Глобус медленно вращался перед Воландом. Багровые сполохи войны то тут, то там озаряли его серые бока...
ВОЛАНДСКАЯ ОСЕНЬ, 1944
СЕРЫЙ ПОТОК тяжелых дождевых облаков летит сквозь мои легкие. Я падаю в стае ворон на черное горелое поле. Я падаю и вижу человека в белой рубахе на броне тяжелого танка. Танк горит, человек неспокойно как-то стоит. Да, в него сейчас будут стрелять из автомата. Всё тело его вибрирует, но он не трясется от страха смертного, он танцует будто бы. Какие-то ритмичные полудвижения делают его руки и ноги. Словно танец изнутри прощается с телом.
И немец с автоматом увидел этот танец
и раздраженно вскинул свою смертоносную игрушку
и очередь прошила...
...и очередь прошила воронью стаю
и я получил пулю в крыло и кувырком уже полетел вниз...
...и очередь еще не пришла помирать танцору Лео. Он лежал под горелым танком, белая рубаха пропитывалась кровью, небо темно-серое вдруг тоже пропиталось каким-то красноватым сиянием, как горячий снег стало небо, и тут же, сразу, резко потемнело, словно огромный пушистый черный кот улегся на лицо. Лео потерял сознание.
- Швайне Шоммер! За каким чёртом ты полез в эту яму?
- Герр оберст! Я споткнулся, обходя черного кота, и упал.
- Суеверный дурак! На войне надо обходить кошку? Тебе повезло, что ты в похоронной команде и воюешь только с мертвецами, швайне Шоммер.
- Герр оберст! Но кот всё-таки есть, он здесь, он жрет ворону прямо на трупе. А труп шевелится. Сейчас я пристрелю и эту тварь, и русского, и выйду.
Автомат был весь в жидкой грязи. Шоммер оторвал кусок белой рубахи русского и стал аккуратно чистить оружие. Потом оторвал еще полосу от рубахи и прошел в окопный дощатый сортир, присел по нужде. Спешить было некуда. Если убрать все трупы быстро, скучающий оберст заставит еще что-нибудь делать.
Лео медленно приходит в себя.
- Нет, это Мастер приходит в Лео, - пробурчал кот. Он брезгливо отодвинул от себя ворону. Танцора всё-таки убили, а мы с вами, уважаемый Мастер, будем танцевать в возвращенном времени. Всё понятно? «О, сладостная привычка бытия!» — повторю я вам слова героя трагедии Гёте «Эгмонт», сказанные тем накануне казни. Мы, мудрые коты... Урр.. Экая вонь! Не Эгмонт-с, да-с… Но это жизнь. Мы все не имеем ни малейшего желания когда-либо расставаться с этой привычкой бытия. Сейчас Шоммер нас, то есть вас, узнает. Потом я буду не котом, я буду благородным черным пуделем, смешным Повелителем мух. А вы вспомните приветствие, которое всегда говорили герру Шоммеру, когда опаздывали в павильон киностудии, помните - съемки в Веймаре?
- Ветрено в Веймаре что-то. Меня укачало сначала. Как долго шел я в русскую рулетку... Или в объятья ветреной кокетки? А если так, я не шутя дивлюсь: к чему без пользы мучить бедных муз? – продекламировал вполголоса Лео.
- Смотрите, на немецкой сцене – резвятся, кто во что горазд. Скажите – бутафор вам даст все нужные приспособленья. - Шоммер ответил сугубо автоматически, не оборачиваясь, продолжая и справлять нужду и протирать автомат тряпкой.
- Потребуется верхний свет, — вы жгите, сколько вам угодно. В стихии огненной, и водной, и прочих - недостатка нет. - Лео приподнял тело на локти и почувствовал, что в напряженный позвоночник, вибрируя, возвращается танец.
- В дощатом этом балагане вы можете, как в мирозданье, пройдя все ярусы подряд, сойти с небес сквозь землю в ад. – Шоммер вдруг начал что-то понимать, вскочил, натянул штаны, закинул автомат на плечо и расплылся в улыбке. - Ich werde verzeihen, zu entschuldigen! Их верде верзейхен… Вы – жив? ВЫ кто? ВЫ правда ВЫ????
- И с непонятной быстротою опять вращается земля, на ночь со страшной темнотою и светлый полдень круг деля... Такая невероятная быстрота вращения Земли сегодня, герр Шоммер. И я опять опоздал..
