Однажды в ординаторской 4

Попов загадывает загадки:
- Что такое: тянет, потянет, вытянуть не может?
- ?
- Катетер Фолея.

После операции больной спрашивает:
- И что, сильно страшный был у меня сустав?
Ортопед отвечает:
- Не знаю, из нас никто не испугался.

Шеф заснул в операционной. Просыпается несколько смущенный, но надо же что-нибудь сказать:
- Я не храпел во сне?
Хирург:
- Нет, вы лежали тихо-тихо, как мышь. И даже более того, как дохлая мышь.

Захожу в ординаторскую посреди разговора. Как обычно, моют кости начальству и обсуждают обстановку в больнице:
- …В таких ситуациях чувствуешь себя виноватым как пудель. Ну, то есть, понятно, что это не ты насрал под дверью. Но мог бы. Именно так на тебя и смотрят.

Общее собрание больницы. Зал конференций. Люсина головка доверчиво склонилась на плечо Никифорова:
- Разбуди меня как всё закончится.
- Тебя как лучше разбудить: страшным криком или неловким движением?

Некоторые пациенты просто напрашиваются на грубость:
- Дед! Одно из двух: или ты будешь вести себя хорошо, или с тобой будут обращаться плохо!

Очередная исцелённая пациентка устроила отделению шикарный вечер с дискотекой. Леха исполнен благородства:
- Надо бы её поблагодарить.
Шеф скромничает:
- Я – пас.
- Мужчина не может быть пас. Если мужчина – пас, значит, он – снизу.

Больной реагирует на эндотрахеальную трубку, дёргается, всем мешает. Попов на него грязно ругается. Наконец, больной просыпается, затихает, через какое-то время окончательно приходит в сознание и говорит всем «Спасибо!».
Попов растроган:
- Ну вот, я его и по маме, и по папе, а он мне «спасибо большое». Ну, и кто же из нас свинья получается?

Дубинин интересуется, чего это ради больной заявился на операцию с роскошными усами? Шеф поясняет, что, мол, у хохлов усы – национальная гордость. Но Олег непреклонен:
- А у меня все усы бреют. Даже национальную гордость можно потом отрастить.

Операционный день у Островского затянулся. Все уже разошлись, а он всё продолжал трудиться. Назавтра Люська интересуется
- А вы вчера во сколько закончили?
- А мы вчера закончили сегодня.

Очередной анекдот про гомосеков. Все хихикают, особенно новички. Анестезиолог скромно замечает:
- Вы думаете, Г.А. анекдоты рассказывает? Нет, это он жизненным опытом делится.

Обычно ортопеды ходят на операцию втроём. Но сегодня пришли двое. Анестезистка удивляется:
- Что-то вас сегодня мало.
Г.А., задумчиво:
- Неправда. Меня всегда одинаково.

Шеф давно просил, чтобы на его стул сумки не ставили. И сегодня подошел к своему стулу со словами:
- Так! Чья это черная сумка здесь падает?

Попов делится очередным своим открытием:
- Знаете, чем хирург отличается от маньяка? Хирург моет руки до, а маньяк – после.

Шеф, в очередной раз пытается блеснуть эрудицией:
- А вы знаете, какой был самый крупный воздушный десант в истории?
Но наших анестезиологов голыми фактами не возьмёшь.
- Знаем. Возвращение на историческую родину.

Хирург надевает перчатки, обращается к операционной сестре:
- А что это они у тебя такие узкие?
Но сестры у нас ушлые и подобными замечаниями их не смутишь.
- Г. А., вот если бы Вы в аптеку пришли с подобными претензиями «а чего это они у вас такие узкие» - Вы бы выглядели как мачо. А здесь не надо.

Ординатор проходит мимо тазика, и тот валится со страшным грохотом. Оправдывается:
- Я его не касался!
И началось:
- Кармой задел!
- Аурой стукнул!

Принесли новые хирургические инструменты. Разумеется, импортные. Как что зовется, непонятно. Ортопед внимательно их рассматривает один из них и обращается к ординатору:
- Подбери вот этой херне хорошее название.

