Недиалектическое отрицание...

НЕДИАЛЕКТИЧЕСКОЕ ОТРИЦАНИЕ,
или СЕРИЙНЫЕ ТРАНСФОРМЫ 

   ...И был это не кто иной как Михал Егорыч Базилийев, который прочитал пять или шесть тысяч книг, а потому часто выглядел в высшей степени вольнодумцем. Как один из недалёких его прототипов-гоголидов.
   Отец его, Егор Егорыч Базилийев, в девичестве Гегель, был высокопоставленным чиновником и служил в должности секретаря казначейства при дворе местного партайкурфюрста.
   Рос наш герой стремительно и неровно. То ходил под стол, то падал под стол, то снова ходил и опять же падал... И всё чаще восклицал при этом: «Ха-ха! Бомба! Ха-ха! Бомба!» Домашние животные постепенно стали шарахаться и прятаться от него, справедливо полагая, что близость с этим маленьким террористом-ПИРОдистом до добра не доведёт. Бросит по дороге. Тараканы разбежались, мудрая сова в панике настрочила малышу на третий том его Цитатника, сослепу вышибла стекло и канула средь бела дня в безысходную неизвестность...
   Интересный факт: в 19...м году, по окончании полного курса Гегельбергского заборостроительного ун-та, юный Миша Гегель (в замужестве Базилийев, он же Гегел-Кегель, он же Клод-Мишель, он же Сифилиев, он же Добрикот Базилийев, он же Крыса Сифилиса, он же Фисилофа Гегельянц) получил аттестат, гласивший, что он - молодой человек с хорошими способностями, но не отличается ни прилежанием, ни сведениями, весьма неискусен в слове и может быть признан и назван идиотом в философии. При всём том потолок баснословному выпускнику прочили самый высокий, едва ли не фантастический по тем временам и нравам: горком БДСМ. «Ну-ну... Посмотрим...» - буркнул тогда несколько обескураженный и весьма обнадёженный своей философией идиот.
   Скоро, однако, выяснилось: не всё так плохо. Папа помог. Где цитаткой, где казной. Но, видимо, и чудесное пророчество сыграло свою роковую роль и послужило причиной стремительного продвижения товарища уже Базилийева по чудо-лесенке и прямой линии ВЛКСМ – КПСС – БДСМ (см.:...). Удачно встроившись в заборостроительный отдел горкома ВЛКСМ, далее – горкома КПСС, партайгеноссе Базилийев быстро заслужил славу основного горкомика местного инсектариума. Разместившись под портретом глубоко ненавистного ему Ульянова-Ленина, тогдашний наш товарищ бойко и без ошибок считал и обсчитывал, между делом тайком почитывая труды и цитаты своего временно одиозного Папы. Не случайно сослуживцы и прочие овцы словоохотливого пастыря то и дело падали под стол по Высочайшей команде  и долго шушукались под плинтусом: «У нашего Михал-Егорыча что ни слово, то Цицерон с языка слетел. Или... Конфуций?..» Овцы – они и есть овцы: что с них взять? Не Цицерон! – Гегел! А уж про Конфуция и вовсе бы помолчали необразованные: Михал-Егорыч его на дух не переносил! На Абсолютный Дух не подпускал! Хотя Духа-то и подпускал – исподтишка... Для острастки. Как обычно – спёртого. У Гегела.
   В редкие часы законных перекуров некурящий, но трудолюбивый и любознательный комсомальчик-партайген выходил во двор горкома и с неподдельным интересом наблюдал в песочнице детской площадки сложный и неоднозначный процесс совокупления самочек и самцов местной инсекты богомолов, хлыстов и сороконожек. Чем-то они его буквально и фигурально завораживали. Обвораживали. И вязали по рукам-ногам. И подтягивали на свою восхитительную дыбу. И секли, секли, доводя до поэтического экстаза. Испытав очередной сокрушительный катарсис, товарищ Базилийев-Гегельянц падал (под стол – по детской привычке и многократным признаниям самого героя)... И - вновь и вновь штудировал многотомный цитатник папы своего Гегела. Попутно прикидывая, где он! а где все эти мелкотравчатые, хотя и высоцкие, эНштейны-малевичи-абрамовичи-платоны-невтоны-марксы-энгельсы... Ох как раздражают эти выскочки нашего скромного казно... проказника! Ух какие они нескромные! Весь мир охмурили-покорили своими вредными лжеучениями – ни пяди во лбу не оставили нашему многодостойному бухгалтеру!
   Ульяноленинов и джугасталинов новоиспечённый «Клод-Мишель» и вовсе не считал за насекомых. Некомпетентность их и необразованность прямо и недвусмысленно отмечал в самых изысканных выражениях. В приватизированный уже к тому времени свой инсектариум не пускал и близко. Даже и в избранные не заносил.   
   Портрет «горячолюбимого» им  прежде Ильича заменил портретом одного из трижды героев нашего времени святопирамидального Мавродия - чтобы удобнее и безопаснее было поносить проклятого Ульянова-Ленина, который отныне и скоропостижно стал уже на вполне законных, лояльных и демократических основаниях злейшим врагом беззаветного борца за очевидное и неистового глашатая школьных прописей и графозаманчивых букварей.

