Исповедь

        В жизни человека бывают такие моменты , когда просто хочется высказаться. Почему? Причины у всех разные. Кто-то высказывает свое мнение , некоторым нравится сам процесс говорения , есть такие , которые любят подбрасывать умные фразы иногда невпопад. Но в большинстве случаев личность просто хочет освободиться от тяжести груза мыслей , подулившись им с другими. Так же и я ... Но обо мне отдельная история.
         Совсем недавно я поняла , что пришло время подвести итог первого этапа моей жизни. Ушло детство. Давно ушло. Уже лет пять.Отрочество пролетело , как сквозь пальцы вода- я не сразу заметила. С трудом пережила последние два года , шагая через зависть , ревность , отчуждение и непонимание. Теперь они позади , и я с едва спокойной душой напишу свою исповедь.
         Детство. Как же приятно вспомнить беззаботные дни , когда можно было бегать , прыгать , кататься на качелях и не думать о нудных столь примитивно прозаичных взрослых заботах. Мое детство было ярким. Когда тебе восемь лет , мир кажется огромным , красочным , необъятным. Ты только начинаешь понимать , что обо всем не скажешь в двух или трех предложениях.Про каждую травинку или букашку можно написать целую энциклопедию , а про личность - автобиографию , мемуары.
           Люблю вспоминать вспоминать свой класс. Пятый , шестой , седьмой и восьмой классы-золотые годы моего детства и отрочества."В" класс был моей второй семьей.(Стыдно признавать , что я это осознала не так давно)Ценю каждого человека , храню в памяти все счастливые моменты , пережитые в этом коллективе.Не могу сказать , что я со всеми дружила. Нет.Напротив.Неприятелей было больше , чем знакомых и друзей. Но и их я все равно по-своему люблю. Люблю , потому что родные.
              Все , что было потом , я вспоминаю с неохотой. Классы расформировали , перемешали в кастрюле огромным пловником и свалили в черт знает что. И в одной из этих каш под буквой "А" два года я получала знания.
              Два года. Два долгих года мучений , насмешек и плохих отзывов со стороны.Два.До сих пор не верится , что это пережила.Громкие слова , не так ли? Но я живу в человеческой оболочке.А человек , к сожалению , имеет свойство привыкать ко всему.К плохому и хорошему. К первому у него получается быстрее.Ко второму медленнее , но от безысходности личность просто вынуждена привыкать даже к омерзительному. Так же и я. Свыклась со своим далеко не идеальным положением. Я привыкла к новым людям , но не полюбила их.Никого.
          Прекрасно помню начало лета одиннадцатого года. И это вовсе не из-за выпускных экзаменов, которые нам предстояло сдавать чуть ли не поллета, и которыми нас пугали. Все дело в ощущениях.Просто вспомнила какой я пришла в эту низкую перекрашенную раза два гимназию.Приятные ощущения.Больше не маленькая пугливая девочка с косичками. Не та. Другая. Может еще наивная , но уже не доверчивая.
          Приемная комиссия. Скажешь это и неприятный озноб по плечу. Я и не думала , что один человек из десяти в каком-нибудь институте Москвы такое хамло. Из-за одного такого учебного заведения и папиных бессмысленных идей позже всех узнала о событии , которое касалось исключительно бывшего класса "В".18 июля 2011 года в одиннадцатом часу вечера попал под колеса Лексуса мой одноклассник Миша Кулешов.За рулем была девушка восемнадцати лет. В результате ДТП Миша получил серьезный перелом основания черепа. Машина скорой помощи увезла его в больницу. 19 июля ранним утром Миши не стало...
И эту страшную новость я узнаю самой последней. Четыре дня спустя , не успев даже на похороны. Спрашивала у подруг , они сказали , что обо всем знали еще двадцатого. Двадцатого!!!Они знали и ничего мне не сказали. Возможно я бы успела с ним...попрощаться.
           Неделю спустя весь наш бывший класс пошел на кладбище. Первый раз в жизни мне было кошмарно туда идти , хоть и решилась.Кресты.Памятники.Ограды.В глубине души я почему-то безнадежно надеялась на то , что мы не найдем его могилу или мы ищем не захоронение шестнадцатилетнего мальчика , а пожилого столетнего ветерана у которого есть внуки , правнуки ,  который носит другое имя и фамилию , и который умер от здоровой старости.Но мои хлипкие надежды не оправдались. Мы пришли...
