История одних отношений или реквием по моим нервам

       *все герои имеют реальное существование в городе Москва.
       * по своей сути история обычная, и в ней ни чего особенного нет. Но для меня это были особые переживания. Опыт, каким бы он не был, пусть даже негативным он все же опыт и могу сказать спасибо жизни за то, что он был.

                -Как много слов не сказано тебе
                -Прощаясь, не давай надежды
                -Не ври и не скрывай - печаль не утаить
                -А сердце любит, так же как и прежде.

- И вдруг так стало тихо в этом мире без тебя (Януш Вишневский «Одиночество в сети»)

   Июнь 2011 конец месяца

   Когда я поняла, что больше тебя не увижу, мне стало страшно, так страшно, как в прошлый раз, когда ты пропадал в марте. Жутко, липко страшно. Сердце рухнуло вниз, отбивая чечетку по нервам. Адреналин хлынул в кровь, сметая все разумные эмоции на своем пути. Холодно… Я до сих пор многое не понимаю, что твориться между нами... мне сложно без тебя,… а  тебе? не знаю, но вряд ли бы мы продолжали общаться, если бы тебе было все равно... но от этого легче не становится, т.к. здесь опять ступор... опять тупик....что будет дальше?... только я уверена, что осталось не долго... может это будет завтра, может через неделю, может через месяц....а может уже вчера (кажется, это вчера и произошло)... ответа я не знаю, я уверена... ты все для себя уже решил... может даже давно, только пока не сказал мне... ну и пусть... мне было бы, конечно, легче услышать это от тебя, нежели просто свести все на нет... но пусть будет так, как должно….
  В Москве объявили штормовое предупреждение. Тучи были такого же цвета, как мое настроение. Хлынул дождь. Мне захотелось выйти на крышу дома, сесть на парапет, болтать ногами на краю и смотреть, как ливень моет дома, деревья. Дождь теплый, ласковый по-настоящему летний.
 Дальше я представила, как встаю босиком на тонкую кромку, отделяющую твердую поверхность от воздуха с неизвестностью. Делаю шаг в пустоту.……

   Февраль-Март 2011 начало месяца Начало истории

      Москва как много в этом слове… Пустота и одиночество особенно чувствуется в большом городе. Даже если ездишь с одним и тем же человеком в метро, в одно и то же время, сомнительно, что он поздоровается с тобой спустя месяц или два каждодневных встреч. Большой город разобщает, злит, угнетает людей. А часто вы слышите смех в вагоне метро? Каждый занят своим делом слушает музыку, читает книгу, и я замечаю, что  редко кто смотрит по сторонам, изучая соседей. Серые замученные, сонные лица москвичей и приезжих, которым так мало времени на сон и отдых и любовь.
   Все начало потихоньку таять, обочины дорог чернели за зиму накопленной грязью, окурками и всякой всячиной. Но уже пахло по-особенному, весной и прелым снегом. Даже московская слякоть не наводила тоску. Хотелось жить, дышать полной грудью. Но не хватало того самого человека, который заполнит пустоту в душе, хотелось отдать всю нежность и теплоту которая накопилась и аккумулировалась за зиму от всевозможных источников искусственного тепла. И я решила окунуться в чудесный мир виртуального пространства. Сайты знакомств вот  впереди и замаячило решение.
    Сейчас люди знакомятся в основном на вебсайтах или в клубах. И эта история одна из миллиона, но она моя и только моя.
       Обычное знакомство на интернет- сайте к чему могло привезти, я даже не думала о таком развитие событий именно для себя. Первые сообщения. Иногда история начинается именно так:

•  25 февраля, 23:05
•  Наталья
Со щетиной очень классный фото)
•  25 февраля, 23:05
Максим
спасибо!!! но я ведь иногда должен бриться ?))))
•  25 февраля, 23:06
Наталья
ну да, но жаль))
с ней просто АХ)))
•  25 февраля, 23:11
Максим
так ведь можно и в санту превратиться)))))
•  25 февраля, 23:14
Наталья
я считаю, он положительный персонаж)))

