Рецепт Себя

Я была чуть заметным, маленьким, едва уловимым штришком, привнесенным Кем-то сверху, чтоб всегда оставаться внизу. Я так мечтала, что однажды, набрав в себе хотя бы самую малость обрушившегося на нее дождевого шквала красок, сможет приобрести едва уловимый оттенок, жалкое подобие цвету. С появления в мире бетонной стены, квартировавшей под одной крышей, напоминающей небо, в ночные часы, ей и художнику, любезному, немного отрешенному, но всегда внимательному ко всем своим штрихочадам, нелепым неосторожностям его давнего романа со своей неугомонной фантазией, часто бунтующей, с разбитием посуды из стекла и выбрасыванием старого, хромого, израненного годами дружище Мальберта, за которым по прошествии нескольких минут приходилось спускаться во двор, старого, не менее израненного людьми дома, и все же невзирая на все эти дурдомы, уживающимися друг с другом под одной крышей, Я чувствовала себя комфортно, так как фактически являлась одним из них. Я очень часто с трудом понимала саму себя.  Случалось,  запутавшись окончательно, она с тоской думала о том, кто непременно должен был появиться, и по ее последним подсчетам в самом скором времени, для того, чтоб раз и навсегда внести Ясность, с виду напоминающую платяной шкаф с дюжиной вешалок и не меньшим количеством полок, чтоб разложив по ним все по порядку не составляла труда отыскать необходимый эскиз для облачения своих помыслов и желаний.
Письменный стол Я давно уже был не в состоянии вместить все издержки ее
собственной фантазии, облаченные в долговязые и неуклюжие буквы, часто не совпадающие друг с другом по размеру, от чего кажущимися еще более
беспечными и от части бестолковыми, на клочке пожелтевшей, изрешеченной пером бумаги, расфасованной по разным углам, всегда с постоянством носившего свой титул стола, четырехугольного, но трехногого, и все же стола. Стол с необычайной, какой-то несвойственной ему в молодые годы гордостью принимал все новые и новые овеществленные доказательства чьих-то мыслей. Порой незаурядных и дерзких, но все же мыслей. Ведь лишь мысль обладает необычайной особенностью, способной порой убить или же воскресить, фактически облаченный в прах разум. Сделать выбор не в пользу Входа туда, за чертой которого, то, что? Откуда мне знать...Выход…
Стол любил дивиться полету собственных философствований особенно после
чашки горячего терпкого чая, опрокинутого в порыве гнева художником. Обладая вспыльчивым, взрывным характером, стол совершал жалкие попытки выразить свое возмущение, свой протест художнику за нанесение тяжелых телесных повреждений, выражавшихся во вздутии, и дальнейшем трескании лаковой поверхности пострадавшего, чье тело, после тысяч лет совместной жизни с натурой вольнодышащей, и не менее вольно думающей, а порой и вовсе не думающей, а лишь подчиняющегося минутной прихоти своего разума, подстегиваемого мыслишками коварными, в неопределеьном количестве настигавшего его ежеминутно, ежесекундно, превратился в искалеченные Солнцем дюны. Особенно обострения наблюдались с семи до одиннадцати.
Пропадая в моих промежутках,
Что на карте видны, как пробелы,
Тех, что взгляд мой окинуть не сможет
НЕ явившись частицею их.
Они никогда не увидят,
Они никогда не узнают
Что чувствовали, чем горели
Те сотни; что были ДРУГИХ...
•»
Как странно, но ведь ни одни слоги не объединялись в ее голове, как в чьей-то другой. Объединяясь в совокупность сплетения и дальнейшего полета именно их, но не других... Она была действительно рада его видеть, и никого иного, только его, пускай даже и запечатленного в каком-то, уже давно ускользнувшем, испарившемся   клочке   момента   жизни,   запечатленного   не   клочке фотографического изображения той секунды, да, и именно Той.-..
Пускай Она и не разделяла всего того с Ним, до того, как познала наличие его в самой себе, но точно была уверена, что на сей раз его присутствие, равнявшееся константе, равнялось именно ей....
Она вспыхивала, и угасала, никогда не успев затухнуть совсем, навсегда, чему искренне радовалась, осознавая присутствие этого в самой себе, пускай и
несознательно, но всегда бескорыстно одухотворенно эмоционально, и никак иначе, только так...
Ведь - это уже наверняка должен был быть ОН....
Она тщетно пыталась избавиться от остатков именно той жвачки, которую угораздило прилипнуть по стечению обстоятельств к ее пальцам. Жвачка была на редкость приставуча, и крайне липуча, каковой сроду не была до этого .Она понемногу начинала нервировать Я, оставляя не особо привлекательные узоры, на всех попадавшихся под руку вещах, особенно это относилось к одежде, которую необходимо было удалить в самые кратчайшие сроки с тела Я, как некие улики, вобравшие в себя крупицы ее недолгого соприкосновения с тем, кто ужа отчасти, уже фактически являлся ею....