Глуховатый хирург на операции с Поповым. Традиционный вопрос:
- Можно?
- Да.
- Разрез можно?!
- Да!
- Разрез можно?!!
- Ес!!! Твою мать!!!

Хирурги опять недовольны релаксацией:
- Больная дёргается!
- Она не дёргается, она сопротивляется.

Пьём чай. Медсестра предлагает Попову:
- Будете шоколадку?
Он смотрит внимательно, но несколько отстранено:
- С большим удовольствием я бы с тобой переспал, но ладно, давай уже шоколадку.

Не всё анестезиологам глумится над хирургами. Бывает, что и хирурги удачно съязвят:
- Анестезиологу не в силах отказать ни одна женщина. Невозможно сопротивляться под наркозом.

Телефонный звонок:
- Алло, это реанимация? Это с Вами дочка говорит. Дочка мамы Натальи Петровны.
С тех пор её и звали «дочка мамы».

Попов просит шефа дать наркоз своей знакомой. Позиция у него при этом неоднозначная:
- Они знакомые, но не настолько, чтобы с них денег не брать.

Хирурги покритиковали наркоз, который проводил Островский. И получили в ответ:
- У хорошего хирурга, щедрого хирурга и анестезиолог хороший, а у плохого хирурга, жадного хирурга, и анестезиолог такое говно как я!

Шеф отправляет ординатора на наркоз в гинекологию и дружески его напутствует:
- Когда вы соберётесь ставить мочевой катетер, помните, что все маньяки начинали именно с этого.

Куча ортопедов травматологов. Травят анекдоты, хихикают. Один спрашивает:
- Можно рассказать неприличный анекдот?
И внимательно смотрит на меня. Встречный вопрос:
- Это Вы меня так спрашиваете, потому, что я в вашей компании единственный интеллигент?

В ортопедии сплошь пошли больные с ожирением. Что ни больной, то поперёк себя шире. Это дало повод анестезиологу заметить:
- Ортопеды – это инженеры человеческих туш.

8 марта. Междусобойчик. Шеф разливает по стаканам.
- Люся, ты как?
- Я - хорошо. Я – повод. Пейте!

Не знаю, о чем шла речь, но Люся говорит Попову:
- И как тебе только не стыдно!
Попов призадумался:
- Как мне не стыдно? Гм. Как мне не стыдно… Надо будет попробовать и выбрать.

Спрашиваю, как зовут больного, ответно ему представляюсь. Он:
- Э-э… Да нам с Вами повезло – имена одинаковые.
Пытаюсь пошутить:
- Не знаю, как Вы, а я на своё не жалуюсь.
И получаю в ответ:
- Я тоже… Привык.

Ортопеды поставили бабке мочевой катетер и теперь хотят повернуть её на бок:
- И.А., нам бы её немножко того…
- Да делайте вы с ней, что хотите. Я отвернусь, если застесняюсь.

Бабка вывихнула свежепоставленный протез тазобедренного сустава. Ортопед комментирует:
- Какая нехорошая бабушка! Не ценит чужой труд.
Никифоров отозвался:
- Ха! Чужой труд ценит только налоговый инспектор.

Во время операции слышится звон инструмента. Операционная сестра:
- Уронили?
Хирург:
- Упало.
- Уронили!
- Анечка, ты молодая и просто ещё не знаешь, что некоторые вещи падают, даже если их не ронять.

Сошлись старые знакомые: шеф и зав. хирургией. Шеф подводит итог разговора:
- Что значит, сила привычки. Сколько Вас знаю, а всё продолжаю «хирург» через «и» писать.

Разбилась банка с формалином, сломался дыхательный аппарат… Люся вздыхает:
- Да-а… День начался весело.
Шеф возражает:
- Ты думаешь, день? Это неделя началась весело.

Хирурги после операции расстилаются друг перед другом.
- Спасибо Вам большое.
- Да нет, это Вам огромное спасибо.
Анестезиолог бурчит:
- Вы ещё померяйтесь, чьё спасибо больше.

Попов хвалится что придумал новую страшилку для пациентов:
- Наркоз у нас нынче плохой, но ничего, мы Вам его поменьше дадим.

