Однажды в ординаторской 5

Новый ординатор, человек с Кавказа,  забыл, как называется сайра. И вышел из положения так:
- Не надо открывать эту вонючую тварь в банке!

Одна за другой медсестры уходят в декрет. А тут молодая симпатичная анестезистка, так что шеф заинтересовался:
- И когда ж ты нам кого-нибудь родишь?
Она не растерялась:
- Да мне, с такой работой, не то, что родить – зачать, и то некогда.

У медсестры разболелся желудок. Таблетки не помогли. Она и размечталась:
- Я к хирургам пойду, они меня вылечат.
- Ага. Радикально вылечат: нет органа – нет проблем.

Леха ушёл в отпуск, а у девчонок все разговоры только о нем. Шеф шутит:
- Леха как наркотик – вызывает привыкание.

Больной, уже на операционном столе, недоумевает:
- Почему у всех девчонок, которые клизму делают, руки холодные?
- Это для того, чтобы случайно не сделать приятно.

Медсестры беседуют.
- А что ты с Игорем не встречаешься?
- С ним скучно.
- Скучно?! А ты фенолфталеина выпей – с ним весело!

Пациент жалуется, что устал лежать, что ему неудобно и т. д. Дубинин успокаивает:
- Потерпите, уже скоро. Как говорят урологи, уже конец виден.

Гинеколог пообщался с пациенткой, зашел в ординаторскую, выдохнул:
- Женщина подумывает завести ребёнка, и пришла на всякий случай, провериться, всё ли у неё в порядке, и стоит ли ей жить половой жизнью.

Шеф о новой анестезистке:
- Мне велели её контролировать.
Люся ехидно осведомилась:
- А что, она себя не контролирует?

Попов угощает анестезистку, а она отказывается:
- Я не люблю водку!
- А водку не любят, водку пьют.

Утро после дежурства. Свеженькая анестезистка спрашивает у усталого Островского:
- Что вы такой замученный?
- Что замученный? – мучили меня!

Люся сходила на лекцию. Народ интересуется:
- Какая тема лекции?
- Как стать богатым без денег.
- И как?
- Никак. Нельзя без денег.

Экстренная операция. Голодный Викторович обращается к анестезистке:
- Ты успела покушать?
- Да.
- А что ты успела покушать?
- Бифштекс, немного картофельного пюре и свежий огурчик.
- А без подробностей?!

Спрашиваю у пациентки:
- Замёрзла?
- Да нет.
- «Да нет» - это хороший ответ. После него можно повторять вопрос.

Новый ортопедический ординатор тут же получил название:
- Несовершеннорусский Алишер Иванович.

Захожу в ординаторскую:
- Здравствуйте, господа.
Попов ёрничает:
- Господа все в Париже.
- Ну, хорошо. Здравствуйте господа и товарищ.

Люся на компе набирает толи заявление, толи ещё чего. Напоминаю ей:
- Товарищ же пишется без мягкого знака.
- Знаю. Это я для смягчения обращения.

После майских праздников, и остальных субботников шеф обращается к Попову:
- А где твои трудовые мозоли?
- !
- Ну, кто чем трудился, у того там и мозоли.

Шеф меряет больному давление, шутит:
- Давление такое – хоть в космос посылай.
Пациент отшучивается:
- Реже всего у нас посылают именно в космос.

Случайный стишок от операционной сестры:
- Когда Иван Петрович зашивает,
У всех как на собаке заживает.

Медсестра жалуется на гинеколога:
- И.П. ненавидит анестезисток.
Шеф утешает:
- Он их не ненавидит, он их просто неправильно любит.

Женщина с ожирением. Удаление липомы. Хирург шутит:
- В таком теле липома чувствует себя как дома.

Попов сетует:
- К анестезиологу попадает лишь то, что просочилось сквозь жадные руки хирурга.

Люська ругается с Поповым:
- Жопа ты!
- Это лишь часть меня.
- Я знаю. Большая, причем!

Шеф вздыхает:
- Да, прошли те времена, когда хирурги, уколовшись, отрубали себе палец, чтобы не заразиться.

Леха в конце рабочего дня хвалит новую медсестру:
- Умница! Цены тебе нет…(внимательно её оглядывает)…А если есть, то высокая!

Анестезистка спрашивает у Дубинина:
- А тракриум сколько вводить?
- Делай всё как всегда. Без подключения мозга.

После операции больная благодарит Островского изо всех сил:
- Спасибо большое-пребольшое!
Тот не остаётся в долгу:
- Пожалуйста, адекватное спасибу.

У шефа хорошее настроение, к чему он и остальных призывает.
- Хорошее настроение улучшает качество работы.
- Жаль, что не уменьшает количества.

Анестезиологи к концу дня не только устают, но и веселятся.
- С каждым часом ближе к дому!