Стоя посередине, между "до" и "после". В одних, нет, их было двое, вязаных гольфах по колено, собранных петелька за петелькой, шаг за шагом, вздох за выдыхом воедино из трех, различных по цвету нитей, расплетя которые, вновь можно было бы выбирать, исходя из фактуры и качества, именно ту, рукой зажав которую, непременно "хотелось" бы следовать по ней, не уклоняясь от вопросов, не ступорясь на ответах, не зарываясь в пропащий песок вчерашнего, неверно отштампованного графика, рука об руку с которой можно было бы идти, упираясь носом, и время от времени щекоча им же гладкое тело воздуха, вернее его грудь.
Именно такой, немного взъерошенной сверху и окутанной шерстяной нежностью в самом низу, где-то у самых корней каждого из нас, Я напомнила ему тот отрезок, перемеряемый им же вдоль и поперек, слева направо, сверху и до низу десятки тысяч раз, анализируя, но никогда не практикуя на нем ранее...
День шарил по асфальту, а Ты был именно "ТО", без чего Я "НЕ".
Злополучная жвачка, купленная за рубль, все еще напоминала о себе, и не только... А ведь на самом деле "так" и "ничего". "Не"- было ...Она пыталась распутать узелки своих спутавшихся мыслей, она с ножницами в руках ходила от края до края полупустой комнаты, периодически обнаруживая себя стоящей перед давно почерневшим зеркалом, вобравшим в себя сотни отражений, таких же, как и сама "Я". Она состригала то, что росло вместе с ней и успело дотянуться до самого пояса, чем очень гордилось. Миллиметр за миллиметром, они, черные, ядреные, как смоль опускались на не менее белый пол, даже ручки ножниц были черны, может быть от пыльного пота чьих-то влажных рук, а может оттого, что лампочка, столько времени инсценировавшая дневной свет уже наконец-то
выдохлась...
... И снова потоки грязных.
Лениво даже немытых фраз,
Что обманом меня провели
Обвели вокруг пальца:
Чьего и зачем - не понятно...?
29.01.2002
Если человек небезразличен -постарайся занять в его жизни хоть какую-нибудь нишу, войти в нее под любым предлогом , пускай даже без тебя, в каком-то прямом смысле. Уж лучше быть ему ненавистным, чем не быть вообще. . .
23.01.2002
Да пошел он - ложь. Я вру себе. Обоим... У меня все хорошо. Не знаю где Ты - курю. Пора выходить. Многолиц, но на нем  твоего, а они некрасивые.
Продолжаю искать твое. Лужи -мокрые, беляши -горячке. Странно январь. Читала твои мысли? Лучше бы нет, хуже, да.. ...Мокро уже не только ногам, но и глазам, и чуть-чуть ниже. Скоро поедем. Поправила волосы. Зачем? Много лиц. Кусаю ручку. Она то тут причем? Кусается. Мне...Лицо напротив читает журнал. Невольно пытаюсь подвысохнуть. Дверь долбит по мозгам. Нет, по стене с
надписью:"не курить", "03","RVR". Рядом село. Поехали. Глаза снова мокнут, нос шмыгает. Прошу их так больше не делать - отказываются. Слышу что-то про Усаму Бен Ладена и какой-то, не пойми откуда взявший спиритический сеанс. Как странно : сейчас я здесь, а ты там. Ты видишь одно, а я другое, хотя хочу видеть
ОДНО.
29.01 ..2002
Похожий полос - не твой голос хотя в нем есть что-то твое, что-то
граммофоническое пожалуй, а возможно и ничего вовсе и нет, просто наверное
очень хочется, чтобы было. Снова оставляю свои зарубки на неких стволах, неких деревьев, чтоб в последствие не заблудиться в незримой чаще собственных
мыслей.
Их срубили - они умерли. Кто-то рубит меня, пока, держусь. Я цепляюсь за листву,  которой уже нет, или которой еще только предстоит стать ею, но для меня она - "еще -уже" –есть.
Обрывки их фраз снова пытались надсечь меня, и подставив литровую емкость собрать мой сок, который итак слишком часто предательски покидает меня. Кто-то держит меня за руку. Этот "кто-то" всегда рядом; он никогда не покидает меня, сам об этом не думая. Держимся за руки листвы вместе...
Смотрю в щелку, между занавесками, сквозь двойную раму окна - там фиолетово. Кто-то смешал краски: красный и синий. Сегодня красного оказалось больше: красиво, фиолетово. Скоро, на фиолетовом дне бездны появятся золотые икринки, к утру они исчезнут, наверное превратятся в мальков и уплывут, чтоб вернувшись снова стать звездами..17:50 ..Небо похоже на слияние двух мастеров: художника и мага: первый мешает цвета, но никогда не мешает им быть самим по себе, хотя
все зависит от настроения. Второй, из пустоты своих ладоней выпускает на волю тех, кому суждено стать пятиконечными на клочке бумаги, выглядывающей из-под ладошки пятилетней Вари. По-прежнему фиолетово, но они еще не появились. Уже скоро. Нужно только подождать. Снова, что-то граммофоническое… Зарубки кончаются. Теряюсь. Все...