- Ах, герр Лео! Вы точно заговоренный. Чудо из чудес, что я вас не убил. Вы заговоренный. А как вы заговорили - я снова будто на проходной студии с бутылочкой пивка. И вы будто опять опоздали и просите пропустить вас на съемки, в ад. Добро пожаловать в ад!
- Вы не шутите? Я могу пройти за кулисы этой тяжкой войны? Тот ад, который мы ставили на студии в Веймаре, это игрушка Мефистофеля, а этот... Да вы знаете, герр Шоммер.
- Да, я знаю, герр Лео.
Издали раздался рев оберста: - Швайне Шоммер! Фу - asshole! Почему всегда, когда ты справляешь нужду, ветер дует в мою сторону? Ох, как мне хочется кинуть гранату в твой окопчик!
- Прошу прощения, герр оберст. Уже бегу. - Шоммер напрягся и громко выпустил газы, подмигнул мне, то есть некоему Лео, и тяжело полез вверх по склону воронки. Затем вернулся, схватил пуделя на руки и побежал опять наверх.
- Смотрите, герр оберст, этого черного русского кота прогнала очень приличная немецкая собака. По-моему такой пудель спал в столовой у полковника люфтваффе. Если я отнесу вместе с вами собачку на аэродром, нам обеспечен хороший коньяк.
- Ты хоть не повредил собачку, не наступил на милого пуделька своим сапожищем, когда летел в яму, умник Шоммер? - оберст был рад полезной находке. Трупы никуда не спешат. А если и правда это пес летчиков, то вечер может быть нескучным, был бы повод собрать буршеншафт! Хоть и в отступлении, но должны же быть у людей маленькие радости войны?
- Смотрите, на немецкой сцене резвятся кто во что горазд. Скажите – бутафор вам даст все нужные приспособленья. – Шоммер потряс головой, словно отгоняя наваждение, и еще раз пробурчал это. Но слишком явственно и членораздельно, оберст услыхал.
- Что ты бормочешь?
- Это из пьесы о докторе Фаусте. Я служил охранником на студии в Веймаре. Там снимали кино. Очень большие деньги вкладывал фюрер в это кино. Пела фрау Марлен. С ней танцевал русский граф, которого специально выписали из Советской России. Он был настоящий мастер-мим.
- Шоммер, ты дурак. Откуда в Советской России танцующий граф? Их расстреляли. Второе. Где ты видел аристократа-актера, мима? Ты вообще видел когда-нибудь на сцене графа? Третье. Что ты приплел за песенки и танцы к славному проекту "Фауст-патрон", а? Нет, Шоммер, Ты даже не Schweinekopf - ! Тупая твоя башка, даже для похоронной команды - слишком тупая!
Голоса моих убийц удалялись. Лео, мастер-мим, поднялся на ноги и легко прошел сквозь березовую рощу, как сквозь коридор осени. Как острой бритвой прорезал холст, плоское поле битвы, и вышел из небытия в эту болевую точку. Надо ж было... Слишком много совпадений. Но жизнь всегда строится из многих случайных совпадений. Это смерть - точка вне вероятностей.
На берегу реки стоит каменная церквушка. На пороге лежит убитый монах. Я захотел помолиться. Но сначала надо захоронить. Я зашел в церковь и в шкафчике отыскал лопату. Там была и ряса. Я надел её. Может быть, не выстрелят в монаха, который хоронит другого монаха. Разве что от нечего делать. Но, по-моему, немцы отступили, а наши пришли. И легли спать. После боя мне лично всегда хочется спать. Смертельно хочется спать.
Рыть было тяжело. Часа четыре прошло, пока я вернулся в церковь. Сил молиться уже не было. На полочке шкафчика нашелся сухарь. Крепкий, черный, кисловатый. Вкусный, как жизнь. Я засыпаю с сухарем в руке. Завтра схожу в деревню - Валдаевка, Валандаевка, Воландеевка? - сдамся властям. Может быть, еще раз не расстреляют. Кто такой – Лео…?
Воландская осень 1944
© Copyright: Михаил Просперо, 2011
Свидетельство о публикации №111100307406
Свидетельство о публикации №111100307406
Рецензии
- так подсыпал он ей что-нибудь в суп или нет?
от неожиданности дьяк вздрогнул и выронил в костёр почти испёкшееся яблоко вместе с хворостиной. обернулся на голос, но тёмное на тёмном после пламени не видно. незнакомец сам вступил в круг света и напомнил:
- ваш ужин.
