сказка о бубновой даме и трефовой девятке

сказка о бубновой даме и трефовой девятке

Однажды играли в карты у конногвардейца Нарумова... Известная история. Про тройку, семёрку, туза и Пиковую даму. Да не в одной только этой даме дело было. Была там ещё и другая дама. Бубновая. Смотрела она глазами серны, а выступала поступью фламинго. И ни в чём не было у неё сомнений, и ни для кого не было у неё уступок. Все так и падали ниц. А прохожие - те вообще собирались толпами, перекрывали улицы, поджигали автомобили и водружали на баррикадах портреты и плакаты с надписями «Родину продадим – с тобой прогуляем!» Вот с этой-то дамой и вышла вся канитель.
На стол легла колода карт.
Дело было в девятом часу вечера, девятого числа девятого месяца, к Бубновой даме постучали в дверь девять раз. Дама была в мигрени, и ни видеть, ни слышать никого не хотела, но по дурацкой своей дамской привычке пошла и открыла. На пороге стоял пусть и не ферзь, но вполне благообразный господин, в клеёнчатом макинтоше и сатиновых брюках. Зелёные кроссовки и рюкзак автостопщика нисколько не оттеняли его благородной сутулости, небритости киногероя и породистости близко посаженных выцветших от долгих скитаний глаз.
- Осмелюсь представиться, - отрекомендовался гость, - чин девятого разряда крестовоздвиженской епархии, урождённый по материнской династии иноземной крови, наследный откупщик и приобретатель доходных мест, прибыл с непременным условием добиться вашей руки и сердца, как бесконечно влюблённый в печальность ваших румянцев и в радужность ваших снов…
Карты были сданы.
Бубновая дама недолго пребывала в недоумении, она вовремя успела подхватить свой сиреневый пеньюар с вислоухими рюшами, было уже сползший к её босым ногам от сквозняка, вызванного столь рекомендательным вторжением:
- Меня не интересуют епархии и династии, да и всё остальное – не имеет никакого значения, не считая того, что у меня совершенная бессонница. Но собаку без пинка не выгонишь. Калоши оставьте у туалета. Котомку берите с собой. Соседи третий день в депрессии …
Игра началась.
Весь вечер гость пребывал в чудесном расположении духа – куролесил цитатами классиков, брал хитрые аккорды на фортепианах, угадывал имена создателей картин и прочего антиквариата в гостиной, без предрассудков подливал себе хозяйский ликёр, и, вообще, жёг напалмом харизмы путешественника и одинокого волка направо и налево.
Бубновая дама на всё это больше молчала, переносила из холодильника на стол блюдо за блюдом и нет-нет, да и поглядывала устало на пуховую перину в спальне. Гость, несмотря на всё выпитое и сказанное, ещё не испытывая недостатка в координации мыслей, желаний и движений, перехватил один из этих взглядов и неприминул заметить:
- Ваш аэродром нынче принимает сверхзвуковые лайнеры? Все полётные инструкции на борту - с гербовой печатью, пожарных и скорую помощь беспокоить необязательно, но пара запасных парашютов лишними не покажутся…
Бубновая дама хотела опять промолчать, однако вспомнила, что её папа, кавалер мальтийского ордена, офицер придворной гвардии, учил её в детстве лепить из пластилина игрушечных лошадок, солдатиков, попугаев, и игриво ответила:
- Парашютистов я бы всех собрала и отправила на подводной лодке под Северный полюс. А вашему кукурузнику на кухне уже постлали солому и насыпали овса…
Прикуп был полный.
Наутро, гость, окропив ледяной водой кончики пальцев из кухонного рукомойника, неожиданно обнаружил в себе чувство гражданской чести, совести и долга. Он присел на табурет возле окна и стал смотреть во двор, где дворники складывали поленницу. Его мысли, напитавшись по-мужицки смелостью и решимостью, тем самым удовлетворили его привычку в каком-никаком завтраке. На наблюдения за окрестностями была потрачена пачка табаку натощак, и гость отправился в ближайшую по коридору соседскую комнату торговаться за свою обувь, которая, в качестве репараций. ещё ночью была обменяна на три бутылки клюквенной в таверне за углом. Но фляжка иноземного рому решила исход дела в положительном градусе.
Ход был безупречен.
В дальнейшие планы гостя, как и раньше, и, особенно теперь, входило совершить со своей хозяйкой тактический манёвр в какой-нибудь ближайший ЗАГС, дабы в обстановке столичной елейности приступить на законных основаниях к миссии ревнителя бытового антуража - общего пододеяльника, очереди в ванную и кастрюли супа на неделю вперёд.
Ставки поднялись.
Однако, его избранница, Бубновая дама, в это время всё ещё пребывала в объятиях пуховой перины. Видимо от общего вчерашнего изнеможения, ей удалось накануне крепко заснуть, и она всё-таки увидела сон, где она, ещё совсем молодая бубновая семёрка, бегала по полю, рвала цветы и кричала птицам «Летите, летите!»
Этот сон подсказал ей выход из сложившейся ситуации. Она вскрыла свои карты и обнаружила на руках нешуточный марьяж.
Игра приняла нешуточный оборот.
Когда дверь в комнаты Бубновой дамы отворилась, и вчерашний гость, комкая за спиной треуголку с девятью оловянными звёздами на плюмаже, поблёскивая бегающими глазками, стал приближаться к столу с зелёным сукном, он оказался под ударом козырной масти. Сколько он ни пытался отбиваться, старшинство взяло верх. И, в довершение всего, он был окончательно сбит с толку козырной дамой бубей, отправлен обратно в колоду, дабы быть как следует перетасованным для следующей партии.
Игра была сделана.
Герман, который, в принципе, в карты играть не умел, но слепо верил в случай, ожидал этой новой партии с нетерпением. У него, как известно, были три верные карты…