Смешанные чувства

Что-то перевернулось во мне за последние месяцы. Столько переживаний и событий, столько всего... Навалилось как-то все и сразу, всплыли люди о которых уже давно забыла, пришли новые которых никогда не знала, а такие раньше близкие стали совсем чужими, и я продолжаю держаться с ними из чувства огромной неописуемой благодарности, испытывая все сжигающее чувство вины каждый раз смотря им в глаза.
Что-то перевернулось там глубоко в мозгу. В моей маленькой ****утой головушке, что-то так щёлкнуло, что ощущение такое словно у меня там революция происходит, такая себе, тараканчики возмущаются и бунтуют, периодически выпускают красные сигнальные ракеты и устраивают демонстрации. А в сердце... В сердце словно выкачали всё... оно стучит и даже иногда сходит с ума, но этого запала не хватает надолго, и потом снова затухает, успокаивается и начинает биться ровно и спокойно. А где-то немного ниже, на уровне желудка наверное, все обиды и не отвеченные оскорбления, вся нечестность окружающих и усмирённые желания зарядить кое-кому в морду, все лестные слова мужчин со слюной капающей из уголка рта и взглядом снимающем с меня одежду, всё это периодически взбулькивает и вызывает чувство тошноты от мира и людей. Я устала, кажется. Мне хочется что-то поменять но одна я не справлюсь... Ооооох, моя грёбаная застенчивость, что ж это у меня язык отнимается когда помощь требуется? Что ж это я стесняюсь то? Почему с пеной у рта отстаиваю родных и близких, их идеалы и взгляды, а за себя... А о себе... о себе как-то стыдно и говорить, пытаюсь ворочаться но самой не получается, а помощи попросить... стыдно что ли... Почему краснею и бледнею когда хвалят, когда заслужено хвалят. Когда своими мозгами работаю, почему смущаюсь? ха-хах, девочка с претензией на мозги... Уж не знаю что вероятнее - их присутствие или отсутствие у меня. Я запуталась. Окончательно запуталась что я и кто я...
 Последняя неделя прошла очень продуктивно и даже помогла мне забыть о том, что со мной происходит. Там, вдали от дома, где-то за Киевом, в компании единомышленников было так хорошо... Были конечно пару и не приятных моментов, но из уважения к общему делу, да и той же привычной мне стыдливости, я старалась как можно больше молчать, дабы не заводить себя и окружающих. Но в целом всё оказалось куда лучше чем я могла бы подумать. И действительно домой я вернулась с таким неописуемым воодушевлением, что хочется ещё. Хочется работать и работать. Останавливаться не хочу. Боюсь. Вот остановилась и снова груз всех этих смешанных чувств навис надо мной как карающий меч... Мне страшно...
 Больше всего мне страшно, что я остановлюсь, что мир на этой остановке рухнет и всё что я так любила и во что верила, исчезнет, а все эти тошнотворные ощущения вырвутся наружу... Я боюсь не устоять... И этот страх меня держит на позиции. Но страшно до колик. Страшно сломаться. Я не знаю, читает ли это кто ни будь, есть ли кому-то дело до всего этого бреда и понимает ли кто ни будь меня... Но как говориться "бумага все стерпит". Просто так уже много этого всего, что с ума схожу. Нужно выплеснуть... И извиниться... Ох уж это чувство вины перед миром, перед людьми, перед собой... Простите меня... Простите те кого обидела, кого не люблю - простите, простите те кому уделяю мало внимания и те с кем живу. Прости меня Я, что часто молчу когда стоило бы выбить челюсть, за то что говорят обо мне... Главное простить самой себя... Но вот только с этим у меня проблемы...