     Это было начало общения, которое позже для меня переросло в нечто большее, чем просто кратковременная встреча с очередным мужчиной с сайта. Появилось чувство не осязаемо родное и близкое. Хотя мы иногда сами можем себе придумать картинку, дорисовать ее и смотреть часами, не отрываясь, боясь или не желая заглянуть за нее. Что бы ни увидеть, что и пространство вокруг не такое радужное, как мы себе изобразили.
Мы разговаривали обо всем, веселились, вспоминая анекдоты, обсуждая моего кота который бесился. Максим предлагал дать ему тапком. Но я объясняла, что не смогу такого сделать и по природе своей я добрая, как к животным, так и к людям. Я сидела, смотрела периодически на выложенные  тобой фотографии, смотрела в глаза. Даже проговорилась по этому поводу…

•  26 февраля, 02:11
Наталья
смотрела на глаза))))))
•  26 февраля, 02:14
Максим
на мои что ли?)))))))
•  26 февраля, 02:15
Наталья
да ))))или там чужие))))
•  26 февраля, 02:16
Максим
глаза?))))))))))))))))
•  26 февраля, 02:17
Наталья
так дублирую информацию да глаза красивые)))) засмотрелась и не обратила внимания не на что другое))))
•  26 февраля, 02:18
Максим
СМУЩАЮСЬ
•  26 февраля, 02:18
Наталья
я как Станиславский-Не верю))))))
•  26 февраля, 02:19
Максим
а ты посмотри в мои глаза))))))))))))))))))
•  26 февраля, 02:20
Наталья
еще раз?))))
•  26 февраля, 02:20
Максим
пожлйста!!!)))))
•  26 февраля, 02:21
Наталья
а вдруг ты что-то почувствуешь)))) неси потом за это ответственность)))) когда обросший красота неземная)
•  26 февраля, 02:22
Максим
испугалась? НЕ ВЕРЮ!!!)))))))
•  26 февраля, 02:23
Наталья
я испугалась?
•  26 февраля, 02:23
Максим
ОТВЕТСТВЕННОСТИ
•  26 февраля, 02:23
Наталья
а нужно бояться)))? что-то как-то не очень, точнее вообще не боюсь)

Мы проболтали до трех ночи. Следующий день тоже начали с общения.

•  26 февраля, 13:26
Наталья Вот нельзя так поздно ложиться((( Встала окончательно только в час дня
•  26 февраля, 14:03
Максим
а что в этом плохого, аааахххх--потягушечки))))))))))))
•  26 февраля, 14:03
Наталья
дааааа))))))))
•  26 февраля, 14:04
Максим
с добрым утром, красавица!!))

    Макс, сейчас я перечитываю эти строки и понимаю, как мне важно будет потом говорить каждое утро эти слова. Как важно видеть лицо любимого человека в лучах раннего солнца или просто пасмурного утра. Видеть твою небритую щеку, прямой красивый нос, ресницы, которые чуток загибаются.
   Ты в этот день улетал в Питер. У тебя там жена. Вроде вы должны были разводиться. Я не придала этому значения. Я первый раз в жизни не интересовалась деталями. На меня это было не похоже. Я не спрашивала тебя не о чем.  tu es, donc je suis (ты есть, я есть). Остальное не имело значения. Кто ты, откуда, почему здесь? В другой раз я умирала бы от любопытства. Но пока есть одно желание увидеть тебя и понять свои ощущения. Я знаю, что фотографии на сайт мы выкладываем самые удачные. А сайт знакомств это сплошное показательное выступление. И будет ли в итоге тот симпатичный мальчик с чертятами в глазах или ты окажешься ни чем не примечательным очередным мужчиной. Из Питера ты писал. Я ждала встречи, кажется, ты тоже ее ждал.

•  01марта, 15:56
Наталья
Как у тебя с настроением?)))