Лёха заваливает в ординаторскую:
- Здассьте, кого не видел!… (пауза, всматривается, бурчит под нос)…То есть, практически, не поздоровался.

Ортопед хвалит операционную сестру:
- Светка, ты настоящий боец! К тебе можно в бане спиной поворачиваться!

Лапароскопическая холецистэктомия. Хирург уже минут двадцать пытается запихнуть отсеченный желчный пузырь в приготовленный к этому презерватив. Вздыхает:
- Вот, девушки, как мужчинам иногда трудно бывает. А вы – надень, надень!

Люська в операционной. Её зовут есть, а то сколько можно ждать, всё уже остыло! Люська пугается:
- Ой! А я ещё не все руки помыла!

Шеф вернулся из отпуска похудевший и недовольный. Люська:
- Страшно спрашивать, но где Вы отдыхали?

Шеф похваляется:
- Я в отпуске читал Достоевского.
Люська:
- «Идиот», что ли?
- Нет. Это я ещё в школе прочитал.
- А что, он что-то новенькое написал?

Анестезистка пытается уколоть вену, которой нет. Больная оправдывается:
- Я раньше была почетным донором.
Попов шутит:
- Сейчас почетные доноры – это доноры органов.
- Ну, так их не так много.
- Просто, они быстро кончаются.

В очередной раз, в едином порыве, все жители Российской Федерации (России) перевели свои часы. Сестры болтают:
- Я вчера тоже перепутала полседьмого и полшестого.
Шеф бурчит:
- Полшестого ни с чем не перепутаешь!

Медсестра открывает коробку конфет, угощает Островского:
- Будете конфеты?
- Частично.
- Что значит «частично»?
- Не все.

Шеф обращается к Островскому:
- Ты посмотри, Лёха-то какой счастливый!
- Он в отпуске. Пришел поглумиться. Он своим счастьем над нами издевается!

Анестезистка отпрашивается:
- Пойду я, поем? Вы не против?
Никифоров недоумевает:
- И что мне ответить? Да или нет? Да, я не против, или нет, я не против?

Гинекологи настолько привыкли поддакивать профессору, что это уже доходит до смешного:
- Больной двадцать восемь лет?
- Да, тридцать три.

Медсестры затеяли очередной бабий бунт. Который, впрочем, был быстро шефом подавлен.
- От этой работы сдохнуть можно!
- От работы кони дохнут. А вы… А вы – не примазывайтесь!

Шеф о хирурге:
- Не чтобы он – маньяк, но скальпель у него всегда при себе.

Отзыв Лёхи о новой медсестре:
- Девка хорошая, но вредная.
-?
- Даст любому, но не сразу.

Леха пошел в сестринскую попить чайку, но подозрительно быстро вернулся. Объясняет:
- Там девушки решили переодеться. Поскольку, от помощи они отказались, то я их за это наказал отсутствием.
Снова направляется  в сестринскую:
- Ну, у них время было. Слона можно переодеть за такое время.

Больная смотрит на Лёху голубыми доверчивыми глазами:
- А Вы сегодня во сне мне приснились.
Леха шутит:
- Надеюсь, в эротическом?
Больная не шутит:
- Да.
- Ну, тогда я спокоен. Тогда, это действительно был я.

Возвращаюсь из ординаторской в операционную. Операционная сестра:
- Что, не дали хлебануть чайку?
- А я уже хлебанул, если ты предпочитаешь именно это слово.

Забавный диалог с операционной сестрой.
- Нет, вы представляете, у нас новая сестра такая глупая, такая вообще! Вот Вы знаете, кто написал «Тарас Бульба»?
- Знаю.
Пауза…
- И кто?
- Гоголь.
- Нет, Шевченко, но это не важно. А она меня спрашивает: «Наш, что ли Юрий Леонидович?» -вот дура, да?

Люся заходит в ординаторскую, обращается к Попову:
- А шеф где?
- Да, как тебе сказать, чтобы и в рифму, и прилично!

Медсестры беседуют:
- А я не беру  в буфете пирожков. Во-первых, они неизвестно из какого мяса…
Попов перебивает:
- Ну, ты оптимистка! «Неизвестно из какого мяса»

Ординатор-хирург привозит в операционную хирургическую стойку. Чешет репу:
- Куда это ставить, хрен знает.
Операционная сестра подкалывает:
- Вот, с ним и посоветуйтесь.

Шеф обращается к урологам во время операции:
- Да уж. Смотреть на вашу работу - и то больно!

Шеф беседует с Островским.
- Работа должна приносить удовольствие.
- Работа должна приносить деньги. А удовольствие их уносит.

Викторович, как обычно, язвителен:
- Кровь в нашей больнице есть всегда. Кроме, конечно, тех случаев, когда сильно надо.

