Следы

моим подросшим детям…
               
                СЛЕДЫ
   Алгеброй невозможно измерить гармонию, я в этом уверен. Так, невозможно абсолютно точно дать оценку любому событию, что происходит с нами.  Происходит именно ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.  Вам кажется, что ЭТО все несущественно и незначительно, но ВРЕМЯ все ставит на свои места. И, вдруг, ТО маленькое ЭТО, так накатит, что всей атмосферы планеты Земля не хватит надышаться…
     Я знаю, что если я сейчас не напишу про этих людей, то за меня это никто не сделает. То есть, про них НИКТО НИКОДА НИЧЕГО не напишет. Если вы читаете эти строчки,  значит, что моя скромная миссия на Земле уже выполнена. Тем более, что ТУТ я буду рассказывать, в первую очередь,  о себе… Тем более, что все люди и события здесь выдуманные, и любое совпадение абсолютно СЛУЧАЙНО.

                Молчун.
Все что происходит (с большой буквы «П») в моей жизни значимое,  это все происходит ВОПРЕКИ… Мне кажется, что это прямо с рождения. Я же не стал дожидаться роддома, чтоб появиться на свет, а родился просто дома.  Хер знает, может, и правильно сделал… И пусть схлопотал родовую травму башки (ей все равно доставалось и потом предостаточно). Пусть…
 Помню, мне было лет 20,  я стоял, махал ногами и смотрел в окно. Махал я ими, потому что я занимался танцем. А занимался танцем потому, что я учился, кажись, на втором курсе театрального ВУЗа. Это было бессмысленно. И первое и второе. И махать ногами (потому что это  само по себе звучит глупо, к тому же я всегда подозревал, что танец это не мой «КОНЕК»). и смотреть в окно (потому что этот скучный вид из окна мне уже осточертел) В общем картина была грустная и снаружи и внутри. Так вот, я смотрел в окно и вдруг увидел проходящую мимо девушку… Она (как мне теперь кажется) даже не просто шла. Она шла, если слово «шла» применить к яхтам, и прочим водным судам. Она шла… Я, даже не видел ее лица. В памяти только походка (она плыла, т.е шла как яхта…), и  коричневый сарафан  (в каком то русском стиле, с кружевами, но стильный и красивый сарафан) . Я ее увидел и мне почему ТАК стало грустно, тоскливо и не выносимо… Мне захотелось бросить все к чертовой матери, побежать за ней, догнать и сказать : ДАВАЙ ЖИТЬ ВМЕСТЕ! ДО САМОЙ СМЕРТИ….ДАВАЙ РОЖАТЬ КРАСИВЫХ ДЕТЕЙ  И ДАВАЙ УМРЕМ В ОДИН ДЕНЬ…. Понятно, что все это был гон и самообман. Я просто сейчас понимаю, что в тот момент просто ВСЕ сошлось на этой девушке. Все, что накопилось во мне к тому моменту:  маленький жизненный опыт. Ведь ещё до этого, лет 12-13 назад я испытывал подобные чувства. Мне было лет 7-8, и я смотрел все так же из окна… Это было окно нашего класса. На первом этаже. Перед окном была круглая клумба (на которой наш класс садил цветы иногда), а дальше, за дорогой,  вечная стройка… Это сейчас там дома и кажется что они там стояли всегда, а тогда на их месте были котлованы, торчащие сваи и звук забивающего эти сваи в землю МОЛОТА: «дынь…дынь…дынь…» Он стоит в моих ушах по сей день. Я этот звук ни когда ни  с чем не перепутаю. Почему то я его сейчас не слышу (наверное строительные технологии изменились), а тогда: сидишь на уроке математики и слышишь только нудный голос учительницы и вечное «дынь…дынь…дынь…». Но однажды, на этой круглой клумбе появились пацаны!!! Они были старше нас всего лишь на год. У них отменили какой то урок (вот уж необъяснимая радость, когда другой человек  т.е училка , наконец то заболела) и они просто бродили вокруг школы. И среди этих пацанов был мой брат!! Все кто сидел в нашем классе, конечно же повернули головы в окно. Мне захотелось с гордостью кричать: СМОТРИТЕ, ЭТО МОЙ БРАТ!!! А ещё, мне очень захотелось встать из за парты и, к чертовой матери, убежать из школы к этим пацанам и к брату. Убежать навсегда…
    Бродский в 15 лет, без всяких видимых причин, по среди урока встал, и вышел из класса… И больше ни когда не вернулся в школу. Он пишет «впереди была весна и бесконечная улица…» Вот счастье то…   Просто сейчас, почему то, ТО чувство я испытываю каждый день. Только выходить не откуда…
    Скот не выбирает своего убийцу. Вот и я ее увидел непосредственно перед тем как…
         Первое сентября.  Нас собрали в кучу, каждому дали в руки букет АСТР.. Странно, что сейчас, почему-то,  не вижу этих нафталиновых  цветов в продаже... Всё розы, тюльпаны и пр…А тогда, почти у всех- астры. Наверное, они были дешевле, и, кажется, росли в наших климатических условиях. Потом, все эти огромные веники, следовало подарить своей первой училке. Это она и была: Молчун Лидия Ивановна… Я вдруг подумал сейчас: а что они делали с этим огромным количеством цветов? Ели?.. Или относили обратно на базар, где мы их покупали у бабок?.. Помню, как детьми, пришли с Пивкиным (это фамилия такая- Пивкин) за цветами. У него денег на цветы больше чем у всех нас. У него вообще всегда денег было больше…  Он держал в кулачке, кажись трёшку или пятерку.. И вот, он спрашивает у продавщицы «сколько стоит этот букет?», а я вижу, что она смотрит на его кулак (т.е видит купюру), и не моргнув отвечает: «5 рублей»…  Мне, даже тогда показалось, что нас наебали.. Это были ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ в то время!..
     Мы стояли на «линейке». Было свежо и сыро, т.к в Красноярске лето кончается 31 августа. Звучали извечные детские «хиты». Какой- то дылда пронес мою ровесницу на плече. Та звонила колокольчиком. Я чуток ей позавидовал... А потом нам сказали: «отдайте цветы этой тете». Мы обреченно выстроились в очередь. Подношения она принимала  делово и формально.  Мой букет, по крайней мере, ее не поверг в восторг. Знаю, что тупо ожидать восторга, но я же его ждал тогда! Почему бы нет?! А затем, и вовсе от нас избавились, когда отправили вслед за этой равнодушной женщиной. Родители от нас избавились навсегда. Потому, что из этого класса мы больше не вернулись. Мы не вышли обратно из той двери, в которую вошли, скорее выпрыгнули в окно…
    Я ее помню. Помню ее зеленую кофточку. Помню ее складки на шее (подобно жабе). Помню очки, за которыми глаза надзирательницы.
   Нас не учили, за нами следили.  Нас направляли. Ориентиром тогда был умерший Ленин и помирающий СОВОК. Через лет пять все изменилось, но какая разница: чем мозги детям засерать? Засерали коммунизмом, потом засерать капитализмом..  А тогда я спрашивал папу «почему не могут оживить Ленина, если столько фокусников?». А ещё думал: «как хорошо, что я не родился в Америке, там за каждым углом ждет бандит с пистолетом, а дети сплошь нищие и голодные». Любил смотреть передачу «служу советскому союзу!», бля… Мозги прополоскали, как вы понимаете…  «Выебаные с детства».
    Она меня не возлюбила сразу. Я не могу сказать, что я с позором (или с гордостью?) носил статус классического хулигана. Тех, кстати, знали по фамилиям и на лицо.. Я был НИКТО. Правда, писал ЛЕВОЙ рукой. Этого оказалось достаточно для её НЕЛЮБВИ… Я сейчас думаю, что она ПРОСТО никого не любила, и я не причем. Но, блин, «пусть нет любви, зачем же ненавидеть?..»  Короче, НЕЛЮБОВЬ бывает пассивная и активная.  У нее была активная.
        В этом, кстати,  «виновата» и моя мама. Когда, со стороны Молчун, начались разговоры типа: «будем переучивать вашего мальчика писать левой рукой», то мама сказала ей:
- отъебитесь от мальчика, пусть пишет, как хочет.
 А потом ещё был прецедент… Этой тетке, наверное, по вечерам идти не куда было, вот она и изгалялась. «вы провинились, поэтому, после уроков никто домой не пойдет». И она не отпускала. Просто, тупо: дети сидят за своими партами. Сидят молча. А тогда мы учились, кажется во вторую смену...  Для тех, кто не понимает что это такое, объясню  вкратце: детей много, классов мало. детей делят пополам, и одни учатся с утра и до обеда (первая смена), а вторые с обеда и до вечера (соответственно смена вторая) Т.е учеба заканчивалась вечером, когда на улице уже темно. И вот после последнего урока Молчун малолеток умышленно задерживала.! И все родители МОЛЧАЛИ! И тут моя мамка заходит, типа: «Олег идет домой», и забирает меня одного.
  Уверен,  на 100 %  мама была права. Мне сейчас жаль, что эти ее порывы были эмоциональны и спонтанны. Жаль, что они не были обдуманны и последовательны. Жаль, что мне с детства не объяснили : что, по- настоящему, есть хорошо, а что есть плохо. Возможно, я б не тратил многие годы на пустые мысли и поступки. Начиная с самых ясель я пытался соответствовать общепринятым ценностям…
    Я постоянно слышу: РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ХОДИТЬ В САДИК. Кстати, если вдуматься в это адское словосочетание, то уже не по себе становится: САД из ДЕТЕЙ...  Аргумент  единственный – ребенок должен общаться со сверстниками, чтобы потом  адоптироваться в обществе… Скажу за себя: я не любил детский сад,  я не любил школу, я не любил пионерские лагеря, я не любил ПТУ, я не любил институт, я не любил работу в репертуарном театре… Это не значит что я вообще НИЧЕГО не любил. Это значит, что, даже в детстве, подсознательно, я не любил  СИСТЕМУ  и обязаловку… Систему нам прививают именно с детства, мол: НАДО, ПОЛОЖЕННО и пр.. Мол, все делали, и ты делай.  А если вдуматься: КЕМ ПОЛОЖЕННО? ПОЧЕМУ НАДО? Ребенок должен адоптироваться в обществе… Начнем с того,  что в обществе, а садик- это маленькая копия общества, правит чаще всего сила и невежество. Личность, если ее структура устроена тоньше и «выше» других, подавляется невежеством. Личность подавляется толпой,  а толпа, к сожалению, признает только силу и пошлость (невежество).  Мне говорят что садик (школа, армия и пр…) это школа жизни… Но с каким «дипломом» должен выйти из этой «школы» «выпускник»?... ЧЕМУ он должен обучиться? А я отвечу. Что бы быть ПРИСПОСОБЛЕННЫМ в обществе, чтобы держаться на «плаву» надо уметь  идти по головам…Надо расталкивать всех локтями на своем пути…Надо прогибаться ( не всегда, но вовремя)… Надо забыть понятие ДРУЖБА и ЛЮБОВЬ (потому что у таких людей нет друзей, и в них не может быть ЛЮБВИ)… Надо ставить материальные ценности превыше духовных… И еще много чего «надо». Именно таких людей нам сейчас преподносят как успешных, это типа пример для подражания… Потом что они приспособлены к жизни в обществе.
  Садик, школа, лагеря, армия… Человеку не дают остановки, чтобы он не дай Бог не ЗАДУМАЛСЯ! В каждой  из этих «систем» думают «за тебя» : что тебе делать и как… а если прибавить к этому  родительскую лень (ведь сбросить ребенка на кого-то проще) то бедный ребенок практически обречен вырасти рабом….
  Две цитаты приходят на ум:
«Я всю жизнь по капле выдавливал из себя раба» А. Чехов.
«…заранее обреченный на полнейший  провал, я убил в себе государство»Е.Летов
  Поэтому, я уверен, что мама, в подсознательных порывах, была права,  что не отдавала полностью своего ребенка под эту государственную машину в лице Молчун.  Конечно же, оно (государство) и она (Молчун) мстили, и месть была страшна…
   Помню, пишем что-то на уроке, Молчун ходит между парт и заглядывает в наши тетради. Проходит мимо меня. Потом берет мою тетрадь и поднимает над классом: «смотрите дети, какой подчерк у него. Он пишет левой рукой…» … Я то подумал- похвалит, а она: «вот так, как он, не надо писать!». Ничего страшного, в принципе. Особенно, мне теперешнему…
     Она, что-то регулярно втирала мамке типа: «у Олега отсыхает правая рука».. Я сейчас смотрю на свою правую руку, и она в порядке. Нахер она это говорила? Месть.
      Помню, у нее был день ее грёбанного рождения. Мы с Васей… не помню его фамилию, блин.. он жил на этаж ниже. Мы учились в одном классе. Он был рубахой парнем. Врал, что работает пастухом в деревне Есаулово, что скачет на коне, что получает 300 рублей в месяц..  Двери  в наших квартирах были картонные, поэтому я постоянно слышал как мамка его нещадно ****Iит.  Причем, кажется, больно.  Так вот: Мы с Васей решили прийти к Молчун домой и поздравить ее с днем рождения. Искренне поздравить. Я переживал, что нет достойного подарка. Искал в доме: Что бы подарить? Ничего, кроме книжек не находилось… После длительных мучений  решил подарить фотокарточку какого то цветка. Мне и тогда показалось, что подарок лоховской… Мы с Ваней, и с лоховскими подарками пошли к ее двери. За дверью был праздник, мы это слышали. Мы позвонили. Открыл ее сын. Он потом разбился насмерть на машине. Меня посещали противоречивые мысли: от «так ей и надо» до «бля, жалко..». Сейчас то я, конечно же склоняюсь ко второму варианту… Тем более, говорят что жизнь чему то учить.. Тем более говорят, что потом она стала «одуванчиком», что стала любить детей, и что дети ей отвечали взаимностью…
       Но я помню, что дверь открыл ее сын, что потом вышла она… Мы промямли «поздравляем…», подарили ей лоховские подарки. Она ответила: «заходите и подождите!» мы зашли и подождали. Она принесла нам по кусочку торта. Это был МЕДОВИК. Я вам скажу, что это был самый вкусный торт в моей жизни. Честно и реально.  Мы его сожрали в подьезде. Жрали и улыбались… А на следующий день (как я сейчас думаю, у нее просто было похмелье) она сказала: «Каменщиков и Вася, встаньте!». Мы встали. Она продолжает:  «у меня вчера был день рождения, и вот только они одни пришли…» Я то подумал: «Ну вот,  наконец то…» А она: «… тортика поесть пришли!». Класс смеялся. Мы краснели. Зачем она это делала?..
   Проходили Пушкина (слава Богу, что я его не прошел, а задержался). «Сказка о попе и его работнике Балде». Ну, клево! Юмареска! ; А именно тогда у меня, у батька был кореш. Мент. Дядя Коля. Кажись, он был нормальным чуваком, не смотря на то, что мент. Так вот, он дарил бате конфискованные товары. Люди хотели выжить: что-то производили, а государству это не нравилось, и оно это все конфисковывало. Дядя Коле перепадали, в основном,  эротические календари. Но не всегда. Однажды, он принес книжку про боевое САМБО на немецком языке с КАРТИНКАМИ! Но чаще попадалась эротика. И среди нее затесался церковный календарь, с постами и датами. Для солидности по углам рисунки попов и святых. Мне, малолетке, особенно в цвете Пушкинкой сказки, показалось все это зянятным, и я, не долго думая, притащил этот календарь в школу. На уроке, я стал круче, чем являлся на самом деле. Т.е этот черно-белый календарь пользовался популярностью у сверстников. Молчун это, конечно же, заметила и конфисковала конфискат…
   А надо сказать, что мой батя тогда работал в парткоме…  Наверное, это хуже чем работать ментом… Нет. Не правильно! Из двух зол я выбираю добро!.. Но батя работал в парткоме. И до этого он работал ментом. То, что я пишу про эту его работу в прошедшем времени, меня это как-то успокаивает… А тогда: личный водитель на черной Волге и зарплата 90  рублей. Даже я, ребенком, понимал это несоответствие. А моя мама это понимала тем более..  Помню ночной подслушанный разговор родителей:
- Вот сколько ты получаешь?..
- Нууу… со всеми вычетами.. рублей 90.. 
- и ты считаешь, это нормальная зарплата????
   А я, кстати, тоже тогда подумал: «что то маловато…»
Но он получал именно столько. 90. Может…  он обязан был это делать… батя, имел деньги на стороне.. Ну, в смысле, человек в парткоме, что то решает (причем реально решает) и за это ему дают что-то.. чаще всего деньги.. Но, судя по тому как мы жили, бате ничего не перепадало.. Ну, разве что эти конфискованные товары от дяди Коли. ..
   Молчун подошла, нагнулась и без слов (как всегда) забрала эти церковные календари, которые я принес в класс чисто постебаться…  Потом, она вызвала моего батька, и давай хUйню пороть: вот, мол, что у вас в доме хранится. А вы партработник и все такое…
  Недавно я видел такую картину…  Скорее, сначала я ее услышал.  Я услышал,  строгий женский голос –
  -Ты врешь с утра до вечера…
    Я, конечно, обернулся на голос,  и увидел: идет пожилая женщина, лет 60. строгие черты лица, скорее раньше была красавицей. за ней идет мальчик,  лет десяти,  (скорее внук. Хотя…)  И она говорила ему,  даже не говорила, а клеймила его словами:
- Ты врешь постоянно. Ты врешь с утра до вечера. Ты все время врешь…
   Они стали удаляться, и я уже не слышал дальнейший  «диалог»…  Я стоял и смотрел им в след. …Мальчик не был похож на вруна.  То есть, не был похож на классического, типичного подонка (ну те, которые стреляют из рогаток  по кошкам, пинают портфели и дырявят гвоздиком барабаны в магазинах) Он был чуть, я подчеркиваю «чуть», полноват… он шел за бабулей и слушал ее как то отвлеченно- виновато… Он шел, а на нем висел школьный ранец, а в ранце были тяжелые, ненавистные учебники и дневник с тройками. И за этим всем чувствовалась ТАКАЯ ОБРЕЧЕННОСТЬ… Я чуть не заплакал от жалости… От жалости к этому бедному мальчику и от жалости к себе. К себе: образца 1983-86 года… В 86-ом мне уже было десять и я уже мог ставить «фильтры» от окружающего меня МИРА. Это были ничтожные, наивные, но ФИЛЬТРЫ. Это уже была ЗАЩИТА... Но вот этот период с 1983 до 86…  Бля… как вам объяснить?… Я ведь шел в школу ОТКРЫТЫМ. А каким я мог ещё быть в семь лет? Каким ещё может быть РЕБЕНОК?... А в школе взяли и насрали в мою открытую и детскую душу… Но ладно, я сейчас не об этом. Просто очень хорошо помню: Я тоже вот так же, однажды, обреченно шел с ранцем на спине из школы. То есть мы шли с папой из школы… На самом деле, для меня ТОГО,  это звучит страшно: «С ПАПОЙ ИЗ ШКОЛЫ». Это обозначает либо: папу вызывали в школу, что не происходило по радостным поводам,  или было РОДИТЕЛЬСКОЕ собрание, что тоже не весело, т.к обнаруживались «уничтоженные» двойки и многое другое. Я помню, как прятался в темных кустах, чтоб посмотреть с каким настроением родители выходят из школы…. Это ни в коем случае не значит, что наши родители были тиранами и деспотами! Просто мы боялись род.собраний всегда. И вот мы шли с папой после родительского собрания домой. Папа был настроен, как ни странно, позитивно. Мы о чем-то разговаривали. И тут папа, просто так, в ходе беседы,  сказал:
-Вы сегодня днем играли у Пивкина в шахматы…
-Нет. Мы не играли сегодня в шахматы …
На самом деле я соврал.  Мы действительно днем играли у него в шахматы. ЗАЧЕМ я соврал я не понимаю, ведь ничего такого в этом нет.. Но я сказал, то, что я сказал. На что, батя меня пригвоздил:
-ТЫ ЛЖЕШЬ.
Бля…  И я шел за папой, молчал… за моей спиной висел ранец, и во всем этом была такая обреченность…
    Но я вернусь, к этим поповским календарям со святыми по краям… То, что произошло, на самом деле это была  такая подстава для меня и для всей нашей семьи… В общем,  я ждал возвращение отца из школы с тревожной обреченностью…. Я не знаю, как батя отмазался от всего этого говна, и почему он меня не отпи3дил? Я, по крайней мере этого не помню, чтоб он меня пи3дил. Вообще не помню.
  Думаю, что того что я написал уже достаточно  чтоб понять наши детские унижения.. Но, я вас огорчу…Это ещё не всё!
   Лидия Ивановна Молчун, в наказание, заставляла  на вытянутых руках держать  портфель. Выстраивала в ряд пацанов, и те держат, а она ходит и смотрит:  у кого руки будут опускаться... Надо, заметить, что раньше электронных книг не было, а были книги настоящие и тяжелые. Соответственно и портфели были не легкие. Значит, детские руки долго не могли держать эти портфели на вытянутых. Так вот Молчун для стимуляции била по рукам указкой.
  А ещё она, в наказание могла заставить присесть сто раз… Я помню, что Ваня (тот, что в этажа ниже; и тот, что пастух; и тот которого ****ила мама) под общий счет соточку выжимал… Я, как обычно, дома про это рассказал родителям. Дело было на кухне. Батя, после этого, решил попробовать на себе испытать, как это: присесть сто раз?..   Итак, сценка:
                ОПЫТ
     Он стоял около раковины, т.к до этого мыл посуду тряпкой. На нем были джинсовые шорты, т.е бывшие индийские джинсы. Он выставил обе руки перед собой и присел один раз. Раздался хруст суставов. Впереди оставалось ещё девяносто девять приседаний.  Он присел ещё несколько раз, и, с каждым разом, всё не уверенней. Потом он остановился и сказал:
  - Да… Не легко.
                КОНЕЦ
 И конечно же, будет не справедливо, если я вспомню про ее гордость- наказание. Уверен, что тут уже полет ее фантазии, творческий подход к делу! Итак: провинившегося ребенка она заставляла встать перед классом на колени и сказать:

