Литературное кафе

Здравствуйте, Эльза. Не знаю, будет ли моя оценка трезвой и адекватной, но недочёты постараюсь разобрать). Только давайте договоримся - не обижаться. Мне искренне хочется помочь, обратив ваше внимание на то, что, возможно, вы сами не видите.
Мне почему-то кажется, что вы не слишком опытный турнирный боец, иначе вам бы уже подсказали, чего следует избегать в стихах, чтобы не пасть в начале боя. Прежде всего сбоев ритма. Давайте запишет первую строчку, обозначив ударные слоги значком /, а безударные значком -.
Вот что получится:
- - / - / - - / -
Вот это же самое должно быть во всех первых строчках (мы сейчас говорим о среднестатистическом уровне письма, а не о мэтрах, которые могут себе позволить много чего). Во втором четверостишии первая строка выдерживает ритм, а в третьем уже ломается:
- - / - - / - - / -
Видите? В середине появился лишний безударный сложок. Это всё легко исправляется, стоит только увидеть (или лучше – услышать). Посмотрите теперь сами, как «гуляет» ритм. Это нехорошо.
Второй кит техники – рифмы. У вас либо глагольные рифмы (такие применяются из-за незнания или недостатка техники): откроет-воет, опрокинем-подкинем. Второе еще более недопустимо, потому что вы рифмуете однокоренные глаголы. На этом фоне провально смотрятся нерифмы: минутку-рубашку, сердце-где-то. Мне понравилось надежды-нежность, но это единственная качественная, хоть и неточная рифма.
С лексикой тоже не всё в порядке: с одной стороны суконное «ощутить заботу» и «проявить нежность», с другой – разухабистое «по рюмашке опрокинем» и архаичное «пред». Тут еще транс примешался. Вся эта стилистическая мешанина говорит о поэтической незрелости и, простите, отсутствии вкуса. Почему поплачем именно в рубашку? Я знаю устойчивое выражение про жилетку. Впрочем, возможно, я не права. Но не слышала.
С логикой тоже проблемы. Почему дрова надо подкинуть именно на удачу? Постучи мне в холодное сердце,/Может там кто-то да и откроет – помимо того, что недепо вылезает попавшее под ударение «дА», фраза загадочна, если не комична: ну кто там может открыть, в сердце? Может быть за порогом где-то/Не по мне вюьга песню воет? – тут выражена надежда, что всё не так, как есть. А, следовательно, на самом деле вьюга воет как раз по ЛГ. Опять вопрос – с чего бы? Да и фраза так построена, что сложна для понимания при первом прочтении.
И всё же техника дело наживное. Я бы посоветовала быть поточнее в выражении чувств, избегать красивостей, проявлять больше интереса к окружающему миру. Вот в вашем стихе и камин, и порог, и даже рюмашка - а картины дома нет. Абстракция. Впрочем, это лишь мое некомпетентное мнение).
Желаю вам удачи и упорства. Уверена, у вас всё получится.
С уважением,
Татьяна

Татьяна Комиссарова   29.11.2011 22:36   Заявить о нарушении

Обижаться на критику глупо - это раз :)
Я новичок в турнирах, это Вы верно заметили:)
А замечания учту:) Потому и пришла сюда, что мне мало пишут компетентно:)
Спасибо.
С уважением,Эльза.

Леди-Лиза Эльза   30.11.2011 02:55   Заявить о нарушении

Таня, может ты останешься комментатором в литкафе? я был бы очень рад..
Лиза извините что здесь

Алекс Рудов   31.11.2011 00:35   Заявить о нарушении

Привет, Лёш. Дело это опасное для жизни и здоровья), но я, пожалуй, соглашусь. Опять же читатели - каждый обиженный побежит критика громить).

Татьяна Комиссарова   01.12.2011 09:50   Заявить о нарушении

да ну, у тебю очень тактично получается, многим начинающим авторам это нужно, ну а кому не нужно, это другой вопрос
спасибо))))))))))))))))))))))))))))))

Алекс Рудов   01.12.2011 14:08   Заявить о нарушении