Наблюдатель -Архиватор... ч. 1

      Отойдя немного в сторону, казалось бы, от основной канвы жизненного повествования, произошел весьма примечательный случай в моей жизни. Произошел со мной. Со мной! И кто же я такой? Кто я? Сей вопрос стал занимать меня очень въедливым комариным укусом давно. Были проблески весьма яркого наблюдения, которые не укладываются в разряд того что можно было бы описать как описание сочувствие, любовь, ненависть вожделение и прочие качества переживания. Это было просто пребывание – видение по другому мне сложно сказать об этом. Один из таких случаев произошел в девятом классе, когда на экзамене по русскому языку мы писали изложение с элементами сочинения. И вот тогда - то за пол часа впервые моя правая рука писала с такой скоростью, с которой не писала после еще очень долго. Поток мыслей обгонял уставшее запястье и я сочиняя писал отрывок, вкрапливая его в изложение с исповедальным названием «Зачем я убил коростеля». Диалог Бога провожающего душу в новую жизнь, и адющего ей наставления, вот о чем был этот отрывок. Но вот каким ветром он появился в моем мозгу тогда. С ноля и почему? Я ответа найти тогда не мог. Это было как вспышка! Мне оставалось лишь писать. Но еще более осознанным началом этого кровососущего вопроса, пожалуй, я могу назвать год моего прихода из армии домой. Тогда и стали появляться какие то странные строки, льющиеся через меня на бедный белый лист попавшийся под руки. Что это было.? Но в прочем, об этом нужно рассказать позже. А пока.
      А пока я отошел от суеты городской жизни, оставил работу, дом и уехал в Крым с группой единомышленников, моих друзей. Под руководством моего учителя. Мало пожалуй есть таких моментов, когда за выполняемым действием приходит четкое видение общей картины и озарение о причине, и последствиях совершенного другого твоего действия, которое ты сейчас и не выполняешь. Так и тогда, идя вверх в горы по перевалу к вершинам Северного Димерджи, я смотрел себе под ноги, и вспоминал. Мы шли группой строго нога в ногу, друг за другом, не разговаривая, что бы экономить силы. Иногда, останавливаясь, и брали друг у друга ношу с водой, которую по очереди несли вместе со всем своим походным багажом: палатками топорами и всей амуницией. Мысли текли сами собой. Сегодняшняя дата! Боже мой, я не перестал считать дни.!
      Сегодня второе июля. Сегодня я иду вверх по не очень устойчивой земле. От дождя склон намок и каждый шаг предъявлял к тебе требования повышенной концентрации на факте постановки ноги на землю. Не поставишь стопу скатишься назад увлекая за собой остальных. Тех кто сзади. Шаг следующий, десятый сотый, двести пятьдесят девятый и сколько их уже!? Сбиться со счету! Шаги шаги шаги. Спина под огромным рюкзаком взмокла и спины и плечи от лямок покрылись сквозь одежду соленой влагой. Сегодня второе июля. Год назад мы расстались С тобой. С тобой моя любимая, голубоглазая моя. Как я хотел бы тебя взять с собой сюда.      
      Посмотри во круг. Какие просторы! Посмотри на это небо! Вдохни этот воздух! Как я бы хотел всегда хотел и всегда предлагал! Но как и говорит сама матушка природа у каждого места свои птицы. Кому то по нраву бескрайние просторы открывающихся высот, а кому то милее городские улицы подоконники, любимые лавочки и окна. Кто - то доволен чашкой гречневой каши с куском хлеба и чашкой черного чая. А кому то важней греческий салат на оливковом масле, Бэйлис и постояные дигустации шопинга новых линий одежды. Можно ли винить воробья за то что он не Ястреб? Нет! Можно ли понять это сразу? Не каждый сможет! Может ли воробей поверит в то, что он может летать тоже высоко? Не каждый осмелиться! А может ли ястреб ходить по асфальтовым дорожкам? А Оно ему надо? Родная моя, прости за то что поверил в возможность преображения. Хотя и сейчас в это верю не меньше! Прости, что обвинил тебя в неверии. А по сути, не смог понять твоего положения. Природного расположения характера и статуса мысли. 
      Сегодня второе июля. Я шагал вверх. Прошел год. Господи я выбрался из пучины сердечной боли. Обиды, прежде всего на самого себя. За то, что не остановился в своем осудительном монологе в твою сторону. Но, видимо мы оба должны были пройти через это. Но сейчас я шел вверх и был этому благодарен! Отврати Господи меня так же судить, кого бы то ни было в будущем! Я иду, живу дышу, молюсь о тебе каждый вечер перед сном. Дай Бог тебе счастья, красивая моя, ненаглядная любовь моя! Счастья тебе во все дни твоей жизни!
      Вот почему я вспомнил это момент сейчас? Потому что мой внутренний архиватор событий стал распаковывать файлы-сюжеты, укладывая их в строгий логический ряд. Еще было несколько моментов в той поездке. Именно в ней стала завязываться эта повествовательная линия, которой судя по всему, суждено обрести жизнь здесь на эти «листах». Почему я их пишу? Потому что чувствую что эта тема – то о чем я в ней напишу, будет отправной точкой для дальнейшего хода моей жизни. Сейчас я осмеливаюсь, используя свободу воли данную Богом, поступать не логично и даже в разрез со своим устоявшимся видением мира и процессов в нем. Прошу его помочь в этом мне! Ибо повествование не закончено. Далеко не закончено!