мир объявил голодовку внутри и войну снаружи

открываю эту страницу, думаю, что смогу написать что-то действительно ценное, важное. интересное.
а на самом деле, мне не хочется ничего.
внутри все кипит. столько эмоций, кажется. а объяснить могу лишь чувство надежды, которое живет во мне. оно складывается из ощущения, что ты голоден. примерно так же, когда ты хочешь кушать, но у тебя нет времени, и ты надеешься на то, что вот-вот поешь. вот такое оно, мое чувство надежды.
знаешь/знаете, самое важное в том, что я из-за того, что произошло, я не перестала радоваться и улыбаться тем мелочам, которые сопровождают меня всю мою жизнь.
сегодня, гуляю вновь в одиночестве. наедине с собой. на меня уже не давили так сильно стены этого города, которые до сих пор пахнут твоими сигаретами с вишней и каждый уголок этого города, все тропинки и пути, связаны с воспоминаниями о тебе. но я смогла сегодня заменить воспоминания, с одного из уже не наших мест, воспоминаниями детства.
честно говоря, я даже не знаю числа точного, когда ты меня бросил. быть может по тому, что ты еще не бросал.
я не слышала от тебя фраз "я тебя больше не люблю" или "нам нужно расстаться", я знаю, тебе стало скучно. поэтому ты ушел. в тебе все еще живут остатки чувств, но тебе просто стало скучно. хотя, конечно, не могу быть уверенной, что права.
я так многого не сказала вслух, все держу в себе. и строчки за строчками в голове - и глаза бы не видели. и легкие бы не злились так, если бы не твое оставление. если бы не скучала так.
если бы могла тихо, без слез, засыпать. ну или хотя бы вообще засыпать.
если бы все, что есть в моем маленьком мире - комнате, не напоминало, когда-то "нас", то сейчас я бы спокойно могла написать книгу или романс.
но нет же, я пишу прозу, или же просто рассказ/описание. никаких глупых стишков, ничего интересного.
раздражают люди, которые лезут в душу, лезут так, что аж тошно. мне и без них тошно.
а еще они твердят "ты такая сильная", "ты такая чудесная" ,"мне бы твоей силы воли". знаешь/знаете, нет никаких сил. я бессильна.
самое страшное, что это не первая любовь, которую можно забыть, как светлое мимолетное чувство. нет. от этого страшно. мне страшно.
то, что я, переходя дорогу, все еще считаю, что он рядом. и иду, не смотря.
чуть не лешилась жизни уже. едва успела пройти.
знаете, еще страшно, когда ты строишь огромный мир, новый, такой прекрасный мир, а он в одночасье тебе объявляет войну.
нужно брать себя в руки и идти дальше, но я не могу. не могу, и в этом моя проблема.
мама сказала мне в одно, уже разбитое утро,-"ты маленький орленок, но такой, который не идет в семью орлов, а прицепился к семье ворон и голубей" - я расцениваю эти слова очень верными. да. потому что с одной стороны, я все понимаю, как вороны - умные сущетва, а с другой, я глупа, как голубь. и черт бы всех вас побрал, я люблю рассветы, что переливаются золотом, и я знаю, что будет впереди. только молчу, не говорю. кроме тебя, тебе я уже сказала.
и, да. я не одинока. потому что у меня есть кошка. которая греет, которая лечит, которая любит. а в остальном - я постораюсь справиться.