Зарисовки счастья... проза

В раскрытых ладонях она держала солнце – раскаленный золотистый диск нисколько не обжигал ее руки. Тихо, в сердце затаилась пустым звуком гробовая тишина.
«Как перед бурей» - подумалось девушке…Раздался громкий смех за спиной, она вздрогнула и поблескивая вода полилась с ее ладоней.
- Ты снова летала в своих розовых облаках? – громко крикнул парень за спиной.
- Я думала о солнце, - еле слышно промолвила девушка.  – Оно такое теплое и ласковое – осеннее солнце. Посмотри, как воробьи купаются в его лучах, играются, будто малые дети. Им чужды: ненависть, похоть, раздражение, им неизвестна душевная боль.
- Бла, бла, бла, - саркастическая улыбка, перебила сурово напрягшиеся желваки на его лице, два шага и он навис над ее хрупким телом. Она снова почувствовала страх. Уже который месяц она боялась его жестких рук, кулаков... Она боялась, когда он начинал говорить: - Забрось свое нытье, жизнь она совсем другая!
- Давай останемся здесь еще на час? Я хочу запечатлеть все краски осени, деревья, пожухлую траву, небо и нас…
…ответом ей было пустое молчание и безмолвная тугая бездна тишины. «Нас» больше не существовало, солнце перестало светить, переливаясь яркими красками в ее душе. Боль нашла приют в ее мыслях, стихах, рассказах… Боль была настолько огромная, что порою, девушка не могла дышать. Слезы то и дело раздирали красивые, но печальные, карие глаза. Она дала себе обещание, что никому и никогда не откроет свое ранимое сердце. Хватит жить ради кого-то, настало время посвятить себя реализации своих планов.
«Мы часто встречаем не тех людей, чтобы однажды, отчаянные и опустошенные, найти в себе душевное равновесие, ощутить тепло и жажду отдать накопившуюся любовь» (Пауло Коэльо).


***
Я была одна в мире, наполненном одинокими грустными лицами. Каждую ночь, перед тем как уйти в глубокий сон, слезы текли по моим щекам. Я, как никто другой познала запах одиночества, когда жизнь кажется бессмысленной, а привкус металла все чаще чувствуется на языке. Я видела страдания влюбленных в меня людей, но больше страдала от их любви. За прожитые двадцать четыре года я прочувствовала расставания с любимыми людьми, обиды, ревностные истерики, а также пытливые, настойчивые взгляды подруг, донимающих меня вопросом: «Ты снова одна?». Казалось, неудачные встречи разорили мое когда-то до краев наполненное нежностью сердце.
Порою я ловила себя на мысли, что не хочу влюбляться, любить сил не было совсем. Каждый день, в судорожном припадке я писала стихи – единственные правдивые слова, которые могла прокричать, сквозь немую пелену, людям. Пытаясь донести девушкам, что любви не существует, говорила о чувстве, как об отголосках собственничества. Многие друзья, читая агрессивно настроенные произведения того времени, отзывались о них, как об убогих мыслях душевнобольной. Однако мне было все равно – я жила в параллельном придуманном мире, чтобы каждым словом убивать людей, которые причиняли мне страдания. 
Жизнь. А была ли она тогда? Мне едва хватало сил открыть утром глаза и улыбнуться маме, как всегда, не щадящей своей любви, приносящей мне чай в постель.  Но кое-что грело мою душу - скрипучие створки оконных рам постоянно возвращали меня в прошлое, где я еще, будучи ребенком, находилась в тепле и уюте бабушкиного домика. Дома моего детства…
Так, остановившись на серой полосе пустоты, я существовала, со страхом вспоминая прошлое и с безразличием смотря в будущее.
Близился праздник всех влюбленных, всегда кажущийся мне глупым и чужим. Молодые студенты встречали друг друга в этот день с улыбкой, поцелуем и «валентинкой». Более устроившиеся люди дарили подарки и цветы. Наши мамы и папы обходились всегда купленным «на скорую руку» тортом. Забавный праздник Любви. Праздник чувства, которое однажды может перерасти в ненависть и уколоть сильнее любого жала. Все пытаются показать свою любовь сегодня, хотя возможно именно завтра она будет нужнее влюбленным. Любовь нельзя ограничивать рамками одного дня, это я знала наверняка. Любовь нужно растить и лелеять, пронося сквозь беды и радости вместе с любимым.