•  01марта, 15:57
Максим
Бородатое))))))))))))))

    Вечером мы должны были встретиться. Я приехала домой с работы приготовила ужин. Я стояла под струями воды в душе и не знала, какой окажется очередная встреча. Я не загадывала, мне просто было интересно. Мы договорились встретиться у метро. Кажется, я единственный, раз не опоздала. Я если честно везде опаздываю, на самолеты, на работу, на свидания. Везде. У меня нет чувства времени, но мне все сходит с рук. Даже на самолеты запускают без проблем. Я не хвалюсь, я просто констатирую факт. Я сама себя ненавижу, но сделать что-то с собой не могу, а правильнее не пытаюсь. Перед этим мы созвонились по телефону. Для меня имеет большое значение голос человека. Я ни разу не обманулась, если мне нравится голос, если он приятен, то и с человеком скорее будут хорошие отношения. Твой голос меня озадачил, я не могла соединить твою внешность с твоим голосом. У меня это не получалось. Даже возник некий дискомфорт. Надо было слушать себя. Мне подсказывали – Ну не твое это. Но я подумала и решила – если понравишься, то привыкну. Да вот так женщины решают стремительно все про дальнейшие отношения.
    Десять часов вечера, ты в метро и уже подъезжаешь. Я немного смущалась. А вдруг не понравлюсь? У каждого человека есть комплексы по поводу своей внешности. Но мне нравится шутка эскимоса – Где наша не пропадала. Наша пропадала везде. У меня она всегда вызывает улыбку до ушей. Я решила откинуть прочь все сомнения, тем более отступать не куда, и за нами, как говорится, Москва))) И пошла тебя встречать. Вечера еще темные и морозные. Асфальт везде почищен, но на нем тонкой прозрачной корочкой лежит лед, переливаясь под светом фонарей.

МАКС
  Тут мне не хватает твоих ощущений и мыслей. Хотелось бы получить все полноту картины. Но не думаю, что когда-нибудь ты поделишься со мной этой информацией.
    Ты стоял на выходе из метро. Отличался, но не сильно от фотографий. Слово метросексуал тебе полностью подошло бы. Тонкая куртка подчеркивала хорошую худощавую фигуру. Шарфик завязан аккуратным модным узлом. Качественная темная щетина. Хорошая стрижка. Ботиночки, узкие брючки. Вот думаю, может приложить фото, что бы ни быть голословной. Однозначно ты был хорош. Хорошая кожа, красивые мужественные губы. А глаза…. Голубые…Вдумчивые, чуть печальные, но с искрой. Хитринка в них тоже присутствует. С беспокойными чертятами, только ищут что-то, даже не знают, видимо, что или кого. Позже я даже написала стихи:

Глаза с чертятами в зрачках
Синеющего моря дали,
И дразнят зря они меня
Не ведая моей печали