             Это была еще совсем свежая могилка. Еще лежали полузавядшие красные гвоздики в переплетении с свежими цветами.(До нас еще кто-то приходил) От темнозеленых венков с черными лентами холмик казался больше и мягче на глаз.Над холмиком возвышался широкий темнокоричневый крест с серебряными буквами.Опираясь на крест в обрамлении похоронных венков стояла фотография в черной рамке. На ней был изображен мальчик в белой толстовке с скрытой , почти невидимой улыбкой. Кто-то шепотом сказал :"Фотография из девятого класса".Бывшие одноклассницы , стоящие около меня громко всхлипывали. Одноклассники же не позволяли из себя выпустить даже слезы. С такими лицами обычно стоят возле Вечного огня на День Победы. Наступила глубокая тишина... А мальчик с фотографии будто нарочно смотрел мне в глаза...
              Помню его , как сейчас. Симпатичного кучерявого Мишу. Помню , как он опаздывал в школу и по своему обыкновению не переобувался.Вспоминаю его добрый смех и неунывающую натуру.Никогда не забуду его густые кучерявые волосы , за которые мы , девчонки, очень любили дергать , шутя над его необычной прической.Всегда смеялся. Добрая улыбка не сходила с милого лица даже в моменты , когда ,казалось, улыбаться нечему. Хорошо запомнила , когда он лично мне пытался сказать что-то наподобие угрозы.А потом сам же наигранно обиделся за то , что я повторила его слова.
                С улыбкой вспоминаю , как Мишенька делился со мной карамельками , когда мы были еще совсем детьми. И это при том , что наши мальчишки больше любили просить или брать без спроса , чем что-нибудь давать. С мальчишками я безмолвно дружила , не смотря на козни , которые они мне строили еще в первые годы обучения.Интереснее было наблюдать за хулиганством красавцев-абалдуев , чем смотреть какую юбку надела сегодня Настя или в каком месте размазалась помада у Эли.
                После восьмого класса Миша ушел из нашей гимназии. С тех пор я его всего два раза видела. Один раз он приходил к нам повидаться со всеми. В тот день все мальчишки и некоторые девчонки пошли к нему перекинуться словцом или просто поздороваться. Я тогда не пошла. И немного жалею об этом.Могла бы подойти и разглядеть получше того родного Мишу Кулешова ,милого,улыбчивого,доброго.Второй раз я его видела возле Пединститута...Того рокового места, где трагично и жестоко оборвалась его жизнь три года спустя. Он шел мне навстречу и будто не видел свою бывшую одноклассницу.Не забуду никогда ту невозмутимость и легкость на лице , что он не скрывал от обычных прохожих.Это был загадочный взрослый творческий Миша , которого я не успела узнать...
               Не верилось , что его больше нет.Страшно было осознавать , что человек , которого ты давно знаешь больше не пересечется с тобой где-нибудь в Туле, и ты не сможешь с ним поговорить или просто поздороваться.Все потому , что он уснул. Надолго.Навсегда...
               От этих мыслей я невольно заплакала.Больно. Очень больно терять близких людей. С этим осязаемым подтеком в душе , сглотнув соленый ком, положила Мише цветы и пошла прочь.
          Эта потеря  надломила меня и поставила точку в  детской зажатой жизни. Я сама начала задумываться о новом , неизведанном , очень важном.
           Долго после кладбища в моем сознании стоял образ мальчика с фотографии.Образ ангела.Везде чувствовалось его присутствие:в облаках , в холодном воздухе, в необъяснимом покачивании неподвижных кустов шиповника , растущих на Кочаках недалеко от кладбища ;в теплоте могильного креста , до которого я коснулась перед тем как уйти с кладбища.

          Размышляя о вечном , хочется сказать , что любая жизнь , данная Богом свята , ибо ничего в этом мире не делается просто так.Так же дана жизнь каждому человеку. Каждому из нас. И мне.Я хочу прожить свою жизнь достойно , храня в памяти каждый любимый образ , каждое счастливое мгновение-все хорошее , что ниспошлется мне на мою душу.

                29 августа 2011