дьяк, вспомнив про яблоко, попытался его как-нибудь достать из огня, но на каменистом берегу под рукой не было ни одной ветки - всё догорало. голые пятки - тоже не самое подходящее орудие для таскания из костра кашт..., то есть яблок. спокойно созерцая безуспешные дьяковы попытки, скорее напоминающие ритуальный танец туземцев, незнакомец протянул руку в гущу огня и достал яблоко. протянул дьяку.
- приятного аппетита.
- ээээ, как вам это удается?
- что именно?
- читать мысли? или я вслух рассуждал о Никки и Маргите?
- а-а, вы про это. кстати, Марге - это ведь пеструшка. коровам обычно дают такие клички. но вы автор, вам видней. кстати, а вас не обижает, что надвашный автор пишет ваш ник с маленькой буквы - дьяк.
- чего ж тут обижаться. не вижу разницы, - дьяк с маленькой буквы попробовал на вкус антоновку.
- кстати, слышал ли ты сказку про святого Антония? - переходя на ты и не дожидаясь дьячьего ответа, начал рассказывать:
Были времена, когда в мире не знали огня.
Однажды люди так замерзли, что пошли в пустыню к Святому Антонию попросить его о помощи — жить в таком холоде стало невозможно. Святой Антоний пожалел людей, а так как огонь был в аду, он решил сходить туда и принести его.
А надо сказать, что до того, как сделаться святым, Антоний пас свиней и один боровок так и остался у него и повсюду следовал за своим хозяином.
Так вот, Святой Антоний взял палку из ферулы и вместе с боровом отправился в ад. Подошел к воротам и постучал:
— Откройте мне, я замерз и хочу погреться! Дьяволы тотчас поняли, что к ним пришел не грешник, а святой, и ответили:
— Нет, нет! Мы тебя узнали! Тебе мы не откроем!
— Откройте! Я замерз! — просил Святой Антоний, а боров тем временем рыл землю под дверями.
— Борова мы впустим, а тебя нет! — крикнули дьяволы и приоткрыли дверь.
Как только боров Святого Антония попал в ад, он тотчас все перевернул вверх дном. Дьяволы бегали за ним, подбирали головешки, поднимали и ставили на место треножники, вилы, орудия пытки. Они уже совсем выбились из сил, но никак не могли ни поймать упрямое животное, ни выгнать вон.
Кончилось тем, что они обратились к Святому Антонию, поджидавшему за воротами:
— Твой проклятый боров все перевернул! Иди забери его!
Святой Антоний вошел, дотронулся до борова своей палкой, и тот тотчас успокоился.
— Раз уж я здесь, — сказал Святой Антоний, — присяду-ка и погреюсь. — Уселся на проходе и протянул руки к огню.
То и дело мимо пробегал дьявол, спешащий сообщить Люциферу о какой-нибудь душе, которую довел до греха. И Святой Антоний бил его палкой по спине.
— Эти шуточки нам не нравятся, — разозлились дьяволы. — Попридержи-ка свою палку.
Святой Антоний воткнул палку в землю, наклонив ее к себе. И первый же дьявол, который бежал и кричал: «Люцифер! Еще одна душа!» — зацепился за палку и растянулся на земле.
— Хватит! Надоел ты нам со своей палкой! — закричали дьяволы. — Сейчас мы ее сожжем. — И воткнули палку в огонь.
В этот момент боров опять стал все разбрасывать: поленницы дров, крючья, головешки.
— Если хотите, чтобы я его успокоил, — сказал Святой Антоний, — верните мне палку.
Отдали дьяволы ему палку, и боров тотчас успокоился. Но палка-то была из ферулы, древесина которой мягкая, как губка, и поэтому никто не заметил, как она тлела. Так Святой Антоний вынес из ада огонь. Когда он ушел, забрав с собой борова, дьяволы вздохнули с облегчением.
Выйдя на свет Божий, Святой Антоний поднял палку горящим концом вверх и стал размахивать ею над головой. Во все стороны посыпались искры. Он как бы благословлял всех и пел песенку:
Огонь, огонь! В каждом местечке, В мире во всем Веселый огонь!
И с этого времени, к великой радости людей, на земле появился огонь. А Святой Антоний вернулся в свою пустыню и погрузился в размышления...
...
- то есть, вы полагаете, что я делаю что-то не так, чтобы попасть на новый уровень?
- ты сам сказал это.
- но ведь эту игру придумал я сам. чтобы попасть на следующий уровень, было необходимо развернуть свёрток, в котором находится лошадиная голова.
