7 способов встретить парня пруф имеется

Способ 1. Необходимо, чтобы он вас сбил.
Неважно как он вас собьет, в метро, на машине, на улице, в туалете. Главное,чтобы вы упали, желательно что-нибудь вывихнули или сломали. И при этом еще истошно вопили от боли, чтоб наверняка. В итоге, в нем должно проснуться чувства, схожие с жалостью и совестью. Он обязательно должен отвезти вас в травмпункт, а там уже до шпили-вилли 2 недели до того, как кости срастутся.
 
Способ 2. Познакомиться с ним на тусовке, с общими друзьями.
Здесь вы должны как то проявить себя. Похрен как. Есть только 2 варианта: либо проявить себя как «самую прекрасную-распрекрасную-чудесную-****атую и вообще, как он без вас то раньше жил», или же опозориться так, что потом вы вспоминали эту встречу всю свою оставшуюся жизнь, краснея как китайский флаг. И не бойтесь изначально произвести плохое впечатление. Плохое все равно ведь лучше, чем вообще никакое.

Способ 3. Добавлять вконтакте всех парней подряд, у которыхв СП стоит не женат.
Уебанство в высшей степени. Предупреждаю сразу представителей сосисочного клана: к вам добавляются девушки, отчаявшиеся вообще найти хоть кого-нибудь адекватного из вас. И скорее всего это будет свиноматка с параметрами взрослой беременной бегемотихи. (ну или телки с дачи или деревни)
 
Способ 4. Взять городской телефон и набирать любые комбинации цифр, пока не стошнит.
Больше соответствует 80-90м годам прошлого века, но соответствует п.3

Способ 5. Просто встретить на улице.
Ну тут уже просто позора будет мало. Нужно соответствовать внешности, хотя бы сходящей на пародию молодой Анжелины Джоли. И если вы этой внешности не соответствуете, то вполне сойдет позор или способ №1. Ну а если вы соответствуете внешности молодой Анжелины Джоли, то вам нахер не надо никого искать, он сами вещаться будут.

Способ 6. Переспать с ним на бурной вечеринке с большим количеством бухла, а потом узнать как его зовут.
Способ гениальный (ну естественно, я ж сама его придумала), но все же есть недостатки. 1ый недостаток – вы бревно в постели, а 2й – на пьяную голову малокто вспоминает о гандонах.
 
Способ 7. Забить на все 6 предыдущих способов, ваше счастье само вас найдет.
Реально, вас заебут поиски парня и вы забьете на это. И не успеете оглянуться,как он сам появится.

Самое главное – не забывайте кто вы есть… А то ну прям ващеееееее
P.S. И пользуйтесь гандонами (мало ли что)
;
;
;
;
;