Однажды в ординаторской 2

Шеф просвещает нового интерна насчет порядков в медицине вообще, и в больнице в частности.
- У нас ведь как – найдут мальчика для битья и сделают девочкой.

И тут же в продолжение темы:
- Наших работников больше всего губит стремление вылизать задницу раньше, чем её подставят.

Ленивый диалог на дежурстве.
- Что это ты читаешь? Как стать богатым?
- Ага. И знаменитым.
- Ну, стать знаменитым легко. Нужно просто убить богатого.

И опять я захожу в ординаторскую посередине интересного диалога.
- …осьминог.
-  А кого он хочет поймать?
- А он – как грузин. Кого поймает – того и хочет.

Шеф так интеллигентно отозвался о новом сотруднике:
- Мы все тут немножко с придурью… ну, и он не исключение.

Анестезиолог внимательно наблюдал за работой хирургов, а потом выпалил:
- Если бы вы работали в гестапо, то к этому моменту, он бы вам всё сказал.

8 марта. Лёха говорит тост и заканчивает его словами:
- Это ли не любовь!
Шеф комментирует.
- Вот так Лёха сказал тост про нелюбовь

Медсестра из послеоперационной палаты спрашивает у Дубинина.
- Почему у Вас после операции больная такая бешенная?
- Такая и была.
- Я её вчера видела, она была вполне нормальная.
- Ну, под действием наркоза воспитание ушло, а характер остался.

Делать нечего. Моем косточки начальству. Потихоньку добрались и до небожителей:
- Профессор В. – это как раз тот случай, когда смерть одного осчастливит многих.

Это была просто песня. Поступил на операцию больной Иванов, а имя-отчество по паспорту у него оказалось Сирач Насруллович – ну, папашка его принял мусульманство, и так над ним поглумился. Всем он, правда, представлялся как Сергей Васильевич, а историю своего названия рассказал хирургу. И вот операция. Пациента пытаются уложить под рентген аппарат, и никак не получается. Толи он пытается помочь, толи помешать, цеплялся за что попало, суетится, и никак с ним невозможно совладать. Наконец, хирург не выдерживает:
- Сирач Насруллович, ведите себя прилично!
И слышит в ответ:
- Зачем же Вы меня обижаете? Вы же знаете, что я – Сергей Васильевич!
- Знаю. Но ведёте Вы себя как Сирач Насруллович!

Хирург завел речь о голубых меньшинствах. Анестезиолог глумится, с чего бы это хирурга заинтересовала эта тема. Хирург оправдывается:
- Я пока ещё правильный мужик.
- Да. Но настораживают два слова: «пока» и «ещё».

Шеф распекает нового интерна:
- Пользы от тебя никакой нет!
- Ну, и правильно. Что я вам, корова что ли, чтобы пользу приносить?

И опять таки. Хирурги уже ушли в операционную, а Сергеич продолжает неторопливо пить чай. Шеф задёргался:
- А ты что не торопишься?
- Торопиться нельзя. А то вот побегу, запыхаюсь, и засуну не трубку в трахею, а что-нибудь не то куда-нибудь не туда.

Попов перед операцией проводит осмотр пациента.
- Вы для своих 75 лет выглядите как огурец! – немного подумал – Как семидесятипятилетний огурец.

Анестезиолог дразнит хирурга:
- Как-то Вы плохо сегодня шьёте. Неровно, неэлегантно.
- Но оставлять незашитым было бы ещё хуже?

Поздоровевшая больная обращается к шефу:
- О Вас тут ходят легенды – передают из уст в уста.
Смущенный шеф кокетничает:
- Из уст в уста чаще всего передают вирус гриппа.

Шеф с утра:
- Вспомнить бы ещё какое сегодня число…
Николай Сергеевич:
- В нашем возрасте уже надо не вспоминать, а спрашивать.

Ортопеды рассказывают анекдоты, хихикают, дурачатся. Один интересуется, намекая:
- А как у Вас со сбросом отработанных газов?
- А что, ваши умственные способности вас развеселили?

Идёт речь о медсестре. Больные жалуются:
- Она на нас ругается.
Шеф в очередной раз демонстрирует парадоксальность мышления:
- Это хорошо. Добрые всегда ругаются, переживают. Это только злым всё равно.

Предоперационный осмотр. Больная:
- Мне главное, надо, чтобы было не больно.
Анестезиолог:
- Н-да? Немного же вам, женщинам, надо.

Многие анестезиологи давно жаловались на суточных медсестёр. Наконец, шеф решил собрать всех вместе и определиться:
- Ну, и что бы вы хотели от суточных?
Попов шутит в своём привычном стиле:
- Главное, что требуется от суточных – не лишиться месячных.

Сестра выполняет венепункцию
Больная от неожиданности кричит: «Мама!».
Я вмешиваюсь в процесс:
- Давайте сразу договоримся, когда Вы хотите крикнуть «мама», кричите: «Игорь Анатольевич».

В ординаторской шеф делится новостями:
- К нам пришел новый хирург… С детским лицом маньяка… Он ещё в детстве хомячков оперировал… Воровал в детском садике и оперировал.

Идёт операция. Хирурги вполголоса рассказывают друг другу анекдоты. Анестезиологу надоело прислушиваться и он выдал:
- Вы бы говорили погромче. А то ваши разговоры напоминают любовные шашни двух педиков.

Больной послушал как анестезиолог общается с хирургами и с восхищением произносит:
- Ну, Вы и шутник!
- Да что Вы! Шутить я вообще не умею. В своё время на конкурсе шутников мне дали предпоследнее место.
- ?
- Чтобы лишить утешительного приза.