                Я ПЛОХОЙ ОКТЯБРЕНОК.

     Я, кое что, маме рассказывал про это, и мама высказывала Молчун, мол «не гуманно с детьми обращаетесь»… Не знаю, мне интересно,  а сейчас это тоже все с рук сходит?  Хотя бывает и по другому…
   В нашей школе работал историк. У него была смешная и кудрявая копна волос на голове, и вообще, он был таким смешным и безобидным, что дети дали ему прозвище БАНИФАЦИЙ. Помните льва из мультика? Вот, как раз, в честь него. И вот однажды, когда я уже повзрослел и давно уже в школе не учился, одна девочка пожаловалась своему папе, мол:
   - меня дядя историк  за писю трогает…
   Папа, не долго думая, пришел в школу, и,  прямо во время урока, при детях, избил дядю историка. Скандал замяли и отправили пожилого учителя на пенсию. Тот сильно переживал, скорее всего пил, и умер в одиночестве. гнил в своей квартире неделю. На похоронах никто из преподавательского состава не мог узнать своего покойного коллегу.  В гробу лежал обросший бомж… Был ли прецедент трогания детских гениталий, этого никто не знает точно. Этого не доказали. Но зато был акт расправы родителя над учителем. А учителя этого не очень любят…
  Короче, моя мама вскрывала гнойники, и за это Молчун меня ненавидела.  Самое смешное, что потом, когда я уже уехал из города, стал актером, а батя попал в законодательное собрание города, она, будучи престарелой бабулей, приходила к моему батьку и говорила «вот, мол, мы вашего сына в люди вывели…» Я не отрицаю, что я стал тем кем я стал, только благодаря моему прошлому и всем людям которые в моей жизни были. Просто чаще всего все происходило вопреки…  Парадокс в том, что, вот если меня сейчас спроси: жалеешь ли об прожитой жизни? Я отвечу НЕТ! А спроси: хотел бы, например, чтоб твоя первая училка была другая? Я б ответил: ДА!... Я не держу на нее зла. Честно. К тому же, ее Бог и так наказал на этом Свете. А она, скорее всего, уже отдыхает  на том…

                ВОЛОВИК
Был летний жаркий день. Мы собирались с семьей ехать на карьер купаться. Я надел плавки (как сейчас помню с металлическим якорем) и тут в дверь позвонили. Родители её быстро открыли, а я был как раз в этих плавках в коридоре и не успел убежать. За дверью стояли девчонки из Ромкиного класса, в принципе, мои ровесницы. Они увидели меня в трусах и стали смеяться.  А потом сказали, что погиб Ваня Воловик. Это был Ромкин одноклассник. Т.е ему было лет девять или восемь… Попал под поезд, причем как то нелепо. Как я понял, они шли с мамой вдоль железнодорожных путей. Мама шла впереди, а Ваня чуть сзади. Их обогнал товарняк. Мама обернулась, а сын уже мертвый лежит. Его каким-то образом затянуло под поезд….  Это и была моя первая смерть. Смерть, с которой мне пришлось столкнуться лбами. Конечно, были и до этого похороны какие то, но тогда хоронили кого-то, какую то бабку…  Город, в котором я вырос, был маленький. И если на похороны заказывали духовой оркестр с одним барабаном, то музыку  Шопена было слышно с любого уголка нашего городка, и мы, детьми, мчались со всех ног глянуть на покойника...  Даже будучи взрослыми, многих завораживает вид усопших, то чего говорить про детей? А тут бах! и никакая то бабка в гробу, а Ваня Воловик… Вот и начались первые и далеко не последние, в нашей жизни разговоры: «Как? Вот же, только что, с ним в футбол играли…» Потом, из за похорон, в пионерском лагере, который был при нашей школе, отменили сон час, что было круто. Т.е нас, весь лагерь отправили на похороны. Мы толпились около подъезда покойного. Нам выдали платки, кажись носовые, и мы их повязали на руки. Это тоже нам казалось круто, т.к мы были задействованы в чем то серьезном и настоящем, совсем как взрослые. А некоторым вообще «повезло» стоять в почетном карауле около гроба. Сейчас, я не понимаю, зачем и кому это было нужно, чтоб у гроба с мертвым  мальчиком, в его доме (!)  стояли поочередно дети? Неужели родители? Или школа?... Вообще все эти «почетные» дела для меня останутся загадкой... Кто то же их придумал, бля..
    Почему то похороны Вани были масштабными… микро похороны генсека.. Нас, детей загружали в автобусы и везли на кладбище. Помню, что мы ехали на последнем автобусе, и в заднее окно смотрели на то, как за нами пытался поспеть на велосипеде, опоздавший наш товарищ. Нас эта погоня веселила, тем более, что он упал с дороги в траву…
     После, проходя мимо этого кладбища (а оно было по пути от города в тайгу) я постоянно высматривал Ванькину могилу, типа: «Ага! Ты все тут, а это я.. Свои, короче..» Шутка ли, первая смерть? Я же не знал, что потом их будет гораздо больше..
   Школа. Перемена. Стоит мальчик, старше меня на год и плачет в шапку. Мне шепчут: «У него папа повесился на балконной ручке…». К нему подходит парень и спрашивает: « У тебя папа умер?» а тот кивает головой и плачет в шапку. А я думал: «как можно повеситься на дверной ручке?». Сейчас то я понимаю, что можно…
    Чувак.  Андрюха. Лет 18 ему было, кажись.. Романтик и рыбак. Женился очень молодым. Ругался с женой постоянно. Однажды, после очередной ссоры, пошел на чердак и повесился. Кому нужна была эта смерть?
   Юрка Игнатович. Вместе тусовались, бухали и слушали «гражданскую оборону». Переписывали друг у друга кассеты… До сих пор уверен, что это были классные деньки! Нифига они не уступают, по качеству отрыва, теперешним моим!.. А потом, начали взрослеть, СУКА... Нас раскидало. Юрка пошел работать на ЗОНУ. Охранником. Его штормило.. Допустим, он для меня, был первый человек от которого я слышал обращение к маме: «пошла на хUй, сука…»  Я знаю, что маму он любил, и вообще жизнь любил.. Просто, его штормило… В последний раз я его видел на Сосновоборском автовокзале. Я ехал в Красноярск и он тоже. Он, чего то такой замороченный.. И, что меня убило, говорит: «Я больше не слушаю рок.. Что то на попсу потянуло…» И ещё «увольняться надо с работы (с зоны)». Через несколько дней хUяк, Юрка повесился. На зоне. На трубе, которая ниже его роста.  И снова: Как такое возможно? Хотя, думаю, что повесили… Хотя…
    Юлька Пацукова. Молодая, красивая, талантливая… Причем, все это заслуженно, даже по моим нынешним меркам и критериям. Лет 19. Ребенку её, Женьке, год. Только начала писать песни; только начала достойно выступать на нашей студии театральной; только родила; а самое главное, только НАЧАЛА ЖИТЬ… Уехал на неделю (мобильников не было), вернулся, а мне: «Юльку три дня как похоронили…» Что то с сердцем..  Логики нет.
   Прадед… Прабабка.. Дед.. И ещё,  дохера народу.. Знаю что у нас у каждого огромный черный список из людей, которые уже отправились к праотцам… И в конце списка- мы..

