Чужие мысли

Хочется поделиться с Вами мыслями.......чужими!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
Берегите родину - отдыхайте за границей!
А не пойти ли мне на работу?» - подумала я... и не пошла
К концу сказки добро обычно побеждает разум.
Оптимисты изобретают самолёт, а пессимисты - парашют.
- Извините, я опоздала. - Что случилось? - Да ничего, я просто не хотела приходить.
В гостях хорошо, но дома... ИНТЕРНЕТ!!!
Такие как я редко плачут. Не потому что нам не больно, а потому, что тушь потечёт.
Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.
Хочешь быть проституткой, алкашкой, наркоманкой? Не поздоровайся с бабушками у подъезда!
Девочка, тебе точно 13 лет? - А те чё, паспорт показать?
Устал от однообразия? Хочешь новых ощущений? Почисти зубы, держа щётку в другой руке!
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьём!
Россия - уникальная страна. Только у нас есть чёрно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»...

Из журнала "Ручная работа". Автор: Валентинка 747

"На всех форумах меня спрашивают, что это за паста! Делюсь с
удовольствием своим опытом! Итак берем по 10 ст. ложек крахмала, клея
ПВА и зубной пасты. Замешиваем как тесто, добавить можно водички. Лепите
что угодно! Застывает уже через 20 минут. Моделирующая паста очень
дорогая, а эта и дешевле и по свойствам не уступает"

Рождённый ползать - стирает чаще.
Из всего положительного у меня только резус фактор
Если меня любить, то я горы могу свернуть, а если не любить - шею!

В гардеробе у женщины должно быть столько вещей, чтобы туда не мог поместиться любовник.
Хорошо, что есть теория Дарвина: приятно знать, что ты умная и весёлая мартышка, а не глупая овца, как считает твой муж!
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.

Альберт Эйнштейн доказал отсутствие зла!
Профессор в университете задал студентам вопрос:
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, всё создано Богом.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф. Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека, но тот ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли!
На одну зарплату есть нечего, а на две — некогда
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
Если у 5-ти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, - это не мода. Это - армия!
- Что бы мне такого взять с собой на пляж, чтоб все от меня обалдели? - Лыжи!
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
Серьёзные девушки, как серьёзные сайты - для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда..."
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть. В итоге она либо не достаётся никому, либо тому, кто не способен ни на какую мысль.
В то время как мой разум берёт одну преграду за другой, моя глупость вообще не замечает препятствий!
С отдыхом всегда так: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
Дельфины - очень умные животные. Попадая в неволю, уже через неделю они обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
От любви до ненависти один шаг... налево
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери!
А давайте пить чай! - сказали хозяева. А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги...
У мужчин жизнь, как зебра - то блондинка, то брюнетка. А у женщин, как зоопарк - то осёл, то козёл, то зайчик...
Некоторых мужчин можно назвать ШУМАХЕР. Потому как ШУМА много, а толку...
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: "Чем же я себя выдала?" - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Я удивляюсь тому, как умело я могу обидеть человека, даже не имея намерений сделать это...

По крайней мере, в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр мартини, садись поудобней и слушай!
Если что, сразу так уверенно и говорите: у меня чёрный пояс по карате и жёлтая резинка от трусов по плаванию.
Студенты! Не выбрасывайте мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого... и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого…
Мои эмоции настолько просты, что можно показать их с помощью всего лишь одного пальца...
Если бы на неделе было семь пятниц, то половина населения уже бы померла...
Порой так хочется получить права на танк, чтобы проехать, так сказать, по некоторым адресочкам...
Хочешь жить - умей вертеться... Научишься вертеться - не захочешь жить.
Шла Саша по шоссе и... нашла работу
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали.
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Есть только сексуальная ориентация.
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
Сегодня писала письмо Деду Морозу со списком подарков и поняла, что мне нужен не Дед Мороз, а спонсор!
Выйду замуж на время кризиса, прихожу поздно, ем мало, ДОЛГОВ МНОГО!!!
По одежде дачников можно определить, что было в моде 5 лет назад.
Серёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три: Оля пошла на УЗИ.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную.

- Доктор, у меня попа чешется... - Что, сама???
Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня коньяк.
Хочу провести отпуск в Париже!поискать в Яндексе
• Очень хочу
У меня такая традиция - каждое лето хотеть в Париж...
Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ
А вот и я ... Нервотреполог!
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Посредственности гонятся за высшим образованием и дипломами. Мудрые - за знаниями и реальным опытом решения задач.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... с которой он живёт.
Самое умное растение - хрен... он знает всё!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром... Такое чувство, что мужиков козлы искусали.
На реплику: "Убью, гадина!", спокойно отвечайте: "В очередь!"
Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я всё знаю!!!" на номер своего мужа
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели :)
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай...
Сделать хотел козу... палец застрял в носу.
Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Компютерный вирус БОМЖ - не опасен, он просто роется в корзине.
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!
Услышав моё желание, золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился на лысо, а у джина душевная травма...
Вторая половинка есть только у мозга и жопы, я - изначально целая. (Фаина Раневская)
Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Жрец науки - это тот, кто жрёт за счёт науки.
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте и мы установим параметры - 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Праздник прошел, осадок остался... интересно почему?
Хочется, чтобы было, как хочется!!!
Кто#рано встает, тому...спать весь день хочется
хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! =)))
Самое искреннее на свете чувство — чувство голода.
Обед в России не еда, а время суток.
Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Для того чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно поджечь стог и провести магнитом над пепелищем
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти его лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!
Закон Мерфи гласит: Если какая-нибудь неприятность может произойти, она обязательно случится
Принцип крайнего.
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.
Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
Принцип Питера.
В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.
Следствия.
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.
Аксиомы Паркинсона.
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
Первый закон спора.
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
«Если что-то может не получиться, оно не получится»
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!"
Доктор, если вы меня вылечите от интернет- зависимости, я добавлю вас в друзья!
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
Мало знать себе цену — нужно ещё пользоваться спросом...
Умение летать на метле – вот и все, что отличат ведьму от обычной женщины.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
словосочетание "всякая хрень" не полностью отражает широту и глубину нашего ассортимента...
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
Иногда приходится пускать пыль в глаза, чтобы не ударить в грязь лицом.
Самый неблагодарный труд тот,за который получаешь только одни благодарности.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя
Умному помогает слово, дураку не помогает даже кнут
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал" - квинтэссенция электронной коммерции
Ключевский: "Жизнь учит лишь тех, кто ее изучает."
Мыслить человек начинает тогда, когда у него появляется потребность что-то понять
- пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает , кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок!
Тому, кто чтит законы и любит колбасу, лучше не знать, как изготовляют то и другое
Дайте суеверному человеку науку, и он превратит ее в суеверие.Джордж Бернард Шоу
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет
Батюшка - мальчику:-Ты читаешь молитву перед едой?-Нет, моя мама хорошо готовит...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины
Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Знания половым путем не передаются.
клиент - девушка, у меня карточку украли, заблокируйте её!операционист - какую последнюю операцию вы делали?клиент - грыжу вырезал, а что?
Отчеты медиков мало кого заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.
Сделать можно всё, просто у всего есть цена.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
Отец охраняет ее в детстве, муж - в молодости, сын - в старости: нельзя предоставить женщину самой себе. - (с) индийская пословица
уходя - гасите всех
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Бог создал человека по Образу и Подобию Своему - абсолютно одиноким и непонятым.
Смазка вежливости уменьшает трение между людьми.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. © Питер Лоуренс
Лучший способ добиться успеха – следовать советам, которые мы даем другим.”-Гарольд Тейлор, консультант по планированию времени