Однажды в новой ординаторской 3

Из разговора травматолога с хирургом.
- И давно у вас Иванов лежит?
- Очень.
- Так его выписывать надо.
- Надо. А куда его выпишешь? Из всех вещей у него осталось только койкоместо в больнице.

Мимолётный взгляд в зеркало.
- Надо срочно худеть.
- Зачем?
- Я чувствую себя заключённым в мешке с салом.

В отделении идёт ремонт. Дубинин предупреждает Люсю.
- Там дверь окрашена, поэтому смотри, прежде чем испачкаться.

Шеф откровенно хамит:
- Грош тебе цена.
- Ты уже третий сегодня, кто даёт мне такую цену. Пора объявлять аукцион.

Разговорились с Люсей о прелестях холостой жизни. Люся вспоминает, какой я был неухоженный, пока не женился. Я возразил в том плане, что, зато, были хорошие возможности для флирта. Люся недоумевает:
- Да кто б с тобой стал знакомиться, когда от тебя пахло грязными носками?
- О! Да это такой запах который притягивает одиноких женщин как свечка бабочек.

Шеф воспитывает Попова:
- Сегодня одна – завтра другая. Закончи сначала с одной. А то как-то не по мужски получается. Попов оправдывается:
- Как мужчина мужчину я тебя понимаю, но и ты как самец самца меня пойми.

Молодой наркоман вопит, что ему больно, что все вокруг сволочи… Всё бы ладно, если бы при этом он не пнул медсестру. Зря он это сделал. К нему направляется интерн со шприцом дитилина:
- А вот теперь тебе будет не только больно.

Шеф уходит домой с подарками от благодарных больных. Никифоров ехидничает:
- Ну, ты и набил. А сумка не порвётся?
- Пусть только попробует – я её завтра же выкину.

Идёт речь о молодом хирурге.
- Ну, и как он там?
- ****ует, как всегда.
- Это мы ****уем. А он – человек холостой, он тренируется.

Пригласили хирурга попить кофейку к нам в ординаторскую, а он недоволен:
- Вы все чашки у нас из отделения перетаскали. Сплошное расстройство!
Шеф перешёл на официальный тон:
- Вас что, сюда больше не пускать, чтобы вы здесь не расстраивались?

Островский вне себя.
- Ты чего возмущаешься?
- Да тут пьяный шеф пришёл, командует, мелет что попало…
- Но он-то не знает, что он пьяный. Он думает, что он такой как всегда.

Лёха увидел Люсю в новой шубе и тут же полез к ней ласкаться. Она возмущается:
- Ну, и куда ты руки тянешь!
- Да я только шубу пощупать…
Вмешивается Дубинин:
- А шубу-то зачем щупать? Шуба – это мёртвый зверь.

В связи с тем, что мы остались ввосьмером, возник спор, кто мы теперь: Волк и семеро козлят, или Белоснежка и семь гномов?  В конце концов, было сказано:
- Шеф, мы на тебя тут горбатимся, а всё остаёмся козлами отпущения.

Интерн отметил:
- Шеф какой-то угрюмый стал, не шутит как раньше.
- А ты почём знаешь, какой он был раньше?
- Так ведь у тебя в книжке написано. Там у него такие приколы здоровские!
- А… Ну, если ты знаешь его только по моей книжке, то могу тебя успокоить – он ничуть не изменился.

Как обычно, кофе на всех не хватает. Кто успел, тот и съел, а кто не успел – обижается:
- Из-под носа прямо захватил!
- А я, может, захватчик.
- Исподносный?

Хирург удивляется:
-  Ну, у вас и коллектив. Не успеет появиться симпатичная женщина, как на неё тут же норовят глаз положить.
- Да, мы-то что… А эндоскопист! Тот не просто глаз положит, он его ещё и удлинит.
После этого нашего эндоскописта стали звать «Юрка Длинный Глаз».

Дело к полуночи. Медсестра спрашивает:
- Сколько времени?
- Без пяти завтра.

Был у нас хирург с шаловливыми ручками. Всё б ему резать да резать, а истории болезни месяц как не писаны. Только он уволился, появилась другая хирург -  всё пишет и пишет, а оперировать -  не охотник. Тут-то шеф и выдал:
- Вот если её с Соловьёвым скрестить, то дети как раз нормальные получатся.

Народ гадает как начальство собирается отметить день медика. А вдруг выдадут все долги по зарплате, вот будет здорово!
- Большие деньги дадут…
- Размечтался!
- Ну, и что? Я размечтался, у меня и настроение хорошее. А ты вот знаешь, что не дадут – и настроение гадкое.

Пациент с чувством юмора.
- Сколько вас благодарить?
Но у нас тоже ребята не лыком шиты:
- Много дашь – не обидимся, мало – виду не покажем.

Лёха Кузнецов просит за него подежурить. Опрометчивая Люся соглашается:
- Можешь на меня положиться…Ой! Положиться, а не взгромоздиться!

Рассказываю о новом женихе моей младшей дочки.
- Ей восемь месяцев, ему – год и шесть. Вдвое старше.
Дубинин поддакивает:
- Ну, вот. Когда ей будет двадцать, ему будет уже сорок.

Народ возмущается государственными субсидиями, направленными на улучшение демографии.
- Двести рублей на ребёнка в месяц. Благодетели! Аж четыре килограмма яблок купить можно!
- Это как посмотреть. Четыре килограмма яблок или тонну песка.

Шеф пробует больничную еду.
- Мм… Шарман. Редкая свинья от этого откажется.

Люся интересуется
- Почему все мужчины любят коньяк?
- А мужчины, они вообще любят.