Сидя вечером в своей недавно отремонтированной комнате, я скучала. Небрежно проводила глазами по потолку: красивый изгиб второго уровня гипсокартона подсвечивали голубые лампочки. Прошло четыре месяца как я рассталась с парнем, и ровно столько же, как я закончила украшать эту комнату. Красиво… и одиноко. Эта комната хранила мое прошлое.
Помню, как было сложно расстаться с человеком, который вытянул из меня все соки. Видимо тогда чувство неведомого страшило меня, и я постоянно возвращалась к нему на страшный путь слез. Сейчас я одна, но по крайней мере я больше не плачу, и у меня снова много друзей. Я улыбнулась.
Завтра День всех Влюбленных, я вновь посмотрела вверх. Раздался звук доставленного сообщения. На связи был мой знакомый фотограф.  Юра, как всегда веселый и положительный молодой мужчина пытался уговорить меня пойти с ним на выставку «Love story». Из-за душевного неравновесия я хотела отказаться от этой встречи, но, я поддалась неведомым силам и согласилась.
Как бы я не отрицала существование этого праздника, да и любви в целом, но четырнадцатое февраля наступило.
Помещение, где проходил показ фотографий, было небольшим, но уютным. Со стен на меня смотрели улыбающиеся влюбленные пары. Люди на этих снимках действительно любили друг друга, иначе я бы не почувствовала того света, что лился с ярких холстов в рамках. Фотография – это искусство передать не только краски и эмоции, это еще и огромный механизм, который в сочетании с окружающей обстановкой создает образы и настроение, отображает мир таким, каким его видит фотохудожник. Не знаю почему, но в этой комнате я нашла себя. Пшеничное поле, на котором лежали молодые люди, заставило меня воссоздать картинку в жизни. Я снова улыбнулась – холодная девушка с большими грустными глазами, заставила себя рассмеяться. А потом я увидела его…скорее его глаза и улыбку.
Молодой человек, который встретил нас на входе в фотоцентр, широко улыбнулся и подошел к влюбленной паре. Его веселые, по-детски опущенные уголки глаз сузились еще больше. Видимо, собеседник его изрядно рассмешил. В течение получаса незнакомые мне люди приходили и уходили из фотоцентра. Живое общение и улыбающиеся друг другу люди – вот она жизнь, без комплексов и болезненного прошлого. А я молодая девушка, подолгу засиживающаяся на работе, пишущая грустные стихи, постоянно сидела дома. Как я могла так долго вести затворнический образ жизни?
Вспомнив об объекте наблюдения, я перевела взгляд. Мужчина смотрел на меня своими стальными игривыми глазами. В тот момент я и представить не могла, что на меня можно обратить внимание. Как писалось в одной книге по психологии – женщина должна быть солнышком для мужчины, но мое сердце не билось, взгляд который месяц был отрешенно холодным, но парень продолжал смотреть на меня. Я невольно заглянула в его лицо. Моя привычка рассматривать и наблюдать за людьми когда-то вылезла мне боком, но это меня не останавливало. Высокий, красивый и искренний – вот что я ответила бы несколькими часами позже, если бы спросили моего мнения о менеджере фотоцентра. Но сейчас я видела перед собой лицо человека ранее мне знакомого. Перевернув все возможные варианты встреч, мне не пришел ответ. Однако в голове то и дело блуждала мысль: «Я знаю его», «Это он», «Он такой родной и близкий». Действительно, продолжая съедать молодого мужчину глазами, я читала его эмоции: в глазах, движениях, улыбке и, наконец, в словах. Он заговорил: «Уважаемые гости и участники выставки…», своим бархатным голосом он торжественно открыл мероприятие. Парень стоял рядом, а я смущенно опустила голову, потому что не могла показать своих мечущихся счастливых глаз. Почему счастливых? Я не знаю, но я была счастлива находиться в той небольшой комнате, с этими незнакомыми мне людьми, рядом с человеком, которого вижу впервые.
Спустя три часа я уже и не помнила случайной встречи с незнакомцем. День всех Влюбленных сменило пятнадцатое февраля, и новые заботы вступили в силу. Лишь под вечер меня осенило. Поудобнее усевшись в кресле, я начала поиски того, кто вчера утром всколыхнул мое тело. Интернет был моим главным помощником. Быстро проведя параллель, я отыскала выставку «Love-story», не стоило сомневаться, что Павел был организатором этой встречи.
