Н. Ф, Благовещенск предновогодний

Если честно, я предлагаю начать то, что предлагал сделать в своих предыдущих рецензиях. То бишь перейти к "критике" стихотворений.
Заранее попрошу прощения у Натальи. Так как делаю это без её на то согласия. Если не понравится разбор стихотворения - удалите просто рецензию. Но я начну.
Итак:
1) Смысловой анализ.
Однажды читал сборник С.Сонина. И там нашёл такое сравнение: "Снег блестит как молдинг". Долго искал, что вообще означает молдинг. А потом эта метафора стала нарицательной. И подчас я говорю "как молдинг", когда нужно вставить что-то нелепое в разговор, когда начинаем с друзьями баловаться буриме.
А помните Пушкина и его "Зимнее утро"?
"...Под голубыми небесами
Великолепными коврами,
Блестя на солнце, снег лежит;..."
Есть такой исторический анекдот, как он придумывал это сравнение. Изначально хотел написать "Лежит, как саван, белый снег". И даже в первых копиях стиха так и писал. Но потом решил, что "Как саван" тут не уместно. Он, ведь, писал жизнерадостное стихотворение. А тут саван. В общем, он исправил и стало так, как есть.
К чему это я?
"Вкусно снег скрипит под каблуками..." Как снег может вкусно скрипеть? Если представлять метафорой то, что он вроде как сахарная вата/пудра, то не думаю, что это будет вкусным после того, как пройти каблуками, пусть даже и чистыми. В общем, перестарались Вы тут с метафоричностью.
"Благовещенск, снегом удивлённый..." Тоже так себе метафора. Нет, ничего такого плохого или непозволительного тут нет. И если честно, критика не рождается, чтобы "обхаять" это. Но фразочка из второсортных приёмов.
В четвёртой строке лишнее упоминание что снег засыпал крыши и дворы. Само упоминание снега ещё в первой строке, и описание ещё не закончилось. Поэтому получается масло-масло.
Потом, описание географических объектов (крыши и дворы сюда тоже отношу), а потом сразу год. Как-то не вяжется. Последние четыре строки вообще выбиваются из общей картины. вот если бы не просто год поседел, как констатация факта, а что-то в стиле "год своими сединами укрыл и то, и это, и еще вон то"
Общая картина: Начинается с описание местячкового явления, затем идет расширение картины повествования: крыши.. дворы... весь Благовещенск... потом район слияния рек. Замечательно
Но - четверка по пятибальной шкале. Полбалла за вкусный снег снизим, а ещё полбалла за отклонение от общей повествовательности про год старый.

2) Грамотность. Отлично. Только "как будто" на мой взгляд пишется без дефиса, а запятую перед "как" не надо в том случае. И слово "видимо" всё-таки больше по смыслу в третьей строке вводное, поэтому желательнее бы отделить его запятыми. А так здорово. Просто, сами поймите - не очень нравится читать текст, с кучей ошибок. У вас здорово. И это привлекает.
Отдельно остановлюсь на таком факте, как буква "ё". Я в последнее время стараюсь писать именно "ё", а не "е". Знаете, есть журнал "Наука и жизнь". Так вот - редакция журнала постоянно принципиально пишет "ё", хотя в газетах это не принято. Правильно и так, и так, но вот решил упомянуть про это, когда увидел, что Вы пишете "ё".

3) Рифмовка. Будем брать по последним трём буквам. "ами-ами"; "оры-оры"; "ает-ает"; "ный-ный"; "дом-том"; "ихо-ихо"; "лся-тся"; "ает-ает".
Рифмы просты, ненавязчивы. От этого я и разбирал именно последние три буквы - больше и не требуется тут. Всё понятно и звучит. Не стали выдумывать что-то не по-детски сложное, а просто взяли то, что лежит на поверхности. И это, к слову, не портит совершенно картины. Вот если бы вы таким же путём пошли в месте со вкусным снегом. И просто написали "белый". Просто, понятно и без вопросов.
Только в последнем четверострочье всё-таки "состарился-торопится" не рифмуется - всё остальное очень даже. Ещё один ньюанс - Вы в последнем четверострочье дважды рифмуете глагол с глаголом. А желательней было-бы что-либо другое попробовать. ТАк что предлагаю попробовать вместо того самого "состарился-торопится" подыскать иную рифму. Всё равно эта рифма отсутствует.
Общая картина - Пять, но с минусом.