                КОПЫТОВ
С ним я начал бухать. То есть начал жить…  В 15 лет с ним мы так нажрались бражки в лесу, что я не мог встать. Просто лежал на земле и не мог пошевелиться. Он тащил меня на себе. Вернее пытался тащить, потому что сам еле стоял на ногах. Он кричал, бил меня по лицу, но пока не прошло определенное время и пока не похолодало (стояла сибирская весна) я не шевелился. Он дотащил меня до ближайшего подъезда ближайшей девятиэтажки (там у мусоропровода есть закутки) и мы вырубились. Мобильников, слава Богу, тогда не было, и мама не могла меня потревожить. Проснулись в час ночи, и я, в грязной, заблеванной куртке поплелся домой. Это был мой первый столь поздний приход. Про все остальное (внешний вид) я молчу. Дальше как обычно, как у всех. Пьеса.
                Серьезный разговор.
  Ванная комната. На ванной, не шелохнувшись, сидит подросток, лет пятнадцати. Куртка на нем грязная и вся в красной блевотине. Он смотрит через зеркало на свое разбитое, помятое лицо. Дверь открывается, и в ванную заглядывает мама подростка.
 Мама. Ты что, пил?
 Подросток.  Нет.
  Подросток блюет в раковину желудочным соком.
                Конец.
На утро я школу не пошел. Сил не было. Мама, не говоря ни слова, приготовила мне какой то антипохмельный бульон. Кстати, я нечего подобного не пробовал никогда. Я не про чудесную его силу (т.к пить я его не смог) А про то, где она откопала этот рецепт?! Что она туда добавляла?! Я больше ни разу не видел, чтоб мама этот бульон готовила.. Ну да ладно! В школу я смог пойти лишь к шестому уроку (а был ли смысл?) После вовращения, тот не долгожданный разговор с мамой состоялся.
-Где, что, и с кем пил?-
-Какая разница?
-С Юрой больше не дружи, он тебя плохому научит…
       Позже я не раз слышал подобные высказывания уже в мой адрес. «Он тебя плохому научит…».
       Если меня Юрка чему и научил, так только хорошему. Достаточно вспомнить хотя бы то, что это именно он учил меня играть на гитаре. Он был в числе немногих, кто заложили фундамент моей личности. Личности в которую я вырос.  На тот момент, из прыщавого подростка превратился в самоуверенного пацана. Я просто ПОВЕРИЛ В СЕБЯ. Многие ценности тех лет я конечно пересмотрел, но тогда это было важно…. Юрка оказывал  на меня колосальное влияние, ведь я был на три года его младше, а в том возрасте такая разница имеет большое значение. Например, он говорил, что его двоюродный брат из Владивостока занимается Кунг-фу, и легко садится на шпагат. Сейчас это кажется не вероятным, но через некоторое время и я сел на шпагат. Еще Юрка говорил, что его брат, который занимается кунг-фу, спит без подушки. Я в тот же день откинул нафиг подушку и спал несколько лет без нее. Самое смешное, что через некоторое время сам Юрка начинал за мной повторять. То есть и шпагат, и без подушки, и курить бросать… То есть он повторял за самим собой, за тем что он мне рассказывал.
   А ещё он говорил, что дружит с БАРМАЛЕЕМ. С его же слов я понял, что это самый крутой перец во всем городе. Бармалей перепизDил и перетрахал всех кого мог. Я поверил. Мне льстила дружба с человеком который дружит с самим БАРМАЕЕМ! Кстати, этого Бармалея я так никогда и не увидел. Жалко. Наверное он был огромен и страшен: кулаки с арбуз, хер до колена, из глаз молнии, а из задницы искры…. По крайней мере, мне, весьма скромному миролюбивому подростку жилось чуть спокойней зная, что в крайнем случае, если Юрка очень попросит, то Бармалей за меня вступится.
  С пятнадцати до восемнадцати, я с Юртосом проводил очень много времени. Я не смогу даже всего вспомнить что мы пережили вместе. Достаточно того, что однажды , на берегу речки Есауловки, мы сидели напротив друг друга и срали. Между нами стояла бутылка водки, и лежала закуска. Я больше ни разу в своей жизни не срал бухая (или бухая срал). 
Мне было  15 лет, а Юрку уже забирали в армию, и чтоб получить хоть какую то отсрочку, мы решили сымитировать сотясение мозга. Юркиного мозга, конечно же.  Мы сидели в таулете школы, и Юрка просил меня ударить его по голове молотком «только не сильно». Я не смог. Тогда Юрка сам стал бить себя по голове. После каждого удара он орал  «БЛИАДЬ, КАК БОЛЬНО!!!», а я ржал до слез. Следов на голове не оставалось никаких. Срабатывал инстинкт самосохранения. Человек не может сам себя укусить до крови, так и не может себя бить молотком по голове до сотрясения мозга. С небольшой ссадиной мы отправились в больницу, перед которой, сняли с Юрки шубу и шапку (стояла зима). Я затащил его во внутрь, крикнул дежурной .
- Примете пацана! Его пинали какие то козлы! Шубу сняли!
      Дальнейшее меня поставило в тупик. Тетка объявила.
-Это ты его пинал, гад!
     Я пересрался и убежал. Через некоторое время убежал и Юрка. Оказывается, врачи, обязаны в подобных случаях вызвать ментов. Мы этого не знали. Встреча с ментами в наши планы не входила, поэтому, как только Юрка услышал, что врачи набрали  «02», сразу вскочил в кресла и смотался.
В армию его, конечно же, забрали. Отправили на дальний восток. Поняв, что Владивосток (и родственники соответственно) где то недалеко, Юрка из перевалочного пункта дезертировал. Присягу он ещё не принимал, т.ч его даже и не искали. Любопытно, что домой, его матери, почему-то не сообщили что ее сын ПРОПАЛ. Словно его не сажали на поезд с другими призывниками…
 Как не поинтересовались и о моей судьбе, когда я должен был прибыть в город Коломну для поступления в высшее артиллерийское училище, но я, в отличае от Юрки, вообще не сел на поезд. Просто меня тоже забирали в армию после окончания ПТУ, а я хотел поступать в артисты. Но призыв был весенний, и военным было похер на мою актерскую мечту. Стране не хватало  МЯСА, т.к только что началась первая чеченская компания. Весь мой курс забрали. Кто-то попал в Чечню. Кого-то убили (причем убили не Чечне, а в обычных, «рядовых» частях). А я, накануне сборов,  пришел в воинкомат и заявил «хочу поступать в военное училище, чтобы служить Родине!». Они, конечно же поняли что я вру, но ничего поделать не могли, таков ЗАКОН, они были обязаны мне предоставить отсрочку для поступления. Они выдали билет до Коломны, даже денег дали (!!!) и пожелали «удачного поступления». Я, кстати, поступил. Правда не в Коломенское артилеристкое училище, а в Красноярский театральный институт. Это был первый раз из трех, где я наебал военных.
  Уверен, что настоящих друзей не может быть много. Мне повело, у меня их минимум пять, а ещё огромное количество отличных и родных людей.  У многих друзей нет вообще. Поэтому они вынуждены цепляться за свою семью, они на каждом углу, с дрожью в голосе говорят, что выше семьи ничего не может быть. Кстати, чаще всего семьи у таких люей распадаются, и они остаются у «разбитого корыта». Христос к семьейным ценностям тоже относился уважительно, но на первое место он, все таки, ставил Бога. А про Бога то, как раз, многие и забывают.
    Юрку я вижу раз в несколько лет. До него не возможно дозвониться, т.к он постоянно меняет номера телефонов (не потому, что он скрывается, а потому, что ему на них похер) Но когда мы встречаемся, у меня нет ощущения прошедшего времени. Мы такие же раздолбаи, как и раньше. Мы опять можем на крыше сроящегося дома, из железных труб выложить огромное слово «ХUЙ», для постоянно летающего над нами вертолета. Или сесть посрать за бутылочкой водки.

                ПРОСВИРЯКОВ
Это был наш тренер по легкой атлетике. Просвиряков Сергей Владимирович.  Я не знаю, почему вдруг я решил про него написать. Наверное, потому, что в эту секцию я ходил каждый день, на протяжении нескольких лет, а это, что ни говори- микроэпоха.
   Наш спорт комплекс находился не в самом городе, а в нескольких километрах, и идти к нему надо было через лес. Кто это придумал, интересно? Наверное,  Дьявол во сне нашептал главному архитектору города: «поссставь ссспорт комплекссс подальшшше от города, шштобы маленькие детишшки шшли по темному лесссу и от ссстраха в шштаны ссали…»  Страшно бывало иногда реально.  Вечерами по одному не ходили.
   В различные «кружки» меня пытались засунуть постоянно. Самое короткое посещение (один раз) было в танцевальном. Мы пришли с Пивкиным, а там какие-то бабские движения учат. Бе…
    Надо все-таки про Саню Пивкина  немного рассказать.  Мы жили в одном подъезде (они прямо под нами), мы ходили в одну группу в садике, мы ходили в один класс и пр.. Естественно, мы, автоматически, стали друзьями, и, до определенной поры, можно считать, что эта дружба была настоящая.
    Мама Санька работала мастером на заводе. Вроде ничего особенного, но деньги, почему то, в их семье водились. Играя в пивкинской квартире, например,  легко можно было найти несколько «десятиков» или «пятнариков». Это монеты такие, копейки. То есть: десять десятиков- уже рубль! Как говориться: «у нас бы рубль не завалялся…» Причем, как я понял, зарабатывала именно тётя Аня, т.е Санькина мама. Сан Саныч (ПАПА) был добродушным человеком с веселыми глазами. Тетя Аня на него кричала регулярно,  а тот, выпивши, регулярно гонял ее по квартире.
      Но с кем (или с чем) Саня по- настоящему дружил, так это с деньгами. Они отвечали ему взаимностью. Он постоянно находил кошельки полные купюр или золотые кольца. Мы, как настоящие и тупые пионеры, призывали отнести находку в милицию, потому что именно так, мы и поступали. Менты смотрели на нас как на идиотов, потом, для приличия записывали наши фамилии и говорили «спасибо». Помню, как принесли им паспорт, а нем 78 рублей. Представляю, сколько дней менты на эти деньги бухали… А Санек на наши призывы и лозунги не реагировал и относил  «Всё в дом!». Может, он правильно и делал…
       Уверен, что в нашей школе мы были первые коммерсанты. Тогда, в конце восьмидесятых пошла мода на всякое дерьмо, типа: фотографии певцов и американских артистов, брелков, ярких носков и пр… Санек меня подбил все это изготовлять и продавать. Мы перефотографировали фотографии Рэмбо и Шварца, плакаты Шатунова и Цоя, печатали не очень, кстати, качественные фото и продавали. Сначала только в нашем классе, потом и по всей школе. Особенной нашей гордостью был брелок-сигарета. Способ изготовления прост:
1. вытаскиваешь из обыкновенной сигареты с фильтром все внутренности; аккуратно засовываешь вместо них по размеру подогнанный карандаш.
2. со стороны фильтра вгоняешь английскую булавку, цепляешь к булавки кольцо.
3. с противоположной стороны конец обрабатываешь напильником, потом это место красишь черным лаком для ногтей, и поверх черного красный лак (точечно) и серебрянка (точечно). Получается эффект зажженной сигареты.
4.   продаешь эту фигню за рубль.
Короче, мы развернулись нехило. Нас были вынуждены вызвать к ЗАВУЧу, и потребовать прекратить спекуляцию. Хотя она и так прекратилась бы, потому, что Саньку хотелось других денег.
   Наступили девяностые, и тётя Аня занялась коммерцией. Санек органично в ее  бизнес вписался. Они возили шмотки из-за границы, и продавали их. Я, кстати, тоже этими вещами торговал на рынке и улицах Красноярска. Потом Саня стал гонять машины. В общем дело пошло…
    На мои 18 лет он подарил мне гитару. Концертная «Ленинградка». Это был крутой и дорогой подарок. На этом празднике мы в первый раз по-настоящему поссорились. Вернее это была даже не ссора, а просто я понял, что мы разные. Я пригласил на день рождения две разношерстных компании одновременно. Одна из моего детства (включая Пивкина), а вторая с театральной студии. Первые менее интеллигентные, вторые более-менее… Короче, праздник не удался. Я помню, как пьяный сидел на кресле, рыдал и кричал Саньку «Пошел на ХUЙ!!!». Помню, как он уходил. Домой, правда, уходил.
  А дальше?..  Дальше пропасть росла. С каждым годом я убеждался, что мы разные… Однажды, во время очередной встречи, он опять начал нести какую-то пьяную пургу, и  я его опять послал. В этот раз надолго. Больше мы с ним не виделись с тех пор. Где-то мне даже жаль. Он, в принципе, не плохой парень. Знаю, что ко мне он как-то… трепетно относился, насколько это слово возможно по отношению к Саньку. Несколько лет назад мне сказали, что Сашкин папа умер в гараже. Меня это известие почему-то выбило из седла. Я тогда подумал: «это же мое детство умерло…»
Но это все будет позже! А пока нас записали в танцевальный кружок, а там разучивают бабские движения. Поэтому шел бы этот кружок лесом!  Все последующие занятия мы благополучно прогуливали, а родители были уверенны, что мы танцуем. Обман, конечно же, скоро раскрылся, т.к Верочка Шмелева, руководитель кружка, жила с нами в одном подъезде, на соседнем этаже со мной, а с Пивкиным вообще на одной лестничной клетке. На что мы рассчитывали, интересно? Дети…
   Потом был шахматный кружок, и, даже, натуралистический кружок (он так и назывался). Там мы смотрели в микроскопы на всякие инфузории. Но батя хотел, чтоб мы занимались спортом и отдал нас в дзюдо. В противовес танцевальному кружку в секции дзюдо всё было через чур мужское (скорее мужицкое): запах пота, наглые и неомраченные интеллектом лица, шуточки и приколы соответственные… Короче, мне там не понравилось.
   А потом в школу пришел худой мужик, в синем спортивном костюме. Тренер по легкой атлетике. Начинающий специалист (как сказала бы Муравьёва «поздновато начинаете…») Он пробежался по классам и пригласил всех желающих к нему на тренировку. Так получилось, что из всей школы к нему пошли только друзья брата (он на год старше меня) и мои друзья. Нас собралось человек пятнадцать, что не мало. И началось, и продолжалось несколько лет…
   Я вспоминаю сейчас те занятия, и то, как он, Просвиряков нас учил, понимаю, что он был не плохой специалист в своем деле. Хотя, как мужик- говно ещё то… А с другой стороны: как справиться с хаотичной толпой ебнUтых на всю голову детей,  если не орать на нее и не ставить пенделей под сраку? Вы знаете другой метод? Тогда идите в педагоги!
  Всю жизнь я был крепким середнячком. Я не хотел быть первым, и не понимал как это возможно? Но и плестись сзади мне тоже было обидно. Так было везде, и в учебе, и в компаниях, и в женщинах. Соответственно в спорте тоже. Если мы бежали какую то дистанцию, то я всегда держался середины. Если боролся с кем-то, то только чтоб не быть последним. Это продолжалось долго, пока в один момент, преодолевая дистанцию 1500 метров, вдруг, на последнем круге я не понял, что у меня ещё п о л н о сил. Я, как Форест Гамп ужаленный в жопу, рванул быстрей и пришел вторым. Это было для всех удивительно, и для меня в том числе. С тех пор я стал регулярно занимать какие-то места, у меня появилось желание побеждать. Если кто сейчас подумает «о, это круто!», то я его разочарую. Всё это дерьмо- этот соревновательный дух… Это как мериться ***ми, не более… В этом Мире соревноваться некому, и не с кем! Любая жизнь, а значит, и любой путь он единственный.  Лучше тебя твою жизнь никто не проживет. Слава Богу, я понял это достаточно рано. Не умом понял, а на подсознании. Пробегая очередной забег, я думал…  Ха! Странно  звучит: «я бежал и думал…». Беги и беги себе, о победе думай, жеребец! Но я много о чем думал, когда бегал… и потом, когда работал станочником на заводе, много думал… И на длинных, нудных школьных уроках…  Думал, чтоб не отупеть. Это не значит, что я такой умный и думающий. Можно же всякую фигню думать. Но, тогда, во время очередного забега, мне в голову пришла мысль:  «куда ты, Олег, спешишь?!.. а, главное, зачем?..» И я остановился.
     А ещё, надо заметить, что незадолго до этого, Просвиряков себя «запятнал» в наших глазах. Т.е конкретно пошатнул свой авторитет.  Начну из далека…
    В нашем подъезде, на седьмом этаже жил алкаш по фамилии  Ганин. По хорошему, ему можно отдать целую именную главу, т.к этот человек след в моей жизни оставил, и чем дальше я живу,  тем больше я это понимаю. Алкаш- ну алкаш, чего такого? Будучи мелкими чипIзиками и неоднократно бежали за каким-нибудь глубоко нетрезвым мужчиной и кричали:
- пьяница, пьяница! За бутылкой тянется!
Молокососы глупые, что ещё тут сказать… Просто наше детство выпало на сухой закон. Или наоборот: сухой закон выпал на наше детство. И всё это пропагандистское дерьмо с плакатов, агитаций и «Фитилей» мы впитывали по честному и безусловно. Обнаружив лежащего где-нибудь бухарика мы сразу звонили в милицию. Хорошо, если это перепадало на нежаркое время года, потому что менты раньше приезжали и подбирали людей в любом случае. Если же это было жаркое лето, и спящему человеку было довольно комфортно под кустом, то получается что, позвонив в милицию, мы просто стучали. Я не знаю, как никто из нас не умудрился стукануть на новых соседей с 8-го этажа. Те гнали самогон. Вонь стояла страшная по всему подъезду. Я, к сожалению, не разбираюсь в тонкостях этого дела, и не понимаю, что так может вонять. Может брага перебродившая, а может, это вообще была какая-то неизвестная экзотическая еда,  а может, это сами соседи  так пахли. Не исключено, что эти люди вообще ничего не гнали, а просто выгладили пьющими людьми. Ну и что? У нас пол страны выглядит пьющими, и, скорее всего, реально пьют.  Вот и Ганин бухал. А бухал он по-барски! Он не был похож на задрипанного калдыря, который сидит с утра и трясясь клянчит копейки на опохмелку. Я, конечно, видел его иногда (кажется, всего один раз) с разбитой рожей валяющимся на лестничной площадке, но я ни разу не видел его жалким.  Он нигде, как мне кажется, не работал.  Вполне возможно он из отсидевших. Уверенная, наглая, хитрая рожа и хриплый, прокуренный «беломором» голос. Я теперь не исключаю, что он бухал от ума. Может это и не так, и может я, спустя столько лет, пытаюсь идеализировать свое прошлое и, соответственно, всех героев этого прошлого… Просто, в таком случае, мне придется идеализировать и себя настоящего, так как и я- бухаю. Бухаю и знаю, почему я это делаю. Более того, я даже знаю, почему это делают другие. Я имею ввиду тех, кто именно бухает. Не тех, кто на Новый год пропускает бокал шампанского;  не тех кто в пятницу и в субботу много выпивает; и даже не тех, кто в воскресенье может позволить себе поплавать в собственной блевоте. Я про тех, кто бухает каждый день. С  утра и осознано. Многие сейчас подумают: «а что тут такого? Все понятно! Спился человек, поэтому и бухает. Чисто физиологический процесс...» А я возражу. Это психологический процесс в первую очередь. Есть такое выражение: ЗАЛИВАТЬ ШАРЫ. Оно очень точное. Т.е человек смотрит на Мир залитыми алкоголем глазами, через «линзу». Человеку комфортно находиться под шафе. Без этой линзы Мир не интересен. Самое интересное, что так оно и есть. МИР НЕ ИНТЕРЕСЕН. Человечество облажалось, где-то в самом начале. Оно выбрало неверный путь. Оно гробит само себя и гробит всю планету. Оно понастроило огромных мегаполисов, каменных джунглей и запустило туда маленьких одиноких человечков. Тамерлан города ненавидел! Он сжигал пачками. И правильно делал, кстати. Реки канализации, земля покрытая асфальтом, куча железа на колесах… Ведь случись чего, например, просто отключат электричество во всем городе и навсегда, и начнется Т А К О Е… Вот это ожиревшее стадо охуеет без сортира, без телевизоров и интернета! А сколько миллионов физически сдохнет во время глобального переселения в лес, а сколько миллионов сдохнет потому, не знают как в лесу выжить, а сколько загнется от тоски без кинотеатров и ночных клубов… Хотя я думаю, скучать не придется…  А пока, мужчины не охотятся, а сидят в офисах. Женщины не рожают, а руководят мужчинами. Все перевернуто с ног на голову. Нам выдают этот образ жизни, как единственно правильный. Конечно, есть альтернатива офису: это завод, армия, торговля, грузчики, дворники… Главное,  ты должен находиться в обойме, ты должен въебывать, иначе ты- деклассированный элемент, а этих система не любит… Высоцкий спел:  «нет, ребята, всё не так…» , думаю, вот  эту мысль и заливает водкой бухающий человек… Знает, что это вредно, что этим сокращает себе жизнь, но бухает… Лично по мне лучше сдохнуть от пьянства чем от обжорства…  Ну не бухают люди  ПРОСТО ТАК!!! Они бегут от чего то. Но люди ЖРУТ просто ради того чтобы ЖРАТЬ. Что б насытить свою утробу… Люди покрываются жиром, когда успокаиваются внутри. Ещё это называется «ОСЕДЛОСТЬ» … Это значит, что закончилась РАБОТА. Любая РАБОТА, особенно внутренняя… То есть РАБОТА НАД СОБОЙ…
    А есть и такие: трезвые, уверенные, занимающиеся спортом и преуспевающие. Ёще и налоги платят. Пример для подражания… Не дай Бог, бля… Но большинство, все таки, бухает. Кто -то осознанно,  кто-то подсознательно… Меня, конечно, интересуют первые. Со вторыми все проще и прозаичней: стучат себя в грудь, рвут рубашку, бьют в морду и каются.  Ганин принадлежал к первой категории…
      Сколько я помню себя, столько я помню Ганина. И все это время, повторяю, считалось что Ганин- алкаш. А однажды, когда я превратился в подростка, я поймал себя на том, что прямо сейчас я бухаю с Ганиным. Это было так необычно. Он даже гитару у меня попросил погонять, и я ему ее дал. Не важно, что он ее разбил в этот же вечер, главное мы стали на равных.
А ещё чуть раньше, во время нашего занятия по легкой атлетике, Ганин заглянул в спортзал и крикнул: «СЕРЕГА!..» Это он нашему Просвирякову. Тот, кинул нам «продолжайте заниматься…» и вышел… Он не подозревал, что мы знакомы с Ганиным, и  что, для нас детей, Ганин- алкаш, и все кто с ним водятся, тоже алкаши. Короче, авторитет нашего тренера здорово пошатнулся…
      Я перестал ходить на легкую атлетику. Не из за Ганина, а по вышесказанным причинам. Просто перестал понимать смысл этих телодвижений… Все недоумевали, только стал побеждать, мол…  Просвиряков приходил в нашу школу и просил вернуться, батя разговоры вел всякие, короче- ПРЕСС…  Но я твердо сказал: «н е  х о ч у». Это был мой первый свободный поступок в жизни.
               