Я окунусь в их теплоту
И искупаюсь вдоволь
Потешу я свою мечту
И отпущу на волю

    Мы прогулялись до магазина, купили мое любимое шампанское, ты себе взял бутылку армянского коньяка. Я странно комфортно себя ощущала. Я чувствовала себя защищенной, за твоей спиной. Такое у меня было только с одним человеком. Но это совсем другая история. Это было много лет назад.  Я искала, искала это чувство и не могла найти. Нашла в другом городе за тысячу километров от дома, темным холодным мартовским вечером. С незнакомым мне мужчиной.
      Мы пришли домой поужинали, смеялись, ты попросил рассказать о себе.  Отделалась общими фразами. Вот опять парадокс. Я с удовольствием трещу о себе. А тут опять мне показалась все не важным, что было до тебя. Передо мной лежал белый лист моей жизни. Я готова была начать все с начала. Вечер пролетел не заметно. Чертово ощущение романтики. Как же мы хотим ее присутствия в своей жизни. И в тот вечер у нас получилось создать атмосферу. Мы слушали музыку, читали стихи, глядя друг другу в глаза. Я Есенина, ты не помню.… А знаешь, вот сейчас сижу и думаю со сколькими женщинами у тебя все так проходило. Но не возможно было испортить тот вечер. Меня как магнитов тянуло к тебе. Боже как о тебя вкусно пахло. Сигаретами, алкоголем, качественной туалетной водой. Интересно, ты видел, как у меня хищно горели глаза? Мою крышу уже явно сорвало. Ты сидел передо мною на барном стуле, я продвигалась к тебе маленькими расстояниями. Я боялась тебя спугнуть. Я дико хотела целовать тебя, забрать себе. Украсть на эту ночь. Пусть может она будет первой и последней, но она будет моей. Сердце качало кровь с утроенной силой. В солнечном сплетение роились бабочки. Ощущение такое, когда несешься на американских горках, а впереди обрыв и твое сердце падает в невесомость. Эти ощущения, как наркотик, их хочется чувствовать снова и снова. Я готова была умереть, если ты меня не поцелуешь. У меня даже сейчас все тело откликнулось на эти воспоминания. Как сладко и пьяно было с тобой целоваться. Два часа ночи нам завтра на работу. Я без стеснения предложила остаться. Ты делал вид, что тебе неудобно. Может, так и было. Ты целовал мне волосы, твои глаза были затуманены желанием и коньяком. Они были бархатисто - голубыми. И шепотом говорил, что уважаешь меня. Это казалось немного смешным. Но было приятно. Я даже не пыталась включить разум. Я не боялась и ни чего не опасалась. Я абсолютно была спокойна и наслаждалась происходящим. Мне даже не стыдно признаться, что я не пыталась сопротивляться своим инстинктам. Говорят, аппетит приходит во время еды. Да аппетит у меня при виде тебя разгулялся не на шутку. Ты сделал вид, что стесняешься. Остаться ты согласился долго не думая. Я тебя изводила, как могла ласками, поцелуями. Нет ни чего круче, ярче, чем предвкушение секса. Чувство новизны било по мозгу. Алкоголь тоже не мешал процессу. Ты пытался сказать, что можешь для начала встречаться и без секса. Но у меня это вызывало скорее возмущение)))) Раз попалась птичка стой, не уйдешь из сети. Мур, мур, мур, я мурлыкала уже в голос, как мартовская кошка. Хочу и все. (Наверное, я все не правильно сделала. Как думаешь?)  Я, наверное, могла пройти сквозь стену в тот момент, если бы ее поставили между нами. Мы занимались любовью всю ночь. Я просто растворилась. В очередной раз ты меня так легко перевернул, что я почувствовала себя пушинкой. Маленькой легкой пушинкой. Женщиной накрытой сильным мужским телом. Так уютно было уткнуться тебе в шею. Прижаться, обнять крепко. Засыпали под утро. Два часа на сон. Ты просил – дай ручку, обними, я понимаю, тебе было это нужно отгородиться от проблем, о которых я не знала и не знаю. Ты сказал, что не умеешь спокойно жить. - Но я умею. Умею!!! Я доставляю людям комфорт и спокойствие. Я не люблю истерик. Я всегда знаю, что все будет хорошо. И у тебя и у меня. Но только, если ты со мной. Я готова была подставить тебе плечо, как сделал бы самый верный друг. Выслушать, успокоить, помочь, накормить, обогреть. Но пора на работу. Солнце уже ярко, ярко светило, играя всеми цветами радуги на не растаявших сугробах. День начинался с улыбки. Мы шли к метро, держась за руки. Господи, ну почему такие моменты так коротки. Я держалась за тебя как ребенок, который так боялся потеряться в большом городе. Может, надо было не ходить на работу и продлить эти моменты. Валятся в кровати, смотреть кино, есть мороженное. Пить вино, уснуть в обед, проснуться, заняться любовью. Потом вечером нехотя вылезти из кровати и пойти посмотреть на вечернюю Москву. В ней так уютно, когда ты не один. Когда еще морозит вечером и красное солнце потихоньку падает за небоскребы. А река только начинает освобождать от своего зимнего панциря. Но уже на проталинах в воде сидят утки и вороны деловито вышагивают по краю льда. Под ногами трещит тонкий ледок, это растаявшие лужи превращаются в красивые кристаллики. Мы все в детстве любили наступать на такой лед. Или смотреть, как пузырьки воздуха плавают в заточение под прозрачным стеклом весеннего льда. Но работа есть работа.

