Холод по спине, как нож по вене
В дребезги мечта, уходит время,
За рассветом вновь закат приходит,
За луною солнце снова всходит.
День за днём летит не остановишь,
Убивая жизнь она уходит,
Подымаясь ввысь крылья ломает,
В облаках парит и исчезает.
О любви страдает и в записках
Пишет о несбыточных мечтах,
Никому не нужные поэмы
Прячет закрывая в тёмный шкаф.
Слёзы на ладонях вытирая,
Тушь размазав по щеке рукой,
В грёзы безнадёжно утопая
По теченью за мечты плывёт рекой.
Так и жизнь проходит безвозвратно,
Получая и теряя вновь,
Что она даёт, то забирает,
Но смотря какой ценой!
Холод
© Copyright: Анна Глабец, 2011
Свидетельство о публикации №111100109196
Свидетельство о публикации №111100109196
Рецензии
Анна, много сказано, но ни о ком, ни о чём,- явная Амплификация, нагромождение речевых зарифмованных перечислений какого-то мира, вот к примеру "Убивая жизнь, кто-то уходит..." - о чем это? Нет лирического героя. Лирический герой всегда выражается местоимением "я". У вас подразумевается персонаж "она". Нет конкретики, образы абстрактные и расплывчаты:"Подымаясь в высь крылья ломает...", По теченью за мечтой плывёт рекой...". Затем персонаж "она" переходит в персонаж "мы". Ваш стих - это выброс эмоций, из которого просматривается одиночество, безысходность, низкая самооценка,желание понимания и любви.Есть сбои ритма: "За луною солнце опять всходит..." --/-//-/- размер стиха не определяется, в слове "опЯть", ударение переходит на первый слог "Опять". Лучше было бы: "За луною солнце снова всходит...", или: "Поднимаясь в высь, крылья ломает..." --/-//--/- размер не определяется, лучше было бы для ритма: "Подымаясь в высь ломает крылья..." --/-/-/-/- хорей 5ти стопный, как и основной ритм стихотворения. Но для начинающего автора - это уже не плохо.Есть ещё над чем работать.
С уважением...
Александр Соколов 14 05.01.2013 10:49 • Заявить о нарушении
С уважением...
Александр Соколов 14 05.01.2013 10:49 • Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.