18:09. Художник снова подмешал - пофиолетовело.
19:41, ..Сижу в вагоне электрички. Его стекло съело мое отражение и будет его переваривать до тех пор, пока я не выйду. В стеклянном желудке, да, скорее всего именно в нем, потому что мне еще нескоро выходить, я кажусь себе не такой, не узнаю себя. Странно ощущать себя съеденной. Понимаю, что электричка-кишка, двенадцатиперстная, Я - в ней, а за стеклом ее отражение. Значит ее тоже съело, а меня в квадрате - очень странно ощущать себя съеденной в квадрате...
Когда с утра смотришь на то, как проказник Дань заглядывает в окна многоэтажек, в них загораются десятки солнц, похожих на пожары, но пожарных нет. Мне нравится...
Пробка между вторником и пятницей сократилась. "Кто то" нажал на зеленый, а может это среда, нарушив правила дорожного движения рванула вперед. Скорее всего именно так и было, но ее даже никто не оштрафовал - уже ушла. Остался четверг, и кусок пятницы, с кремом...
Увидела тебя еще раз + две родинки.
Когда я прохожу под окном, в котором есть ТЫ, то МЫ так близко, как если бы мы были за окном ВМЕСТЕ, но только по разным углам, что в принципе второстепенно. ТЫ - изнутри, а Я - все же нет .Уже горит свет. Три метра до ТЕБЯ. Когда ТЫ спишь, "я" чаще всего уже нет. Когда ТЫ спишь, ТЫ - "кто-то" другой? Неважно, меня, же уже нет Мне не дано понять, а, может и тебе тоже? Мы так похожи! А, может нет?
9.02.2002
Пытаюсь расставить все точки над ТЫ - не получается, и это понятно, получаются запятые, такие же, кудрявые, как и твои волосы, но чуть менее жесткие и колючие,
как когда Я, нет, мой нос, пытался дотронуться до твоих запятых ,,,
16.02 2002
11:24, Я редко вижу тебя таким, какой ты есть на самом деле, но очень часто
другим, похожим на меня, съеденную в квадрате, но только съеденным мыслями о тебе, которые во мне в десятикратном кубе. Когда ты в мыслях, а они во мне, или я в них - НАС много, но те, кого больше -мысли, постепенно уходят, забыв захватить тебя с собой. ОНИ - ушли. Я -ТЫ. ТЫ - Я, но ты так не думаешь...
Приходиться забрасывать голову назад, чтобы они снова предательски не капали прямо на коленки.
Протирать коленками дырку во весь вечер здорово - твоя коленка теплая. О, еще две родинки.
Солнце мощностью в сто ватт касается твоих губ. Они матово мерцают. Хочу стать солнцем, не могу. Уж слишком это пафосно - быть солнцем, пусть даже и стоваттовым...

                *         *         *
Я долго думала: он  таки в сандалиях или бос. Предположил, что он он  в сандалиях. Желтых, не совсем, цвета слоновой кости. Не может быть. Он ведь, за мир и справедливость. Откуда ему тогда из вестей слоновой кости? Ты говоришь ерунду Милочка. Слоны, как и все живые в итоге имеют полное право на безмятежную смертью Безмятежную? Разве смерть может быть таковой? Она может быть какой угодно. Еще та штучка. А безмятежная  это когда раз и потухло, но только теперь уже навсегда. И все же он бос. Он касается теплыми пятками до своего чада, хотя сам зачастую бывает слишком холодным, дуя мне в спину. Раз касается, то значит он здесь? Среди нас?  Ты не видишь его. Я тоже. А что видеть? Видеть - обман. Главное -Чувствовать! Ты не чувствуешь, а я - да. Просто ты еще не понимаешь, что именно тебе чувствовать. А меня он держит за руку, и порой я слышу его дыхание и мерные шаги, где-то позади меня. Он улыбается…               
13.03.2002
Он - Ветер. Тверская. Треплет мои волосы.Они непослушно пригибаются под его неритмичным дыханием во все стороны сразу, становясь тем самым взбалмашными, как все Я. Теперь мы одно целое. Я и ОНИ, и все благодаря "Ему". "Ты", подобно ветру треплешь, но только мои нервы. Принимая различные формы под действием тебя -Нам все же к как-то не ужиться вместе. Их паутина, во главе с главным плетуном, то бишь тобой уже неразделимо с Я, не взирая на все мои протесты. Набираю, их всего семи. За ними; по статистике один к четырем должен последовать Ты, но мне уже успели сказать, что тебя еще нет. С досадой опускаю ее на место. Мне показалось, что она упала на дно Марианской впадины. Поздно звонить тебе. Что, установка? А вдруг? Но только не моя, просто она сгоряча утоплена на дне ванны. От пола до края - ровно 110см, что в 10 ООО раз мельче, чем эта. Марианская впадина, а ну ее... Думаю о том, если бы тебя не было. Ах, как жаль что ты не ветер. Ты бы мог просто уйти.
