Моря и суши. Монолог

Змея ревности начинала меня душить, когда я вопреки всем своим клятвам и обещаниям начинала думать про твою новую совместную жизнь. Ты удивишься, но меня мало занимали именно постельные сцены, эротика этой ситуации вообще оставляла меня равнодушной. Мучило другое: уют комнаты, было невыносимо думать, из каких тарелок вы едите совместно приготовленный ужин, какие сувениры дарите друг другу, какое пьете вино, что наполняет эту комнату  и делает ее именно совместной. Я прекрасно помнила, что стало у нас камнем преткновения.
Сейчас камней нет. Нет вообще ничего. Одна пустыня, по которой  я так старательно иду, и чей песок обжигает мне ступни. Меня мучает жажда, пот заливает глаза, и все же это лучше, чем попасть в шторм на море, которое было ласковым и приветливым, вовлекло твою сущность в себя и в конечном итоге лишило жизни. Пустыня тоже убивает, но я могу чувствовать опору под ногами и все-таки есть шанс ее пересечь и добраться до заветного оазиса воды, который наполнит тебя новыми желаниями и целями.
Эту местность я вижу впервые. Жадно впитываю в себя, чтобы потом захлебнуться перебродившими надеждами. Мои легкие наполняются дымом, а голова очередными иллюзиями.
Вокруг меня хороводом кружатся люди, понятия, факты, убеждения. Из последнего – самый сильный разговор тот, который не происходит. Он и запомнится больше всего.
В конце каждого рабочего дня я возвращаюсь в квартиру и жду твоего прихода, и когда ты начнешь говорить.
Ты говоришь о доверии и в это же самое время ставишь меня перед зеркалом, заставляешь долго и вдумчиво смотреть в мое отражение, потом завязываешь мне  глаза, усаживаешь на стул с жесткой спинкой, достаешь заветную книгу и начинаешь читать мне вслух с любой страницы. Что-либо не понять я не имею права. Зеркало, книга, повязка на глазах – и есть наша с тобой  интрига. Она как игристое вино наполняет комнату своим присутствием.
Я не хочу никому боли своими желаниями. Кроме желания жить, жить все равно приходится.
Потом эти игры будут с кем-то другим, не с нами, и пока еще не совсем поздно, нужно успеть укоренить свои правила. Например, что форточку надо держать открытой даже в самый лютый мороз: вдруг чья-то душа захочет побыстрее отсюда выскользнуть. Зачем ей мешать?
Мы ехали в машине, когда по радио прозвучал вопрос: какое море омывает три части света? Я сходу дала правильный ответ: Средиземное. Ответ знаю вовсе не из любви к географии как к науке, а потому что очень часто вместо того чтобы записывать информацию о клиентах фирмы в ежедневник, смотрю на карту, напечатанную на титульном листе и тем самым себя выдаю – душа моя отсюда стремится. А я беру ее и как засохшую бабочку прикрепляю булавками к долгу и распорядку.
А некоторые души так и остаются засохшими желтыми листьями в толстой книге жизни : значит, не пригодились в чьем-то гербарии. Они там истончаются и тлеют, чтобы в один прекрасный день превратиться в пыль… но до осени еще далеко, а сейчас весна. Не думай об этом. Лета больше тоже не жду – вполне хватает насущных земных забот.
Мы ложимся на одну и туже кровать по  очереди: сумели ее так поделить и  договориться, чтобы потом никому не пришлось просить прощения., когда кто-то из нас уйдет. И прощение буду просить за то, за что просить не умею. Раньше у меня была склонность к возвращениям, а теперь осталась только нацеленность.
Быт наш неинтересен и мы уделяем ему мало внимания. Ты вдруг решаешь повесить на стене картинку, на которой изображено море, а мне хочется пейзаж. Картина может висеть только над кроватью. Две разноплановые картины  в одном месте - нонсенс. Как и две наши совершенно разные жизни, сошедшиеся здесь в одной комнате.
Но один факт совершенно очевиден, и вряд ли у кого-то, в том числе и у тебя хватит сил и мужества его оспорить. Морей больше, потому что воды больше чем суши. Оно и понятно: ведь слез у людей больше, чем надежной, твердой уверенности в чем-либо, чего-то такого, на что можно опереться и знать, что не подведет в трудную минуту, вздохнуть с облегчением.
Поэтому выводы простираются из конца в конец. Некоторые как параллельные прямые, которые никогда не пересекутся, такие, как мы стали после друг друга. И никакие доводы и воспоминания о былом счастье не вернут нас обратно к прежней жизни.
Пожалуйста, выведи меня отсюда….
                май – сентябрь 2011.