о печальном

а у вас когда-нибудь бывало такое состояние,
когда человеку абсолютно нечего сказать.
вот вы вроде столько времени общались
ты о нём многое знаешь/он о тебе многое знает
столько общего между вами:
робкие признания
мечты о будущем
стихи, разделенные на два сообщения
редкие встречи
нежные объятия
долгие поцелуи
утро на двоих
извинения, что не получается проводить на автобус
смс-ки в 2 часа ночи
надрывистые голоса в трубке
ссоры
обиды
споры
непонимание
расставание.

никакого общения.
ограничимся лишь поздравлениями на праздники, и то с какой-то ненужной, съедающей душу, наигранностью.
банальное "привет. как дела?" уже спрашивать нелепо - тебе ответят "нормально" или "неплохо", и глупо ждать, что спросят "а ты как?"
ему неважно, что со мной.

забыл?
нет.       хочет помнить?
              нет.не хочет.        его задело?
                да.
                глубоко?
                не очень.
                хочет вернуть всё?
                нет.это глупо.

чисто задушевный разговор меня со мной.
вопросы задаю себе сама.
тебе их задавать бесполезно.
в ответе я прочитаю лишь "чего ты от меня сейчас хочешь?"
больше не буду писать, ты и сам знаешь "чего".

мне без тебя невыносимо?
да вроде нет.жива же еще.
                скучаю?
                порой - очень.
                хочу вернуть всё?
                глупо.
                жду твоего звонка?
                да. . .
                всё еще люблю?
                . . .
                тут я промолчу.

видишь?
ты не знаешь,чего ты хочешь.
я не знаю,чего хочу я.

почему-то же я звоню именно тебе, когда напьюсь.
а ты? когда ты пьян, ты мне не звонишь...
ты просто не помнишь мой номер наизусть, наверно...
а я помню... последние цифры 4299
ты в моём телефоне был "Единственный"
я в твоём - по фамилии
случайно всё было между нами?
нет.

у тебя - "всё просто"
у меня - "всё сложно"

роли меняются:
ты - "не женат"
я - "встречаюсь с..."
/уже в прошлом/

сто раз писать об одном и том же человеке,
которому плевать на тебя...
я себя разве не уважаю?
наверно,уже нет.
раз так предана именно душой,а не телом тебе.
физических измен ого-го сколько за моими плечами.
ты не переживай.
я же говорила, что за слова свои отвечаю.
я сердцем верна тебе всё еще. честно.
просто, наверно, выросла уже та подружка детства.

так странно, ведь я тебя так давно знаю.
а полюбила лишь 17 месяцев назад.
как сейчас помню всё, что было до.после.
даже даты могу вспомнить,честно!все-все!
ну,просто,наверно,глубоко ты.
там.внутри.слева.под рёбрами.

нет-нет,я правда уже ни на что не надеюсь.
просто я не пойму,разве можно быть таким безразличным
с той,которая столько всего для тебя сделала?
/ну кроме того,что вынесла мозг и вымотала нервы/

ты странный.
я странная.

ты один.
и я одна.

представляешь,меня после тебя ни один парень так не "зацепляет"
вроде хорошенькие.милые все такие.
а тошнит меня от них.
чувства только к тебе остались.
мои чувства.
к другим они как-то не "приживаются" что ли?
я как то писала тебе: "я не буду с тобой,значит,быть мне одной"
напророчила,дура.

блин,ну ты хоть позвони/напиши сам,
скажи,что всё нормально.

я ведь до сих пор не успокоилась.

ты мне реально нужен,
как друг.

я просто устала уже о тебе писать.
хочу другого.
помоги,а?..