Не дайте мне утонуть

     Помните извечное, или скорее теперь уже вечное: "Любите ли Вы театр, так как люблю его я?".  А у меня немного по-  другому. Любите ли Вы море, так как люблю его я? Слышите ли вы в своей душе все время его шум, его зов? Обволакивают ли Вас  его волны, уноситесь ли Вы с ними  в его бескрайность? Кажется ли Вам  порой, что Вы дельфин, или просто маленькая  рыба,  и море, это ваша стихия, и боитесь ли Вы его   внезапности,  его коварства так, как боюсь его Я???   
Ведь на самом деле море коварно. Оно  может ласкаться,  как маленький щеночек,  лизать ваши пятки; оно может принимать Вас в свои теплые объятья так нежно и ласково и властно и сильно, как это могут делать только  руки любимого человека;  оно может быть спокойным и Вам будет казаться, что никогда рядом с ним с Вами ничего случиться не может.   Вы же любите его, а оно любит Вас.  Но ведь часто  любовь приносит собой и страдания, и муки, как горькие, так и сладкие, и любимый человек вдруг может предать. Получается, что любовь, как может и возродить к жизни, так может и убить собой. Так и море... Оно может быть злым, жестоким, безжалостным; оно может поднять Вас высоко на своем гребне, и  потом  больно ударить о камни. Оно может захотеть властвовать над Вами, оно может вцепиться в Вас и не отпускать от себя, как бы Вы не старались вырваться из его тяжелых соленых волн. Оно может захотеть забрать себе  и  Вашу душу, и Ваше тело...  Я забыла какого числа это случилось.  Помню,  что был август месяц. Год то же забыла точный…
Ну, наверное,   83-й  или 84-й. Впрочем, это не столь важно.
   Стояли жаркие дни,  и   все  свое свободное время я проводила на море. Любимый пляж  - Пиршаги.  Песчаный  берег,  ну и от дома на автобусе минут 30... Иногда всеми на электричке на  Приморский пляж,  но он мне  не нравился.  Долго очень ехать на электричке,  людей слишком много.  И, конечно, я всегда любила новые места, и новые поездки,  и поэтому с радостью ухватилась за возможность поехать на дамбу с подругой Таней, ее родителями д. Сашей, т .Ниной, и маленьким сынишкой Славиком. Кстати,  д .Саша не особо горел желанием меня брать,  несмотря на то, что относился он ко мне очень хорошо,  но почему -то считал немного "блаженной".  В том смысле,  что я была всегда погружена в свои какие - мысли,  как сейчас говорят "на своей волне", но мы  с Танюшкой насели на него, и  он быстро сдался, но предупредил, чтобы « не смела тонуть!!!".
О люди, никогда не предупреждайте  меня о том,  что я не  должна  делать,   ибо потом я это непременно сделаю...
    Утро было восхитительное,  день был прекрасен, настроение в состоянии эйфории. Так всегда я чувствую себя на море. Мы плавали  все утро.  Солнце на удивление было не жаркое, а  такое теплое и ласковое. Оно не палило,  а именно грело,  и была такая умиротворенность в этом  дне, что душа моя от счастья улетала вслед за легким ветром,  едва колышущим  поверхность  моря... Где-то часов в 10 т .Нина позвала нас есть, и я с удовольствие ела ее вкусные пышные котлеты. Готовила она настолько вкусно,  что  даже обычные макароны у нее выглядели  как блюда из дорогого ресторана. Огромные красные помидоры,  вызревшие до желтых  семечек под   Апшеронским солнцем  даже пахли  зноем ,  и они были такие сладкие,  и такие пахучие,  что я от удовольствия зажмуривалась,  поедая  и вгрызаясь в него,  как в яблоко ,  и выпивая его сок... После еды, д. Саша собрался на озеро расположенное недалеко ловить рыбу,  мы с Татьяной решили немного передохнуть и залезли в палатку.  т. Нина занималась "хозяйством". Но что -то мне не лежалось.  Я подумала о том, что, потом будет жарко , и жаль упускать  такие вот минуты именно еще нежаркого солнца, и пошла в море.  Легла на спину и просто лежала,  медленно и лениво шевеля ступнями ног. Закрыв глаза, я  блаженствовала.   