                ЛЕНКА
К коридоре школы где я учился, к нам с Шабановым (это фамилия такая) подошел преподаватель эстетики Дейхин Виталий Викторович. Это был ВитВик. Я знал, что он, в первую очередь,  худ.рук театр/ студии ВЕРСИЯ, которая как раз переезжала под стены нашей школы. Так вот, ВитВик, обращается, почему то не ко мне, а к Шабанову: «Приходи к нам в студию. У нас мальчиков не хватает». Я такой: «А можно и я приду?». ВитВик посмотрел на меня с недоверием: «Ну приходи и ты…» Шабанов то, как раз, не пошел, а я вечерком отправился. Для подстраховки прихватил с собой дружка Лысого. Уже подходя к школе нас догнали две девушки, и спросили «Где здесь актовый зал?». Одна из них и была  Ленка…
   Она считалась на студии первой красавицей. У нее была самая короткая юбка и самые красивые ноги. У нее были редкие зубы и прекрасные глаза. Она была меня старше на два года. Она целовалась со женатыми мужчинами… Я на нее даже не смотрел, потому что понимал, что шансов у меня НИКАКИХ.
   Хотя про шансы я даже не думал! Пятнадцатилетний не целованный дылда слово «ШАНС» не знать не может. Я и сейчас теряюсь при виде красивой девушки, хоть и качественно это скрываю, а тогда, я просто немел и застывал в столбняке. Ленка это конечно замечала и прикалывалась надо мной. Ну и доприкалывалась. Через пару-тройку лет забеременела.
    Начиналось все с того, что я ее угощал мандаринками и яблоками. А потом, в ее подъезде, неожиданно для себя, я ее обнял и признался в любви. Дальше пришлось соответствовать.  Я сидел часами у двери и ждал ее возвращения из школы. Я был нудным и постоянно спрашивал: «я тебе не надоел?» Конечно же надоел, мудила!!! Думаю, что очень скоро она бы меня послала, если бы не прыщи…
    Они высыпали неожиданно на всем моем лице. Огромные такие подростковые прыщи. Я переживал и ковырял их грязными пальцами, отчего прыщи становились ещё больше. Микро-вулканы. Это была катастрофа. Я не мог появиться перед Ленкой с таким позором на лице. Я перестал приходить на студию. Т.к мобильных телефонов тогда не было, значит, для неё я просто ПРОПАЛ. Кажется, прошло полторы недели прежде чем моя рожа приняла более-менее презентабельный вид. Меня осенило, что прыщи не надо постоянно трогать, и они сами пройдут. Именно так все и вышло. Все это время я безумно переживал и скучал по Ленке…
   Оказалось, что ей не хватало меня больше, чем мне не хватало её! Сами прикиньте: был-был постоянно преданный пёс у вас, крутился у ног, лизал руки, скулил, а потом ***К… и его не стало. А вы уже привыкли. Так, и с Ленкой.
   Я появился на студии. Сердце мое бешено колотиться. Ищу глазами ЕЁ. Вижу. ОНА косится в мою сторону. Вида не подает. Мои мысли- «это конец…» Потом, в перерыве, ОНА подходит ко мне.
- Почему тебя так долго не было?
- (равнодушно) Я уезжал…
Это был переломный момент в наших отношениях. Пёс встал на две ноги и заговорил человеческим языком. Я понял, что стал главнее. Я СТАЛ МУЖЧИНОЙ. Причем мы тогда даже не целовались. Я вообще не с кем не целовался. Я даже не знал как это делается, и не мог подумать, что это как-то связанно с языком. Через несколько месяцев «дружбы» наши языки сплелись в подъезде, и не расставались несколько часов. За это время я залез ей под джемпер и в первый раз в жизни потрогал  женскую грудь.  Как выяснилось позже: Ленка за это время испытала оргазм. Я не знал. И не мог знать.
     А ещё у нее, в этот момент, были месячные, что для меня вообще темный лес... После груди меня понесло, я хотел большего. Робко хотел. Моя рука передвигалась со скоростью 1 см в 15 мин, но «ниже» Ленка меня не пустила. На мой вопрос, она произнесла загадочное слово «МЕНСТРУАЦИЯ-ЦИЯ-ЦИЯ-ЦИЯ…» . Я такой: «чё за фигня?». Она мнется (мы были чисты и наивны). Я опять: «ты меня не любишь?» она: «Люблю»  я: «расскажи!» она: «прочитай в учебнике БИОЛОГИЯ параграф 38» . В это время дверь ее квартиры открылась и раздался строгий голос ее мамы.
- Лена, иди домой! Сколько раз тебя надо звать?!
Свою маму  она боялась. Я, кстати, тоже. Ленка убежала, а я продолжать стоять в темноте и улыбаться, так делал всегда. Тогда ещё бронированных дверей почти ни у кого не было, поэтому я легко подслушал квартирный допрос. Мама задавала вопросы профессионально: громко и жестко.
- Почему у тебя вся голова в известке??!! (потому что, когда мы целовались, она прижималась к стене, а стены на одну треть в нашей стране побелены, ****ь)
- Просто, нечаянно потерлась…
-Что он там с тобою делал?!!! (держись, Ленка!)
- Ничего не делал…
- ЧТО ОН С ТОБОЮ ДЕЛАЛ?!! (может, долбануть в дверь и поговорить с ее мамой?)
- Ничего он не делал...       
И т.д…Я шел домой униженный и счастливый.
  У Ленки был одноклассник. Сашка. Жаль, что забыл фамилию. Сейчас вспоминаю его, и понимаю, что он реально- клёвый чувак. Красавчик (в настоящем смысле), хулиганистый (в хорошем смысле), и одаренный. Лукавые глаза и ЧУБЧИК КУЧЕРЯВЫЙ.  Он тоже был в Ленку влюблен, причем гораздо раньше меня. Он писал ей стихи. Много и хорошо. Она отвечала ему взаимностью, а может, просто держала на коротком поводке… Новый,  1991 год они встречали всем классом на квартире у  Таньки Купреевой (о ней позже). Мы с Юртосом Копытовым (о нем раньше) пришли ночью их поздравить. В квартиру мы не входили. Через открытую дверь доносились звуки музыки и вакханалии. Танька стояла рядом с Ленкой. Ленку обнимал Сашка. Они улыбались. В руках фужеры с шампанским. В шампанском плавало конфети. Между нами с Ленкой, тогда ничего не было и в помине. Я, глядя на них подумал : «Какая красивая пара…»
   Так получилось, что после какой то вечеринки, Ленку пошли провожать мы оба. Я и Сашка. Провожали до Танькиной хаты. Мы оба понимали ПОЧЕМУ МЫ СЕЙЧАС ИДЕМ ВТРОЕМ.  Было ясно, что кого-то одного сегодня ОНА пошлет. Когда подошли к квартире Ленка сказала: «Я сейчас…» и ушла… Мы сидели в подъезде молча. Я «играл» бицепцем. Потом Ленка приоткрыла дверь: «Саша, зайди…»
  Дальше вам понятно же, что она выбрала меня… Это не важно…Просто… Просто, сегодня мне жаль, что это случилось именно так. Мне кажется, что ОНИ были бы счастливы вместе. Сашка был хороший парень. Он был открытей меня. В нем было меньше потенциальных загонов в будущем. Он мне улыбался и мы с ним тепло здоровались. Он тогда вышел из Танькиной квартиры и ушел. Больше я его ни разу в жизни не видел…
   Чуть позже вышла Ленка и мы пошли по улице уже как ПАРА. Я радовался и злорадствовал. Мой самец торжествовал. Потом, я нашел у нее дома тетрадку с Санькиными стихами, посвященными Ленке, порвал ее и выкинул. Дебил, что сказать…
      Вообще, по молодости я делал много глупостей. Много лишних, не нужных движений. Мне сейчас тридцать пять, и не могу сказать, что я стар, но.. но, пару лет назад меня основательно перетрясло, то есть мои метания достигли пика, предела, и, дальше оставалось либо слететь с катушек, либо начать движение в сторону вселенского покоя. Бог выбрал для меня второй вариант. Чему я, собственно, рад.
  У нас все только началось (заметьте, НОУ СЕКС), а Ленка уже закончила школу,  и у нее стал выбор: куда поступать? Варианта было два: Красноярский театральный и Кемеровский институт искусств.
    Девушки почему-то все любят делать парами: ходить писать, бродить по магазинам и пр… Вот и поступать в ВУЗ они решили вместе с Танькой Купреевой. Причем, активной в их дуете, была как раз-  Танька. Они показались в театральный, их просматривали студенты четверокурсники. Танюхе не понравилось то, как те снисходительно общались с ними.
- Да пошли они, скажи же, Лен?! Поехали в Кемерово!
Я тогда это слушал и думал «задушить бы тебя, ****ь…»  Кемерово- звучало страшно. Пятнадцать часов на поезде от Красноярска!!! То есть видеться с Ленкой раз в несколько месяцев. Пипец. Но, они уехали и поступили.
   Началась глобальная переписка. Почти каждый день я бросал в почтовый ящик облизанный языком конверт. Каждый день я ждал от нее письма. Писем, кстати, было много. У меня их набрался целый чемодан. Через несколько лет, когда я Ленку бросил, она попросила у меня эти письма, а потом сидела, и, грустно улыбаясь, рвала их. Это было слишком театрально.
   Мне кажется, что, в Кемерово, она позволяла себе дружеский, ни к чему не обязывающий секс. В смысле, не со мной. Мне даже кто-то что-то намекал… Я припер ее к стене, и сказал «Я все знаю. Колись.» Она ломалась, а потом рассказала, что один раз просто повалялась с каким то парнем в кровати. То есть, он им чем то помогал, спать ему было негде, и, в знак благодарности, Ленка пустила его к себе в койку. Зачем то, оголила сиськи и целовалась с ним. Для меня, тогда, это было сродни сотрясению Мира, но, как показала практика-  я выжил.
   Один раз, ее чуть не изнасиловали в поезде. Она познакомилась в вагоне с какими-то  чуваками. Они бухали вместе c проводником, а потом, Ленка пошла с кем-то из чуваков в купе этого проводника (!). Чувачек ее не правильно понял и захотел секса... Я думаю, что он все правильно понял. Просто он забыл любимый женский девиз «ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!». Он валил ее на койку, она сопротивлялась. В конце концов, здравый смысл возобладал в его мозгу, и, он Ленку отпустил. А может и нет…
   А ещё я нашел у себя на лобке мандавошек. Это было странно. Я хранил глупую верность, поэтому мандавошек я мог подцепить только от Ленки. Она сказала, что вагоны в наших поездах не стерильны. Я ей поверил. И правильно сделал. Мы выбрели лобки и, на некоторое время, превратились в детей.
  Справедливости ради: вагоны действительно были не совсем ахти. Благодаря, кстати, и  таким как я… Помню, как однажды, я ехал в Кемерово, а, накануне, у меня вырвали коренной зуб. Я даже помню кто именно вырвал. Понедельник. Это такая фамилия: «Понедельник». Он был заправский рвач в нашем городе. Никто уверенней Понедельника зубы не удалял. Лично у меня, до сих пор такая картина перед глазами:
        перевернутое «вверх ногами» лицо человека в марлевой повязке, освещенное «нимбом» фонаря, под музыку группы «Модерн Токинг», металлическим предметом курочит мой рот. Причем я слышу, как параллельно он напевает «Ю МА ХО… Ю МА СО…»
    Коротко про стоматологию начала девяностых. Они не любили строить. Им нравилось разрушать. Им легче было выдрать нахер твой зуб, чем пытаться его собрать и сохранить. Те, кто, в те времена, увлекался здоровьем своих зубов, очень скоро становились похожими на цыган. В смысле, что улыбались они золотой улыбкой. В прямом смысле «золотой». Это в лучшем случае, если хватало сбережений.
   Поэтому после Понедельника, во вторник,  всю ночь в поезде «Красноярск- Кемерово» я плевался кровью. Это было одно из самых странных ощущений за всю мою жизнь! Может, кто не знает: но кровь, когда она вытекает из раны прямо в рот большими порциями, и если ты рот держишь закрытым,  то она сразу свертывается. Кровь превращается в большой  шарик, на ощупь  чем-то напоминающий каучук. Я тогда очень удивился, когда этот шарик нащупал у себя за щекой. Его участь была улететь в унитаз вонючего вагонного туалета. Но шарики не кончались, а я не мог постоянно бегать в толчок, поэтому я решил спать с открытым ртом. Чтоб не замарать матрац уснул прямо на брезентовой койке…Как я не захлебнулся?.. Утром  проснулся в красной луже. Мне было как-то не ловко,  и я вытер кровь полотенцем, которое после спрятал. Это была всего лишь одна история, которая объясняет,  почему наши поезда такие… не стерильные.
     Кровь у меня шла сутки. Ровно через 24 часа после инквизиции, когда я уже решил что умру в кемеровской общаге от потери крови, она (кровь) неожиданно остановилась. И сразу же начал болеть другой зуб, тот который находился рядом с уже выдранным зубом. Оказывается, что Понедельнику было срать ЧТО рвать. Он не больной зуб ёбнул… Пришлось идти в местную стоматологию, где мне, конечно же, сказали:
   -Надо зубик удалять…
Я попросил только чтоб, если возможно, кровь не текла сутки. Они посыпали на свежую рану каким то порошком, и, на этот раз, все действительно обошлось, чтоб я смог насладиться весной 92-го года и первой взаимной любовью…
  Вообще, конечно мне повезло с первой любовью. Принято считать, что должна быть безответной и несчастной. Была, конечно, и у меня до Ленки любовь. Но это скорее любовька…
      Кажется, в четвертый класс к нам пришла новенькая. Маша Белокрылова. Серенький мышонок с беличьими глазами и черными косичками. Как то незаметно для себя, я в нее втюрился. Надо же было в кого-то втюриться! Так положено. Я втюрился в нее, и это продолжалось несколько лет, и, кажется , она об этом не знала. Началом этих проявлений было классическим: дерганье за косички, конфискация книжек, и обзывание. Однажды кто-то из пацанов крикнул:
- Каменщиков в Белокрылову втюрилсяяяяяяяя!!!!!.
Пришлось затаиться. На уроках я посматривал на Машу украдкой, а дома, просто думал о ней. Ещё часто «случайно» проходил мимо ее подъезда: а вдруг выйдет?! Самым мучительным были летние каникулы. Я волнительно ждал сентября, и заслушивался пластинку, совсем ещё тогда юной, Орбакайте с песней «Факир». Полное говно, но мне казалось её голос похож на Машин, и, я представлял, как будто это Маша поет, а не Кристина.
  Однажды произошло маленькое чудо. Это была моя первая мужская радость. На уроке немецкого языка, нам «фашистка» дала задание: перевести с русского какой-то бессмысленный текс, типа «Катя поливает цветы, а Вова ей помогает». Отвечать пошла Маша. И вот она произносит (на немецком): Катя поливает цветы, а Олег… ой, Вова ей помогает» Прикиньте?!!! ОЛЕГ!!! Она оговорилась! Но почему именно ОЛЕГ?! Да потому, что она тоже думает обо мне!!!...
   Правда, это был единственный случай. Больше ничего. Мы были ещё совсем маленькие и невинны, чтоб как-то проявить свои чувства. Рассказать взрослым про ЭТО было невозможно, друзьям тем более (засмеют), и приходилось жить с этим наедине. Носить в себе и переварить.
  А потом, после окончания очередного учебного года,  Маша уехала. Куда именно я не знаю. Перед каникулами мы всем классом пошли на речку. Кое кто, включая Машу, были на велосипедах.  С нами были кожаные мячи. Шефский подарок (кстати, «шефом» выступало батино предприятие). Мы играли в «вышибало». Машка увиливалась от мячей ловко и грациозно. Я весь день любовался ею. И когда, под конец мероприятия, она села на свой велек и поехала домой, то я побежал за ней следом до самого города. Бежал, хотя от Маши и след простыл. Больше я ее не видел.
   Но, я повторяю, это была не любовь. Не знаю, может, и с Ленкой то никакой любви не было… Просто, так совпало, потому что так положено. Кем положено? Обществом, моими комплексами, природой, Богом…  Ведь, на самом деле, мы почти не делаем то, что хотим. Вдумайтесь, и вы со мной согласитесь. За нас уже все решили. Решили: как нас зовут, где нам учиться, с кем дружить, что носить, с кем (а главное как) жить, где работать, и где быть похороненным. Эту колею протаптываем не мы, мы в нее уже попадаем. И выбраться из нее, ох, как сложно. Если ты решил это сделать, то берегись! Этот Мир не любит свободных людей. Затопчут и сломают.
   Второй мой свободный поступок в жизни: решение расстаться с Ленкой. Не то, чтоб мы жили плохо, не то чтоб она изменилась.. Просто я перешел на другой уровень, и понял, что я закопаюсь в этой счастливой бытовухе, в этом милом сердцу болоте. Надо было срочно валить. Причем в Москву. Без Ленки. Ей на тот момент уже стукнуло 21 год… Не подумайте только, что я расчетливый и циничный гад. Может, я и такой, но не в том случае. Я очень и очень сильно переживал. Под прессом общественности, раздавливал себя в лепешку. От меня осталось мокрое место. Это мокрое место незаметно утекло из родного города на Запад, и, кажется уже навсегда…  На вокзале мама это чувствовала и плакала. Я уехал, а мама, ещё некоторое время, продолжала общаться с Леной. Сначала часто, потом все реже, и, наконец, совсем перестали видеться, ибо такова природа женской дружбы: без подпитки извне, она существовать не может.
   К тому же, в это время у меня начиналась новая любовь (любовь ли?), новые отношения на тринадцать лет, от которых появился сын Федор. Но это уже другая история…
               
