Краткий Обзор конкурса Роза ветров. О. Симитина

№1
Простенько, описательно, незамысловато. Из недостатков: злоупотребление тире и одна неудачная инверсия «брызг /соленых щиплет благодать». К тому же и в плане смысле эта фраза тоже не отличается логичностью. Из достоинств: хороша рифма горячо/плечом; заданный размер выдержан во всех катренах.
Оценка – 2,5

№2
Довольно неплохо сработано, только обилие грамматических и предсказуемых рифм напрягает. Девчонки/Аракчинка, тем не менее, совсем не в рифму: ни один гласный не совпадает у рифмантов, общий только звук «ч». Но идея понравилась очень. И любвеобильность ЛГ по отношению к ветрам подкупает. Здорово, что сразу несколько имен использовано и у каждого своя характеристика одновременно с олицетворением.
Оценка – 3,5

№3
Забавная вышла история. В меру романтики, патриотизма и юмора. Из недостатков: «картинки в пряных грёзах» - слегка надумано, плохо представляется, но общего впечатления не портит. Хорошая игра на омонимии названия ветра и болезни.
Оценка – 4,5

№4
Тоже идея неплохая и юмор присутствует, но скучновато, без огонька. С ударениями лучше не мухлевать: оттого, что автор прописал ударный звук заглавной буквой «волкОм...», нормой орфоэпии слово не стало. К тому же  «Остервенело» нечаянно приобрело тот же эффект, хотя вряд ли автор заметил. И греков жалко, если б им камчатские ветра по желанию ЛГ - геноцид. Мне очень понравился прием: тему в тексте соблюдём, но расскажем о своем.
Оценка – 4

№5
Про ветер упомянуто только один раз – это минус. И фиг бы с ним, если бы основная история была преподнесена интересно и трогательно. Но нет: ни того, ни другого. Постоянные сбои ударений, кое-где строки не совпадают по количеству слогов, много непродуманных инверсий и слов-догонов. И что это за мать, которая пишет «ненароком» своему сыну в горячую точку «Как служишь, солдат?»? Искусственный образ совершенно.
«И вот наконец к нам из облака пыли/  Вдруг в гости явились душманы толпой» - ничего себе, они явились «наконец», «вдруг» да еще и «в гости». «О, как под огнём они что-то вопили» - может если бы был переводчик, то перевел бы что-то вроде: сачем стрэляишь?! Ми в гости пришол!» Понятно, что «был бой скоротечен». А что касается погибшего друга, то на такие темы надо писать или очень хорошо, или не писать вообще.
Оценка – 2

№6
Ох, сколько великолепных метафор. Очень образное, лиричное, с настроением. Интересная рифма пальцами/ бояться-нам – я такие люблю. С дактилической клаузулой работать сложно, сложнее чем с женской или мужской, отсюда возникает недоверие к соответствию количества слогов – это в основном касается последнего катрена: технически все верно, но при прочтении что-то спотыкает в первых двух строках.
Оценка – 5-

№7
Понравилось. Хороший юмор, интересная игра с рифмами, размер своеобразный – это все в плюс стихотворению. Теперь о минусах: первые две строки – кому хотел рассказать? Потому как сосед Михаил вводится в повествование позже и совсем не в качестве аудитории. Второе: я афелиев с АФЕЛИЯМИ напрочь в этом тексте перепутала – либо надо было их графически обозначит по-разному, либо сноску адаптировать детальнее. В астрономии я не сильна и поэтому в нюансах посыланий и непосыланий разобралась плохо.
«Не греши,/  Быть иль нЕ быть – реши!/  Ты не Гамлет, а я – не Офелия!» - а зачем ЛГ сказал это соседу Михаилу, который мне лично показался среднестатистическим натуралом. Какой-то нехороший подтекст у этой фразы… Решить кем «быть иль не быть» предлагает ЛГ Михаилу? А последний тоже хорош: «Сразу стал он кисейно-зефировым...». Вот ведь, а начиналось все так хорошо, по-русски. Любовь к пьесам классика «нашего Уильяма», она да, сближает, хорошо хоть до ролевых игр не дошло.
В общем, не хватило автору логичности и цельности в сюжете. Да и ветер как-то продинамили два соседа.
Оценка – 3,5

№8
С препинаками просто засада… «Так задует, (не нужно жене моей фена), / С перевала Ангарского, горного, вниз» - хотя бы так, штоле, раз инверсия подобная приглянулась. А то фен с перевала Ангарского меня в ступор вогнал. Масштабы промышленного вентилятора особой мощности применимы в качестве метонимии к ветру, а вот миниатюрная дамская безделица для укладки волос – нет. «Денег мне для жены, на укладку» - лишняя запятая. Далее, на поклон к кому? К банкомату? Потому как ветер за продув денег берет. Там ведь точка стоит – конец высказывания, а следующее обращение не взаимосвязано с предыдущим контекстом ни по смыслу, ни синтаксически. В целом смято и непродуманно.
Оценка – 2,5

№9
Тоже просто и незамысловато. Такое можно на коленке за 10 минут написать. Отсутствие рифмовки и в первых и третьих строках катренов считаю большим недостатком: если подразумевалась нерифмованная цезура, значит графическое исполнение должно было  однозначно это подтверждать. Нет, не могу. Там нет материала для анализа, «фантик»  да еще и невзрачный.
Оценка – 2.

№10
Слишком много «страстей» для одного стихотворения. «Река струилась сквозь туман / На дне земных страстей» - хто ета «дно земных страстей»? У меня аж глаз задергался… Это ад? Второй катрен самый удачный, безупречный почти. А дальше… Ну гиде вы видели героев, которые ныряют «прямо в пропасть», «на дно реки». Таких индивидов психологи иначе маркируют, а уж в народе и вовсе на эпитеты не скупятся. «В пылу страстей глубоких столь» - неудачная инверсия, совсем перекрученная. Концовка какая-то невнятная… Что сказать-то хотели?
Оценка – 2,5

№11
В целом стихотворение хорошее, но недоделанное: много мелких нестыковок. «А по берегу  гуляют две поморки, - /С разницею лет так в шестьдесят» - первая мысль: в пластах времени! Потом понятно, что речь идет о разнице в возрасте. «Бабка с внучкой, той – шестой годочек, - / Гостевать оставили,  поди)» - я бы так оформила, потому что возникает соблазн приписать годочки бабке. Видите ли, актант (участник действия) здесь коллективный, а самого действия-то нет. Именно его наличие могло бы снять эту безадресатную описательность. Попробую проще: Бабка с внучкой – что? (потому что то, что я обособила круглыми скобками – описание, а в конце его – точка, конец высказывания и какой-то(?) мысли).
А вот это просто прелесть что такое: «У старухи - бел-бела  платочек, /«Губка Боб» у внучки  на груди» - авторская находка. Вообще, картинка очень хорошо ложится, она выписана с теплом, с нежностью даже. Мой совет автору – правьте эти маленькие несуразицы. Я так разошлась, потому что не оставило меня стихотворение равнодушной.
Оценка – 4,5

На самом деле «пятёрку» по ходу прочтения я не поставила никому. Не было особо впечатливших стихов. Но так как я должна была обозначить лидера, то выбрала стихотворение, которое мне больше запомнилось и вызвало меньше всего вопросов, предъявлений претензий. Я бы сказала, что победа Михаила больше техническая, нежели художественная. Это мог быть №11, но его необработанность помешала мне поставить высший балл.
Всегда ваша Симитина.