Однажды в новой ординаторской 2

Хирург интересуется:
- А что это у вас интерн такой весёлый ходит?
- Он не весёлый, он – смешной.

- Всё, Люся, заношу тебя в черный список.
- И что плохого я тебе сделала?
- Лучше спроси, что хорошего ты мне не сделала!

Сестра-хозяйка Кузьмовна приболела и ординаторская превратилась неизвестно во что.
Терапевт консультант что-то писала, смяла листочек и спрашивает:
- А где у вас ведро мусорное?
- А везде. Где бросишь, там и ведро.

Я сижу в уголке, тихо кропаю стишки, никого не трогаю, ни к кому не пристаю. Заскучавший шеф решил поразвлечься:
- Желаю творческих побед.
- Над кем?
- Ну… над творчеством.
- О! Так я давно его победил. И убил.

В отделении больной с… ну, не важно с чем. Но льётся с него как с гуся. Консультант морщится.
- У вас что, сестры вынести дерьмо не могут?
- Дерьмо-то за ним выносят. А вот запах не успевают выносить.

Шеф начал было писать совместный осмотр, но тут его отвлекли и он убежал решать насущные проблемы. В истории болезни осталась лишь запись:
«Совместный осмотр начмеда и заведующего реанимацией».
Заскочивший в ординаторскую интерн быстренько дописал:
«Обоим понравилось».

Куча народу стоит, курит, беседует о своём, о медицинском. Заходит шеф с сигаретой наперевес:
- Дайте спички.
… Затянувшаяся пауза, все оглядываются друг на друга. Наконец Никифоров первым не выдерживает и даёт шефу прикурить.
- Ну вот, один добрый человек нашелся.
На что Островский отреагировал так:
- Я ещё добрей, просто у меня нету.

В очередной раз задерживают зарплату. Все нервничают. Шеф предлагает всем пойти на панель. Одним – проститутками, другим – сутенёрами. Кузьмовна возражает:
Да это молодым можно, а я-то, старая, кому нужна.
- Кузьмовна, а ты займись проституцией наоборот.
- ?
- Подходишь к шефу: «Дай стольник, а не то – отдамся».

На очередной праздник мы купили бутылку коньяка. Шеф расстроен:
- За такие деньги можно купить три лишних бутылки водки!
- А зачем нам лишние бутылки?

Болтовня между делом.
- Всё что есть в стране лучшего, всё там, в Москве.
- Кроме нас. Мы-то, лучшие, здесь.

Народ обсуждает очередную дурь начмеда. Тут, нежданно-негаданно за неё вступился шеф. Да так, что все оторопели.
- Не надо злословить!
- Ну… добрых слов она не заслуживает, а поговорить хочется.

Шеф смотрит новости из Госдумы и возмущается.
- Или я совсем дурак, или я ничего уже не понимаю.
- Ну, да. Или одно из двух,  или оба сразу.

Обсуждение программы «Здоровье».
- Мы будем жить как привыкли. А здоровый образ жизни пусть ведут пенсионеры. Им это полезно.
- Ошибаешься. Им это уже бесполезно.

Попов решил вступиться за очередную проштрафившуюся медсестру:
- Шеф, зря ты на неё наехал.
- Переживёт.
- Она очень сильно переживает.
- Ну, ничего. Значит, очень сильно переживёт.

Дежуранты подзадержались в ординаторской. Сидят, галдят,  надоедают. Шеф интересуется, скоро ли они уберутся.
- А мы не торопимся. Посидим, попьём Чайковского…
Шеф:
- Имейте в виду, музыканты. Вы вчера ушли и оставили кучу Мусоргского!

- Шеф, ты почему на мой колпак сел?!
- А ты не бросай!
- Не бросай… А если кто-нибудь мину бросит, ты тоже на неё сядешь?

В приёмном покое. Пьяный мужик. Пытается хамить.
- Доктор, а ты по какой специальности?
- По реанимации. Помрёшь – заходи.

Шеф с энтузиазмом разглагольствует о рыбалке:
- Ну вот, засадил я стакан…
Его радостно прерывают:
- Лучше бы ты его выпил.

- Шеф, ты чего такой угрюмый?
- Да, пятница выдалась тяжелая как понедельник.
- Но ведь пятница – завтра суббота!
- Ну, и что? Пятница – завтра суббота, а понедельник – вчера воскресение.

Островский, походя, выдал нерадивой медсестре подзатыльник.
- За что?!
- Профилактика. А то сидишь, молчишь, что попало про меня думаешь.

Послушав разговоры в ординаторской, терапевт заметила:
- С вами не соскучишься.
- А мы здесь и не для того, чтобы с нами скучать.

Игривый шеф пристаёт к Люсе:
- Пойдём в душ, а?
- И чем ты там меня удивить хочешь?
- А ты что, в душ удивляться ходишь?

Акушер Вяхирев тоже не чужд юмора:
- В нашем роддоме мы можем воочию наблюдать, что мужчины любят всяких женщин.

Молоденький хирург спрашивает шефа, что делать с больным. Шеф многозначительно изрекает:
- Возьмите у него мочу…
Его прерывает невинный голос Островского:
- И не возвращайте.

Островский издевается над молоденьким хирургом:
- А с чего ты взял, что у больной прободная язва?
- Она до живота дотронуться не даёт.
- Ну, и что? Я сегодня в автобусе ехал, так там ни одна не даёт дотронуться.