    Надо сказать, что плавала я не очень хорошо,  но воды не боялась,  но старалась , конечно,  чтобы дно было под ногами:  что уж рисковать просто так жизнью.  Потом, в какой - то момент я поняла, что хочу спать,  и просто решила встать на ноги. Но… под ногами  не оказалось  дна... Мягкого песочного дна... Я удивилась и попробовала его достать... Не достала...Не нащупала...Получив при этом легкий укол в сердце. Сразу взгляд на берег. Это меня успокоило. Славик играл на песке. Т.Нина драила кастрюлю, Танюшка прогуливалась по берегу,  д. Саша возился с удочками...
"- Так, выплыву сама - решила я. -Кричать стыдно.  Дылда здоровая, и кричать буду. Да еще и после предупреждения о том, чтобы я не смела тонуть.»

    Я честно пыталась выплыть. Но... ничего не получалось... Меня затягивало, тянуло  обратно,  и мне казалось,  что кто -то снизу схватил меня за ноги и  держит,  и не дает выплыть. Самое интересное,  что я конечно, же испугалась,  но при этом не паниковала,  а честно,  упрямо и упорно боролась с коварной стихией,  уже захватившей меня в свой плен...Наступила минута, когда я просто  начала выбиваться из сил.  Я уходила в воду с головой,  я уже успела наглотаться воды, я уже ничего не могла... Я устала бороться,  и ушла под воду окончательно. Я помню и чувствую и сейчас  то мгновение,  когда вода как бы,  (мне так казалось ) - заполнила  собой мой мозг:  сознание затуманилось, мне было так страшно и больно, невыносимо больно…но вдруг боль прошла,  и  вместо нее наступило полное блаженство... Легкость и абсолютное ощущение  какого - то полета,  настоящей полной свободы завладели моим сознанием,  и я помню, что я засмеялась в воде этим своим новым ощущениям , и было облегчение от того, что прошла боль, и я радостно  что  - то закричала, и душа рванула куда- то вверх,  вперед. Тело мое пело, наполнялось блаженством, восторгом, радостью, наслаждением... Потом вдруг откуда - то появились русалки, они держались за руки, и вели вокруг меня хоровод, наклоняясь , и поочередно,  и вместе одновременно,  они меня спрашивали:
 -Тебе хорошо? Тебе хорошо??? - и   я закричала им громко, рассыпаясь на  разноцветные искры,  разделяясь от тела:  "МНЕ  хорошоооооО!!!!!Мне Хорошоооо!!!. 
 - Не сопротивляйся - касаясь меня нежно, бережно и ласково, они шептали мне  - Не  сопротивляйся… Тебе же хорошо... слышишь…Песня...Слушшаайй  песню..» 
    И на самом деле, в ушах у меня начала звучать  волшебная музыка:  звуки мелодии были медленные и вызывали слезы, нежность, любовь. И мне хотелось  слиться  ней,  или слушать ее вечно……Это было блаженство...Сначала тихо,  потом все сильнее и сильнее,  и я кружилась вместе с ней,  и поддавалась ей навстречу,  вбирала ее в себя,  и  впереди со скоростью света на меня мчались лучи света, и все вокруг было бархатное, и я хотела плакать от счастья,  и рвалась душой туда, к этому свету - соединиться с ним, раствориться  в нем... И, еще покой... Помимо свободы, я чувствовала какую -то отрешенность и покой, как -будто я мучилась долго -долго , и  наконец успокоилась...
