Серия первая - по ком звонит колокол?

А знаете ли вы, уважаемые господа пииты, первое правило бойцовского клуба?..  А пункты «а» и «б» правила нумер десять?.. Как? Неужели не знаете? :-) Вы отстали от цивилизации. Правило гласит: НИКАКОГО ИНВЕКТИВА.
«…a. Авторы, которые ведут себя некорректно, в дальнейшем не будут допускаться на наш проект.
b. Автор не имеет права мстить редактору за полученные оценки на конкурсе и за обсуждение своего стиха в обзоре, а также на поэтической страничке редактора...»

Закон суров, но это закон. Нужно уметь плевать в кофе и в душу наивным и недалёким лузерам  изящно, тонко, интеллигентно и беспощадно. Уделать их, этих недоносков Каллиопы , за их же кровно заработанные кацэ, так цивилизованно, чтобы ни одна варвара носа не подточила и ни один комар не прищемил.  А если вы этого ещё не умеете, если вы ещё не испили из источника глубочайшей мудрости, то самая пора взалкать. Ибо  вы-таки теряете лучшие годы своего унылого прозябания. Итак, господа, решайтесь. За уникальную возможность посидеть, свесив ножки, языки и прочие псевдоподии,  на предметном стекле пред сиятельными очами завсегдатаев Парнаса вы заплатите сущую безделицу: каких-то семьсот  стихотугриков. Уверяю вас – ощущение незабываемое. ;-) Чувствуешь себя если не кандидатом в президенты всея Стихирии, то уж несомненно – кандидатом в депутаты народного хурала.  С баблом туговато? М-да… Бедный поэт – это так банально, господа.  Тогда вам в другую достаточно широкую дверь. В альтернативном филиале бойцовского клуба порядки несколько более гуманные: вас абсолютно бесплатно и очень быстро пристрелят опытные снайперы при попытке пересечь границу. Вы даже почувствовать ничего не успеете. :-) Согласитесь, господа, это скучно. Нам подавай интригу и фабулу, длинную и извилистую траекторию молниеносной мысли! Только в первом случае вы получите за свои трудовые полновесную и качественную услугу. Прорубили дверь в Европу? Замечательно.  А дальше начинается собственно таинство постижения законов выживания в джунглях респектабельного общества. Каким образом? Ну, разумеется, посредством порки и мордобоя. Именно так  наши линкоры и истребители в годы своей боевой молодости закалились, буквально,  как сталь. Как свидетельствуют достоверные источники, путь к звёздам лежит через тернии, господа. Вас ещё интересует этот путь? Ну, так не ропщите. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
Причём, вы можете получить дополнительное удовольствие за ту же скромную сумму: ВАС УДИВЯТ. Если вы приверженец постмодернизма, вам наконец-то откроют глаза на то, что ваше скудоумное рифмоизвержение суть есть вульгарный примитивизм. (Будь во здравии почивший изрядно тому дядюшка Хармс, непременно тюкнул бы кого-нибудь из знатоков словесности тростью по темечку. ) Вам объяснят, что в приличных текстах не следует употреблять таких пошлых словосочетаний, как «чесать пузо». (ПФУЙ! Типун на грешный мой езыг.) Вам также объяснят, что ползать по-пластунски с лупой невозможно, разве что зафиксировав оную в зубах. И никак иначе. Посему ваш текст  ни малейшей художественной ценности собой не представляет. (Я бы рискнула упомянуть пару-тройку других вариантов, но во избежание жестоких административных репрессий воздержусь. ;-) ) Вам могут многое рассказать и о несоответствии ваших жалких словесных излияний элементарным законам физики, математики, биологии, психологии, социологии и диалектического матерьялизЪма. (Но не огорчайтесь: вы в хорошей компании – рядом с вами плечом к плечу Пастернак, Мандельштам, Бродский, Цой  и Башлачёв. ) Вам расскажут о том, что ваши тексты – кунсткамера штампов и клише, одна из богатейших коллекций, когда-либо попадавшихся усталым небожителям на глаза. ( И тут не расстраивайтесь – на этот раз с вами бок о бок великий флудер всех времён и народов АС Пушкин.) Поведают вам и о том, что вы маниакально-депрессивный графоман, и вам лучше съесть свои вирши без кетчупа «Балтимор» и забыть о них навсегда. (И опять не унывайте – в истории мировой литературы НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ГЕНИЯ, которому хотя бы однажды не приходилось кушать нечто подобное.)
В общем, господа, не соскучитесь. Лично мне тут очень нравится. Культурно, чинно-благородно, - ни на что сей мирный обитель не променяю. Буду верна этой пламенной страсти до могилы.
Да, чуть не забыла: священный синод не любит карамели. (Кариеса опасается, вероятно.) Потому не вздумайте упоминать о таких мерзостях, как собственно карамель, а так же шоколад, халва, рахат-лукум, шербет, мармелад, пастила и т.д. Вашу паезию немедленно отмотивируют и отклассифицируют в жанр «ДЕВАЧЪКОВОЙ».  Так припечатают – уайт-спиртом не отмоетесь.  Ещё маленький совет: постарайтесь подлакировать рифмы. Чтоб посвежее, весёленько так. Не «любовь – кровь», а, к примеру, «любовь – свекровь». Изысканно и стильно. 

