далеко.

Если не можешь помочь другу деньгами, помоги вздохом.

Некрасивая девушка ненавидит зеркало.

Если девушка приходит к раввину, то раввин остается раввином, а девушка – девушкой. Если же раввин приходит к девушке, то раввин уже не раввин, а девушка – уже не девушка.

– Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

– Вы уходите, Слава Богу! – или остаетесь, не дай Бог?

– Ой, только не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

– Шо ты мне строишь глазки?
– А шо я тебе кооператив должен строить?

*   *   *
Надписи в Одессе 1-го апреля:
=============================
Родился сам – помоги другому! (роддом)
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю! (тир)
Пирожки с мясом. Но свежие! (Привоз)
Лифт не работает. Ближайший в соседнем доме! (подъезд)
«Да здравствуют украинские пенсионеры – самые веселые пенсионеры с самой смешной пенсией в мире!»
«Одессит! Не воруй у государства! Украинское правительство не любит конкурентов!»
Не дайте обмануть себя в другом месте – покупайте у нас! (киоск)
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди! (киоск)
Одесские чиновники! Чтоб я так жил, как вы воруете! (плакат)
Продается 2-хспальная кровать с одним свободным местом! (объявление)
Туалет – зеркало нашей культуры! (там же)
Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли электроприборы, закрыты ли у вас вода, газ и… ширинка (у подъезда)
Кабачковая икра станет вкуснее, если ее заменить черной или красной. (плакат)
Постоянные клиенты обслуживаются вне очереди (у ЗАГСа)
Да здравствуют наши врачи – санитары общества!
Проснись, вставай, иди на выборы! (городское кладбище)
Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы потом не затаить на себя обиду!

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– А каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?
Мендель:
– Богатым…

*   *   *
Ночью Мендель никак не может уснуть и мешает жене спать. Она недовольно ворчит:
– И чего ты все время крутишься?
– Жизнь такая, – вздыхает Мендель, – надо крутиться!

*   *   *
Мендель спрашивает у мадам Финкельштейн:
– Вы сейчас идете в магазин?
– Да, иду.
– Если вы там увидите моего сына Шлёму, скажите ему, чтобы он немедленно прекратил заниматься тем, что он делает, и дайте ему хорошую затрещину!
– Ну, а если он не делает ничего плохого?
– В таком случае, это не мой сын!

*   *   *
Просматривая заголовки в газете, Мендель внезапно закричал:
– Ну, каким же идиотом был Моисей!
Ицык, потрясенный таким богохульством, воскликнул:
– Мендель, как вы можете называть пророка Моисея идиотом?!
– а что, разве не идиот?! Сорок лет он водил сыновей Израилевых по пустыне, а затем привел в единственную страну на Ближнем Востоке, где не было НЕФТИ?

*   *   *
Врач Мендель ведет прием. Заходит пациент. Мендель:
– Ой, сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная… Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

*   *   *
Ицык предлагает Менделю выпить. Мендель:
– Меня Сара отпустила под подписку о невыпивке.

*   *   *
Мендель произносит речь на похоронах своего близкого друга:
– Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Ицык, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на Новый год без подарка, я о тебе буду говорить только хорошее…

*   *   *
В купе поезда идет разговор о знаменитых людях. Среди прочих и спящий на верхней полке Мендель.
– Эйнштейн… – говорит один.
– Еврей.
– Спиноза….
– Еврей.
– Левитан…
– Еврей.
– Мендельсон…
– Еврей.
– Гейне…
– Еврей.
– О, Господи Иисус, Пресвятая Богородица! – воскликнул один.
– Тоже евреи, – подытожил спор Мендель, открыв глаза.

*   *   *
Ребе Менделю:
– Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе:
– О, вайзмир! Она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я ей твержу тоже самое. Так она и слушать не хочет! Только зубным техником хочет…

*   *   *
Одесса. Парикмахерская. Мастер Мендель – посетительнице:
– Шоб вы так выглядели, как вы мне нравитесь!