•  02 марта, 12:17
Наталья
Так хочу спать. Сегодня раньше лягу, жаль, что без тебя(((((
•  02 марта, 12:18
Максим
Это предложение?))))
•  02 марта, 12:19
Наталья
да ))))
•  02 марта, 12:21
Максим
Во втором чтение рассмотрим))
•  02 марта, 12:21
Наталья
А оно когда????
02 марта, 12:23
Максим
уже идет))

Мы встретились еще через два дня. Я потихоньку узнавала, что тебе нравится, какая еда – Ты не любишь гречку))) Любишь обычные пряники и печенья, как в детстве. После бутылки коньяка с удовольствием прикончишь еще бутылку шампанского Ламбруско. Затем идет в ход томатный сок со сметаной. По тебе особо не скажешь, какая у тебя степень опьянения. Крепкий мальчик. Любишь клубную музыку. Тыц, Тыц как ты сам ее охарактеризовал. Любишь отдыхать.
-Любовь пришла ко мне
-Скажи, скажи, люблю я к небу подниму
-И я хочу к тебе сейчас
Я начинаю вспоминать эти встречи и память уже не рисует события яркими красками. Наверное, я отдала все бумаге. Она же все стерпит. Обида была, но она кратковременна. Ты же ни  чего не обещал по большому счету. Даже говорил, что не можешь дать мне те отношения, что я хочу. А я к полумерам не привыкла. Я не могла к тебе отнестись как к человеку на одну ночь. Но кажется, я тебе это все уже говорила. Мы смотрели телевизор и показывали передачу про людей, которые пытаются забеременеть, про методы Эко. Ты прокомментировал ценник на эти процедуры. Мужчины переживают не меньше нас женщин, когда не получается родить. Мне показалось, что тебе больно, глубоко там в душе. От не состоявшихся надежд родить ребенка с любимой женщиной, что бы смысл жизни приобрел другой оттенок. Другую направленность. Работать и жить не только ради себя, но и ради того любимого маленького существа - частички вас двоих. В тот момент я обнимала тебя и как ребенка качала. – У тебя все будет хорошо. Поверь. Просто надо не сомневаться в этом. И все придет. Иногда надо потерпеть и подождать. Иногда бывает больно и плохо. Но все проходит. Мне хотелось все плохое  забрать себе. Я бы смогла это отпустить, и оно превратилось бы в бабочек и улетело. Я видела на заставке на телефоне молодую женщину. Не знаю, была ли это она. И за которой тебе было плохо. В общем, я ни чего не знаю.  Есть очень хорошая песня у группы «Чайф»:

Зачем тебе знать, когда он уйдёт,
Зачем тебе знать, о чём он поёт.
Зачем тебе знать то, чего не знает он сам.
Зачем тебе знать, кого он любил,
Зачем тебе знать о чём он просил,
Зачем тебе знать то, о чём он молчит.