На планёрке начальство объявило, что полный первичный осмотр должен быть на 36 листах. Шеф бурчит:
- После этого нашу больницу можно будет смело именовать «кузница Чеховых».

День рождения Дубинина. Пришли поздравить хирурги во главе с зав. хирургией. Тост традиционный.
- Желаю много-много денег!
Алаверды:
- Какое хорошее пожелание. Может быть, сразу поможете его осуществлять?

Ортопед вспоминает, как ходили всем отделением в баню:
- Пришлось, конечно, попотеть.

Шеф разговаривает по телефону:
- Рад Вас слышать! - вполголоса в сторону – Чтобы не видеть.

В кабинете шефа толпа народу. Галдят, мешают… Шеф:
- Идите курите, пейте чай, сделайте что-нибудь уже полезное, наконец!

На плановую операцию привозят пациента – под глазом фингал. Хирург удивляется. Анестезиолог комментирует:
- Это называется: «Не договорились».

8 марта. На планёрке шеф спрашивает:
- Всех женщин успел поздравить?
Люська ответствует:
- Ну, не ругал с утра, и то хорошо.
- Считайте за поздравление.

Очередная дурацкая инициатива начальства. Все нервничают, один шеф спокоен:
- Пусть это волнует тех, кому волноваться по должности положено.

Очередной предоперационный осмотр очередной пациентки:
- Как у Вас стул?
- Хи-хи-хи… нормально.
- А мочитесь как?
- Хи-хи-хи… нормально.
- Имейте в виду, что стул и диурез – это смешно только до тех пор, пока нормально.

Ортопеды с утра в игривом настроении шутят, травят анекдоты, смеются. Анестезиолог:
- Рано хихикаете, я ещё газ не включил.

На операцию готовится очередной «настоящий россиянин». Неумный, грязный, с запахом перегара. И очень самодовольный:
- Я чувствую себя как бык!
Анестезиолог бурчит вполголоса:
- То-то я и смотрю – тупое рогатое быдло.

Из отделенческих поговорок:
- Об удачном исходе операции узнаёте Вы, о неудачном – родственники.

И опять странная логика шефа:
- Я так ждал твоего звонка! 
- А я что, обещал позвонить?
- Нет, но мог бы.

Анестезиолог так отозвался о своей работе:
- Если бы гестапо имело наши возможности, у них бы не было никаких проблем со Штирлицем.

Шеф поучает интерна, чтобы тот не слишком переживал по поводу работы:
- На земле живёт 6 миллиардов человек… И каждого второго – не жалко.

Поработав в операционной, бывший интерн, а нынешний Лёха сделал вывод:
- Хирург для анестезиолога как жена: такой же капризный, неприспособленный и тоже никогда не знает, когда кончит (никак не может кончить).

Опытный охотник Николай Сергеевич обучает интерна тому, как надо укладывать пациентов перед операцией.
- С пациентом нужно обращаться как с женщиной. Ну, чего хорошего можно ожидать от женщины, если она неудобно лежит?

В современной плановой анестезиологии это уже просто дань вежливости со стороны хирурга. Но дань вежливости обязательная и безоговорочная. Перед разрезом хирург спрашивает:
- Можно?
- Можно.
Хирург отмечает:
- Анестезиолог всегда говорит «можно» - «нельзя» говорит больной.

Перед разрезом хирург спрашивает:
- Можно?
- Можно. Трудно отказать человеку со скальпелем.

Оглядываю операционную в поисках ножниц. Неожиданно медбрат мне их подаёт. В ответ на мой недоуменный взгляд, он пояснил:
- Вы так громко подумали, что я догадался.

Симпатичная медсестра. Вовремя помогла с интубацией. Попов благодарит:
- Спасибо! Ох, и что бы мы без тебя делали…
Внимательно её оглядел:
- Ой, а что бы мы с тобой делали!

Шеф обучает интерна:
- Умный хирург не станет ссориться с анестезиологом. Как, впрочем, и наоборот. К сожалению, как среди хирургов, так и среди анестезиологов, встречается больше эрудированных, чем умных.

Гинекологи начинают сложную операцию со слов:
- Глаза боятся – руки делают…
Леха поправляет:
- Глаза не боятся – глаза стесняются.

Шеф в хорошем настроении:
- Как прекрасен этот мир, посмотри!
Сергеич в плохом настроении:
- Ага. Как прекрасна эта жизнь, оглянись!

Сергеич легонько шлёпнул по попке молоденькую медсестру-маломерку. Она:
- Хорошо хоть не сильно.
- В моём возрасте люди уже научились соизмерять усилия с размерами.

Спокойное дежурство. Леха жалуется:
- Скучно.
- Ну, так начни стихи писать.
- Бесполезно. «Не мог он ямба от хорея, как мы ни бились, отличить».
- В первоначальном варианте стояло «как мы ни били».

А дежурство продолжается. К дискуссии подключились и другие.
- Скучно.
- Ну, так заведи себе девушку.
- Девушек не заводят. Девушки как тараканы – сами заводятся.
- Завести девушку не проблема. Главное – потом от неё избавиться.
- Был один такой Иван Сусанин, вот он так завел, что и избавился одновременно.

Шеф возвращается в ординаторскую, и его ставят в известность:
- Тут начальство приходило, рассказывало, как надо лечить больных.
- Ну, вы вняли, я надеюсь? Ибо, кто не внимает, тот потом трудно и мучительно вынимает.

Кончилось действие миорелаксантов. Больной дергается. Хирурги нервничают:
- Что это у вас больной вытворяет?
Попов спокоен:
- За жизнь борется.
Леха поправляет:
- За жизнь так не борются. Так обычно борются за честь.