*   *   *
– Мендель, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «Иждивенцы» написать «государство»?!

*   *   *
– Мендель, на твоей Саре новый шарф?
– Шарф?! Надо же, какая смешная фамилия!..

*   *   *
Мендель возвращается под утро домой в пьяном состоянии. Сара встречает его у порога и говорит:
– И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Мендель (улыбаясь):
– Ко всему можно привыкнуть!

*   *   *
Русский встречает своего друга Менделя, с которым они давно не виделись. Мендель:
– О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Отлично. Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.

*   *   *
Мендель, как обычно, за завтраком углубился в чтение утренней газеты. Сара пытается вызвать его на разговор:
– Вчера я была у доктора…
– Да? Ну, и как он себя чувствует?..

*   *   *
Судья подсудимому Менделю:
– Вы пытались украсть вещи у гражданина, пока он купался в море?
– Да, но прошу учесть, что был ссыльный шторм.
– Причем здесь шторм?
– Я думал, что вещи ему больше не понадобятся…

*   *   *
Сара спрашивает Менделя:
– Ну вот, милый, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было женщин:
– А ты не будешь меня упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну, ладно – семь.
– В смысле, я – седьмая?
– Да нет, что ты?! Ты – четвертая.

*   *   *
Мендель неожиданно возвращается из командировки и… обнаруживает Сару с любовником. Он тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ: «Все-таки я черствый эгоист! И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?!»

*   *   *
В день рождения Менделя Сара влетает в квартиру и так звонко, так радостно заявляет: «Дорогой! Я тебе на день рождения купила себе супер модное нижнее бельё!»

*   *   *
– Мендель, оказывается твой брат живет в Израиле? – говорит Сара, – почему ты об этом мне не говорил, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! – говорит Мендель, – разве он за границей?! Это я за границей!

*   *   *
Встречаются два еврея: Изик и Мендель.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции в музеи….
– Молодец! Только ответь мне – ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет, а кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям!


*   *   *
Мендель выиграл конкурс на самый короткий анекдот, который звучит так: «Еврей – дворник!»

*   *   *
Изик встречает Менделя:
– Мендель, как вы поживаете?
– Для еврея хорошо! – грустно ответил Мендель.

*   *   *
– Мендель, вы слышали у Циперовича вырезали гланды?
– Ой, а ведь он так хотел иметь детей!

*   *   *
– Мендель, я обращаюсь к вам, как к доктору. Что мне делать? Мне каждую ночь сниться, что со мной говорят на иностранном языке, я ничего не понимаю и просыпаюсь в холодном поту!..
– Что я могу вам посоветовать? Спите с переводчицей.

*   *   *
– Мендель, ты бы завесил окно. Вчера вы черт знает что, вытворяли со своей женой!
– Вы будете смеяться, но меня вчера не было дома!

*   *   *
У одесского «Коммерцбанка» сидит Мендель и продает семечки. К нему подходит Ицык и просит одолжить 100 долларов.
– Не могу, – слышит он в ответ.
– Почему. Мендель, вы же меня хорошо знаете?!
– У меня соглашение с банком: я не буду давать денег взаймы, а банк не будет торговать семечками.

*   *   *
В магазине для ветеранов висит объявление: «Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года». Покупатель прочитал и спрашивает у продавца Менделя:
– А разве такие ветераны еще живут?
– Да, – говорит Мендель, – вот вчера двое приходили, справку от Кутузова принесли!

*   *   *
Любимый анекдот Менделя.
Три солдата охраняют здание французского генерального штаба, от которого завысит будущее страны. Им запрещено пить курить, играть в карты…
Но они играют в карты.
Вдруг – шаги полковника. Они бросают карты под стол. Полковник подозрительно вглядывается:
– Играли в карты?
– Нет, господин полковник.
Он обращается к первому:
– Ты кто?
– Христианин.
– Клянись на Библии, что не играл.
То кладет руку на Библию:
– Клянусь, господин полковник, что не играл в карты.
Полковник второму:
– Ты кто?
– Мусульманин.
– Клянись на Коране, что не играл в карты!
– Клянусь, что не играл.
Полковник третьему:
– А ты кто?
– иудей.
– Клянись на своем Талмуде, что не играл карты.
– Господин полковник, а что я буду клясться? Он не играл, тот не играл, а с кем тогда я играл?!