Многоопытный шеф:
- Мы умеем не пить. А вот пить мы ни хрена не умеем.

- Шеф, ты бы уже, наконец, взял да позвонил. А то у тебя каждый день «завтра», да «завтра».
- Завтра такое хорошее слово, что его можно повторять ежедневно.

А терминология у хирургов весьма смешная.
- Ну, и что там?
- Селезень крякнул.

Дискуссии с шефом нередко проходят на повышенных тонах.
- Х… тебе!
- Ага. А ты с чем останешься?

Зашла речь на тему «не повреди». Исчерпав все свои аргументы, шеф призвал на помощь классиков:
- Это ещё Гиппократ говорил.
- Ну, это он давно говорил. Я уже и не помню.

Последние новости из Америки. Посреди сообщения заходит шеф:
- Ну, и как там штат Айова?
- Как-как… В рифму!

Люся измаялась. Спрашиваю у неё, в чем дело.
- Да, уснуть никак не могу. Что только не перепробовала, даже овец считала.
- Лучше считать слонов.
- ?
- Они большие. Пока одного сосчитаешь – уже уснёшь.

Уж такой народ подобрался в ординаторской, что куда ни плюнь – попадёшь в философа.
- Что такое плохо? Это когда хорошо, хорошо, а потом раз – и нету.

После визита консультанта, шеф вынес свой вердикт:
- Очень неприятно было познакомиться.

Очередная медицинская мудрость.
- Бесстрашный анестезиолог – это страшный анестезиолог.

Уходя домой, шеф напутствует дежурантов:
- Работать вам, не переработать.
- Не беспокойся. Уж мы-то не переработаем.

Шеф задумчиво глядит на пролетающих птиц:
- И не надоело им каждую осень лететь на юг?
- А тебе не надоело каждую осень об этом спрашивать?

Уж как только шеф Люсю не называл. А тут и ей представился случай. Зашла она в ординаторскую с последней сплетней о шефе. Шеф из угла ехидно осведомился, не надоело ли ей работать под его руководством. Люся оторопела.
- О, шеф, ну ты – как слон.
- ?
- Слона-то я и не приметил.

В ординаторскую заглядывает самодовольный хирург:
- Как жизнь?
- С переменным успехом. То она нас, то нас она.

За сентябрь выдали 50% от заработанной платы. Все радуются, одна Люся недовольна.
- Половина зарплаты – как половина оргазма.

Люся заходит в ординаторскую, хихикает.
- Ты чего это развеселилась?
- Да тут Островский повстречался, хохочет во всё горло…
- Ну, он-то над тобой смеялся. А ты зачем?

Сексуально озабоченный Попов домогается до Люси. Та уже исчерпала все контраргументы, остался последний:
- А я тебя чайником!
- Ну, что ж, пусть чайником. Буду орать, пока не кончу.

-  Люсенька, а ты опять отчёт не принесла?
- У меня памяти в организме очень мало.

Тихая, мирная обстановка. Внезапно шеф как заорёт на Никифорова:
- Ну, куда ты мой чай гребёшь!!!
- ?… Ты что, одурел?
- Ха! Зато – вздрогнул.

Снова да потому.
- Ты опять опоздал?
- Что значит «опять»?! Я сегодня первый раз опаздываю!

Попов уходит домой, прощается:
- Ну, бывайте здоровы, живите богато…
- А ты-то чего погрустнел?
- Да завидно, как вам всем хорошо будет.

Интересный прогноз погоды выдала Люся:
- Днём до –5, ночью – после.

Передача о Есенине. Шеф предаётся воспоминаниям о своей поездке в Питер. Воспоминания заканчиваются неожиданно: «А вот в Англитере я не был». Дубинин развивает тему:
- Один писал «Никогда я не был на Босфоре», а ты – «Никогда я не был в Англитере»
- Ну, и что?
- Ничего. Чувствуется разница в классе.

Какой-то мелкий чин из хозвзвода прибежал, повозмущался и убежал. Шеф бурчит:
- Чем бегать, лучше бы за кислородными баллонами следил.
- Так это не входит в его обязанности.
- Да. Но если бы он за ними следил – было бы лучше.

Хирург начинает издалека.
- Я пришёл к вам с добрыми чувствами…
- А уйдёшь со злыми. Все добрые чувства ты оставишь здесь.

Попов в раздумьях слоняется по ординаторской.
- Где бы денег взять?
Доброхоты тут же подсказывают:
- У шефа. Пока он спит.

Дубинин предлагает скинуться на банку кофе. Шеф отказывается, под предлогом, что он кофе не пьёт. Тогда все начинают наливать себе шефовский чай.
- Если не хочешь складываться – тогда делись. Арифметика, понимаешь.

Всем осточертело жить без зарплаты. Анестезиологи обмениваются опытом.
- Надо спрашивать «Вам наркоз подешевле или подороже?».
- Тут сама постановка вопроса не верна. Надо спрашивать «Вам наркоз, или подешевле?».

Шеф собирается на день рождения к начмеду. Люся его наставляет:
- Каждой женщине приятно когда её хвалят: «Ах какой торт вкусный!».
Встревает Островский:
- Ага. Похвалите: «Ах, какой вкусный торт Вы купили!»

- Расставаться с вредными привычками нужно в молодом возрасте. А когда тебе за пятьдесят, всё это бессмысленно…
- И бесполезно?
- Ну, почему? Полезно. Только поздно.