Елена Евгеньева 10.10.2011 12:23 • Заявить о нарушении
от неожиданности дьяк вздрогнул и выронил в костёр почти испёкшееся яблоко вместе с хворостиной. обернулся на голос, но тёмное на тёмном после пламени не видно. незнакомец сам вступил в круг света и напомнил:
- ваш ужин.
дьяк, вспомнив про яблоко, попытался его как-нибудь достать из огня, но на каменистом берегу под рукой не было ни одной ветки - всё догорало. голые пятки - тоже не самое подходящее орудие для таскания из костра кашт..., то есть яблок. спокойно созерцая безуспешные дьяковы попытки, скорее напоминающие ритуальный танец туземцев, незнакомец протянул руку в гущу огня и достал яблоко. протянул дьяку.
- приятного аппетита.
- ээээ, как вам это удается?
- что именно?
- читать мысли? или я вслух рассуждал о Никки и Маргите?
- а-а, вы про это. кстати, Марге - это ведь пеструшка. коровам обычно дают такие клички. но вы автор, вам видней. кстати, а вас не обижает, что надвашный автор пишет ваш ник с маленькой буквы - дьяк.
- чего ж тут обижаться. не вижу разницы, - дьяк с маленькой буквы попробовал на вкус антоновку.
- кстати, слышал ли ты сказку про святого Антония? - переходя на ты и не дожидаясь дьячьего ответа, начал рассказывать:
Были времена, когда в мире не знали огня.
Однажды люди так замерзли, что пошли в пустыню к Святому Антонию попросить его о помощи — жить в таком холоде стало невозможно. Святой Антоний пожалел людей, а так как огонь был в аду, он решил сходить туда и принести его.
А надо сказать, что до того, как сделаться святым, Антоний пас свиней и один боровок так и остался у него и повсюду следовал за своим хозяином.
Так вот, Святой Антоний взял палку из ферулы и вместе с боровом отправился в ад. Подошел к воротам и постучал:
— Откройте мне, я замерз и хочу погреться! Дьяволы тотчас поняли, что к ним пришел не грешник, а святой, и ответили:
— Нет, нет! Мы тебя узнали! Тебе мы не откроем!
— Откройте! Я замерз! — просил Святой Антоний, а боров тем временем рыл землю под дверями.
— Борова мы впустим, а тебя нет! — крикнули дьяволы и приоткрыли дверь.
Как только боров Святого Антония попал в ад, он тотчас все перевернул вверх дном. Дьяволы бегали за ним, подбирали головешки, поднимали и ставили на место треножники, вилы, орудия пытки. Они уже совсем выбились из сил, но никак не могли ни поймать упрямое животное, ни выгнать вон.
Кончилось тем, что они обратились к Святому Антонию, поджидавшему за воротами:
— Твой проклятый боров все перевернул! Иди забери его!
Святой Антоний вошел, дотронулся до борова своей палкой, и тот тотчас успокоился.
— Раз уж я здесь, — сказал Святой Антоний, — присяду-ка и погреюсь. — Уселся на проходе и протянул руки к огню.
То и дело мимо пробегал дьявол, спешащий сообщить Люциферу о какой-нибудь душе, которую довел до греха. И Святой Антоний бил его палкой по спине.
— Эти шуточки нам не нравятся, — разозлились дьяволы. — Попридержи-ка свою палку.
Святой Антоний воткнул палку в землю, наклонив ее к себе. И первый же дьявол, который бежал и кричал: «Люцифер! Еще одна душа!» — зацепился за палку и растянулся на земле.
— Хватит! Надоел ты нам со своей палкой! — закричали дьяволы. — Сейчас мы ее сожжем. — И воткнули палку в огонь.
В этот момент боров опять стал все разбрасывать: поленницы дров, крючья, головешки.
— Если хотите, чтобы я его успокоил, — сказал Святой Антоний, — верните мне палку.
Отдали дьяволы ему палку, и боров тотчас успокоился. Но палка-то была из ферулы, древесина которой мягкая, как губка, и поэтому никто не заметил, как она тлела. Так Святой Антоний вынес из ада огонь. Когда он ушел, забрав с собой борова, дьяволы вздохнули с облегчением.
Выйдя на свет Божий, Святой Антоний поднял палку горящим концом вверх и стал размахивать ею над головой. Во все стороны посыпались искры. Он как бы благословлял всех и пел песенку:
Огонь, огонь! В каждом местечке, В мире во всем Веселый огонь!