   Сейчас мне кажется, что я все придумала, нам же нужны переживания. Мы любим пострадать. С головой уходя в собственные эмоции. (Черт я удалю любой намек на тебя, как только закончу эту чертову писанину. Сотру всю историю в аське. Сотру тебя из мыслей и сердца.) Иногда не видим и не слышим, что нам другой человек говорит или уже кричит. Для меня было все сложно, у меня была и есть жизнь с массой своих проблем. Ты даже капли этой жизни не знал. Ты не знал обо мне практически ни чего. Так странно… Кстати я удалилась с сайта на время. Мне не было интересно там уже больше ни чего. Я готова была сидеть тебя и ждать, но я ждала отклик хоть какой-нибудь от тебя. Но события текли, развивались. Тем более не за горами  праздник. И он привлекал лишь тем, что я ждала от тебя внимания, и, наверное, просто цветов, как любая женщина. Но весна не обрадовала приятным сюрпризом. Проблемы бывают неожиданно-мерзкими. В этот раз проблемы случились у тебя. Ты уехал, пропал. И я первый раз испугалась. Испугалась как ребенок, которого бросили в большом супермаркете. Все вокруг непонятно, громко. Смотришь по сторонам и не знаешь, куда побежать или что сделать. И остается только зареветь в голос.
   И вот наступил вроде как радостный праздник 8е марта. Утро началось с поступающихся смс от друзей, родственников. Незаметно подкрались дневные часы. С каждой минутой усиливалась душевная ломка. Я ждала только одно сообщение. Его не было. Не было и звонка. Ни чего не было. Я начала мерить шагами комнату, коридор тоже пошел в ход. Не могла остановиться. Чувство странной невесомости окутало, поднимая наверх. Но пол комнаты действовал магнитом. Мне часто снится, что я могу летать. Только стоит разбежаться и с усилием взмахнуть руками. Руки как крылья, машешь ими и вот уже аккуратно поднимаешься над проводами, еще несколько взмахов и ты на безопасном расстояние от них. А запутаться страшно. Вот и стараюсь быстрее их преодолеть. А тут я не могла лететь, как будто  к ногам привязали, что-то дико тяжелое. В ушах пронзительно звенела тишина, перекрикивая весь гул мегаполиса.
    Я хочу уехать, убежать. Спасительная мысль о Питере замаячила впереди. – Так время три дня, если соберусь, то успею купить билет на ночной поезд. Даже возможно удастся поспать. А в 10,00 уже на знакомом вокзале. Питер будет окутан утренней дымкой. Плакаты сразу напомнят о различие произношения некоторых слов, дабы не выглядеть белой вороной при покупки шаурмы или правильно по Питерски шавермы. Кстати  вспомнила, что у меня даже жетоны на метро есть, остались от прошлой поездки к друзьям. Не надо стоять в очереди.   
Я еще раз кинула взгляд на телефон. Пусто. А вдруг позвонит и захочет приехать, а меня нет. Всегда ожидание мучительно. Все поздравили, даже курьер успел привезти букет роз от близкого друга. Все еду. Инстинкт самосохранения подгонял. Бежать, бежать… Вещи полетели в маленькую дорожную сумку. И тут опять наступило заземление. Не хочу ехать, не куда не хочуууууу. Слезы в который раз полились градом. Я пихнула ногой сумку, косметика рассыпалась по полу. Но мне было все равно. Плевать на помады и разные мелочи. Все было не нужно в этот момент.
Алкоголь-начало и решение всех проблем. Хороший девиз в кризисных ситуациях. Шампанское оно иногда выручает. Открыв бутылку, я решила разбавить свое горе волшебными пузырьками свободы. А знаете я асс в открывание бутылок с шампанским. Без пыли, без шума, как говорят в одной известной нам комедии. Аккуратный хлопок и мерный шелест лопающихся пузырьков о стенки бокала успокаивал. Не хватает сигареты. Но это поправимо. Щелчок зажигалки и ароматный дым тонкой струйкой понесся к потолку. Кстати, помнишь, как ты залил кухню шампанским? Весь пол был в пенистой жидкости. Ты смущался. Не понимал, как так могло получиться. Ты уже взрослый мальчик, тебе 30 лет и открыл ты уже не одну бутылку с шампанским. Моя хозяйка, у которой я снимала комнату, одолжила тебе свои тренировочные штаны, потертые предназначенные скорее для ремонта, чем для ужина с шампанским. Я дала тебе новую майку Mexx которую купила для брата. Ты был похож на артиста балета на тренировке. А в ванной после процедуры стирки джемпера (шампанское было красного цвета) попытался исполнить пируэт в духе Цискаридзе.
Бокал шампанского начал действовать, легкая доза не усугубляет душевных страданий, а как лидокаин действует  в виде местной анестезии. Легче? – Вроде, чуток отпустило.
Звонят друзья. Зовут гулять. Приезжай, сходим в кино, в клуб. Нет, нет, нет, не хочу. Хочу быть дома. Я забралась под одеяло, сверху еще одно. Уютно, мягко. Пришел кот, лег в ногах, смотрит, так как будто все понимает. И даже не мурлычит. Позже пришла смс – С праздником солнце. Такса с цветочком в зубах.
Телефон чуть не полетел в стену. Я злилась на себя, на тебя. Кажется, я была зла на весь мир. Хуже всего, когда не понимаешь, что происходит. Идиотка, идиотка!!! И вот опять благополучно сижу и ною. Видите ли, у меня тонкая душевная организация. В топку ее!!! Дальше сценарий событий не особо оригинальный. Я опять ныла. Естественно жалея себя любимую. Но это я сейчас могу приписать событиям юмор. Дальше, дальше, а дальше ни чего нормального не было. Ты иногда звонил, или смс редкие приходили часа в два ночи. Не ведущие не к чему разговоры. А мне дико судорожно до боли хотелось тебя увидеть. Это меня изматывало, прибивало к земле не давая радоваться, смеяться.
И еще этот дурацкий сон. В три или четыре часа утра мне снилось, что от тебя пришла смс. Первое время я честно проверяла. Я даже устала от этого сна, но противный звук сообщения будил меня ночь за ночью. В очередной раз я даже не пыталась открыть глаза, зная, что это всего лишь сон. Или бред беспокойного мозга. Такое положение вещей изматывало и действовало на нервы. Так странно, я что влюбилась? Кажется да! Неправильный ответ, не должно быть так. Диагноз не внушал оптимизма. Но судьба решила не бросать меня в трудную минуту. Я познакомилась с молодым человеком. Там же на сайте. Женя, Женечка. Небритый, с веселыми глазами. Твоя классная походка футболиста. И как говорится, мой рост не в пользу ширины твоих плеч))) Мой дружочек. Для меня ты был счастливым случаем. Оптимизм лился из тебя бесконечным потоком. Ты терпеливо, как с ребенком нянчился со мной. Я потихоньку возвращалась в свое привычно веселое расположение духа. Аккуратно не влезая в душу, ты смешил меня, разговаривал по телефону до двух ночи. Ходили в кино, гуляли. И смс приходила во сне все реже и реже. Мы даже пели по телефону в голос. Сон нормализовался, аппетит улучшился. И жизнь налаживалась. Но не тут-то было. Ты взял и позвонил. Зачем? Сказал, что приехал. Что решил проблемы. И хочешь приехать. Я сорвалась, как дура домой с гулянки с работы. Все просили остаться, наши ехали в караоке. Мне мальчишки не давали уйти. Говорили, а как же праздник. Я бросила все, хотя понимала, что ты, скорее всего не приедешь. Подъезжая к дому, получила смс от тебя.