   Была у нашего героя одна странная особенность: любил он говорить в основном о том, что у него болело-болело и наболело. То есть: о папе своём Гегеле и о спортивной секте БДСМ, которую он посещал регулярно и где истязал себя самозабвенно – до потрясающего поэтического экстаза. (Правда, есть сведения, что руки-ноги и другие части этого баснословно могучего тела носили следы и реальных физических воздействий: шрамов, ожогов, фурункулов и язв – которые, по словам самого фигуранта, он наносил себе сам – из спортивного любопытства. Но нам не удалось пока убедиться в истинности этих признаний собственными глазами. Хочется, знаете ли, не верить.) В результате подобных экзерциций и сублимаций в околобазилийевом пространстве периодически возникали непредсказуемо плоские и удивительно знакомые всему прогрессивному человечеству фрагменты, напоминавшие экскреперименты сугубо базилийевой апперцептивной массы. Самые элементарные из них – «Ха-ха!», «Дэбил!», «Упали под стол!», и пр. Но были и куски посолидней, хотя и столь же плоские, как и первая категория. Эти назывались «афоризЬмами», имели сложную консистенцию, состоявшую на 99% из самых бесцветных и безвкусно-тривиальных объедков папы Гегеля, двух-трёх расхожих имён маститых-знаменитых и на 1% - из глубокомысленной попытки блистательного соавтора всунуться между маститыми и – ПРОИЗНЕСТИ! Неважно – что. Важно, чтобы ВАЖНО! И - с покушениями на юмор. Покушения сплошь и рядом не удавались: в последний момент могучий, хотя и глиняный, интеллект давал осечку.
Более крупные формы той же консистенции и качества имели и более пышное наименование: эссе! Или: статья!
   Всё бы ничего, если бы не многочисленные чужеродные вкрапления уличной лексики
вроде «шлифану», «бакланишь» и дошкольной орфографии типа «драММатический», «вызваННо», «глиняННый», «лингвиНИст» и под. Этот прискорбный факт несколько подрывал доверие читающего населения к безусловной эрудированности баснословно известного философа-гегелоида, осилившего не одну тысячу-другую-третью толстых ПСС, - недюжинного ономасиолога-трамвайтолога, который в легкой, непринуждённой форме бухгалтера-международника жонглировал именами Баха-Фейербаха, Гегель-Гоголя, Марк-с-Энгельса, Лен-ин-Сталина, Не-в-тон-Платона, даже и ...д’Эбил-Лийева!..
   Выходило так, что совсем не похоже было на то, что входило. То есть:
   На входе – Бах-Фейербах, а на выходе – бух-лопух...
   На входе – Гегель-Гоголь, а на выходе – гоголь-моголь да ха-ха-халь... 
   На входе ЭЙНштейн, а на выходе – до неузнаваемости знакомый нашего героя «ЭНштейн»...
   На входе – Бэзилийев, а на выходе – какой-то сплошной дЭбилиев.
   На входе ротА [ударение на втором слоге] – «клятва», «присяга», сибирское(по Далю), а на выходе – какая-то рОта, которая, ежели и бродит по языкам, так только по южнославянским да западнославянским, а древневосточнославянскому, то есть древнерусскому, навряд ли была удобна и присуща.
   И ещё: на входе, по Повести временных лет в переводе Д.М.Лихачёва: ...И пошли за море К ВАРЯГАМ, К РУСИ. ТЕ ВАРЯГИ НАЗЫВАЛИСЬ РУСЬЮ, как другие называются шведы, а иные норманны и англы, а еще иные готландцы, — вот так и эти. СКАЗАЛИ РУСИ чудь, словене, кривичи и весь: „Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите княжить и владеть нами“.
   А на выходе: «МЫ ОТ РОДА РУССКОГО...» - ТАК НАЧИНАЛАСЬ ДРЕВНЯЯ КЛЯТВА РУСИ»... (Странное, хотя и несомненно случайное, совпадение: некий В-лиев тоже: «Я – русский!» - http://www.stihi.ru/2010/09/23/4035
   Но тогда ещё пуще - на входе:
   «И вот они в византийской столице — пятнадцать человек: Карл, Инегелд, Фарлоф, Вельмуд, Рулав, Гуды, Руалд, Кари, Фрелав, Руар, Актеву, Труан, Лидул, Фост, Стемид. Пятнадцать человек в основном с варяжскими именами, которые, как когда-то «свеоны» в Ингельгейме, выступают от пославшего их Русского государства. «МЫ ОТ РОДА РУСКАГО,— заявили послы в Константинополе,— ...иже послани от Олга, великого князя рускаго, и от всех, иже суть под рукою его, светлых и великих князь, и его великих бояръ, к вам, Лвови и Александру и Костянтину, великим о бозе самодержьцем, царемъ греческым...» (Андрей Николаевич Сахаров. «Мы от рода русского...» Рождение русской дипломатии. ЛЕНИЗДАТ 1986).
   Возникает некоторое недоумение: и какая же это «древняя клятва руси»?