И с этого времени, к великой радости людей, на земле появился огонь. А Святой Антоний вернулся в свою пустыню и погрузился в размышления...
...
- то есть, вы полагаете, что я делаю что-то не так, чтобы попасть на новый уровень?
- ты сам сказал это.
- но ведь эту игру придумал я сам. чтобы попасть на следующий уровень, было необходимо развернуть свёрток, в котором находится лошадиная голова.
Елена Евгеньева 10.10.2011 12:23 • Заявить о нарушении
Ну, да!
Антонов есть огонь, но нет того закону, чтоб он принадлежал единственно Антону.
*
Но и была обормотная сторона у медали, которую отлил св.Ант. при повиторении Прометеевого благодейства.
Кронкрентно. Любимый боров дьяка так пристрастился к горячительному в аду, что теперь регулярно на шабашку ходит. А именно подрабатывает извозом голых домработниц на Лысую гору. И джаже не платит налоги, нечестивое животное, совсем омефистофился.
*
А где код для перехода на следующий уровень?
Почему это я должен думать?
НЕ надо понимать буквально, что у человека лошадиная голова!
Михаил Просперо 10.10.2011 19:40 Заявить о нарушении
Антонов есть огонь, но нет того закону, чтоб он принадлежал единственно Антону.
*
Но и была обормотная сторона у медали, которую отлил св.Ант. при повиторении Прометеевого благодейства.
Кронкрентно. Любимый боров дьяка так пристрастился к горячительному в аду, что теперь регулярно на шабашку ходит. А именно подрабатывает извозом голых домработниц на Лысую гору. И джаже не платит налоги, нечестивое животное, совсем омефистофился.
*
А где код для перехода на следующий уровень?
Почему это я должен думать?
НЕ надо понимать буквально, что у человека лошадиная голова!
Михаил Просперо 10.10.2011 19:40 Заявить о нарушении
а ведь (...) верно - и там бо(...)ров.
иду, пробираюсь, наитием ведома.
сахарная голова. тамбовский волк.
Елена Евгеньева 10.10.2011 19:55 Заявить о нарушении
иду, пробираюсь, наитием ведома.
сахарная голова. тамбовский волк.
Елена Евгеньева 10.10.2011 19:55 Заявить о нарушении
дьяк и незнакомец подскочили как ужаленные - в серых октябрьских сумерках по каменистому берегу, незаметно оглядываясь по сторонам, к ним приближалась Вера Николаевна.
- Вера Николаевна! в эдакую рань! - незнакомец почтительно склонился над её рукой.
- Эрнест Фаустович! вот неожиданность. а мы полагали, вы уже давно в городе.
- да вот гость ко мне приехал, позвольте представить - Дьяков Иван Афраниевич (при этих словах он незаметно лягнул ногой дьяка). дьяку ничего боле не оставалось, как степенно поклониться и приложиться к протянутой перчатке.
- а почему вы здесь, не у себя дома?
- да, знаете ли, приятель мой человек творческий, специалист по компьтерным играм...
- пакам пью, простите, что?
- эээ, сочинитель они. вдохновения им для работы, знаете ли, требуется. вот и ждём-с, так сказать, рассвета.
дьяк про себя отметил, что его собеседник в обществе дамы значительно поглупел и поутратил свой цинизм.
- а вы с семейством отчего же не в городе? - перевел разговор Эрнест Фаустович.
- да с ремонтом ещё не управились.
- а что сестрица ваша, Аннушка?
- давеча уж в Москву уехали.
- так вы, следовательно, одни теперь целыми днями?
- да недолго уже, неделька-полторы и съедем.
- вот-вот, неделька-полторы. а не мог бы я обратиться к вам с просьбой?
- разумеется, Эрнест Фаустович. но с какой?
- видите ли, приятель мой человек чувствительный, а у меня, сами знаете, с утра до вечера пациенты, неспокойно ему, творческого настроения не образуется.
дьяк хотел было встрянуть, но теперь уже не незнакомец, а Эрнест Фаустович повторно лягнул его в лодыжку.
- думаю, Вася мой будет не против. да и Аннушкина комната освободилась. что ж, милости просим к завтраку. заодно и с Василием познакомитесь,- Вера Павловна ещё на что-то надеялась, но Эрнест Фаустович развеял её надежды.