   Но вдруг  свет оборвался, и как в калейдоскопе, как при просмотре киноленты, передо мной начали мелькать картины из моей жизни, причем с раннего детства, как бы соблюдая очередность событий. Все это было быстро и медленно одновременно, и закончилось тем, что я увидела свои собственные похороны... И я удивилась тому, что это происходит, потому что я же была жива, ведь я же чувствовала, и видела это все... Значит, этого не могло быть??? Я видела своего почерневшего от горя отца,  он шел и плакал,  вытирая рукавом слезы, он казался таким несчастным. Потом младшую сестру, которая громко рыдала,  почти сойдя с ума от проходящего. Мне стало,  их жаль, и мне хотелось как - то их утешить,  успокоить, но возвращаться не  было желания...


   Я смотрела с каким - то отрешенным любопытством на   лица в толпе, и вдруг мне стало плохо. По - настоящему плохо. В толпе была девушка. И я ужаснулась при виде нее. Потому,  что недавно я заняла у нее деньги.  Десять рублей.  И обещала их отдать в понедельник. И умерла.  И не отдала.
  "Боже - пронеслось в голове ли, в сознании ли,  причем остро, больно, и жгуче – стыдно :- я умерла , и не отдала ей долг. Какой позор..." И эта мысль всколыхнула меня,  разорвало что -то внутри, и я с криком, с болью, вырвалась их мешанины света, музыки, теплых рук, поцелуев, блаженства, покоя, и выплыла наверх,   и закричала : 
  -Тааанннн........яяяяяяя!!!! -мне казалось, что я кричу громко, но на самом деле , она просто поняла меня , а  не услышала. Последнее, что запомнилось, это как она закричала:  - Отец!!! Алла!!!!!!!!!! -, и видела, как бросив удочки, побежал д. Саша. Потом он упал, и подумала   просто и обыденно: "Не успеет "- и ушла под воду.
   В воде я  старалась  улечься головой так, чтобы ему было удобно вытаскивать меня за волосы, и еще промелькнула мысль, что какое - же у меня стало некрасивое тело,  потому что я его снова увидела уже откуда-то сверху, лежащим на поверхности воды...
 Ну, думаю, объяснять всем, что все же он успел не стоит, иначе бы сейчас я и не писала бы об этом... Как оказалось,  меня просто затянуло в воронку, и выбраться оттуда самостоятельно шансов у меня не было…Повезло, что д. Саша еще был с нами, а не ловил рыбу...
   То, что случилось дальше, не поддается никакому логическому измышлению...
Тонула я в воскресенье , в 11 часов для на дамбе... Подругу зовут Таня. Сестру Люба. 
   Так вот, в понедельник выйдя на работу, и обрабатывая телеграммы, я вдруг пришла  в ужас и просто впала в ступор. Мне не хватало воздуха. Я просто сидела, и держала в руках  кусочек  ленты, только что  переданное собственноручно  в далекое Курган -Тюбе.  Проходившая мимо Таня, увидев мое посеревшее лицо, тотчас подошла ко мне, и я молча протянула ей ленту. Там было выбито: "Люба, вчера на дамбе в 11 часов дня утонула Алла. Срочно приезжайте - Таня-." Потом мы пили капли, и сидели  и просто молчали.  Нам было страшно. Потом я  плакала. Кто такая была эта  Алла, ушедшая вместо меня? Почему она, а не я?  Я  никогда не узнаю. Как могут быть такие совпадения? Совпало и день, и место и час. Что это? Как можно объяснить это?  Отгадки этой не знаю,  по сей день.  Но так случилось.
   К  морю я не подходила год. Я его боялась. Причем боялась совершенно  в другом смысле. Я боялась, что мне захочется повторить  ощущение полета... Я боялась, что мне захочется вновь ощутить это невыносимое блаженство, эту полную свободу, это наслаждение. 
   Я боялась, что мне захочется утонуть,  потому что испытанные ощущения не отпускали меня, и стоило мне вспомнить об этом, как страх, ужас  и восторг охватывали меня одновременно,  и начинала кружиться голова…
 Сейчас я плаваю хорошо. Но дно под ногами должно быть всегда...

 12.02.2011