   Короче говоря, НЕ В КОНЯ КОРМ, А В КРЫСУ... На входе – вкусная и здоровая пища. На, извините, выходе желудочно-пищеварительного тракта – нечто несъедобное и даже неудобоваримое...
 
   Дорогой читатель! Не утомился ли ты, блуждая вослед прелестнописцу нашему Гегел-Базилийеву (он же... и т. д.) по баснословным хлябям и глыбям его причудливо-затейливого воображения, уникального образования и оригинального историовзора? Если да – то мы прервёмся. На сей раз – достаточно. Ежели же вам этого мало – ждите другого раза. Либо спешите самостоятельно погрузиться в дремучие чащобы-трущобы необъятного и неописуемого пьянства-гегельянства - по изобильным цитатам Папы-классика и развесистым комментариям его добровольного отпрыска, душеприказчика-толкователя, весьма популярного в дамском клубе БДСМ, где изнывают в преступной невостребованности его ненасытно-отзывчивые поклонницы...   

   У кого что болит... Так у нашего пострелёнка вона что болит-то! БДСМ! Вон откуда вольнолюбивые веяния-то! Загляните в «заветный» альбом:
                Клод-Мишель
                Ростов-на-Дону, Россия
                Возраст: 41 год
Это подпись при фотографии до боли знакомого гражданина - этого... самого... БДСаМца.
Правда, теперь на месте потрясающего фото – таинственный силуэт с загадочной надписью «Нет фото»... Вот те раз! Давеча ещё было фото – и уже нет! После первой же обнародованной отсылки на этот пикантный сайт – исчезла такая симпатичная физиономия! Так не грустите, деушки и бабушки! Вся боЛИТ-продукция ростовского «Клод-Мишеля» так и пылится на этом же сайте. Проверьте и сверьте с теми же его опусами на Стихире. Пока расторопный афорист-моралист и тут не подсуетился замести свои сладкие следы. Спешите! Спешите насладиться!

 

P.S.
Глубокообожаемые модераторы-кураторы-прокураторы!
Не сочтите этот мой пространный панегирик одному из заметно выдающихся и непрерывно издающих звуки и буквы деятелей современности нарушением устава сайта и оскорблением личности и достоинства конкретной наличности и конкретного достоинства, поскольку похожих и случайно совпавших ников-псевдоников в этом информполе достаточно – для широчайшего обобщения и спасительного отвлечения от конкретной натуры-фигуры.
Кроме того, практически все воспетые здесь мною имена с благодарностью и снисхождением приняты и признаны самим прототипом, который с заметным удовольствием, ничуть не обинуясь, широко использует их в своих собственных высокохудожественных произведениях. Отсутствие же строго документированных, паспортных данных этого баснословно плодовитого гения  и без того не даёт праздным любознайкам возможности идентифицировать реальное лицо и фигуру, дабы растащить это лицо и эту фигуру на автографы и сувениры..
А в–третьих, каждым своим произведением на эту трепетную тему я всего лишь стремлюсь воздать должное известному благодетелю-благотворителю и не быть обвинённым в чёрной неблагодарности по отношению к руке, кормящей меня (неизлечимого пародиста и неисправимого сатириста), к руке, неутомимо поощряющей Вашего покорного и поднадзорного слугу на новые подвиги во славу Истины, Просвещения и Здравоохранения...