                ПЕТРОВИЧ
Его звали Денис. Фамилия Тихонов. Когда мне было пятнадцать, ему было двадцать три. В принципе, не такая большая разница со мной и с другими студийцами,  но его почти все называли Денис Петрович. Это первый представитель андеграунда, первая настоящая альтернатива в моей жизни. Он, принципиально, был другой. Назло всем был не как все. Он слушал Егора Летова, и терпеть не мог, когда Летова слушал еще кто-то. Считал, что «ГРОБ» дано понять не каждому, а следовательно слушать тоже. Сам-то Петрович провел несколько лет в Новосибирске, и весь этот пласт советского музыкального андеграунда  «видел своими ушами». Летов, Янка, Башлачев, Калинов Мост, Крематорий… Для меня это были загадочные имена, неизвестные голоса. Я пытался понять и дорасти.
  Петровича на студии уважали, но не особо любили. Он постоянно всех подъебывал и выводил из себя. Я не помню детали, но помню настроение. Нас, т.е всю мужскую половину он назвал «ГОПНИКИ». Таня Купреева вечно выбегала со студии в коридор вся  в соплях  и слезах от его шуточек. А однажды она до мяса прокусила Петровичу палец. Юрка Копытов вел себя как благородный рыцарь, типа вызвал обидчика девушки на дуэль. Но обидчик, через некоторое время, и эта девушка поженились и родили двоих детей. Оказывается, у них была такая странная разновидность флирта, вобщем Юрка остался в дураках. Семья нисколько не исправила Петровича, не успокоила, скорее наоборот, иначе, одним январским вечером, он не выстрелил бы себе в голову из ружья. Но это будет позже…
   В период ухаживания за Танюхой, Петрович подсовывал ей кассеты с «Гражданкой обороной», чтобы та слушала. Та их не слушала, но зато их слушал я. Тайком от хозяина, забирал на денек и переписывал. Помню, с каким волнением я вставлял в магнитолу эти записи, потому, что Летова я слышал только в исполнении Петровича,  под гитару. Он пел не важнецки, иногда, вдруг, начинал истерично орать. ВитВИК у него однажды спросил:
         -Денис, а зачем в этом месте ты так кричал?
Петрович подумал, и ответил:
       - Потому, что Летов в этом месте кричит.
А тут, я услышал оригинал. Это было очень странное ощущение. Это была по настоящему д р у г а я музыка. Я ничего подобного раньше не слышал. Из колонок доносилась абсолютная свобода. Та свобода,  к которой всю жизнь стремился Петрович; к которой я все ещё стремлюсь... Сейчас многие меня не поймут, « ну, орет чувак, ну материться, и что?» Да ни что! Даже не пытайтесь понять. Если вам надо это объяснять, то значит, вы это всё равно не поймете. Свобода- это болезнь, если ты один раз ее почувствуешь, то уже на всегда. Жить по-другому, ты больше не сможешь. Лучше умереть… Летов, Бродский, Высоцкий и Чехов. И всё. Я про «наших»,про тех,  кто был этим вирусом заражен, имея ввиду, конечно творческих людей.   
     А ещё, Петрович позволял себе приходить на студию бухим. Не с запашком, потому что я и сам был хорош, а именно бухим. В какашку. Однажды в таком состоянии он позвал меня в туалет. Я, ничего не подозревая, конечно пошел. Там он что-то прогнал невразумительное и ебнул мне в рожу. Я был обескуражен. Кажется, суть обвинений была такова: я кому-то сказал, что он, якобы, встречается с Танькой Купреевой  из за квартиры. Кстати, может, я, по молодой тупости, что-то подобное и ляпнул. «Может»- это может, но в туалете я получал по мордасам по настоящему. В принципе, я мог его в этом туалете завалить, но, повторяю, я был обескуражен. Я пытался что-то объяснить, но в Петровиче проснулся боксер (он много говорил, что занимался боксом, и, даже был надеждой тренера). В конце концов, мне, видимо, всё это надоело и я, на удивление легко, заломал ему руки за спину, оттолкнул от себя на унитазы и вышел. А пьяный Петрович не угомонился. На крыльце школы он встретил Юрку Копытова, достал из за пазухи огромный тисак и чего-то там угрожал. Слава Богу, что больше глупостей он не натворил, а ушел восвояси. На следующий день, протрезвев и что-то вспомнив, он позвонил мне домой чтоб извиниться. Он даже Юрке позвонил, от чего тот прихерел, т.к,  они были типа врагами (но про это я уже писал).
    Я не знаю, почему Денис Петрович оставил в моей судьбе, в моей памяти такой след… Друзьями мы не были. Разве, что он женился на Таньке, а та была лучшая Ленкина подруга, поэтому, иногда, мы пересекались «семьями» и не более… Но весть о том что он застрелился, почему то вогнала меня в стопор. Я не удивился этому, потому что Петровича всегда считал личностью фатальной. Его уход из жизни весьма предсказуем. Но почему это самоубийство меня выбило из колли? Попробую разобраться. Прямо сейчас, как говориться « нонстопом».
   Мы с ним похожи. Я в его поступках узнаю себя. Того себя, которого я держу внутри, в клетке. Этот Я- разрушитель. Ему все равно что рушить и испепелять: людей ли, поступки людей, явления, смысл жизни, весь Мир и самого себя... С ним трудно договориться. Этот Я очень не глуп. Он прекрасно видит всю бессмысленность и никчемность жизни,  и всякие оптимистические бредни типа:
                найди оплачиваемую работу!
                радуйся каждому утру!
\                смысл жизни в детях!
                семья- это твой тыл!
                сходи в храм!
                занимайся любимым делом!
   
