15 августа 2004 года.
Устала я любовь делить,
С холодным равнодушием.
И почему в моей душе
Покой и мир нарушены?
И что должна я изменить,
Чтоб обрести гармонию?
Чтоб зазвучала вновь во мне,
Небесная симфония!
Быть может, завела меня
Судьба в страну страдания.
Чтоб мудрость обрела душа,
А сердце - сострадание!
И терпкое вино испив,
Из чаши одиночества.
Я сохранила свет души,
Любовь и радость творчества!
У всех невзгод причина есть
Страдание, лишь следствие.
И это наших грустных дел
Печальные последствия.
И только изменив себя,
Весь мир вокруг изменится.
Уютно будет и в мороз,
И в белую метелицу!
фото:
Устала я любовь делить...
© Copyright: Луиза Сахнова, 2011
Свидетельство о публикации №111092602320
Свидетельство о публикации №111092602320
Рецензии
Как песня - даже не влезаю, как стихи: некачественно:
Устала я любовь делить,
С холодным равнодушием.
И почему в моей душе
Покой и мир нарушены?
И что должна я изменить,
Чтоб обрести гармонию?
Чтоб зазвучала вновь во мне,
Небесная симфония!
"делить- душе", "изменить-во мне" - нет рифмы
Ритмические заплатки - много строк с "И", дважды с "Чтоб" - для качественных стихов следует искать значимое слово (образ) вместо ритмических заменителей - повторов слов, союхов, местоимений
Быть может, завела меня
Судьба в страну страдания.
Чтоб мудрость обрела душа,
А сердце - сострадание!
И терпкое вино испив,
Из чаши одиночества.
Я сохранила свет души,
Любовь и радость творчества!
- дважды срифмована "душа(и)", Душа-меня- не рифма, страдание-сострадание - однокоренная рифма, испив-души - плохая рифма.
У всех невзгод причина есть
Страдание, лишь следствие.
И это наших грустных дел
Печальные последствия.
И только изменив себя,
Весь мир вокруг изменится.
Уютно будет и в мороз,
И в белую метелицу!
"наших грустных дел" - это как? (лексика)
есть-дел - не рифма.
следствие-последствия - однокоренная рифма, себя-мороз- не рифма
"и в мороз, и в белую метелицу" - почти тавтология.
По содержанию - ни одной глубокой авторской мысли, яркого авторского образа. Как подтестовка к музыке - сойдет (слва обычно не слушают!!), но это не стихи.
Творческая Мастерская Алкоры 27.01.2012 13:03 • Заявить о нарушении
Устала я любовь делить,
С холодным равнодушием.
И почему в моей душе
Покой и мир нарушены?
И что должна я изменить,
Чтоб обрести гармонию?
Чтоб зазвучала вновь во мне,
Небесная симфония!
"делить- душе", "изменить-во мне" - нет рифмы
Ритмические заплатки - много строк с "И", дважды с "Чтоб" - для качественных стихов следует искать значимое слово (образ) вместо ритмических заменителей - повторов слов, союхов, местоимений
Быть может, завела меня
Судьба в страну страдания.
Чтоб мудрость обрела душа,
А сердце - сострадание!
И терпкое вино испив,
Из чаши одиночества.
Я сохранила свет души,
Любовь и радость творчества!
- дважды срифмована "душа(и)", Душа-меня- не рифма, страдание-сострадание - однокоренная рифма, испив-души - плохая рифма.
У всех невзгод причина есть
Страдание, лишь следствие.
И это наших грустных дел
Печальные последствия.
И только изменив себя,
Весь мир вокруг изменится.
Уютно будет и в мороз,
И в белую метелицу!
"наших грустных дел" - это как? (лексика)
есть-дел - не рифма.
следствие-последствия - однокоренная рифма, себя-мороз- не рифма
"и в мороз, и в белую метелицу" - почти тавтология.
По содержанию - ни одной глубокой авторской мысли, яркого авторского образа. Как подтестовка к музыке - сойдет (слва обычно не слушают!!), но это не стихи.
Творческая Мастерская Алкоры 27.01.2012 13:03 • Заявить о нарушении
Подскажите пожалуйста, в стихах не допускается рифма только на 2ой и 4ой строке? Обязательно должна присутствовать рифма в каждой строке?
Луиза Сахнова 27.01.2012 13:30 Заявить о нарушении
Луиза Сахнова 27.01.2012 13:30 Заявить о нарушении
Если вы хотите писать с холостой рифмой, то тогда надо сдвоить строки. Но на слух это все равно звучит хуже, чем если бы вы сделали рифму везде. Кроме того, если у вас строка не сдвоенная (как у вас) и где-то есть рифма, а где-то ее нет, то это смотрится непрофессионально. Тем более, что найти рифму (яркую, не грамматическую, не банальную) не так уж и трудно. Хорошие стихи требуют времени на доработку, плохие - пишутся за раз (под мотивчик). Они редко у кого сразу совершенными родятся.
Луиза, вы на меня не обижайтесь - я не злая, я сама через это начало прошла. По себе знаю, что если вовремя носом не ткнуть, так и будешь всегда легким путем идти. А легкие пути никуда не ведут.
С искренней симпатией и уверенностью - все у вас будет замечательно!
Алкора 27.01.2012 14:47 Заявить о нарушении
Луиза, вы на меня не обижайтесь - я не злая, я сама через это начало прошла. По себе знаю, что если вовремя носом не ткнуть, так и будешь всегда легким путем идти. А легкие пути никуда не ведут.
С искренней симпатией и уверенностью - все у вас будет замечательно!
Алкора 27.01.2012 14:47 Заявить о нарушении
Спасибо Алла, какие могут быть обиды? Я хочу научиться, поэтому я к вам и обратилась. Разберите пожалуйста стих-е "Погасли свечи", вы по нему ничего не написали. По острову я подкорректировала, не знаю получилось или нет, если посмотрите, буду благодарна.
Луиза Сахнова 27.01.2012 15:06 Заявить о нарушении
Луиза Сахнова 27.01.2012 15:06 Заявить о нарушении
Луиза, я все прочла и везде одинаковая проблема - скучность (и повторы) рифм или их отсутствие, отсутствие содержательности, авторского поэтического языка. В "свечах" образ свечи кажется притянутым только для ритма, он не работает, прозаической основы стихотворения нет (как и в большинстве ваших). Автор сам не знает, что он хочет сказать - он просто рифмует под готовый мотив и получается нечто в рифму...
Алкора 27.01.2012 15:14 Заявить о нарушении
Алкора 27.01.2012 15:14 Заявить о нарушении
На это произведение написана 21 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.