Павел – организатор встречи и выставки в фотоцентре «Точка». Не тот ли это парень, что был в жюри, когда я участвовала в осеннем конкурсе? Именно! Вот значит, откуда я его знаю! Отлично, я была на пол пути к финалу. Оставалось теперь написать, познакомиться, завести переписку на день другой и разочароваться. Я поднялась, прошлась по комнате. Почему разочароваться? Не все мужчины одинаковые! Мысли крутились в моей голове. Неужели я заинтересовалась этой персоной? За четыре месяца я хоть на ком-то остановила свой взгляд. А это уже хорошо. Правда, почему я сомневаюсь, он очень симпатичный, высокий, замечательно сложен, да и я далеко не простая девушка.
Я написала…
Павел ответил…
Парень оказался грамотным и интересным в общении, что не могло оставить меня равнодушной. Мы продолжили обсуждение насущных проблем и на следующий день. Сидя на работе, я буквально с головой ушла в «аську», таково было мое желание постоянного общения. И вот настал день нашей встречи. Ничего не придумав более оригинального, я пошла в фотоцентр, чтобы распечатать свой портрет. Стоя на входе, я еще раз оглядела себя с ног до головы: кожаные сапоги, обтягивающие легинсы и кожаная куртка. Я была вся в черном – сногсшибательная брюнетка, обязательно должна понравиться.
Улыбнувшись молодому человеку, я проследовала на кассу, где мне предстояло оплатить услуги. Признаюсь по правде, колени дрожали, ладошки потели – непривычное для меня состояние. Симпатичный, то и дело крутилось у меня в голове. Неужели он вот так просто меня отпустит? Неужели не предложит проводить? На часах уже было шесть – конец рабочего дня. Оплатив фотографию, я помедлила. Павел, недолго думая, предложил проводить меня на остановку. Свершилось!
Мне было приятно прогуливаться с этим молодым человеком: ненавязчивое, веселое и, главное, свободное общение – вот что я искала в мужчинах. Мне было хорошо, необычно хорошо.
Дни летели, я то и дело подолгу засиживалась возле монитора компьютера, дабы разделить остаток вечера приятной компанией. Шли дни и, мне казалось, что более я не увижу этого широкоплечего молодого человека. Интернет общение поглощало все больше и больше, оставляя крупицы надежды на его желание увидеть вновь мои глаза.
Февральским субботним утром мы встретились, чтобы испить горячего чая на берегу моря. Алушта зимой - неприметный городок. Однако у меня был очень интересный спутник, без которого я и не представляла своего приключения. Гуляя по набережной и вдыхая холодный запах соли, я мечтала о нем – мужчине идущем рядом. Берег был прохладным, ноги проседали в песке под натиском моего тела, но мы приближались к намеченной цели. Павел хотел искупаться в холодном зимнем море. И… тут он разделся, обнажив широкую, густо покрытую темными волосами, грудь. Каждая мышца прорисовывалась на его руках, спине, животе – Аполлон, подумалось мне. Парень решил затащить меня в постель, произведя на меня впечатление своим внешним видом, думает, у него это выйдет. Как бы не так. Не найдя слов я поспешила за фотоаппаратом, хотелось запечатлеть картину купания. Объект наблюдения вел себя обычно, не выпячивал грудь вперед, не красовался собой, как роскошно наряженный петух. Нарциссизмом не страдает – это хорошо. Значит, домысел о постели был лишним. Порядочный парень!
Смотря в видоискатель на удаляющуюся фигуру, я поймала себя на мысли, что не верю в себя, в свои силы, красоту души и тела. За прошедшие месяцы, хотя, что там говорить, скорее года, я забыла даже теорию завоевания мужчины. Кокетство, короткие юбки, легкие прикосновения – все это было мне чуждо. Прошлый опыт, казалось, вышиб из меня всю женственность. Мужик в юбке – на большее я не тянула. Однако за всей этой холодностью крылась чуткая душа и поэтичность натуры. Умение чувствовать, видимо, и притягивало Павла к моей особе. Сделав несколько кадров, я вернулась к реальности. Мой спутник уже вышел из серебристой леденящей кожу волны.
Никто и не сомневался, что день пройдет весело и легко. Подмытые морем Пашкины кроссовки, не испортили нам прекрасного зимнего отдыха. Сидя вечером за чашкой чая, я улыбалась самой себе. Днями раньше я и подумать не могла, что на этой планете еще есть такие замечательные и искренние мужчины. Он рождал шутку за шуткой, не ведая, что происходит во мне – я искрилась. Но где-то в глубине, в душе, что-то щемилось. Может это опасения будущего?