- благодарствуем премного, Вера Николаевна! вот рассвета дождемся, съездим ко мне за вещами Ивана Афраниевича (здесь последовал третий ляг в подколенье) и к обеду будем.
Елена Евгеньева 11.10.2011 10:57 Заявить о нарушении
- Вера Николаевна! в эдакую рань! - незнакомец почтительно склонился над её рукой.
- Эрнест Фаустович! вот неожиданность. а мы полагали, вы уже давно в городе.
- да вот гость ко мне приехал, позвольте представить - Дьяков Иван Афраниевич (при этих словах он незаметно лягнул ногой дьяка). дьяку ничего боле не оставалось, как степенно поклониться и приложиться к протянутой перчатке.
- а почему вы здесь, не у себя дома?
- да, знаете ли, приятель мой человек творческий, специалист по компьтерным играм...
- пакам пью, простите, что?
- эээ, сочинитель они. вдохновения им для работы, знаете ли, требуется. вот и ждём-с, так сказать, рассвета.
дьяк про себя отметил, что его собеседник в обществе дамы значительно поглупел и поутратил свой цинизм.
- а вы с семейством отчего же не в городе? - перевел разговор Эрнест Фаустович.
- да с ремонтом ещё не управились.
- а что сестрица ваша, Аннушка?
- давеча уж в Москву уехали.
- так вы, следовательно, одни теперь целыми днями?
- да недолго уже, неделька-полторы и съедем.
- вот-вот, неделька-полторы. а не мог бы я обратиться к вам с просьбой?
- разумеется, Эрнест Фаустович. но с какой?
- видите ли, приятель мой человек чувствительный, а у меня, сами знаете, с утра до вечера пациенты, неспокойно ему, творческого настроения не образуется.
дьяк хотел было встрянуть, но теперь уже не незнакомец, а Эрнест Фаустович повторно лягнул его в лодыжку.
- думаю, Вася мой будет не против. да и Аннушкина комната освободилась. что ж, милости просим к завтраку. заодно и с Василием познакомитесь,- Вера Павловна ещё на что-то надеялась, но Эрнест Фаустович развеял её надежды.
- благодарствуем премного, Вера Николаевна! вот рассвета дождемся, съездим ко мне за вещами Ивана Афраниевича (здесь последовал третий ляг в подколенье) и к обеду будем.
Елена Евгеньева 11.10.2011 10:57 Заявить о нарушении
А почему всё-таки дьяк у вас, Елена?
Чем так интересен делопроизводитель приходской?
Или он тоже был Гоголь?
Михаил Просперо 11.10.2011 15:06 Заявить о нарушении
Чем так интересен делопроизводитель приходской?
Или он тоже был Гоголь?
Михаил Просперо 11.10.2011 15:06 Заявить о нарушении
это получилось само собой. то есть я ничего не придумываю - просто прислушиваюсь. но, наверное, где-то Вы правы - созвучием дьякон и дьявол.
Елена Евгеньева 11.10.2011 15:09 Заявить о нарушении
Елена Евгеньева 11.10.2011 15:09 Заявить о нарушении
теперь уже начинаю понимать, что хочу передать этим прозаическим текстом - подоплеку структуры Мастера и Маргариты, напоминающей матрешек (слово какое живописное - матрешка!!!). в одном авторе видится другой, в другом третий и т.д. но матрешки должны открываться не по степени уменьшения, а по степени увеличения, т.е. изнутри.
в силу специфики своей работы довелось посещать курсы коммуникации. вспомнилось одно из заданий - участники становятся друг за другом, смотря в затылок. последнему говорится фраза (предмет), который он должен показать впередистоящему, тот следующему и т.д. всё это снимается на видео. как теперь помню, в нашей группе от изначально названного предмета "компьютер" на другом конце цепочки оказался "подсолнух". такой трансформации подвергается любая передаваемая информация. у Булгакова она ещё и преломляется в стёклах очков.
Елена Евгеньева 11.10.2011 15:56 Заявить о нарушении
в силу специфики своей работы довелось посещать курсы коммуникации. вспомнилось одно из заданий - участники становятся друг за другом, смотря в затылок. последнему говорится фраза (предмет), который он должен показать впередистоящему, тот следующему и т.д. всё это снимается на видео. как теперь помню, в нашей группе от изначально названного предмета "компьютер" на другом конце цепочки оказался "подсолнух". такой трансформации подвергается любая передаваемая информация. у Булгакова она ещё и преломляется в стёклах очков.
Елена Евгеньева 11.10.2011 15:56 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.