НЕ В ТЕМУ.
Слово "соподчинение" должно не нравиться, потому что когда оно есть то значит кто-то главнее, а кто-то так…Хочу думать. Думаю, что оно происходит не от слова,
"подчинять", в смысле взять власть над кем-то, а от слова "подчинять", в смысле
чинить, а еще лучше от "потчевать", когда двое, трое, четверо и т.д., встречаются
за большим, да, непременно: круглым, квадратным, прямоугольным, ну вы
понимаете, столом, достают емкостью 0,7 и ... Так мне больше нравится думать.
Урок логики.....
"НЕ" - двоюродный брат "НЕТ", а может и родной, но уж точно младший, и уж никак не родственник "ДА", потому что "НЕ" скорее всего в конечном итоге станет "НЕТ". Он конечно может стать "ДА", если конечно захочет и решится поэкспериментировать   над   собой   многочисленными   хирургическими вмешательствами, чего ни "НЕ", ни нам с вами совсем не хотелось бы. Все должно быть естественным. Не терплю лицемерия - равносильно: "Нет лицемерию". Вот видите: "не" повзрослело и доросло до "НЕТ". С Днем Рождения! уже "НЕТ". Нет...
15.02.2002.
Лучше бы быть "ДА"; чем бы быть "НЕТ". Ведь нельзя "бы быть Нет", "НЕТ" - НЕ
быть. Нет - это даже не ноль, потому, что его присутствие мы можем наблюдать в нашей жизни, вот хоть взять сторублевую купюру:"100". Нули бывают даже близнецами. Здорово, а "Нет" -его просто не существует, не придумали еще.
Говорить про "Нет" -необдуманно, хотя часто думается о нем что-то сказать ."Нет"- в той или иной степени всегда рядом с нами. А может внутри? Внутри...Чего? Ну,
внутри себя, внутри себя самого, пускай еще даже и не придуманного. Но ведь
должно это "Нет" где-то быть. Оно часто забредает ко мне в голову, как будто ему пойти больше некуда, и порой начинаешь ощущать его присутствие, а потом
вспоминаешь, что его еще не придумали и тебе, мне, к сожалению это не по плечу.
Становится грустно... Мне жаль "Нет", но почему я сейчас про него столько пишу. Может у меня все же это получиться, может это и будет его рождением? Хотелось верить... "Нет" снова забрело ко мне в голову, в гости... Привет! Молчание... Нет
...Снова померещилось...


"Она" снова предательски выкатилась, но на этот раз какой-то особенно горячностью и скорее всего очень неприятной на вкус, я полагаю что-то вроде "кальция хлорида" принимаю вот уже почти две недели, по два раза в день. ТО ли от этого самого хлорида, а толи, нет, точно от того, что подходя думала :"Вот, еще всего 100 метров до ТЫ", включающих в себя подъем на четвертый этаж и несколько метров блуждания по светлому больничному коридору в поисках ТЫ. Да, сто метров... „Семьдесят километров. Быстрым движением руки смахнула "ее" куда- то вправо...Я полагаю скоро должна появиться "ее" сестра-близнец. Интересно „у "О" в данном случае цифра, есть брат-близнец, а у слезы? Но визуальные сходства между ними наблюдаются, только "она", в отличие от в данном случае цифры "О", чуть более выпуклая и неправильная ...У "Ты" в голове слишком много цифр включая и в данном случае эту гражданку "О", а у меня их, более округлых и неправильных, наверное таких же, как и само "Я". А вдруг "О" и неправильные округлости, допустим, являются продолжением друг друга, или даже двойняшками. Над этим стоит задуматься. Пожалуй. Вот, "Ты" снова мог бы уличить меня в мыслительном процессе, вызванном тобою же. А может быть ты просто хочешь, чтоб я лизнула тебе пятку?
Знаешь, мне необходимо констатировать факт,
что с появлением "Ты" в "Я" ничегонешеньки не изменилось: по-прежнему ветер слизывает парашютистов - одуванчиков со стебля и уносит их туда, откуда никому еще не удавалось вернуться. Для него это веселая забава и скорее всего довольно вкусная, так как одуваны в таком одеянии очень напоминают карамель на палочке. Вон-вон, гляди, полетел.
















































Прощай...
16