Смотрим Плейбой. Леха рассуждает:
- Совсем голые женщины – это не интересно. Нужно что-нибудь оставлять для фантазии.
Попов не согласен:
- Женщины есть женщины. А для фантазии есть черный суперматический квадрат.

Едим суп. Люся в очередной раз отличилась.
- Люсенька, а ты почему чайной ложкой ешь?
- А чайной ложкой быстрее наедаешься.

На дежурстве Никифоров и Люся. Время позднее, работы пока нет. Викторович:
- Чего грустишь?
- Спать хочется.
- Ну, и спи. А то, такое впечатление, что тебе грустить хочется, а не спать.

Шеф обучает ординаторов:
- После того, как поставите мочевой катетер, крайнюю плоть нужно возвращать на место. Процедура называется «Янки, гоу хоум!»

Опять о том же:
- И.А., разрез можно?
- Можно. Г.А., Вы так спрашиваете, словно меня резать собираетесь.

Новая молоденькая анестезистка. А тут у ортопедов затруднения. Спрашиваю у них:
- Проблемы?
Ортопед мнётся:
- Да, не знаю, как сказать.
- Полагаю, что Наташа таких слов ещё не знает, так что, говорите смело, она не поймёт.

В больнице поставили двери на фотоэлементах. Люся тупит.
- А двери сами открываются?
Попов острит.
- Ну, некоторые сами, некоторые нужно уговаривать, а некоторые ещё и попинать приходится… Как женщины, в общем.

Понедельник. Операционная медсестра ни с того, ни с сего покраснела. Сама удивляется. Леха комментирует:
- Вспоминает кто-нибудь. Подумай, кому ты вчера сделала плохо?
- Я не умею делать плохо!
- Ну, не знаю. Девушка, которая не сделала хорошо – сделала плохо.

Странный такой диалог шефа с зав. хирургией.
- Доброе утро.
- Доброе. Что-то вас давно видно не было.
- Где?
- Что где?
- Где видно не было?
- Где-где… В поле зрения!

Чужая анестезистка шарится по нашей операционной. Аккуратно интересуюсь у неё, какого ей надо? Она оправдывается, что, мол, Дубинин велен найти ей где-нибудь катетер. Уточняю:
- Тебе сказали «найди где-нибудь». Вот и иди куда-нибудь.

Операция подходит к концу. Хирург решает отпустить операционную сестру.
- Ну, всё, Аня, иди.
- Куда?
- Гм. То есть, тебе мало, что тебя отпустили, тебя ещё и послать требуется. По адресу.

Люська жалуется:
- Я надела новую шапочку, а меня обозвали «ниндзя»!
- А кто обозвал?
- А кто по морде получил, тот и обозвал!

Леха вздыхает:
- На большую и чистую любовь у нас времени нет, придётся довольствоваться маленькой и грязной.

Ортопед, доцент, сомневается:
- Толи спил плохо сделал?
Ассистент:
- Ну, нет, А.В., вы не могли плохо спил сделать!
- Значит вы держите крючки плохо!
- А-а… Ну, если так стоит вопрос, то тогда, конечно, спил хреновый!

Шеф сияет:
- Ну, вот! Есть ведь память! Помню ведь, что что-то забыл!

Очередной конфликт зав. хирургией с шефом. Зав. хирургией идёт на мировую первым:
- Одно дело делаем.
- Ну, да. Прокурор с адвокатом тоже одно дело делают, а в результате, кто-то сядет.

Фраза ординатора, которая вызвала смех:
- Я умею, но плохо.

Медсёстры болтают. Одна медсестра:
- Сейчас нет безопасного секса!
Другая:
- Профессионалам видней.

Хирург-грузин бормочет под нос:
- Что я могу ещё… что я могу ещё…
Медсестра подсказывает:
- Что я могу ещё сказать?
Он внимательно смотрит на неё:
- Что я могу ещё два раза!

Шеф наставляет:
- Не шутите с пациентами. Пациенты доверчивы и легко пугаются.

Молоденькая медсестра на операции фаллопротезирования. Урологи с удовольствием рассказывают какая она неопытная, как она смущалась, краснела и хихикала. Шеф замечает:
- Ну, не такая уж она и неопытная, если вы её не напугали, а только насмешили.