-Соскучился, очень хочууу увидеть.
Чуть позже:
-Все я готов, делайте со мной все что хотите. Скучаю!!!!!!!

Так и получилось, ты был готов, точнее ты напился. Мне было и смешно и грустно. Я пыталась дозвониться до тебя, трубку взял твой друг. Сказал, что Максим спит. Он не транспортабелен. Я попросила об одном, что бы он присмотрел за дорогим для меня телом. И так как сейчас это недвижимое имущество. То его не будить, при пожаре выносить первым.
    Дальше были еще редкие встречи, частые звонки. Ты говорил, что если мы не видимся, это ни чего не значит. Что верность ты хранишь только мне. Только по-моему это бред полный и бесповоротный. Если мне нравится человек и не просто как друг, а больше, я хочу проводить с ним время. Засыпать, просыпаться. Делить все пополам. Или это происходит как-то по-другому?? Объясни мне!!  Когда я тебя видела, мне даже не хотелось ни о чем говорить. Я слушала тебя, смотрела на тебя.  Для меня эти редкие часы были на вес золота. Я не хотела тратить их на болтовню. Мне мало времени было, очень мало. А видишь, из этих мгновений получилась, чуть ли ни целая история. Что-то я заболталась. В духовке стоит рагу, а ты опять перепутал подъезд. Я выбежала на лестничную клетку, присела около окна и смотрю, как подходишь к входной двери. Ты поднял голову, улыбаясь, погрозил пальцем. Я стояла на холодном полу и слушала, как ты поднимаешься по ступенькам. По-дурацки счастливое состояние наполняло меня. И, кажется, я опять умею летать.


С уважением,