  Так вот, это все не прокатит.. . Разве, что заниматься любимым делом, т.е БУХАТЬ. А бухыч, как известно, это форма суицида. Буковски писал: «Бухать- это как умереть и заново родиться…» Пьяный Петрович поссорился с женой, та сказала, что уходит и стала собирать детей. Петрович сказал, что если они выйдут из квартиры- он застрелится. Танька ответила «стреляйся», и вышла с детьми в подъезд. Услышала выстрел…. Он умер не сразу, а в больнице, не приходя в сознание. Детям потом понадобилась помощь психолога… Тому Я, который сидит во мне в клетке, помощь психолога не нужна. Он сам психолог хороший, хоть и находится на грани истерики. Истеричный психолог. Психолог- разрушитель. ..
  Но  мне хочется верить, что я (настоящий «Я») созидатель. Я не хочу стреляться. Тем более из-за бабы, тем более при детях. Конечно, понимаю, что это все слабость, и ни в коем случае Петровича не осуждаю. На его месте может быть каждый. Меня веселит, когда кто-то считает себя сильным человеком. Он просто не знает где его слабое место. Скорее всего это место даже не внутри его, а с наружи, в том чем он обставил свою жизнь: жена, дети, квартира, работа, машина, друзья… То есть, если человека лишить одновременно всего этого, или чего то одного, то он сломается. С женщинами  всё сложнее. Они подобно иве, которую ураган прижал к самой земле, но, когда ветер утихнет, ива опять выпрямится, как будто ничего не бывало. И теперь, по прошествии лет, когда Петрович уже наверное сгнил в могиле, Танька живет, и даже зарегистрировалась на ОДНОКЛАССНИКАХ. Я ее встретил, эту не молодую женщину, и она сказала про своего бывшего мужа «он свой путь выбрал». А я подумал: «Кажется, нам с ним не по пути…»

                СЫР
Думаю, что я уже имею право так его называть: СЫР. Я уже его на два года старше. Когда он погиб ему было 33. Как Христос. Сыромятников Алексей Львович.
    В какой-то мере он и был Христос. У Христа тоже врагов не было, кроме тех, кто его распял. А Львовича проебали те, кто купался с ним в Волге, и рядом с которыми он пошел ко дну. Но, повторяю, у него врагов не было. Наверное, это единственный человек, про которого я могу так сказать. Мне тоже про себя думается, что я золото. Честно. Иногда, мне кажется, что среди этого безумного мира, я выгляжу адекватно. Но, я уверен, что есть люди, которые меня, не знаю за что, но ненавидят. Надеюсь, что со временем этих людей станет только больше, потому что все справедливо, ведь и к большинству я тоже отношусь не большими симпатиями.  С Львовичем все иначе. Я не мог, и тем более не могу сейчас залезть к нему в голову чтобы прочитать его настоящие мысли: где он терпел людей, и в частности меня,  а где он был естественным. И то и другое у него получалось очень органично. К тому же это и не важно, вовсе. Характер, как сказал Станиславский, это ЦЕПЬ ПОСТУПКОВ. И был прав. Так вот,  поступки Львовича, они сродни поступкам Дон Кихота. Первый и, пока, последний настоящий романтик в моей жизни. Мы, кстати, даже не были друзьями. Я был для него очередной студент, которому негде физически жить, и, которого он пустил к себе домой перекантоваться недельку. И то, выбора у него почти не было. Нас подвели с общежитием, т.е его не предоставили вовремя, и прямо с вокзала,  я позвонил ему, мол: так и так... На что, он, конечно же, сказал:
-  приезжайте ко мне…
Уверен, что если на моем месте был бы кто-нибудь другой,  Львович поступил бы так же. Они, с супругой Татьяной Ильиничной, жили они не богаче нас, студентов, а может даже и скромнее, тем не менее отдавали последнее гостям. Помню, каждое утро Львович  варил, строго по минутам, яйца и сосиски, потом, если наше первое занятие выпадало на сцен.речь, а этот предмет вел как раз он,  то Львович отправлял нас вперед, чтобы придти следом. Мы очень четко разделяли: дружбу и занятия. А вечером неизменная игра в бридж… Мне то, конечно, тогда казалось что я избранный, что я с семьей Сыромятниковых в особых отношениях… Но это не важно уже. Самое главное, что свой след Львович в моей жизни, конечно оставил. Просто  тем, что он был в ней. Я ничью смерть так не переживал…  Я был, на каникулах в Сибири, когда ночью мне позвонили и сказали:
- Алексей Львович погиб. Уже похоронили. Приезжайте на 9 дней.
Больше я не уснул. Меня рвало. В этой глупой смерти до сих пор много белых пятен. Они отправились на Волгу семьями, Сыромятниковы и друг детства с женой. Татьяна Ильинична куда то отошла не надолго, а оставшиеся трое пошли купаться. Т.И вернулась,  а Львовича нет. Она спрашивает-
- А где Лёша?
- Всё, ушел Лёша…
- Куда ушел?
- Утонул, Лёша…
 Дальнейшее было ужасно. Ужасно для живых и близких Львовича. Ему уже было все равно. Он лежал на двух метровой глубине, на дне Волги и не хотел находиться. Его искали сначала просто люди, потом водолазы, но безрезультатно. Через три дня он всплыл в нескольких километрах  ниже по течению… Я, после этого, ещё долго ненавидел Волгу. Прошло уже тринадцать лет с тех событий, а в моей голове до сих не укладывается: как  могло так случиться,  что этого жизнерадостного человека не стало? Причем, так глупо… Думаю, что не правильно спрашивать: «Господи, за что?», надо спрашивать: «Господи, для чего?»
     Алексей Львович писал стихи. Я хочу, чтоб вы прочитали  финал  его, как мне кажется,  главного стихотворения:
Ранит не жизнь- роль. Брызжет не сок- кровь.
Да- а в глазах боль. Нет- а глазах зов.
Но спасут нас всех:  Лев- золотой мех,
Конь- золотой бок, Бык- золотой рог,
Морж- золотой ласт, Пёс- золотой глаз,
Кот- золотой ус, Роз – золотых куст,
Взор золотых глаз, блеск золотых влас,
Мед золотых уст... Мой Золотой груз…
  Так вот,  отвечая сам себе на вопрос «Господи, для чего?..» я подумал: Львович не умер. Он просто передал свой Золотой Груз нам, тем, кто сможет, а главное, захочет его нести. Теперь дело за нами. Вот для этого…

                ПУХ
Он мне сразу не понравился. Мне не понравилось , как он выглядел, как  и что он говорил…
    Мы недавно приехали в Москву, и жили, мягко говоря, не богато. Хотя к этому состоянию нам было не привыкать. Саратовский ТЮЗ нас тоже особо деньгами не баловал. Достаточно вспомнить лишь один факт: когда я пришел в театр, мне платили больше, чем через два года, когда увольнялся. Жили бедно, но весело. И в столице так же: бедно, но весело… Самое смешное, что с тех пор изменилось немногое. Теперь мы живем, все так же бедно, но не весело. Денег никогда не бываем много, это давно известный факт, но почему же мы на эту удочку попадаемся?!  Мы как змея, пожирающая свой хвост. В смысле, мы пожираем собственную жизнь. Мы ***чим- ***чим на квартиры, на машины и пр… но только времени всем этим пользоваться, в свое настоящее удовольствие, нам не остается. Один мой знакомый, на вопрос «почему ты не работаешь?» ответил:
- Вот смотри, я не работаю- денег не хватает. Я работаю- денег все равно не хватает. Так лучше я буду не работать…
Он прав, черт возьми! Работать в этом Мире надо только над собой и не более. Нас подсадили на деньги, чтоб их вечно не хватало. Вот и тогда, когда мы приехали в Москву денег не хватало. Мы соглашались практически на любую работу (старались все-таки работать по специальности). И вот,  прошел слух, что NEVEA набирает кучу актеров, чтобы те бегали по школам и втюхивали  детям пробники с кремом, чтобы дети, в свою очередь всучили этот пробник мамам, чтобы те, в свою очередь, помазав рожи этим кремом  пришли в восторг и кинулись этот крем покупать. Весь этот развод решили обернуть в красивую обертку, как УРОК ВОЛШЕБСТВА. Типа к детям приходят не просто торгаши, а волшебники, и объявляют, что математики (чтения, грамматики…) отменяется, зато состоится урок волшебства: надо будет сделать своими руками волшебную коробочку, потом положить в нее волшебный крем и подарить маме. На носу, как раз висело 8 марта. Придумано грамотно, что не говори…
  Так вот, в заданном месте, в актовом зале набилось огромное количество нищих и убогих актеров. Среди них был и я… Актеров вообще очень много. Представьте, каждый год, по всей стране выпускается тысячи актеров, и у каждого из них  большие амбиции. Со временем, жизнь вносит свои коррективы и амбиций становиться меньше… Даже нет, их не становиться меньше, просто они трансформируются, они спускаются с небес на землю ниже-ниже, пока не искупаются в грязи… Амбиции остаются, но они остаются нереализованными. А это ужасно. Вот и приходится, для приличия, мечтать о Гамлете, а работать Дед Морозом или Волшебником  на уроке волшебства. Вот, как раз в концентрации подобных неудачников оказался и я.  Самое печальное зрелище производили взрослые тетки-актрисы… Начался мастер-класс. Нам представили режиссера Сергея, который эту авантюру концептуально продумывал. Это и был- Пух. Сергей Пухляков. Он начал рассказывать про урок волшебства… Мне не нравилось то, что я в это вписался, поэтому мне не нравился и Пух, и то, что он говорил.
   - В класс с детьми заходит человек. На нем волшебный колпак и волшебная накидка. Дети удивленны, они в восторге. Человек подносит указательный палец к губам, дети замолкают…
   Я сидел и думал: БЛЯ, КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ С ДЕТЬМИ РАБОТАЛ??? АГА, *** ТЕБЕ ОНИ ЗАМОЛЧАТ!!
 - Здравствуйте, дети. Я- волшебник…
ГОВНОШЕЛЬНИК ТЫ, А НЕ ВОЛШЕБНИК!!!!
- В доказательство я покажу вам фокус…
ЖОПУ СВОЮ ПОКАЖИ В ДОКАЗАТЕЛЬСТВО!!!!
 - и показывает фокус…
***КУС ОН ПОКАЗЫВАЕТ!!!!
- Сегодня, я проведу у вас, урок волшебства…
БЛЯ, ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ??!! КАК БЫ СВАЛИТЬ??!!
 И так далее…  Потом, нас отбирали. Мы выходили на авансцену, и, как бы, перед детьми проделывали все эти телодвижения. Опять самое печальное зрелище производили все те же взрослые тетки-актрисы. На них было неловко смотреть…  Я работал в Тарантиновском стиле. Волшебник- отморозок. Многие кажется, смеялись, хотя это не важно. Взяли почти всех, кроме теток-актрис. Работа предстояла тяжелая. Надо было охватить всю Москву. За эти деньги, которые нам платили, согласились бы работать многие гастарбайтеры (даже за меньшие деньги)  но, к сожалению для работодателей, там надо было ещё и лицом хлопотать, а не только бегать. Нам раздали адреса школ, тяжелую кипу бумаг для будущих волшебных коробочек и сказали: уёбывайте нахуй отсюда, никчемные куски говна!
  На выходе меня тормознул Пух. Что было неожиданно.
- Слышь,  ты же актер?
- Вроде того. По бумажке…
-У меня есть клеевая пьеса. Я хочу, чтоб ты в ней сыграл.
-Круто.
-Пошли, посидим в тачку, обсудим.
   Мы сели в видавшую виды AUDI 100. Внутри пахло бензином. Пух включил магнитолу и зазвучал саундтрек из фильма «Мертвец».  Он рассказал про спектакль, я, конечно же, согласился. Я ж говорю: мы были согласны на любую работу. Пух пригласил меня в офис…
      Спектакль так и не состоялся, о чем я, лично не жалею. Зато я узнал  людей, которые жили и мыслили по- другому. В офисе, меня познакомили с Жекой Силаевым. Я бухал, и для приличия, предложил ему:
- Выпьешь с нами.
-Нет.
-Почему?
-Не хочу.
-Бросил, что ли?
-Нет.
-За рулем?
-Нет.
-А почему не выпьешь тогда?
-Отъебись. Я сказал, не хочу.
   У них не было приличий. Этих натянутых, фальшивых и ненужных приличий. Тогда меня это напрягло. Даже появилось желание влезть в потасовку. это же типичное поведение быдла, ведь если быдло что-то не понимает, оно начинает быковать. Сейчас то я уверен, что Жека был прав абсолютно; что по-другому общаться нельзя. Вернее можно, только зачем? В нашем Мире слишком много идиотов,  чтоб каждому подробно по сто раз все объяснять. Жизни  не хватит. К тому же, они все равно ничего не поймут…  Я, для Жеки, в тот момент был идиотом, причем заслуженно. Да и для Пуха, кстати,  тоже… Просто он что-то во мне увидел, раз первым пошел на контакт…   
        Контакт был не долгим, что вполне логично, т.к мы были слишком разные. Я многого не понимал, а ему было влом что-то мне разжевывать. Пришлось доходить до понимания своим умом. На это ушло где-то пару лет, так что на пару лет Пух пропал из моей жизни. Вернее, я пропал из его жизни…
   Судьбе было угодно, чтоб мы пересеклись снова. Опять работа, опять он -креативщик и режиссер, а я- актеришка. На моем месте Пух видел другого человека, но тот не смог, и, случайно, всплыла моя кандидатура. Я, конечно же,  сразу согласился, ведь все ещё был согласен на любую работу.
     На этот раз Дьявол покупал нас, и ещё кучу талантливых людей, для рекламы сигарет. Готовилось грандиозное театрализованное шоу, с показами в Москве и Питере. Шоу получилось очень достойным, что увеличивает нашу вину перед Господом. Следовало бы пойти после этого в Храм и поставить самую огромную свечу во свое спасение. Не знаю как Пух, а я этого не сделал…
    После этого мы начали общаться. Он узнавал что-то новое про меня, я узнавал что-то про него. Это было начало хорошей дружбы. Я пел ему свои песни, и они ему нравились. Он начал ставить эти песни Жеке и ему они тоже понравились. Надо мной начал образовываться ореольчик поэта… Короче, на меня посмотрели по-новому, чему я очень рад. До сих пор рад.
     Пух пустил меня в свой дом. Я сразу облюбовал толчок. На это было несколько объективных причин.
1. Пух настаивает, чтоб в его доме мужчины мочились садясь на унитаз, и это правильно, т.к в доме живут ещё две женщины: супруга и дочка. Когда я начал придерживаться этих правил, то заметил одну физиологическую особенность своего организма: когда я сажусь пописать, он (организм)  автоматически дает сигнал к более активным действиям (покакать). Зачем время зря терять, действительно?
2. Бывает так, и часто, что когда я иду в направлении своего дома, и не прочь похезать, то я, конечно, заруливаю к Пуху, и хезаю у него, благо его дом расположен точно на моем пути. Это уже судьба.
3. Конечно же, после вышесказанного,  мой организм открыл ещё одну удивительную особенность. Когда я просто захожу к Пуху домой в гости, то он (организм) воспринимает это как команду «СРАТЬ!!!». Привычка.
4. Наконец, туалет в его доме действительно очень уютное место. Абажур, полочки со всякой всячиной, пол с подогревом, миниатюрная раковина для мусульман, черная плитка... На плитке каждый гость может написать всё, что хочет. Белый маркер прилагается. Все стены исписаны. Можно потратить минут десять, чтоб прочитать все надписи. В основном пишет Пух. Чаще цитирует. Например:
                «Луи, я думаю это начало хорошей дружбы…»
Я тоже пытался войти в историю, когда нацарапал «В БИДЕ НЕ СРАТЬ!» Но мою надпись «редакция» быстро удалила.
   Пух- не удобен. Он провокатор. Если он находит в тебе какую-то «занозу» он непременно на нее надавит. Люди его называют странным и втайне ненавидят. Втайне, потому что Пуха принято любить. Его дом всегда открыт для людей, у него всегда найдется чем тебя накормить и напоить. В его доме сотня икон и всегда горит лампадка. Правда это уже инициатива его жены Лены, но, думаю, что и Пух по ночам, когда никто не видит, к этим иконам прикладывается. Сначала прикладывается к «столичной», а потом к иконам..  Попробую коротко про Пуха.:
     Пух похоронил свою бабушку, когда той стукнуло 104 года.
     Пух всегда держит наготове полностью собранный рюкзак.
     Пух любит свою собаку, а она лижет ему пальцы ног.
     Пух строит дом и готовиться к красивой старости.
     Пух цитирует вождей индейцев конца 19-го века.
     Пух предпочитает бухать после захода солнца.
     Пух не пьет коньяк.
 Не буду много писать про него, потому что Пух- не прошлое, это мое настоящее. Я его вспомнил только потому, что свой след в моей жизни он уже успел оставить. Достаточно того, что он первый назвал меня поэтом. Теперь мне придется соответствовать, бля…
     А это написал уже он…
 Я был знаком с мужиком,
который в молодости дружил с Вампиловым
Жена этого мужика всегда гнала их из кухни, где они бухали
После гибели Вампилова, она говорила:
****ь, ну откуда я знала, что он настоящий писатель )))
 