Тут же к разговору подключились знатоки:
- «Арарат» – сокращенное название. Полное название – «Аре очень нравится».

Готовимся к празднованию дня медика. Обсуждаем с сёстрами, кто что принесёт.
Решили, пусть каждый приходит со своим. Так и пришли. Они не запивали, а мы не закусывали.

Я рассказываю о делах домашних:
- И вот я, как последний дебил…
Шеф ехидно перебивает:
- Ну, почему же «как»?
- Потому что на тебя очень похоже!

В Люсе проснулись звериные инстинкты. Сперва приставала к Дубинину, но тот переадресовал её к Островскому. Скептически оглядев щупленького Островского, Люся смилостивилась:
- Я буду нежно тебя щипать.
- Ну, вот ещё! Что слону – нежно, то воробью – смерть.

И опять начмед. Шеф неуклюже пытается оправдать её глупость:
- Климакс, маразм… Ну, и что вы от неё хотите?
- Мы хотим от неё быть подальше.

Потрясающая фраза шефа:
«Мы с огромным уважением относимся к нашим женам».

Шеф после планёрки весь день озлобленно молчал. Подошла молоденькая медсестра и спросила, куда ей катетер ставить. Тут-то он ей и ответил!

Зашел разговор о старых временах, пьянках-гулянках и последствиях. Неожиданно всплывает тема, каково получать бутылкой по голове. И как лучше – пустой или полной.
- И то, и другое не хотелось бы. Но если выбирать, то лучше полной. По крайней мере, можно хоть облизнуться в утешение.

Попов кокетничает. Люся не в духе:
- Отвали от меня!
Шеф интересуется:
- А первая серия уже была?
- ?
- Ну, первая серия «навали на меня» и лишь вторая «отвали от меня».

Шеф отозвался о медсестре, что она – педантичный работник. Та обиделась. Что-то ей неприличное померещилось. Реакция народа:
- Осторожней со словами. Что такое Ай-кью знают единицы, а "фак ю" знает практически каждый.

Начмед хамит хирургу Хенкину. Тот огрызается и хамит в ответ.  Начмед возмущена.
- Зачем Вы так говорите, я же женщина!
- А я Вам не как женщине говорю, а как начмеду. Как женщину я Вас практически и не знаю.

Начмед на планёрке запугивает народ, что она кого угодно, где угодно достанет, что у неё длинные руки… Дубинин комментирует:
- «Длинные руки»…Ещё не полный гиббон, но ощущается некоторая гиббонутость.

Люся заявилась в отделение в очень откровенном наряде. Шеф оживлённо принялся комментировать и сам наряд, и то, что он не скрывает. Люся нервничает:
- Не нравится – не смотри!
Но шефа этим не остановишь:
- Не нравится – не слушай.

Хирург гинекологу.
- Ну, ваше-то отделение вообще на «г» начинается.
- Ваше тоже начинается не с лучшей буквы.

Когда уходил на дежурство, было довольно прохладно. А назавтра выглянуло солнце, погода разомлела. Полное лето. Шеф сочувствует:
- И как ты пойдёшь домой в дублёнке в такую жару…
- Ну, хоть народ порадую. Представляешь, иду я, а навстречу улыбки, шутки, смех… Приятно.

В хирургии появился новый доктор. Молодой, симпатичный…Медсестры активно  интересуются:
- А он холостой?
- Не то чтобы совсем холостой, но какой-то выхолощенный.

В понедельник Коля заявился в отделение с аккуратным фингалом под глазом. В ответ на недоумение шефа он неохотно пробурчал:
- Пусть не лезут.
- А кто к тебе лез?
- Никто не лез.
- ?
- Вот пусть и дальше не лезут.

Шеф не только вынудил Дубинина дать слово, но ещё и куражится:
- И попробуй только не сдержать обещание.
- Ладно, попробую, раз уж ты так настаиваешь.

Шеф делает Лёхе замечание, что тот слишком уж пристаёт к медсестрам.
- Да я ним не пристаю, я совсем даже наоборот.
Люся ехидничает
- Наоборот – это то же самое, только сзади.

Родственники пациента обращаются с вопросом, который находится исключительно в компетенции шефа.
- Подождите, сейчас Виталий Григорьевич подойдёт.
- А какой он из себя?
- Он весь из себя.

Весна. Разомлевшая Люся воркует:
- Жизнь прекрасна и удивительна.
Шеф бурчит:
- Но удивляться приходится чаще, чем любоваться.

Дискуссия о показателях эффективности здравоохранения.
- Что на западе, что у нас, смертность одинаковая.
- ?
- Стопроцентная.

Леха восторгается новой медсестрой из хирургии:
- Ах, какая девушка!
У Островского другое мнение:
- Ну, это – на любителя. На немногочисленного и неприхотливого любителя.

Шеф увлёкся компьютерными игрушками. За уши не оттащишь… Дубинин ворчит:
- Совсем впал в детство. Надо будет ему совочек принести. И ведёрко.
- А песочек где взять?
- С него самого насыплется.

Осень. Время садов-огородов. Народу не до работы. Все подряд отказываются от дежурств. Шеф в ярости. Его урезонивают:
- А как же запасы на зиму?
- Запасы на зиму в кошельке нужно откладывать!

Насмотревшись рекламы, Люся выдала свою. Лучшее противозачаточное средство:
- Роликовые дезодоранты «Фу» -  вонючая защита от мужиков 24 часа в сутки.

В отделении очередной алкаш. Шеф проводит осмотр и опрос, на что алкаш реагирует просто и незатейливо:
- Пошел ты на …
Но шефа этим не смутить.
- Вот человек -  сходил, вернулся, понравилось, теперь другим советует.