Бюллетень 4 Мое новое стихотворение - 2

№1. МОНОЛОГ ЖЕНЫ РЫЦАРЯ-КРЕСТОНОСЦА  - 4 балла
Мотивы генеральши понять можно: слава мужа компенсирует её собственную властность. Не думаю, что стишок высмеивает ценности христианства, но  дух рыцарства здесь точно не на высоте. Бытовой уровень, но забавный стишок. По технике есть придирки. "Понять не могу я причины печали" - (кого? что?) причинУ. "Была я верна тебе неоднократно" - сбой ритма и мысль криво подана (м.б.нарочно?). "флаг уже вьётся" - неточность, устойчивая фраза - флаг развевается. В концовке неожиданная описка-инверсия "А ты - лишь сИньора покорный вассал" - может быть сЕньора?
Рифмы слабоваты, а есть и совсем бедная естество/него. В целом складно, но не серьёзно.
Через поисковик нашёл по названию похожий текст у Елены Заостровцевой.
 
№2. Клоуны идут - 2 балла
Вроде бы странный сон про клоунов заканчивается в последнем катрене, но финал "Тряпичный клоун засмеется грустно" звучит совсем безнадёжно. А как хорошо начиналось. Как вариант, я готов представить, что клоуны - это тучи (а осень - шапито), но появляются претензии по стилистике. Где находятся вскользь упомянутые владения шапито (или осени)? Почему журавли уходят осенью и приходят весной, а не улетают и прилетают (а если это про клоунов-тучи, то фраза кривая)? Загадочный коричневый билет мне не о чём не говорит. Ритмический рисунок не выдержан и длинные строчки не содержат внутреннюю рифму. Концевые рифмы в норме, хотя я не люблю когда опорные согласные неподходящего типа (плохо звучит заката/обратно когда окончания не точные).
 
№3. НИТКИ - 7 баллов
Речь идёт о вышивке-общении. Интересная метафора и почти развёрнутая, но несколько путанная (что не противоречит сюжету). Здесь и шёлк, и мулине, и клубок колючий, что не укладывается в единый образ, но именно это и беспокоит ЛГ. Главная мысль: "Злых стежков нелепица неприятна глазу." но кривые стежки я могу представить, а злые - нет. Это смазывает общее приятное впечатление. По технике не имею претензий.
 
№4. Ах, Осень... - 3 балла.
Осень в оперенье (под птичку?) танцует фуэте с роковым финалом (но бутафорским). Большое декольте интригует, а отброшенное в финале платье превращает заболевшую пани-Осень в горячую бабу. Дас ист фантастиш. Очень нужный стих. Поэзия здоровых инстинктов. Смутила рифма прощанье/суицидальной. Аллитерация в строчке "шуршащий шлейф отброшенного платья" хороша, но если платье уже отброшено, то как оно может шуршать? Две первые строфы содержат прямое обращение к ЛГ "красотка-Осень...танцуешь...", но уместного здесь ты/вы нет (как в 12 строчке). В третьей строфе танец неожиданно превратился в романс. Не понятно кого обнимает в финале ЛГ, но надеюсь, что автора мужского пола.
 
№5. "Осенние разглагольствования" - 5 баллов.
Неологизмы рулят. В первой строчке была надежда на гипердактилическую рифму, но чуда не случилось. Понравилось. Не знаю, как ещё можно оценить такой стих.
 
№6. ПРОСЬБА - 2 балла.
Молитва за детей. Весьма метафоричный текст (перекличка: возраст - времена года). Смущает присутствие в нём мистического Зазеркалья (с большой буквы! и вкупе с пирогами). К чему относится фраза "босая средь развалин ничто и никогда не изменю" (запятая после "развалин" точно не нужна?) - к тому моменту, "когда пристыв к ступеням" (храма?) молилась ЛГ? Не нашёл в словаре слово "взропщу", но есть "возроптать". Гипербола "взахлёб глухую чувствуя вину" выглядит неуместно, ведь получается скрытый упрёк, мол, свою вину ЛГ не чувствует. Метафору "выжигающую душу - замызганную явь пустого дня" хочется понять так, что это именно душа всё вокруг спалила (раз уж в финале упоминается Неопалимая Купина), но "замызганную" мешает. Честно говоря, душа отторгает этот корявый текст.
 
