Секс, как работа

Я встала утром и поняла, что не хочу с ним жить..
Не могу больше позволять трогать себя и что-то вечно от себя хотеть.
То чашку, то рубашку, то какие-то потерявшиеся носки. То завалился билет на самолет,
То ежедневник он не может найти третий день, то телефон ищет уже четвертый раз, оббегая,  по кругу,  всю квартиру.
Этот вечное утреннее насилие над моим желанием просто чувствовать себя в тепле и комфорте.
Удивительное  желание идти напролом. Кому нужно это сопение в спину по утрам, дерганное и торопливое?
Как будто нельзя просто сходить в туалет или душ?
Даже его манера одеваться, которая мне нравилась первое время и казавшаяся  изысканной, теперь просто представляется
 тупой и пошлой.
Так как следует общему неизменному принципу какого-то его сочетания и вечно их какого-то измятого этикета.
А что дальше?   Чередование или перемена костюма, галстука или рубашки? Смена товара на полках или его поставщика?
 Статьи в журналах или обсуждение событий между людьми, странами, большими или маленькими. Аварии и обвалы, валюты и биржи, поставки сырья и их срывы..
     И вообще, он стал как-то странно потеть…  И почему я должна что-то все время объяснять… И мне надоело, что я должна говорить и комментировать  вещи совершенно понятные, которые не хочется обсуждать.
Хочу любви. Своей любви и его тоже. Нет не его…, а кого-то еще, точно не его. Даже имя его не хочется произносить.
Любви навсегда... Хочу любви и уверенности, что жизнь моя будет течь долго и спокойно, как река.
Что это  моя любовь и его тоже. И хочется потеряться в его руках и утонуть в ночи, головой своей  на его плече.
Хочется раствориться….
Я люблю красивые вещи. Ну конечно. Простые и красивые. Это не значит глупые,  или примитивные. Именно красивые.
Я хочу удивляться и радоваться. 
Я хочу чувствовать свою нужность…  И не только одному человеку. Я хочу быть для всех. Дарить что-то людям, друзьям.
Конечно, мне нравиться внимание. И, наверное, это справедливо, что девушка может быть окружена вниманием.
Ведь это все равно пройдет. И быть красивой и умной, нет не как бы умной, а именно интересной для других мне очень важно.
Я люблю почему-то творчество и людей живущих в нем и занимающихся яркими, творческими вещами, проектами в искусстве или созданием чего-то в искусстве. Фильмами, мюзиклами, концетрами.
 Очевидно, что  здесь нужны люди, чувствующие и внимательные, живые…именно живо реагирующие и эмоциональные.
Многие думают, что я ветреная и легкая, что  мне чужды переживания. Наверное, я просто скрываю свои слезы. Кому они нужны, кроме моих родных.  Никто не любит слабых. Они только говорят, что женщина привлекательна своими слабостями. Просто смешно.
Где они все сразу, когда действительно чего-то надо. 
Человек способен понимать искусство только через свои переживания. У меня такое чувство, что только это я и делаю.
Переживаю по пустякам.
 Не могу просто жить. Все время чувствую убегающее сквозь пальцы время.
Будете смеяться…   Особенно остро это  наваливает в душе.
Каждый день одно и тоже.  Вошла, залезла, открыла, встала под струю теплой воды… И мысли побежали, как струи по всему телу.
Я никому не нужна. Нет,… Все хотят, или липнут скорее, но не нужна никому. Никому не нужны мои переживания. Тело, наверное. Секс. Даже волосы и глаза, но это же не вся я…   Ну поймите.
Ну почему все хотят секса?
Нет…   Ну конечно, я тоже хочу. Иногда,  даже безумно.
Но не так. Не так как сейчас.
Я не менеджер, не секретарь, не экономист и не инженер…
Я человек. Просто человек, живой и ранимый.
Я хочу видеть жизнь в красках, и слушать звуки и музыку звуков.
Я хочу сливаться с человеком, играющим, рисующим или поющим, и опять же петь и рисовать сама.
Я хочу любить сама  и банально быть любимой, до опустошения и до головокружения.
Я хочу выбирать сама себе. Место, время, людей и слова. Слова, которыми говорю и слышу.
Я хочу быть центром. Я хочу быть спутником. Я хочу быть солнцем и светом из него.
Я хочу жить. Я хочу жить каждой частью своей, каждой клеткой.
 Ну поймите меня.