Мой друг - поэт
Я наблюдаю за ним, как вуайер...
Потому, что это феномен
И я боюсь его спугнуть
Мы разговариваем о бабах, травим анекдоты
Сплетничаем о Михалкове и Путине
Мы выпиваем примерно поровну
И расстаемся
Он уходит к своей – я к своей
Я отрубаюсь пьяным сном...
А на утро получаю по почте
Несколько свежих стихотворений
 
Мой друг - поэт
И это непостижимо
Он сидит напротив меня и потягивает коньяк, прелитый в бутылочку из под детского питания
И я его почти боготворю, потому что он не пьянеет... совсем как герои Ремарка и Хемингуэя
Я говорю: «Проститутки с улиц ушли в интернет».
Он соглашается: «С проститутками город был живописнее...»
А в голове моей вертится одна мысль: как ему удаётся находить эти ритмы и рифмы?
Потом он объявляет, что, пожалуй, переночует у меня.
И я покорно стелю ему на гостевом диване
Утром - диван пуст, а на столике мятые бумажки – стихи...
 
Иногда, моя любимая пытается завести разговор, на эту тему
Но я отрицательно качаю головой.
Потому что седьмым и единственным доказательством для меня
Является не свечка, которая раз в год загорается сама по себе,
И не Лазарь, вставший со смертного одра живым
И, прости меня, Иисус, не твоё Воскресение...
А этот, неизвесно откуда взявшийся, на моей кухне, мудак, в которого по уши влюблена наша собака
 
Успокойся любимая, поэты живут не долго
И скоро всё будет так, как хочешь ты
И скоро ты будешь говорить своим подругам: «Если бы я знала, что он настоящий поэт...»
но пока...
Двери моего дома, холодильника, сортира открыты  для моего друга-поэта...
                ПУХ.  Apr 14, 2011

                РОДИТЕЛИ РОДИТЕЛЕЙ
Бабушки и дедушки…
Мне жаль, что я мало про них знаю..  Особенно про мужчин. Оба деда умерли, в начале своего восьмого десятка. Разницей в пять лет. Один, со стороны бати, ушел практически незаметно для меня. Он жил, вернее умирал,  на дальнем востоке, а я, в это время обитал на Волге.
Родню, со стороны батька, я вообще мало видел. Как-то не получалось доехать до ****ей… Я знаю, что Красноярск для многих- это ****я.  Но для Красноярска Чита- ещё ****ее. Все относительно...
 Кажется, на папиной Родине я был раза два. В последний раз, когда мне было лет шесть. Может семь.
Читинская область. Оловянский район. Село Тополевка. Типичный колхоз, пропахший навозом. Мой дед Сергей работал шофером, а бабушка стригла баранов. До Маньчжурии рукой подать. Считай- граница. Рядом стрельбища, куда мы бегали собирать гильзы. Я мало что помню: конечно, КАМАЗ деда, баранов, и деревенскую свадьбу, на которой мой батя с кем-то по пьянке чуток сцепился: из серии «кто мудак?»… Ещё` помню, что в последний раз туда мы приезжали с маминым папой, т.е со вторым моим дедом Алексеем. Бабушка всегда звала его Лёня. Тот был заядлый рыбак, поэтому после нескольких походов за рыбой он все понял и вернулся домой. Наверное, ему было тоскливо.
Дед Сергей несколько годами позже тоже приезжал к нам город. Мне казалось, что и ему было тоскливо. Он сидел в квартире и курил Беломор. Однажды предложил купить нам по какой-то дорогой игрушке, но я, с перепугу, отказался. Вот, в общем-то и все… Дальше смерть.
Я уже работал в Саратовском ТЮЗе, когда дед тяжело заболел. Кажется, все всё понимали, поэтому батя выехал на Родину. Чем мог- помог. Душевными и денежными вливаниями. Пробыл там некоторое время, поснимал на видеокамеру родню и вернулся домой. Скоро мой дед, Сергей  Каменщиков, умер…
Спустя несколько месяцев батя просматривал фотки, те, что нащёлкал в Тополевке. На одной фотографии, на крыльце собралась вся родня кроме деда. Он не вышел. Сказал, что не хочет. Наверное, ему это было тяжело сделать. Так и запечатлелись без него. Так вот, батя, внимательней присмотревшись к фото, вдруг увидел на ней своего папу… Тот смотрел из дома в окно, что находилось рядом с крыльцом. В стекле отражалось небо, поэтому сразу невозможно было рассмотреть за ним человеческое лицо. Дед смотрел прямо в объектив. Прямо на нас. Словно с того света…
Батек сказал, что после этого у него сильно защемило в душе. Я думаю, что он просто ревел в кулак, как сейчас, не зная почему, плачу я.
Всё, что я сейчас пишу- это всего лишь сухие слова. Информация. На самом деле, я не смогу через кончики пальцев, что стучат по клавиатуре, передать вам то, что для меня значат сейчас мои предки- МУЖЧИНЫ. Мужчины- в чисто физиологической смысле, те, у кого между ног болтается или стоит член. Женщины, конечно, тоже крайне важны, т.к они- те, кто ДАЕТ ЖИЗНЬ, а главное кто эту жизнь ПОДДЕРЖИВАЕТ. Трудно спорить с тем, что мама строит жизнь своего ребенка больше чем отец. Но так уж получилось, что я- особь мужского пола. Чему собственно рад, не смотря на то, что умру раньше от цирроза печени или иных внутренних причин… Знаете какая у меня есть мечта? Я про УТОПИЮ, вроде из тех чтобы не было войн, денег, религий и государств…  Я бы хотел встретиться со всеми мужиками из своего рода. Мне почему-то кажется, что все они выпивали. Так вот, я бы с ними бухнул, покалякал и обнялся… ВЕРУЮЩИЕ сейчас подумают, мол «встретишься ещё… на том свете…». Если это и случиться, то уверен-  ТАМ бухнуть точно не дадут.
Второго деда (или первого?) я видел гораздо чаще, т.к  жили мы друг от друга не далеко. Но это не значит, что я УЗНАЛ я его больше. Больше лишь воспоминаний, но не знаний. Я уже упомянул, что он был заядлый рыбак.
Есть такая профессия РЫБАК. Есть такая профессия АКТЕР и пр… а есть люди, которые занимаются всем этим как ЛЮБИТЕЛИ. Они не получают никакой финансовой выгоды. Типа,  как я сейчас: что-то пишу, но, по большому счету кому это нужно? Пожалуй, только мне. Так вот, эти все любители, они то и занимаются тем, что ЛЮБЯТ свое дело. Их что-то не устраивает в жизни, им чего-то НЕ ХВАТАЕТ!  Поэтому они записываются в театральные кружки, ходят на рыбалку… А ещё, хочу сказать, что эти люди бегут из дома. Про дом они уже все поняли, поэтому ищут чего-то нового, другого, более комфортного для души. Поэтому, наверное, дед Лёня постоянно пропадал на рыбалке. На рыбалке он и умер. Все очень символично.
Он возвращался уже домой. Стоял на остановке, с удочками в руке, и ждал транспорта. Потом, как говорят очевидцы, просто, упал плашмя. Остановилось сердце. Бабушка все ждала и ждала его домой. Ночью мои родители нашли деда в морге.
Стояла августовская жара. За день до похорон мы приехали на кладбище, чтоб уладить последние детали с могилой и пр. Нам показалось, что могила не достаточно глубока, поэтому углубляли мы ее уже сами…
Я не знаю, почему я это пишу сейчас... Повторяю, это никому кроме меня не интересно. Просто, моя память заставляет меня открыть компьютер и набирать эти слова. Она сильнее меня. Как говориться  «Воспоминания- это единственно, что у нас не отнимешь». Если кто-то найдет в моей писанине, что-нибудь для себя родное или знакомое, то, значит, у нас, с этого момента ОБЩИЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Когда я был маленький, то многих вещей не понимал и не замечал, а когда чуток подрос, то деда уже не стало. Но на последних годах его жизни, я все же увидел  настоящего деда. Это было два раза.
Однажды мы сидели у нас дома за общим столом и что-то праздновали. Может даже 9 мая. Как обычно выпили и запели, кажется, «синий платочек». Вдруг, за общим хором я услышал какие-то странные звуки. Будто скулил щенок. Я повернул голову и понял, что это поет мой дедушка. Он сидел рядом, на диване, и я один, кто его слышал. Это было так странно и трогательно. Он, почему-то, показался мне таким беспомощным. Я впервые подумал, что дедушка сильно постарел. Мы же, с годами, не меняемся постепенно. Хотя, может, и меняемся, но ЗАМЕЧАЕМ эти изменения вдруг и неожиданно. Типа посмотрел в зеркало, и вздрогнул: «БЛЯ, КАК Я ПОСТАРЕЛ!»
А во второй раз дед, вдруг, ЗАГОВОРИЛ со мной. Это не значит, что все остальное время до этого он меня игнорировал. Просто, в тот раз состоялся настоящий первый разговор, о том, что трогает нас обоих. Я как раз расставался с Ленкой. КАК все это происходило, я уже писал, поэтому добавлю только немного: Ленку, из моей родни ЛЮБИЛИ ВСЕ. Потому, что ее не за что было НЕ ЛЮБИТЬ. Идеальная невеста и в будущем идеальная жена. Она, не напрягаясь и не специально, обаяла всех. И моего деда, в том числе. Он ничего не говорил никогда про это, т.к вообще был довольно замкнутым человеком, но я видел, что Ленка ему симпатична.  Например, один раз, он даже зашивал ей рваный сапог… Эх.. я понимаю, что не понятно пишу.. В смысле, что ЭМОЦИОНАЛЬНО не доношу важные моменты.. Просто, представьте подростка, для которого ВСЁ только начинается, то есть начинается НАСТОЯЩАЯ,  ОСОЗНАННАЯ  жизнь, и как важна ему поддержка. Он знакомит родню со своей первой девушкой или парнем, а у тех реакция не ТА… Короче, опять сопли и эмоции… Лучше буду приводить факты: Киселёвы (Нина и Лёня) почти сразу начали предоставлять нам с Ленкой трахо- убежище. Без лишних слов и косых взглядов. Повторюсь:  ЭТО ВАЖНО.
И вот, когда Ленкина эпоха подходила к концу, где-то в июне 1995 года дед мне говорит:
- Пойдем, поговорим…
Я, почему-то, сразу догадался о чем будет идти речь… Дед со мной НИ РАЗУ не разговаривал, я опять же, повторяю! Потому что, блин, это важно! И тут, вдруг: «поговорим…» Мы сели во дворе на скамейке. Он был трезвый На меня не смотрел. Седая голова. Взгляд грустный.
- Ты с Леной расстаешься?
- Да.
- Почему?
Я был пьян. Меня понесло в философию.
- Ну.. Понимаешь, мы очень разные.. У нее свой путь, у меня свой… Она очень зависима от меня. Пусть будет СВОБОДНА…
И прочая херь..  Хотя, кстати, как мне сейчас кажется,  я всё говорил правильно. А дед все спрашивал:
- А почему ты с ней расстаешься?
- Ну как почему?! С ней я тут закопаюсь… Мне надо ехать в Москву, начинать новую жизнь… Тут болото!
- Это понятно… А почему ты с Леной расстаешься?
- … я же не могу ее с собой взять! Я сам не знаю, куда я еду? Не факт, что я в Москве поступлю…
- А зачем расстаешься?...........
Вот такой разговор был… Он спрашивал меня о том, на что я не мог ему ответить. Это были большие вопросы. Большие и не нужные вопросы. Просто, дед ЧТО-ТО хотел понять… Жалко, что сейчас я не могу с ним на эти темы поговорить. Я б, например, спросил: а что, вас с бабушкой, заставило быть вместе все это годы? Меня тоже интересуют эти большие вопросы!  Почему люди живут вместе?.. Просто, чем дальше живу, тем меньше нахожу оправданий для этих семейных ценностей, для этого болота… Лично по мне, оправдание одно: ДЕТИ.  Один плюс один равно три. Ну, или четыре… Тут, уж как пойдет. У деда с бабушкой получилось ПЯТЬ.  Пять-  это вместе с ними, конечно. Как выяснилось, этого хватило для того чтоб в последствии на свет появился я. Спасибо.
   Про своих бабушек много написать не получиться… Одну, со стороны папы, в последний раз я видел лет тридцать назад. Этим все сказано. Почему-то помню, что она удивилась, когда мы с братом, будучи маленькими детьми, начали обращаться к ней на ТЫ. Необычные замашки для деревни, не находите? Мне очень жалко, что огромные расстояния этой страны не позволили нам получше узнать друг друга. Даже не знаю, получиться ли это сделать в оставшийся мне и ей кусок времени? Не знаю…
  Вторую, или скорее первую, бабулю я видел и, слава Богу, вижу часто. Чудесная и сильная женщина. Вся ее жизнь, это сплошная работа. Сначала в деревнях, потом на заводах… Ещё, конечно, семья, дети, и много внуков. Это не могло не сказаться на ее здоровье. Даже не на здоровье,  а на кальции… Известно, что кальций вымывается из организма, когда человек бухает.  Но бабушка никогда не пила, и тем не менее кальция в ее костях, как оказалось, не достаточно… Два года назад она вышла из квартиры, упала, сломала шейку бедра , и больше в свой дом не вернулась. Я не буду рассказывать, почему так получилось. Факт в том, что бабуля, вот уже как два года прикована к постели в чужом доме. Кость не срастается. Сломанная нога стала короче другой на пятнадцать сантиметров. Постоянные боли. Физические и душевные. Она говорит:
 - вон, Гурченко сломала шейку бедра и сразу умерла… а мне Бог смерти не дает…
 Я готов разрыдаться, когда слышу эти слова. Я обнимаю ее на прощание и сказать мне нечего. А что говорить? «Держись!» или «все будет хорошо»? Что будет хорошо?.. Я просто знаю, что одиночество и болячки это и есть наша невеселая  перспектива… К этому надо готовиться уже сейчас…
И тем не менее, бабуле моей можно поставить памятник уже при жизни. Она все равно находит силы улыбаться и радоваться мелочам жизни. Той жизни, которая расположилась вокруг ее постели. Я повторяю, она- сильная женщина.
Помню, когда дедушка, ее муж, умер, и начались знакомые многим хлопоты, бабуля держалась не то чтоб достойно… это не верное слово… она держалась как-то отстраненно. Что где лежит в доме лучше ее никто не знал, поэтому приходилось многое спрашивать у бабули. Она помогала. Я смотрел на нее и думал: «такое чувство, что не переживает. Странно..»
  Вы не обращали внимания, что нам нравиться сообщать кому-то о чужой смерти? А потом наблюдать за реакцией человека… Вот так и тогда, с бабушкой… А потом, на мой вопрос «а где лежит краска?» бабушка вдруг разрыдалась:
- Что вы все от меня хотите?
И я понял, что у женщины умер любимый муж, с которым она прожила не один десяток лет, и мне стало стыдно. И стыдно мне по сей день…
  Мне снятся места, дома. Те, в которых прошло мое детство. Я знаю, что это не ново. Детские воспоминания- они сильнее, потому что «фильтр» ещё не забит. То есть все, мировосприятие попадет прямо в тебя, в душу, в мозг... Как говорил Сергей Михалков: «Я лучше помню то, что было со мной полвека назад, плохо — то, что было в прошлом году… » Ему было за девяносто, когда он умер,  если кто не в курсе. Кстати, старики, прямо перед смертью, часто находятся в прошлом времени… Наверное, я тоже умираю. Правда,  медленной смертью, но это уже детали.
Дело в том, что мне сниться, как эти мои детские воспоминания  рушатся.
Дом моей бабушки. Квартира в Красноярске, на улице Калинина. Это, кажется, было единственно место, которое оставалось неизменным на протяжении всех этих лет, когда я из карапуза превращался в любящего жизнь и алкоголь маргинала. Это даже странно. Ведь ВСЁ менялось. Люди становились старше и умирали. Двор, из огромного полигона превращался в немногие квадратные метры. Деревья и кустарники разрастались. И только, когда я попадал в бабушкину квартиру, на меня наваливалось детство…
Подобные «сопли» вы можете прочитать и услышать у каждого второго…
Так вот, мне снилось, как в бабушкиной квартире, на кухне,  рухнула стена. Вместо окна- проем на улицу. Так же обвалилась часть пола… В помещении было много людей, в том числе и собственно бабушка. Выглядела лет на семьдесят, а главное, что меня удивило- она ХОДИЛА. Потом, я воткнул пальцы руки в стену и стена треснула, как тонкий лед. Под ней была старая обшивка, или как ещё зовется эта строительная херь? Смысл в том, что все рушилось. Стены рушились. Все, кто находился в квартире, подобно мне, начали протыкать стены руками…
А сегодня мне приснилось, будто мой город, в котором я вырос, стоит полностью разрушенный и заброшенный. Я иду по улице и вижу вокруг черные, обвалившиеся  здания…
Я проснулся и в очередной раз убедился, что  ДЕТСТВО КОНЧИЛОСЬ.
Сейчас, по моему,  колхоза «Тополевка», в Читинской области, не существует. По крайней мере, того дома, в котором умер дед, со стороны бати, точно не осталось. Да и квартиру на улице Калинина, кажется, уже переделали. Там теперь живет мой двоюродный брат, и логично было бы с его стороны, если б он там затеял ремонт. Жизнь продолжается, и это правильно….