*   *   *
Чем хуже жизнь, тем больше анекдотов.
Чем труднее жизнь – тем анекдоты злее и смешнее.

*   *   *
Изик встречает Менделя:
– У меня вчера родилась дочь. И мы начали собирать ей приданое.
Мендель:
– А у меня сегодня родился сын и мы начали ему собирать на военкомат.

*   *   *
Изик Менделю:
– А вы знаете, кто был по национальности Мао Цзэдун?
Мендель:
– Та вы шо? Не может быть!

*   *   *
Менделя спрашивают:
– А почему это евреи отмечают Новый год осенью?
– А потому, – ответил Мендель, – что осенью елки дешевле.

*   *   *
Сара пишет Менделю с курорта: «Тут каждый день идут дожди» Мендель сразу же телеграфирует: «Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле!»

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Вы знаете, что такое детектор лжи?
– Конечно, я даже женился на одном из них.

*   *   *
Изик и Мендель смотрят на звездное небо.
– Вон там, это Марс? – спрашивает Мендель.
– Нет, это Венера.
– Невероятно, и как ты можешь с такого расстояния различить такие подробности? – удивляется Мендель.

*   *   *
В суде судья спрашивает Менделя:
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

*   *   *
– Дорогая, – говорит Мендель своей молодой жене, – я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получилось, то я женился на тебе исключительно по любви…

*   *   *
– Мне нужна ваша помощь, – обратился Мендель к психиатру.
– Ваша профессия?
– Я психиатр, – говорит Мендель.
– Так почему же вы сами себя не лечите?
– Я беру слишком дорого…

*   *   *
Мендель звонит Ицыку:
– Скажите мне честно, если это у вас получится, когда вы мне деньги вернете?
Ицык отвечает:
– Давайте я вам деньги передам через Додика.
Мендель:
– Нет, через Додика не надо! Я ему сам должен!

*   *   *
– Мендель, говорят, вы недавно женились? Так что вы теперь знаете, что такое счастье?
– Да, – отвечает Мендель, – знаю! Но уже поздно!

*   *   *
– Мендель, скажите, вы еврей по матери или по отцу?
– Нет, – отвечает Мендель, – я еврей по жизни!

*   *   *
В магазин, торгующий медом, заходит Мендель, протягивает банку продавщице:
– Мне, пожалуйста, три литра меда.
Та наливает полную банку.
– Спасибо, – говорит Мендель, – а деньги я принесу завтра.
– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает мед обратно.
Мендель выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Сара была права, тут хватит на два бутерброда.

*   *   *
Ицык встречает Менделя:
– Как дела? Как дети?
– Аарон закончил медицинский, работает в органах.
– Неужели его приняли в КГБ?
– При чем тут КГБ? Он – гинеколог!

*   *   *
Ицык спрашивает:
– Мендель, скажите, вы любите свою жену?
– Конечно, – согласился Мендель, чем она хуже других?

*   *   *
Ицык обращается к Менделю:
– Подскажите, пожалуйста, Мендель, что мне подарить моей жене на день рождения?
– А что она любит?
– Любит скорость, мечтает летать…
– Тогда подарите ей метлу!

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Я слышал, ваша жена Сара режиссер?
– Да, – отвечает Мендель.
– А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
– Она работает дома, режиссером семейных сцен…

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– А как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть, очень шумят?
– Ничего страшного, пояснил Мендель, – один орет так, что второго не слышно!