4) Ритмика. Вот и переходим к "закуске" (потираю свои критические руки с циничным выражением лица". Разберём. Здесь "-" это безударный слог, а "|" - ударный. Итак:
|-|-|-|-|- 10
|-|-|-|-|-|- 12
|-|-|-|-| 9
|-|-|-|-| 9
-|-|-|-|-|- 11
-|-|--|-|- 10
--|-|-|-|- 10
-|-|-|-|- 9
-|-|-|-| 8
-|-|-|-|-|- 11
-|-|-|-| 8
-|-|-|-|-|- 11
-|-|-|-| 8
-|-|-|-|- 9
-|-|-|-| 8
-|-|-|-|- 9
Стиль - ударный через один слог. Но в строке про "она мечтает" и "Благовещенск" есть два безударных подряд. Это сбивка ритма. Теряется баланс при чтении - и, как итог, приходится читать строку заново, чтобы ритм чтения опять поймать.
Шатание по количеству слогов в строках. Первая-вторая строки, а также пятая-шестая рифмуются друг с другом. Но при этом разница у них в количестве слогов. 9-10-11-12 строки идут рифмовкой через строку. 9-11 и 10-12, но у них между собой большая разница в длинне. Если 9-11 имеют по 8 слогов, то 10-12 уже по одиннадцать. Такой приём допускается и многие пишут стихи в таком стиле. Но для данного отдельно взятого стиха тут не подойдёт. Нужно либо укорачивать, либо наращивать, чтобы разница была не более одного слога.
Первые четыре строки начинаются с ударных гласных, а потом всё идёт начинаясь с безударных. Так что первые четыре строки стоит изменить на начало с безударных.
стоит убрать Благовещенск. Во-первых, длинное слово, не подходящее в моторику стиха. Во-вторых, выведено в название произведения имя города (от этого даже замена на "город" будет адекватной - все поймут про что речь. Тем более, что слияние Амура и Зеи говорит само за себя).
Общая картина - тройка. Может быть, даже с минусом. Здесь нужно работать больше всего.

Общий итог - 4; 5; 5-; 3. Средний балл, вроде как, 4.25. Но из-за того, что ритмика очень сильно нарушена, что портит впечатление от стиха, поставлю три с половиной балла. Если доработаете - получится очень крепкое стихотворение в стиле Пушкина. Не супер-экстра-квази-стих, а просто хороший стоящий стих.

И предложу с учётом всего сказанного вариант переработанного стиха (длина строк выбрана в 8-9 слогов):
Белёсый снег под каблуками,
он мнётся весело ногами,
и до весенней до поры
дома засыпал и дворы.
Природа тихо отдыхает -
ей лето снится в этом крае,
но город, снегом занесённый,
стоит зимою обновлённый;
и, окольцованные льдом,
Амур и Зея дышат тихо
(им будет радостно потом,
растает только это лихо).
Год всё сединами укрыл -
он путь свой скоро завершит;
и близко слышен свежий пыл -
год молодой уже спешит.

В общем, вот так вот я посмотрел своим взглядом на Ваше стихотворение. Так его разобрал, прокомментировал и прокритиковал. Исключительно Ваше дело - оставить прежним его или доработать с учётом замечаний и подсказок.

Искренне Ваш, Андрей))

Андрей Владимирович Коваленко   14.09.2011 04:31   •   Заявить о нарушении