Рассуждения ортопеда о работе:
- Протез можно поставить, а можно захерачить.
… о артроскопии:
- Одни её любят делать – другие умеют.

Больной пристаёт к Дубинину:
- А что страшнее, внутривенный наркоз или маска?
- Страшнее всего нахамить анестезиологу, а потом встретиться с ним в операционной.

А вот несколько фраз, произнесенных шефом по разным поводам:

- Живого человека можно послать куда угодно. Живой человек себе по дороге ещё и удовольствие найдёт.

- Я, конечно, не настолько наглый, чтобы Вас спрашивать, на сколько Вам, но если бы спросил, что бы Вы ответили?

- Ну, что ж, хирурги – существа грубые, малообразованные, поэтому не будем их ругать, а будем их использовать.

Диалог после дежурства.
- Какое число?
- Сегодня или вообще?

Ампутация шейки матки. Больная попалась хозяйственная. Спрашивает:
- А вы её выбросите?
- Да, а что?
- Может быть, её можно как-то ещё использовать?
- И как?

Медсёстры зовут переложить больного:
- Нам требуется грубая мужская сила.
Леха в своём репертуаре:
- Да? А нежной мужской силы вам не требуется?

Островский перед операцией беседует с больным
- Ну, какой хотите наркоз?
- Вам лучше видно.
- Это слепой может врачу сказать: «Вам лучше видно!»

Гинекологи используют эвфемизмы (чтобы не материться).
- Ножницы такие сексуальные!
Пришлось уточнять:
- А они сексуальные хорошие или сексуальные плохие?

Операционные сёстры, не без оснований, высказались так:
- Мы не рабы – рабыни мы!

В поисках травматолога, в нашу ординаторскую заглядывает пациент
- Я О.Н. разыскиваю, его здесь нет?
- Нет.
- А вы не могли бы сказать, как он выглядит?
Изнурённый дежурствами и начальством шеф бурчит:
- Он неплохо выглядит, а по сравнению с нами, так вообще хорошо выглядит.

После наркоза пациентка раскинулась в откровенной позе.
Медсестра замечает:
- В каком виде-то непотребном!
Леха возражает:
- Наоборот, красиво! Ты просто эротических журналов не смотришь, и не знаешь, что красиво, а что нет.

Из диалога двух медсестёр:
- Да, между нами ничего такого не было! Так, по дружески, пару раз перепихнулись.

Сломался прибор Лигашу. Гинеколог не в курсе, спрашивает перед операцией:
- Лигашу есть?
Операционная сестра отвечает:
- И есть и нету.
- А это как?
- Ну, как кастрированный кот – и есть и нету

В сестринской анестезистка ухаживает за Лёхой
- Будете кофе?
- С удовольствием… А можно и без удовольствия.
- А это как?
- Одно кофе.

Люся. 10 марта. За окном идёт снег, пасмурно. Вздыхает:
- Когда же солнце-то появится? Уже хочется раздеться и, как минимум, позагарать.

В лифте. Заходит гастрбайтер. Толи молдаванин, толи таджик, его знает. Интересуется:
- Вниз?
- Вниз.
- В самый низ?
- В ниже некуда.

Попов затихарился где-то в углу ординаторской, а тут заскочила Люся и как начала переодеваться! Однако быстро прекратила и изгнала наблюдателя. Но вопрос остался:
- А как ты узнала, что кто-то есть?
- По скрипу глазных яблок.

У гинекологов все разговоры постоянно сводятся к ихнему профессору. Дубинин прикалывается:
- Я понял, чем занимается профессор в свободное от работы время!
- ?
- Икает!

4й час операции. Один хирург советует другому:
- А ты вот с этой стороны возьми – быстрее будет.
Анестезистка бурчит:
- Быстрее уже не будет!

Медсестра так отозвалась о себе, любимой:
- Я – истинная женщина с большой буквы «Б»!

Ортопед жалуется:
- Больные пошли – сплошь червивые. Сегодня троих домой отправил.
Анестезиолог поддакивает:
- Ну, типа, пусть сами себе могилу роют, нефиг на врачей надеяться.