№ 7.Луна и ночь... - 4 балла.
Кошмар, т.е. ужастик получился. Судя по рифмам, писал человек знающий. Сделаю замечания для приличия. В первой строчке "Деревья, ветер... шелест их невнятный" - запятая здесь подразумевает, что шелестят они отдельно друг от друга. Если бы было "деревья, травы..." то претензия не возникла. "Пятна" - это тени наверное (подгон для рифмы к "невнятный"... кстати, а бывает внятный шелест?). Вот так я рассуждал в самом начале, а потом махнул рукой - вспомнил пиратов карибского... Готов воспринять этот текст как сценарий для компьютерной графики: "зритель всё съест", а я только время зря потрачу на критику.
 
№ 8.Верба - 5 баллов.
К содержанию придираться совсем не хочется. Отмечу только, что стих описательный и совсем безличный. Этим он ничего не выиграл как стих. Трудно сопереживать всем сразу, здесь скорее чувство онемения возникает.
По манере оформления текста предполагаю, что автор - Василий Толстоус.
 
№ 9.Я БУДУ ТИХО СЛУШАТЬ ОСЕНЬ - 4 балла.
Стих с рефреном про обожжённую ладонь. Сразу хочу отметить хорошее звучание (песня?). Тавтологично по смыслу "огонь, Что жёг костры". Неудачная инверсия "Во взгляде что горел любимом..." Царапает фраза "Бродить с зонтом в прозрачных лужах..." Сбой ритма в концовке (а вот это совсем зря - испортилось впечатление). Рифмы хорошие, но сильно заезженные.
 
10."Туман" - 1 балл.
Неудачное название. Сумбур в изложении мыслей. Кто этот третий "Неравнодушный к поцелуям сентября"? Не сразу понял зачем "Рисует тонким пальцем он тату" (тату здесь как грядущее событие?). Как большой любитель мантических практик, очень хочу прояснить это тату-пророчество. Описка "введу".Странно, как ЛГ (в финале) может путать "дуэль двух "Я" с любовью.."? Еле-рифмы войны/привык тату/судьбу. Интересная рифма сентября/браня. Стих сырой, нужна серьёзная доработка.
 
№ 11.Ахматовой - 4 балла.
По ритму вспоминается "Нет, царевич, я не та".
Претензии мелкие есть. В начале: "Вкрапленный в созвучья стих" - я бы созвучия в стих вкрапил. "Змейкою незримой вьётся" - но мы ведь видим стих. Царапнула фраза "Мне тебя не узнавать - Грешницу или богиню." в ней напрашивается продолжение с союзом "а". В строчке "Немезиды имя" не хватает стопы. В конце "Дуновенье мирозданья" не могу уловить (хотя поисковик выдал одну похожую строчку члена Союза писателей России). Из всего стиха понравилась только 2-я строфа.
 
№ 12.Просто Осень... - 8 баллов.
Хороший стих. Не про осень, но про одиночество. Переход с женской рифмы на дактилическую придаёт какую-то тягучесть (со смежной рифмовкой это и не сразу заметно). Понравилась игра смыслов "Мышкой грусть и кошкой настроение: у *СОБАК такое невезение!"
 
№ 13."Малыш" - 5 баллов.
Кому что, а мне вспомнились кадры из какого-то фильма о послевоенном времени. Мужиков не хватало и вполне созревшим девушкам приходилось ждать пока пацаны подрастут. Вот такая любовь.
 
№ 14."Осенний сплин" - 3 балла.
Понравилась первая строфа, а дальше по нисходящей. Вроде бы стих про тоску, но с того места, где она упоминается, этот стих рассыпается на несвязанные между собой строчки.
 
№ 15.В сердце бьёт без промаха язык... - 4 балла.
Частые повторы слов: "У личности своё лицо и лик, У каждого внутри своя личина...". Личина всегда снаружи, а не внутри. Фразы построены некорректно, отчего смысл искажается: "Он не вступает в рукопашный грубо" - ключевое слово всегда выносится в конец строки (в рифму) и получается, что он в рукопашный вступает нежно? Неудачный предлог выбран: "обнажает под улыбкой ЗУБЫ" - лучше бы "из-за" или "из-под". Не понял к чему сказано "Коварный образ сладкого врага, Ему к лицу огонь, вода и трубы"? Врага украшают пройденные испытания - такой смысл? Появление в финале скотского ЯЗЫКА (образ дьявола завершён) выглядит несколько неожиданным после этого. Пусть так, но осталась неопределённость в причине подлости (что-то из человеческих пороков?).
Поисковик нашёл автора - Ольга Заря.
 