Вот мы встретились снова, рассекая широкими шагами улицы города. Уютная кафешка, полумрак и мы, две высокие фигуры разделяем небольшой деревянный столик. Помню, как сильная рука легонечко коснулась моей, передавая салфетку. Миллиарды искр разлетелись в голове. Именно тогда я ощутила тепло где-то глубоко в моем сердце. Тепло было таким забытым и тяжелым чувством. Красное вино делало свое дело: глаза сверкали, играя в унисон с улыбкой, тело податливо обмякло. А Павел смотрел на меня так нежно, что приходилось отводить взгляд от лучистого, открытого лица. Именно в тот момент я поняла, он единственный оставшийся на планете мужчина, в которого я смогу влюбиться. Или уже начала влюбляться. Своей непринужденностью и невероятно тонким чувством юмора Паша топил, годами образовывавшуюся, корку льда.
Ночь была тихой и прохладной. Мы стояли возле моего дома и смотрели друг другу в глаза. Еще мгновение, и Паша, наклонившись, поцеловал меня. Его губы оказались такими мягкими и нежными, что я оторопела. Обняв меня за талию, он прижался к моему хрупкому телу. И, лед треснул. Тугая корочка хрустящего толстого образования раскололась, пропуская во внутрь сладкий нектар мужского языка. Так не хотелось отпускать его рук, но они предательски скользнули по мягкой ткани пальто. «Мне было хорошо сегодня, спасибо тебе» - успела промолвить я, и зашла в дом.
Той ночью я еще долго не могла уснуть. То ли кровать была неудобная, то ли мысли острыми углами впивались в мой разум, но сон никак не шел.  Я поднялась, подойдя к окну отодвинула мягкие шторы. Темно-синее небо было чистым и огромным. На удивление в некоторых окнах соседнего дома еще горел свет. Возможно ли такое, что Паша сейчас тоже не спал? И так же как и я о нем, думал обо мне? Сердце стучало, я влюбилась – ясно отложилось в моей голове. Вытащив фотоаппарат из чехла, я поднесла его к лицу. На предмете еще оставался тонкий аромат его парфюма. Или это был запах его прикосновений – терпкий и нежный, заставляющий вспомнить мгновения встреч. Боясь, что отпечатки исчезнут, я отправила аппарат обратно в сумку. Дождусь завтрашнего утра, чтобы понюхать его снова, чтобы еще раз окунуться в его, пусть по-детски мнимые, но объятья.
Чувства вереницей закружились вокруг нас. Я отчетливо видела, что парню я далеко не безразлична. Конфетно-букетный период был в разгаре. Постоянные прогулки по парку, городу, посещение кофешек, возвращали меня на круги своя – жизни, которая была раньше, и о которой я более даже и не мечтала. Грядущий отъезд в Ивано-Франковск, момент который я ждала всю зиму, близился. Катания на сноуборде – прекрасное времяпрепровождение, замечательный зимний отпуск. Но, я безвозвратно влюбилась в мужчину, и мне не хотелось покидать его, хотелось вновь и вновь таять на его губах.
Я люблю его!
Я люблю его без остатка!
Я люблю его мысли и слова!
Я люблю его крепкое нежное тело!
Я люблю его глаза и улыбку, руки и губы!
Я люблю… с такими мыслями я проснулась тем утром.
