дорога домой

Москва страшный город,  не потому что страх остаться с ним наедине, страх к его колоссальным размерам, не по площади и не по размеру домов, скорее количеством ненависти, которые изо дня в день собирают его скверы, парки аллеи, тротуары.
   Осень. Немного прохладно, но я чувствую себя хорошо, стараюсь не думать ни о чем. Начинаешь думать и твоя голова будет распухать от того сколько там информации, мыслей, а ты еще и пытаешься как миксером все это перемешать.  А под планочкой пройти слабо? Ну к примеру не перемешивать все,а разложить по полочкам, это же не так сложно, я бы сказал проще простого.
   «Дождь уже прошел, капли льются с крыш, на твоих глазах печаль, почему же ты все еще стоишь? Ведь уже сказал прощай.»  Ирина Круг. Да не знаю но именно сегодня захотелось послушать немножечко из своего детства.  Даже сейчас я думаю что будет, может  сейчас, а может завтра, а что будет через год. А оно вообще будет?
   Столбы… фонари,  вывески на зданиях… Все напоминает что то. ТОЛЬКО НЕ ПОНИМАЮ ЧТО. Вот я нашел время вспомнить  о вселенной, да было время я сидел на балконе, и смотрел вверх и думал, а что там а может мы тоже часть чего то большого. Странно… Когда начинаешь так думать то становишься как компьютер, который пытается открыть бесконечный файл. Он виснет, захлебывается в полном отсутствии ресурсов к совершению этой операции…. Так же и я….
   Трасса, вокруг машины, все спешат по своим норкам, там где уют, тепло и дом, где тебя ждут где за тебя переживают. Я просто еду домой, у меня нет того человека который бы ждал меня дома.
  Звонок мобильного сквозь шум нарушил мысли. Ох как хочется переписать предпоследние строки, только что позвонила сестра, она переживает где я, почему так поздно а еще не дома? Да стало чуточку приятно.
   Вот по пути заехал купил на вечер последнего рабочего дня недели, пару бутылочек эля, очень хочется выпить и снова погрузиться в себя, в полный выход из этого мира, хоть ненадолго, хоть на чуть чуть, хоть краешком тебя.
   В наушниках Пятница- Весна… Я так хочу чтобы ты, я так хочу что бы я, дышали одной тишиной и не видели дня.
   Ночь полностью укутала в холодное покрывало весь город и теперь он может греть себя только тускло горящими фонариками, изредка пронизывающими кусочек неба… Этой свободы.
   Волгоградка позади, пол пути пройдено, осталось чуть чуть… Да еще чуть чуть… Не задумывались срколько раз в день, в неделю, в секунду, вы говорите это себе чтоб просто продержаться, а некоторые говорят прожить, а некоторые выжить….
   Как бы сейчас хотелось побыть с ней, но она далеко и пока не в зоне действия моей сети, пока я не могу позволить себе поделиться этими чувствами с ней, просто боюсь… Все говорят что это страх быть брошенным, из-за несправедливости первой любви которая была на столько удачной а самое главное живой, раньше мы умели любить, сейчас я называю это привязанностью, которая может скрепиться колечками и росписями, но это все формальности, ведь самое главное это что внутри тебя, что ты чувствуешь, ну или хочешь чувствовать, ты же пытаешься! Почему у тебя не должно быть шансов? Я не понимаю. Вот уже родное реутово….
Пора сворачивать домой, конечка, палатка где я покупал цветы…. Вот дом где жила она….. вот  Саяны…. И я дома…