…Не помогло? Вас-таки раскатали по асфальту? Вы пытаетесь заслонить свои недоношенные творения впалым, с позволения сказать, бюстом и лепечете какие-то смешные возражения? Лучше не пытайтесь.  Лучше закройте уже наконец свой рот. Даже если у вас безвозвратно вывихнута челюсть. Иначе туда влетит муха. (Мало вам, что ли, выбитых зубов во рту вперемешку с кровью и соплями?) Улыбнитесь как можно шире тем, что осталось, культурно поблагодарите сиятельный синод за науку и рвите обломки когтей. Пока целы. Потом отыграетесь по полной программе на каком-нибудь ещё более отстойном лузере – написаете ему в суп.  Ах, вы не любите писать в чужой суп? Вам не позволяет этого ваше плебейское воспитание?! Тяжёлый случай… Как, в таком случае, прикажете выковать из вас приличного бойца-тяжеловеса? Каким образом вы собираетесь пройти это горнило, постичь эти глубины и высоты, длинноты и широты? Кто, спрашивается, придёт на смену нашим отцам-основателям и примет переходящее стило из слабеющих рук? Давайте, голубчик, дерзайте. Не тушуйтесь. Да не оскудеет талантами земля стихирская! Парочку – троечку так называемых паетов можно для пущей наглядности и того – препарировать до полной готовности. Даже если они что-то там такое о себе вообразили, вскарабкавшись слишком близко к вершине Парнаса. И впрямь: бей своих, чтоб чужие боялись. А то, панимаиш, распоясались тут совсем. А ежели кто нервами слаб, так и не велика потеря. Спёкся лузер – туда и дорога. Никто и глазом не моргнёт по этому поводу.

…Что, нашлись желающие моргнуть глазом? И даже ОБОИМИ?! Ну, смельчакиииии. :-))
Штамп им на справку. Впрочем, напрасно трудились. Моргай, не моргай – всю эту неописуемую красоту быстренько ликвидируют. Не успели заскриншотить? Ваши проблемы. Впредь будьте расторопнее. А уж коли недостаточно расторопны, так и получите по полной: всех собак на ваш хладный труп и повесят. Исключительно цивилизованно, без малейшей тени инвектива виртуозы стила (их знали не только в лицо!) расскажут вам, что вы есть такое по своей ублюдочной природе, и за сколько вёрст вам нужно держаться от приличных калашных рядов.
 
Кстати, о собаках. Как там в известной басне говорится? «Ай, Моська! Знать, она сильнаааа…» Ну хоть бы одна живая душа полюбопытствовала саму Моську расспросить, как это приключение ей аукнулось. Слон, как известно, и в Африке, и в посудной лавке слон. Взбредёт ежели какой безмозглой Моське рядышком погарцевать,– себя показать, на народ поглядеть,- так тут же чего-нибудь и отдавят. (Хорошо, если только хвост.) А потом хоть заорись – слону от этого ни жарко, ни холодно. Да и то верно – какого рожна подвернулась, разницу в весовых категориях не учла? Сама, дура, виновата – сиди теперь, крестиком вышивай… Встречаются, правда, особо тупые экземпляры мелкой собачьей породы: те норовят разбежаться получше, чтоб до Царь-Колокола допрыгнуть. Неймётся выяснить – по ком же он всё-таки звонит?..

… О чём, бишь, я спросить-то хотела?.. Ах, да: знаете ли вы, господа пииты, первое правило бойцовского клуба? Кто знает – будьте ласковы, напомните. А то чуем  чую  – что-то важное позабыла. Огребаться бы не пришлось…