Растерянная и в то же время воодушевленная, я направилась к Паше на свидание. Была ночь, и, казалось, одинокую лавочку в парке трудно отыскать. Нас не подвела интуиция или просто нами двигало непреодолимое желание быть рядом, быть ближе, быть единым целым. Парень посадил меня на колени и поцеловал. Помню, как на глаза навернулись слезы счастья. Я всячески пыталась запомнить это мгновение, чтобы однажды, когда моя судьба повернет в другую сторону, вспомнить то ощущение тепла, что разливалось по моему телу. Люблю его… Еще мгновение и я остановилась. Встала и предложила проводить меня домой. Я не хотела, чтобы все случилось таким образом.  Шагая по темным тропинкам и разглядывая идущих навстречу влюбленных людей, я спорила сама с собой. Мне очень хотелось сказать Паше о своей любви. Хотелось открыть ему свою душу, не боясь того, что возможно ей будет больно и любовь будет невзаимной. Мы направились домой по аллее с тускло горящими фонарями. Влюбленных пар становилось все меньше. В принципе, кому захочется мерзнуть на улице? Лишь в наших сердцах горел недавно разведенный, но уже такой яркий, огонь. Мы приближались к дому, тогда Паша остановил меня, поцеловал. В этом прикосновении было столько огня, столько страсти, что я была готова отдать весь мир, лишь бы он продолжал и не останавливался. Резко отстранившись, Паша сказал тихо то, что я хотела бы услышать от этого красивого, невероятно статного и умного молодого человека. «Оленька, я люблю тебя». Не веря своим ушам, я переспросила. Павел повторил громче, разделяя каждое слово: «Я тебя люблю». Слезы навернулись на мои глаза и покатились. Тщательно скрывая слезы, улыбаясь, я вытирала щеки. «Я тоже люблю тебя, Пашка» - прошептала я. Мои слова разлетелись по парку, каждой веточкой впитывая сказанное. Я действительно любила! Прошло две недели со дня нашей встречи, но я беззаветно любила этого мужчину.   
Вспоминая сегодня дни первых свиданий, я улыбаюсь. У нас было все: и симпатия, и первые невольные прикосновения, и флирт, и первый поцелуй, и первое, невероятно искреннее «Я тебя люблю». У нас было все то, что большинство пар теряют, когда, знакомясь, бегут разделить кровать. Мы – полноценная красивая любящая пара. Мы – это то, о чем я мечтала каждый раз, ложась в кровать на протяжении десяти лет. Мы – воплощение тех чувств, которые я загадывала, выпивая под звук курантов новогоднее шампанское. Из года в год я мечтала о волнении, которое бы заставляло писать красивые душевные стихотворения. Перелистывая в памяти былые неудачи – я смеюсь. Когда-то леденящая душевная боль была неописуемо тяжелым грузом, сегодня и каждый день, просыпаясь в объятьях любимого человека, я забываю о том, что было. Память, хранившая ненужные ящики с хламом прошлого, невольно форматируется. Смотря в любимые стального цвета глаза, я теряюсь в догадках, а был ли кто-то до него? Такое впечатление, что Павел разбудил меня, поднимая на поверхность из глубокого сна. Расправив крылья вместе с родным мне человеком, я учусь жить, любить, доверять и оберегать.
Проснувшись за несколько минут до пробуждения любимого, я прислушалась к его ровному дыханию. Он спал. Я смотрела на него, как будто впервые. Не знаю, как описать чувства, которые рвались на поверхность – счастье, перемешанное с гордостью и нежностью. Я лежала, не отрывая глаз. Он был так рядом – человек, которого я ждала всю свою жизнь. Когда он посапывал, я легонечко целовала его в плечо или проводила ладонью по груди. Пашка переставал кряхтеть. Я изучала, любовалась и дышала этим человеком. А потом он открыл глаза. За пеленой сна я увидела океан. Любимый проснулся, улыбнулся и даже не подозревая, что дарит мне заряд бодрости на весь день. Я так люблю видеть его счастливым и улыбающимся. Тогда мне кажется, что это мое присутствие делает его таким жизнерадостным. Больше всего в жизни я боюсь его потерять. Он стал частью меня, он отражение меня самой в зеркале жизни. Он дал мне этот мир, наполнив его яркими красками и блеском души. Я и представить не могла, что счастье оно такое: теплое, нежное как радуга. Иногда, когда я остаюсь одна, в своей пустынной холодной комнате, я плачу. Но уже не от горечи обиды, а от горечи разлуки с любимым мне человеком. Если бы все в мире зависело от желания, я бы никогда не расставалась со своим любимым человечком.
Пашка научил меня дышать, потому что когда я с ним, я не прячусь в кровавой комнате своего сердца, и не берусь за черный маркер своей души, чтобы нацарапать очередное грустное произведение. Мои глаза вновь видят людей, они говорят с ними мимикой чувств, которых без него не было бы на моем лице. Если бы вы знали, как приятно знать, что ты не одна в этом мире, что есть человек, который любит тебя, поддерживает и защищает.
Я каждый день благодарю судьбу за все уроки, которые я изучила, за всю боль, что перенесла, за те слезы, что роняла на нежность своих щек. Если бы всего этого не было – я бы не узнала, как сладок миг встречи с человеком, который предначертан тебе судьбой. И сегодня я понимаю, что самый темный час в моей жизни был перед самым рассветом.