*   *   *
Мендель спрашивает Ицыка:
– Вы не знаете, сколько километров от Одессы до Кишинева?
– 80 километров.
– А обратно?
– Разумеется, столько же!
– Не скажите. Вот вам пример: между Рождеством и Новым годом всего одна неделя, а между Новым годом и Рождеством – почти целый год!

*   *   *
В пивбаре Ицык спрашивает Менделя:
– А который сейчас час?
Мендель:
– Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.
– Почему вы так думаете?
– Я обещал Саре вернуться домой в 11, а меня еще там нет!

*   *   *
Мендель читает книгу. Время от времени ненадолго гасит свет, а потом снова его зажигает.
– Что ты делаешь? – спрашивает жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте!

*   *   *
– Скажу тебе откровенно, Ицык, я не сомневался в верности моей жены, пока мы не переехали из Бердичева в Одессу.
– А что случилось, Мендель?
– Я заметил, что почту нам приносит тот же почтальон, что и в Бердичеве, – сказал Мендель.
*   *   *
– Мендель, поздравляю вас с днем рождения! – говорит Ицык.
– Спасибо! Огромное спасибо! Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить! – сказал Мендель.


*   *   *
На серебряной свадьбе Мендель смущенно говорит жене Саре:
– Знаешь ли, дорогая, что наш брак, в сущности, результат ошибки?
– Что ты хочешь сказать? – не поняла Сара.
– Дело в том, что в тот далекий день я махнул рукой не тебе, а проезжавшему мило таксисту. Остановилась ты!

*   *   *
– Мендель, милый, не ходи сегодня на футбол. Мне будет скучно без одной!
– Я понимаю тебя, дорогая моя Сарочка, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

*   *   *
Как-то в ресторане Мендель попросил у официанта к обеду фужер вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник, – ответил ему Мендель.

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Вы довольны своим новым автомобилем?
– Не очень, – отвечает Мендель, постоянно кто-нибудь из нас в ремонте.

*   *   *
Директор Мендель прощается с сотрудником, который переходит на другую работу:
– Очень жаль! Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный…

*   *   *
– Вчера я играл в теннис с Додиком, – рассказывает Мендель, – набегался, едва на ногах стою…
– Но он же довольно слабый игрок!
– Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих! – пояснил Мендель.

*   *   *
– Мендель, я вас просто не понимаю! – раздраженно сказал врач, – какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?!
– Это не для меня! Для моей жены Сары…

*   *   *
– Мендель, что за праздник был у вас вчера? – спросил Ицык.
– Моя жена Сара отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия – отвечал Мендель.

*   *   *
Ицык Менделю:
– Я слышал, ваша жена Сара застала вас с любовницей. Представляю, что она вам устроила!
Мендель:
– Ничего такого особенного! А передние зубы я и сам собирался удалять…

*   *   *
Модный торговый центр. Идут Сара и Мендель. Он ее нежно обнимает и говорит:
– Да, дорогая, сапожки замечательные! Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

*   *   *
Мендель обращается к Ицыку:
– Вы не могли бы мне сделать небольшое одолжение?
– Какое?
– Долларов 200, например…

*   *   *
На приеме у врача:
–Скажите, Мендель, вы испытываете головную боль?
– Нет, это она меня испытывает.

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Скажите, уважаемый, что мне может помочь от склероза?
На что Мендель дает мгновенный рецепт:
– Вам, Ицык, помогут уколы каждые полчаса.
– Пенициллина?
– Нет, совести…

*   *   *
В ресторане отмечают свою очередную годовщину Мендель и Сара.
Мендель:
– Дорогая, ты такая красивая при этом освещении!
Сара – на седьмом небе от счастья:
– Это правда?
– Да, конечно, – подтвердил Мендель, – надо нам домой купить такие же лампы!

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– С чем можно сравнить деньги?
– Ой, деньги – как кислород: мало – задыхаешься, много – голова кружится!