№ 16."Оса" - 6 баллов.
Ироничный стишок. Динамичный. Мелкие претензии есть. Излишнее уточнение "навеселе - изрядно подшафе", "встревала писком в светскую беседу" по-камариному как-то. "клялась в любви, подправив марафет, за пианино севшему брюнету." - сначала подумал, что она коксом брюнета угостила. В финале не верится, что ЛГ скрылась по-английски (незаметно), ведь её специально ловили.
 
№ 17.*** - 0 баллов.
ничего не понял
 
№ 18.Барская усадьба - 3 балла.
Есть несколько проколов по технике и другие мелочи. "Вспоминает он балЫ" - ударение на "Ы". "Жили-то не в припрыжку." - неудачная строчка из-за попадающего в икт "то", да и "невприпрыжка" эта трудна для произношения. "Перекрытий хребтом он едва пожимает" - а раньше это перекрытие ходуном ходило? Что за "белый призрак венчает девятнадцатый век."? Не-рифма простором/венчает, неудачная рифма усадьба/уклада.
 
№ 19.Новости, 26.09.2011. - 1 балл.
Пересказ новостей плохо вяжется с поэзией. Тем более с убогими рифмами ТиВи/криз, Путин/наскучил, Украина/минус. Давайте будем  о Вечном и Прекрасном стихи сочинять!
 
№ 20.Два сердца - 2 балла.
Напе-е-евно так, но примитивно. Хотелось бы не только от сердца стих услышать, но и умом не заскучать.
 
№ 21."Жизнь, деленная на части" - 7 баллов.
Вязкий стих. Хочется сбежать от этой тоски. Такая вот реальность, данная нам в ощущениях для полного растерзания. Замечание по орфографии - "расстелила". Мне не хватает созвучий, внутренних рифм в этих длинных строчках. Цельность есть, но нет запоминающихся строк.
 
22."Де Жа Вю" - 6 баллов.
Да, сюжет интересный. Был заинтригован. Читалось всё гладко (хоть и долго), споткнулся только на строчке "И с мглою столетья вдруг вспомнил – подряд." Нюанс в том, что это не "дежавю" в чистом виде. Это уже реальная память прошлых жизней. Монотонность текста очевидная, но не критичная. Рифмы простенькие, без изысков и косяков.
 
23.Планета Ангелов - 4 балла.
Как бы особый вид небесных красивостей. Не удалось визуализировать вот эту строчку : "И контур их зыбкий раскачивал вечность". Про чистые души детей не хочу спорить, ибо это вопрос о различии в религиозных взглядах. В целом - утопия, а хочется увидеть истину.
 
24.Попутал - 0 баллов.
Интересный жизненный опыт. Кондуктор по призванию, но проститутка по злой иронии трёхсуточного заката. Это всё водка проклятая виновата, а ЛГ - пушистый зайчик с хвостиком-пумпочкой на жо... ох, простите, это ж литературный сайт. Нужно как-то поэтично выразиться о содержании. Но не получается.
 
25. "По осени..." - 8 баллов.
Свежо. Все дворники как люди, а этот - икал, когда мимо пролетали журавли. Понравилось!
 
26."Затеряться, превратиться в грызуна стального..." - 5 баллов.
Эксперимент с внутренней рифмой (и отсутствием концевой). И это не просто рифмовка на середине строки: превратиться в грызуна/норе забиться глубина; взахлёб и герою/гроб добротою. До панторифмы ещё далеко, но прецедент интересный. Для наглядности набросал схемку ударных гласных:
--я---и---а-о-
--и---о--е-а-
--о-е-и---а-а-
--о---о--е-ё-
о-и---а---ы-и-
--а-а-ё--о-е-
--а-о-а---ы-а-
--я-е-о--о-и-
При условно-перекрёстной рифмовке видно (через строчку) много совпадений этих гласных.
Кстати, вспомнил Г.Гаррисона, спасибо!
 
27."Воспоминание" - 9 баллов.
Нравится лаконичность. Стих приобретает отточенность. Рифмы в финале очень уж заезженные, по этому 10-ку не дал.
 
28.Выживает память - 3 балла.
Уверен, что всё образуется. Я тоже сжёг свои первые стихи. И правильно сделал.
 
29.Домовой. (колыбельная) - 6 баллов.
Симпатичный стишок. Только про беззубый рот у дочкиного уха поморщиться заставило. Ещё "оберегом наполнит дом" не очень корректно. Про "и не спросит цены рублём" тоже хочется спросить - а чем (точнее - какой) попросит?
 
30.Я - добровольный сентября невольник - 5 баллов.
Невольник счастлива - забавный оборот речи. По содержанию - попса. Красиво, но скучно.