                РОДИТЕЛИ
  Я очень четко разделяю понятия: есть родители, те, кто меня родил, и есть родители, как человеческая единица, как личность. К первым, у меня никаких вопросов нет.  Меня не били в детстве, что важно.  Хотя, батя, частенько нас пугал шлангом. Типа, все порят детей  ремнями, а он зеленым, резиновым шлангом от стиральной машинки. Чуть что:
- Я сейчас возьму шланг!
Я, лично, боялся. Один раз, когда я в чем-то совсем уж провинился, батя реально пошел в ванную за этим предметом , и я, пересравшись залез под свою кровать. Для маленького ребенка «под кровать» почему то всегда кажется надежным укрытием. Часто дети, во время пожара,  прячутся именно туда. Я лично, и от Дедов Морозов, и, даже, от звонков в дверь скрывался  под кроватью. Каково было мое удивление, когда батек откинул эту кровать  как пушинку и извлек меня на белый свет. Я заорал так, что необходимость в порке автоматически отпала….  Меня не родители не били. Если честно, то и особо не ругали даже, а самое главное, мне не мешали жить и развиваться.  Очень благодарен им за то, что они помогли мне уехать из города и учиться в творческом ВУЗе. Теперь, я думаю, они сами понимают, что поступили правильно, потому что определенная гордость появляется, когда к ним подходят в родном городе и говорят:
- а мы вашего сына по телевизору видели…
С восемнадцати лет, как я уехал из дома, отношения с родителями вообще улучшились. На расстоянии любить проще. А спустя  временное расстояние у меня начали появляться вопросы вообще к миру, и к родителям в частности. Я даже не говорю про эти семейные гнездышки, и оседлый образ жизни, тот образ жизни, которым живет большинство населения гребанной цивилизации. Хотя нет… Я как раз про это и говорю! Мне не нравятся эти ценности. Понимаю, что люди не виноваты в этом, что так сложилось уже давно, но… Но можно же об этом задуматься, в конце концов! Что жизнь твоя проходит однообразно и не интересно! Например, моя бедная бабуля: родилась в Красноярском крае, в деревне. Пахала там как проклятая, причем в прямом смысле пахала, потом в 17 переехала в Красноярск и пахала уже на заводе до самой песни. За всю свою жизнь она максимум съездила на Шира, это санаторий-курорт, опять же в Красноярском, крае и ВСЁ. Дом- работа-дом- работа… А сейчас она лежит, прикованная к постели и вспоминает свою жизнь. Ладно, тогда времена были другие, товарищ Сталин рулил, но сейчас то что? Короче вопросы появились и глобальные, риторические и в более конкретные.
     А если я был современник мамы, выбрал ли я себе такую женщину? Мне кажется, что нет. Она много говорит. Причем, говорит много лишнего. Пример, всего один случай: это было лет 15 назад. Я приезжал на летние каникулы домой. Поезд приходил рано утром. Родители, чтобы долго не ехать на вокзал, решили заночевать у бабушки, благо та жила недалеко. Встретили, поехали домой. Когда открыли квартиру, оказалось, что мой брат дома не один. В смысле с телкой. Молодой парень с молодой девушкой провел ночь. По-моему круто! Но трахались, а потом спали они на родительской кровати, потому что своя койка, полуторка с продавлено сеткой, для этих целей не предназначена. Мама по этому поводу подняла скандал. Думаю, что одной самке не понравилось нахождение в ее доме другой самки. Она при девушке отчитывала брата. Батя молчал. Отсюда второй вопрос:
    а если я был современник папы, дружил ли я с ним? Тут я ничего не могу сказать. Есть люди, которых я не знаю… В смысле, не могу понять кто они? Их немного, и батя- один из них. Работа в милиции, в парткоме, начальником предприятия, безработица, нищета, потом кое-какие деньги, много говорящая супруга, два сына-рас****яя… Все намешано... Мне нравиться, что батек, раньше ходил с мужиками в тайгу и обтирался снегом… Но, с другой стороны партком…
    Относительно недавно я узнал один факт, который меня лишний раз убедил, что я не знаю своего отца. У нас 15 лет жил пес. Он был членом семьи. Когда уже стало понятно, что ему осталось совсем немного жизни, и остаток жизни прошел бы в мучениях, батя отвез его в лес, вырыл яму, положил в нее этого члена семьи и выстрелил ему в голову из ружья. А вам слабо? Мне, да…
  Я не ставлю цели обвинить своих родителей или, наоборот, канонизировать… Я повторяю, что благодарен им за все. Я благодарен им за те следы, что они оставили в моей жизни. Родителей не выбирают, и я рад,  что это именно так.

                ЗАКРУГЛЯЮСЬ…
   Я мог умереть несколько раз…  В детстве я упал с высокого фонтана, и разбил себе башку. Я лежал на дне без сознания и обливался кровью. Воды в фонтане не было. Думаю, что я выглядел не важнецки, раз брат, с перепугу, убежал домой и крикнул маме: ОЛЕГ РАЗБИЛСЯ!! Мама, наверное, поседела… А я, слава Богу, отделался легко. Очнулся и собрался идти домой, как женский голос предложил:
-в больницу его!!!
   Я сразу заплакал. Тут же нашелся дядька- доброволец, который посадил меня на шею и понес. Мне начало это нравиться. Я был весь в крови, но боли не чувствовал. Правда, через некоторое время доброволец устал, т.к я всегда был мальчиком крупным. Он спросил меня:
- ты сам идти сможешь?
- бля, мне так нравиться на тебе кататься, мужик! Я ж как на лошади ехал! Меня уже давно никто так не катал! ОБЛОМЩИК, вот ты кто! Ну ладно, если ты немощь, то,  конечно же, я могу и пешком пойти …
   Он снял меня с шеи, и мы остаток пути я проделал на своих двух. В больнице мне промыли рану и когда перебинтовывали голову, за стеклянной дверью я увидел папу и заплаканную маму. Они смотрели и улыбались…
    Через некоторое время я упал в канализационный колодец. Он был не на ровном асфальте, а такой выпуклый, похожий на башню танка. Вот мы и играли в танк. Я сидел на нем, а потом какая-то неведомая сила меня толкнула вниз. Просто, сидел и опрокинулся назад… Лететь надо было несколько метров, чтоб на дне удариться башкой о канализационные трубы и всякие краны. Стопроцентная смерть, ну, или охереная такая травма… Но Господь, и на этот раз решил, что мне рановато, и подстелил солому. В прямом смысле...  Я так думаю:  каким-то человекам дали задание скосить  траву на лужайке перед стройкой. Эти люди задание добросовестно выполнили, но встал вопрос «куда девать скошенную траву?». И, чтоб долго не париться, кто-то предложил: «А давайте закинем траву в этот колодец!». Это и спало меня. Я упал на стог. Стог в канализационном колодце. Приземлился мягко на спину. Помню свет в конце тоннеля  и заслоняющие небо детские головы…
  Спустя лет восемь у моего брата был шанс выстрелить мне в голову из того же ружья, каким батя чуть позже пристрелит нашего пса. Этим шансом брат не воспользовался. Выстрелил в пол. Все произошло случайно и по неосторожности. Мы знали, где папа прячет ключи от сейфа, в котором хранился ствол. Мальчиков на подсознательном уровне, почему-то, тянет к оружию, в будущем этим пользуются политики, когда отправляют подросших мальчиков на бойню. Подросших физически, но не подросших духовно. Они, я не знаю, кто они, но они очень точно угадали с возвратом, в котором пацанов надо хватать в армию. У нас крепкие напитки не продают до 21 года, зато в 18 уже можно дать настоящий автомат в руки. Физически человек ещё не совсем окреп, но это не важно! Главное, что он не успел окрепнуть в мозгах! Что делать с тридцатилетним мужчиной? Не ****утым десантником, который и сам готов любому вцепиться в глотку по команде «фас», а с нормальным тридцатилетним мужчиной, которому уже есть что терять. Он не будет вскакивать в 6 утра по свистку, и не броситься в грязную лужу ради  конспирации…
       Не знаю как сейчас, а раньше проводились армейские сборы. То есть мужчина, отслуживший срочную службу, не уходит на покой, а отправляется в запас. Его, в случае войны, всегда опять могут призвать, и он обязан придти с вещами, чтоб скинуть их и надеть военную форму. Так вот,  чтобы подросшие мужчины не теряли навыки убивать людей, государство устраивало эти армейские сборы. Пузатые мужики воспринимали это мероприятие как прикол, как повод вырваться от своих ворчащих, толстожопых жен и надоевшей работы. На этих сборах мужики тупо бухали и запретить им это делать было сложно. Но на стрельбище ходили исправно. Тяга к оружию…
     Брат, от этой тяги, регулярно извлекал ружье из сейфа и ходил с ним по квартире. Конечно же, нажимал курки. Случилось так, что в тот раз, ружье оказалось заряженным. Брат сначала направил ствол в голову тому самому псу, но пес зарычал и залез под кровать, а потом направил ствол в голову мне. Я отмахнулся и закрылся в ванной. Потом услышал выстрел… Кусок свинца, разодрав линолеум, отскочил в батарею, помяв ее, заодно продырявил штору. Брат стоял бледный. До меня дошло позже. Тогда надо было срочно заметать следы, родители должны скоро придти с работы… Слава Богу пронесло. Дырку в линолеуме объяснить проще, чем дырку в моей голове. Наврали, что, мол, неудачно уронили штангу. Как в этот бред можно поверить, я не знаю, но родители поверили…
   Бывали, конечно, ещё случаи, после которых родные и близкие могли напиться на моих похоронах. Пока этого повода я не дал… Можно даже сказать, что каждый раз я заново рождался. Но это не так. Я просто не умирал…
   В прошлом году, во время съемок очередного «кино про говно», я на машине чуть на попал под огромную фуру с прицепом. То есть администрация, как всегда экономила, и сцену снимали прямо на оживленной трассе, без оцепления. За рулем находился я. Кроме меня в машине сидели: режиссер, оператор, звуковик и главный актер. То есть хоронили бы всех пятерых…. Водитель я не опытный, и, выезжая на трассу, не оценил адекватно расстояние до фуры. То есть я ее видел в зеркале, но не думал, что она несется, со скоростью 130 км/ч… Водитель фуры совершил невероятное: он, на тормозах, сначала увел в сторону огромный грузовик, а потом, резко направил  этот грузовик в противоположном движении, чтобы прицеп также ушел от столкновения. Его фура изгибалась змеей, дабы не расплющить наш Мерседес в лепешку… Он, конечно, остановился, думая «а не выйти, и не навалять ****ы?!..» Не вышел. Наверное, был один, а нас пятеро и, к тому же на МЕРИН.  А вышел, был бы прав…
   Я знаю, что Бог меня сейчас слышит, и я прошу Его, пусть он постарается не обижать водителя этой фуры. Пусть в его жизни будет все покойно и справедливо. Пусть на его маршруте будут попадаться только честные и не уставшие  гаишники. Пусть он не заработает геморрой на этой не легкой работе. Аллилуйя…
   Спустя несколько дней я проезжал мимо этого места. Я видел на асфальте следы…  Следы шин. Метров пятнадцать. Черные полоски. Смерть тормозила, и брала чуть левее. Спасибо…

Это страшно, но не больше чем в школу в первый раз.
Хотя колени тряслись, и астра больше чем голова…

Это страшно, но не больше чем первый поцелуй.
И она хоть- богиня, но старше меня года на два…
 
Это страшно, но больше чем военкомат.
Хотя яйца сжимались от холодной перчатки врача…
 
Это страшно, но не больше чем попасть в ДТП.
Хотя дунуло смертью, так что до сих пор сквозит…
 
Это страшно, но не больше чем первый развод.
Хотя, вдруг, понимаешь, то что совсем одинок…
 
Это страшно, но совсем не страшнее чем жизнь…


                23 сентября 2011 год.