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Чем отличается еврей «русского разлива» от еврея «американского разлива»?
Мендель дает такое определение:
– «Русский» еврей всегда недоливает…

*   *   *
Ицык спрашивает Менделя:
– Скажите, Мендель, вы со своей Сарой счастливы?
Мендель подумал и, вздохнув, сказал:
– А куда деваться?!

*   *   *
Мендель решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты и говорит:
– Итак, вы отец двоих детей.
– Ошибаетесь, – перебил ее Мендель, – я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась и сказала:
– Это вы так считаете…

*   *   *
Мендель спрашивает Ицыка:
– Почему вы мне все время врете?!
Ицык:
– Я вам никогда не вру!
Мендель:
– Нет, Ицык, вы все время врете! Вот вы сейчас куда едете?
– В Херсон.
– Вот вы опять врете!
– Из чего вы взяли, Мендель? – возмущается Ицык, – я никогда не вру!
– Ай, вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Зачем вы врете?

                *   *   *
              ЛЮБИМЫЕ  СТИХИ  МЕНДЕЛЯ,
             ==========================
           НАПИСАНЫЕ  ЕГО ЛЮБИМЫМ  ПОЭТОМ
              ВЛАДИМИРОМ  ОРЛОВЫМ
              ===================
         
=====================================================


    НОС                АРБУЗ
                =======
   ====                У  АРБУЗА-
Мне, видно, вовеки                ВСЮДУ
Не выпрямить нос –                П У З О...
Он так же горбат,                ================
Как еврейский вопрос.         

    КОРЕЩКИ
    =======
Националисты и нацисты
Вроде бы по виду не дружки,
Но понятно даже без лингвиста –
Тут одни и те же корешки.
     ****
НА  ДЕМОНСТРАЦИИ
================
Под красным знаменем старик
По улице идет:
Исаак не просто большевик –
Он просто идиот!
     ******

В ИЗРАИЛЬСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ
========================
– Вы не еврей!
Мы знаем эти штуки!
– И это вы увидели
Сквозь брюки?
     *****

    ШАЛУН
   =======
Семен живет от дома,
Ничуть не стыдно шалуну.
Зачем же ты оставил, Сёма,
Осемененную страну?
    ******

   СЛОВНО В  КУРСКЕ
   =================
Над Кибуцем, словно в Курске,
Голосами резвыми
Петухи поют по-русски:
Видно, не обрезаны.
      *****

МЕЧТА АНТИСЕМИТА
=================
Вот изменю свою графу я –
И буде в Хайфе жить, хайфуя!
     ******

ГЛЯДЯ  В  ЗЕРКАЛО
==================      
С годами я стремительно старею,
Хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея,
А был – на молодого я похож!
       ******
    СВОДКА  ПОГОДЫ
   ================
На Черкащине и Киевщине грозы,
Николаевщину ливнем залило,
На Полтавщине и Львовщине морозы,
На Израильщине сухо и тепло.
      *******


ПИСЬМО К МАТЕРИ
================
– Мама!
Не в институт попал я,
А в Бутырку.
Как не суди, а все-таки
Москва.
Пришли мне переводик
На бутылку
И матерные нежные слова!
     *********

РЕВИЗОР  В СИНАГОГЕ
====================
Приехал в синагогу ревизор.
Молоденький совсем. Пушок под носом.
И, двери закрывая на засов,
Он к ребе обращается с вопросом:
– Сейчас один мы с вами на один.
Закрыта дверь. И даже – занавески.
Скажите, уважаемый раввин,
Куда вы отправляете обрезки?
– Вы, юноша, кончали институт,
И ваш вопрос достоин удивленья!
Мы в ящики их складываем тут
И отправляем в ваше управленье!
– А что вы получаете в обмен?
И каковы условья договора?
– А там из них большой прессуют хрен
И к нам командируют… ревизором!

   ОЧЕНЬ ЖАЛЬ
  =============
Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.

    МОЯ  НАГРАДА
   ==============
Одним геройская звезда,
Медали всякие до пуза.
А мне награда навсегда –
Еврей Советского Союза!