Больно

Мы живем в городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой с мысли об убийстве... Но даже если твое утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет. Она просто притаилась и ждет момента...
Хм.. очень интересная вещь.... где? опять... никто... Глупые мысли просто начинает отпускать чем больше тем сложнее, но можно все изменить главное не наделать ничего плохого.. 109.....228... 111.... а тем более 328.. Я понял что такое время и как момент может изменить все, как все сложно... цена опоздания... просто опоздания и отсутствие средств к существования, не материальных а мысленных... сокольники... холодно... метро... зенит лавки... не успел к месту вовремя походи подумай.. может стоит всетаки что то сделать... а что делать--- можно шкаф передвинуть или позвонить о принять.... а кто остановит никто... или позвони мне в 2 часа ночи и предложи погулять.. я тебя ненавижу?? нет... нет я не скажу.. все хорошо... давай выскажи все мне.. даже не скажешь как ты и где ты и что ты и кто ты... ты просто тень пока стоишь под солнцем... Надо сходить в церковь... Религия помогает жить... я давно там не был... Да оно все  так как оно есть оно идет своим чередом не пропуская в метро... люди лица глупости.... да я знаю цену улыбки своей любимой девушки... все хорошо... да ну и не надо мне... ничего... кроме.. наберу номер вернусь вечером... обязательно вернусь.. как глупо ведь все так хорошо начиналось... не почему начаналось.... оно началось...
  Хм иногда хочется написать целую книгу посвященному мыслям одного дня, как ни странно но для чего я это делаю незнаю, просто хочу высказаться для самого себя, очень много вещей происходит глупых непонятных необдуманных, хаты вписки инсты секс наркотики игры разума...... Банальные увлечения молодежи. Ты не такой как все и ненадо быть как все, будь индивидуальностью и у тебя все получится, не будь в стаде баранов, будь тем кто их ведет, да.... главное правильно себя повести чтоб они за тобой пошли.... В последнее время меня посещают мысли что я не тот и не другой, и не сам по себе, чувства эмоции, непонятные знакомства ссоры... Первым виновником конечно служит алкоголь, и жуткое пристрастие к ..... опустим это. Эти две вещи будят мой мозг который подает сигнал к тому или иному действию, не осознавая как будет. Сначало просто привыкание... Друзья перестают понимать то о чем ты им говоришь, значит пора остановиться, знай твоя крыша уже едет. Со мной это произошло пару дней назад, а вчера уже травматическое оружие у виска, глупость просто непонятное действие, она... да она... нет. они... все они виноваты, но это не так никто кроме себя самого не может быть виновен. наказание?..... впрочем его не так сложно устроить. Желание... Бред сумашедшего никого ничего нехочу.. Я хочу вернуться назад, но вопрос на сколько далеко, может до конца а может посередине а может на нем.... именно на нем. он все делал, нет впрочем не стоит, зачем переделывать прошлое которое и так кое как прошло, руки..... Глупость невозможно...
как все странно... алкоголь перестал действовать как раньше. Утопая в полном отсутствии чувств, было хорошо. Теперь он не действует, а если не действует и употреблять его стало бесполезно. Порой задумываясь о том какой я каменный и почему так происходит, почему все так хорошо? я просто не замечаю этого, мне не интересно. вспоминая последнее время, я полностью погасил в себе всякое мировосприятие и какие то чувства к кому либо, мне стало хорошо и алкоголь стал опять не нужен. Но есть одно но что снова появилось это душераздирающее чувство, когда вроде бы все уже гореть нечему, оно разгорается. Алкоголь не помог. что делать, смириться и снова попробовать жить как раньше? нет думаю не стоит, борьба с самим собой закончилась, я победил. интерес ко всему происходящему вокруг, пропал.