Наваждение

  Это произведение было написано в стиле"Письмо незнакомки"...Почему от первого лица?

Потому что читатель легче воспринимает истории,рассказанные от первого лица,как бы

отождествляя автора с героями их произведений,хотя ,чаще всего,истории бывают напи-

саны вне жизни и событий автора.



     Я не знала,что смогу когда-нибудь об этом написать.ЭТО было что-то,не

 поддающееся обьяснению с позиции нормальных человеческих ощущений.ЭТО- заэк-

ранность,виртуальность,ощущения без ощущений…путешествие в мире необьяснимых

вещей.И…вдруг-остановка..

     Я не знала,что меня привлекло ,то ли необычность экранного поля,и что-то  еще…фразы…

слова…еще щелчок-и я утонула,просто захлебнулась от нахлынувших

 на меня чувств.Стихи…то,от чего у меня голова кругом идет.Я выхватывала  строчки,

не вникая даже в смысл прочитанного.Меня увлекло это чтение…я не знала,кто автор

этих стихов… Потом просто был диалог.

     Шли дни,несколько дней…я не отрывалась от экрана,я что-то спрашивала…ты мне что-то

отвечал…Я не знаю,когда я поняла,что  не смогу уже без этих коротких ответов ,передаюших

мне какое-то спокойствие,какое-то необъяснимое  состояние,и я сказала,что будет очень

плохо,если он вдруг «слетит».Я говорила это с

каким-то надуманным безразличием,и когда я услышала ответ «я не слечу…»,что-то

 во мне произошло..что-то защелкнулось…я до сих пор не могу  объяснить,что же? 
   
    Потом…а потом не было…было « сейчас»… и  были постоянные  диалоги,ответы…мои

длиннее,твои короткие…иногда несколько слов…я не давала 

 себе  отчета о   своем  состоянии…его просто не было..не было и меня…я была,но уже

другая…я даже не могла поставить точку…это была бесконечность  в бесконечности…

    …Что происходило,я не могла объяснить…я писала какие-то стихи,смешные,

но со мной что-то случилось…я что-то рассказывала,иногда спрашивала, но я

 не была здесь..я находилась вне этого пространства…иногда в полной тишине,при звуке

клавиатуры от меня ускользала реальность…этот звон…и я летала …мне  казалось,что стоит

коснуться рукой экрана…и…но ничего не происходило …с экраном, происходило  со мной…Я

падала с какой-то высоты,и что-то сжималось во мне и  мне это  нравилось…Сейчас я могу

посмотреть на это,как на прошлое,хотя прошлым не могу назвать…Я  ТОГДА   говорила: «эта

виртуальность непонятно на меня  действует…пока сама ничего не пойму…это ведь где-то не

в этом измерении…».и опять …я пыталась сократить наш  перерыв на ночь,стараясь лечь

позже и встать раньше…мне казалось иногда,что наше общение бесконечно…но я тогда еще не

знала,что  «всему приходит конец,даже бесконечности…»

                «Мы потерялись,потерялись в этом большом,запутанном виртуальном

 мире,без конца,без правил…где у каждого свой мир…и не может быть ЗДЕСЬ,как  ТАМ..».

      Иногда  я не могла писать…вообще…ничего…я отторгалась от этой реальности..

«У меня какая-то эмоциональная перегрузка…», « У меня тоже..»и мир замирал…просто

оставливалось время… иногда,читая твои стихи,я не могла пошевелиться…я не ощущала себя…и

вот тогда я чувствовала,как невидимая,очень тонкая ниточка  протягивалась от тебя ко

мне… и время начинало останавливаться. Я  застывала между небом и землей,не в силах

приземлиться…ты можешь не соглашаться…ты можешь отказываться,можешь говорить,что это

фантазии…можешь,

но не могу  я…Я продолжаю писать сейчас,спустя почти  месяц..Временами я ощущала

пустоту,НЕ БЫЛО НИ-ЧЕ-ГО!это было хуже,чем просто умереть.Я тогда  почти

умирала… не могу сейчас закончить, потому что слишком  много времени  прошло…

без тебя…прости…и пойми….

    .Прошло два месяца…два месяца  какой-то жизни.Иногда появлялись моменты прежних

ощущений.Я старалась …старалась сохранить  в себе все…но ты…я не могу сказать…что для

меня была эта фраза.Но я простила тебя,я не могла иначе.Потому что…иначе уже не

могла….не могла без тебя…И вдруг что-то  случилось…мне опять захотелось что-то сделать

 для тебя…я могла бы и раньше,но я себя не чувствовала,

Меня просто не было.Да,я шутила…сквозь слезы…я что-то писала…какие-то стихи…тебе не

нравилось…я выискивала  моменты общения, способные мне вернуть

то состояние, в котором я находилась  все прошедшие почти пять месяцев.,в котором я

могла еще жить.

         Я с каким-то сумасшедшим энтузиазмом ухватилась за эту идею(не хочу обременять

 читателей технической стороной идеи).Я была уверена,что мы с тобой это

сделаем…и в переписке по этому поводу  ты назвал меня по имени,..Наверное,третий или

четвертый раз за пол-года общения!.Но это совсем неважно...важно,что ты был ка-

кой-то другой, ты вселял в меня надежду ,что я доведу до конца  это мероприятие. Но

опять я не смогла  в себе побороть чувство  самой обычной ревности….и опять все пошло

  вспять. Я не чувствовала ничего,я не думала ни о чем, и ты был…был рядом,

но  опять другой…Все было не так. Я понимала,что  для тебя это было,может,не совсем

обычным…ты  испугался..но я не трогала твой уклад  жизни…просто я опять  дурела,

и опять хотела тебе сказать…но я опять боялась...боялась  твоей резкости.

    " Если кто-то часто приписывает события  ,описанные в том или ином произведении  ,

как происходившие с автором,то,чаще всего  это какой-либо собирательный образ,навеянный

фантазиаей, романтикой или  просто душевным порывом автора."

    Я  не знаю…может ,смогу когда-нибудь разлюбить тебя…потом…когда-нибудь…Но

когда это «когда-нибудь?».Через 100лет?200?Тебе не нравится,знаю…и знаю,что ты

не прочтешь больше этих идиотских слов,где у меня «крыша едет»…И ты будешь знать,что у

меня ничего не обрывается, и не ёкает при одном  воспоминании о тебе,при взгляде на твои

стихи и фото…Ты равномерно выкорчевывал из меня это состояние…

Но зачем?Я не понимала,и не могу сечас понять.Я помню,как сказала,что мне нравится

эта игра,а ты ответил,что для тебя это не игра,а реал…Я не поняла сразу,но одурела.

Может,ты когда-нибудь вспомнишь это послание…это неожиданное признание….


июль-август.ноябрь 2011г.