Мне дама баньку истопила...

    Мысли - какое это чудо, точнее дар, которым обладает человек. Париться всегда приятно и полезно, всяк из нас об этом знает, но мне особо, в тот осенний вечер приятно было. И вот я решил объясниться с собою. Сколько уж можно себя томить необъяснимым недопониманием. Благо один пребываю в предбаннике,- распаренный, мягкий, как женское тело, сладенький такой, потому, как мёдом натёртый, блаженно думал, отдыхая, после очередного сеанса в парилке. Что всё-таки со мною? А началось это всё буквально этим летом. Уж точно и не помню,  даже от чего это всё произошло. А начиналось так. 
    Внутри где-то, толи в сердце, толи в мозгу, или, как говорят в народе: «в душе» образовался махонький, сладко-нежный пузырёчек. С чего, от чего, откуда не могу объяснить я. Но образовался таки… Даже не заметил я этого. Когда, каким образом? Расти начал (пузырёк, аль ещё как-то можно его назвать) он (оно, быть может?), причём довольно быстро. Рост его мне придавал особого смысла моей жизни, особенно в последние дни. Не понимал я, что это – болезнь, состояние временное ли, нечто сладко-нежное, завораживающее, приятное потому, что настроение моё было изо дня в день хорошее; приятно встречал дни, проводил ночи, ждал будущих событий в своей жизни, радовался, всему и вся. Замечал, что то состояние охватывает всё моё тело, стал радоваться, как малыш,  перестал грустить, хандрить …  И,  как это приятно!.. Он лопнул... Да, я почуял  в себе это. Я начал меняться во всём. Даже други мои доставали вопросом: «что с тобой происходит?» Не могу передать того состояния, когда это случилось, но понимать начал, что такое состояние не бывало со мной никогда… Притоно-сладкое, небесно лёгкое, красивое, как само совершенство! Ибо не знаю, что это такое. Толи было что-то в том пузырьке, толи с его ростом внутри его образовывалось нечто, но понимать начал я, что состояние моё становится ещё лучше, настроение ещё более наполненным смыслом, стремлением к жизни. Меня будто то бы раздирало от наслаждения собственного превосходства над тем, каким был я до того, как это произошло. Мне чудилось – я плыву на облаке, сидя в кресле-качалке, что мне всегда нравилось и до того. Я слышал головокружительные запахи черёмухи, сирени, хотя они так давно ушли, сменившись горьким – гречихи. Закрыв глаза, я вижу себя радостно падающего с высокой горы, при этом радуюсь, а не боюсь от того. Я так радовался своему состоянию, но боялся об этом кому-либо рассказать, подумают, что угодно, только объяснить, помочь разобраться - никто. Я наслаждался, внутри меня всё пело, я перестал видеть плохое, улыбался, как ненормальный, всем нормальным. Это превыше всего становилось для меня. Даже забывал, хотя этого не забыть, что я болен, что мне не присуща такая радость душевная. Все мои попытки объяснить своё состояние приводили меня в ещё больший восторг, всё тело сладко так, изнемогающе-приятно немело, внутри меня всё сладко-нежно дрожало, замирающее немело, благоухало. Это была kvitesentci; моей жизни! До самых кончиков волос я чувствовал наслаждение.
    Вдруг, неожиданно, просто я подумал; а может, прочёл у кого-нибудь, что есть, то бишь присуще многим людям такое чувство: благородное, приятное во всех проявлениях человека, добром, как мама, нежном, как женщина, право же, нет ничего нежнее Её, слаще мёда и, как в народе говорят: «душераздрающее». И это  чувство – Счастье. Сравнивал себя с собою же до и после. Сделал вывод: я счастлив. Теперь мне стало понятным, но и это чувство продолжает расти возвышать меня, заставляет так радоваться, что слёзы в глазах, такие, ну горько-сладкие, что ли. Внутри меня всё благоухает, пою про себя весёленькие, грустненькие песенки. Всё ладится, всем я доволен, всё и вся меня устраивает, ни к кому не имею претензий и, как говорят: «всё в ажуре».
    Но, что было до того, как я понял о том, что может я и вправду счастлив, до сих пор не могу объяснить себе. В то же время я слышу, я чувствую, то состояние, которое, скажем, было вчера, продолжает меня приятно будоражить, смеяться стал над собой же, но очень радостным смехом, приятным, весёлым таким. Боже что же со мной? Но ведь знаю, точнее, слышу в себе это не предел… Мне всё лучше и лучше. Наверное?.. Не знаю…