Подслушанный диалог двух палатных сестёр. В рифму.
- Как долго я его искала!
- Кого «его»?
- Анализ кала.

Медсестра с Лехой смотрят в окно на хмурое небо. Медсестра, задумчиво:
- Я люблю дождь.
- А я люблю женщин. Но чтобы разглядеть их в таком небе, нужно ещё вдохнуть севорану.

Обращаюсь к пожилой больной:
- Девушка…
Она разулыбалась. Пришлось объяснить:
- Не удивляйтесь, у нас больные бывают только двух категорий: или девушка, или дедушка.

В больнице комиссия. Зав. оперблоком и прочее небольшое начальство куда-то подевалось. Сестры бурчат:
- Ну вот, ушли комиссию поить.
Дубинин молвит рассудительно:
- Вы неправильно всё понимаете. Почему к хорошим людям должно быть плохое отношение?
- А почему вы решили, что в комиссии хорошие люди?
- Ну, так, плохих не пришлют!

Операционные сёстры обсуждают, кому стоять на операции с профессором. Наконец, одна соглашается:
- Да ладно, я постою. Он меня любит. Надо же ему приятное сделать.
Вмешивается Леха:
- Я тебя тоже люблю! Сделай и мне приятно!

Понедельник.
- Что-то вы сегодня какой-то не такой.
- Я – нормальный.
- Все о себе так думают.
- Все думают, а я знаю! У меня и справка имеется.

Шеф про Кизикова:
- Это хирург с большой буквы «Х»!

Больная пришла на консультацию, а шеф как раз ушел на совещание. Больная сетует:
- Что же меня ваш шеф обманул-то?
- А он всех обманывает. Половина женщин в больнице обманута именно им.

Анестезистка оправдывается:
- Да вот уже дважды пыталась бросить курить – никак не получается.
- А муж-то курит?
- Да, дымит.
- Тогда, начни с него. Начни бросать курить с мужа.

Разговор перед дверьми лифта.
- Что-то лифт работать сегодня совсем не хочет.
- У него тоже понедельник. Я его понимаю.

Из беседы на отвлеченные темы.
- Если бы в России, как в Индии, вдов бы сжигали вместе с трупом мужа, многие нимфетки поостереглись бы выходить замуж за престарелых олигархов.

Диалог с пациентом. Он пытается вникнуть в тонкости работы анестезиолога. Интересуется:
- А удовольствие от работы?
- Какое там удовольствие – мы же профессионалы.

После операции сестра спрашивает:
- А кого писать оператором?
- Пиши профессора.
- А он что, был на операции?
- Нет, но он очень хотел бы.

Старшая сестра жалуется:
- Только приходишь на работу, сразу хочется заплакать и уйти.

В ординаторскую заходит хирург, видит лёгкое застолье и ехидничает:
- Что, пятница – день анестезиолога?
На что шеф резонно возражает:
- Пятница не повод, если есть другой.

Звонок. Интерн взял трубку телефона, сказал «хорошо» и положил трубку на место.
- Сказали «шефа, будьте любезны», а что с ним делать не сказали.

Поздравляем женщин с 8 марта. Лучший тост произнёс подвыпивший Лёха:
- Желаю здоровья и успехов… э… в любви!

Во время очередной пьянки-гулянки зашла речь о главном. Народ начал демонстрировать своё остроумие. В итоге вышел замечательный тост:
- Чтобы над этой сволочью была ещё одна сволочь!

Слушаем прогноз погоды «от минус трёх до минус пяти». Шеф недоумевает:
- Это что же получается, кому-то минус три, а кому-то и минус пять?

Травматологи в ординаторской делятся воспоминаниями о своих любовных похождениях. Шеф слушал-слушал, а потом возмущенно выдал:
- И после этого они обычных зоофилов называют извращенцами!

Хирург возмущенно обращается к операционной сестре:
- Ну, ты и дала салфетку!
- Могу и меньше дать!
- Как говорят у нас на Кавказе, чтобы дать меньше, надо сначала дать больше!

Леха случайно коснулся локтем медсестру. Та аж подпрыгнула.
- Испугал?
- Нет!
- Тогда не извиняюсь.

Очередной пациент выздоровел и покидает больницу. Дубинин напутствует:
- До свидания, не болейте больше…Ну, или, во всяком случае, болейте меньше.

Типичный ответ анестезистки- блондинки. Спрашиваю:
- А у тебя какая машина?
- Красная.
Из окружающих никто даже не засмеялся, только переглянулись.

Медсестра наблюдает за гистероскопией
- После такой процедуры можно забеременеть только на курорте.

Так, какой-то кусок из диалога в ординаторской.
- Настоящий коммунист всегда там, где тяжело.
- Ага. А настоящий русский всегда не там, где хорошо.

Шеф рассуждает:
- Трубу сунуть никогда не поздно… Бывает поздно, но это – судьба!