Сегодня
Душ: обычные движения, вода, шампунь, волосы, вода, мочалка, гель, тело, пена, вода...все привычно...хотя давно уже не привычно искренне плакать под водой, из-за того что вся мокрая и так, слез не видно и как-будто не плачешь...Ужасное состояние, ощущение противные, будто бы хочеться смыть с себя всю грязь, все эмоции, все слова, всё, все потери и растраты...захлебываешся то ли пенной водой, то ли приступом собственной ничтожности, то ли тонешь в собственных мыслях
Комната: снова привычка, полотенце, тело, крема, тело, расческа, волосы, шелковая рубашка (хотя зачем? для кого? с какой целью? одна половина кровати же пустая...), лицо закрываешь руками, тут нет воды, не спрячешся от ручейков по щеке...
Чего тебе надо? Что ты хочешь? Глупая! изувеченая психика, шаткое моральное состояние, думаю о том, как тяжело все построить и как легко все разрушить, все то, ради чего жил. И что тогда? И как тогда? И кто ты тогда?
Вот живет себе человек - весь такой уверенный, оттюнингованый самым новым и самым свежим тюнингованым тюнингом, живет себе и припевает (обычно хорошие песни припевает, а так же подпевает, подпИвает и пропивает), зарабатывает (честно или нет, торгуя на базаре фруктами или дорогими девушками, журналист или рабочий завода, все равны), если хорошо зарабатывает, то и падать будет больней, если все потеряет, а он обязательно потеряет, каждый из нас что-то теряет и, как правило, сам виноват в потере, САМ, С А М, слышите, люди, мы хозяева своей жизни, мы сами строем и сами рушим! Я строила и я рушила! Ужасное ощущение того, что ты все потеряла и еще сама в этом виновата! Жить не хочеться, совсем, никак, уже не в силах, СТОП.
30 минут назад, тот самый душ, мысли:
"Все всё теряют, сама же теряла, помнишь же, а вдруг и это можешь потерять, лишними не понятными эмоциями, то плачем, то радостью; то криком, то ласкою, то люблю, то ненавижу; то щаслива, то страдаешь. Сложно это, я хочу поговорить, я хочу к ней, я хочу снова с ней, ее забрали у меня, ее нету, ее теперь постоянно нету. И меня нету, МЕНЯ НЕТ, совсем, я пропала, безповоротно. Меня нету ни здесь. ни сейчас и меня нет у нее. Я думаю о ней, я хочу к ней, все из-за этого, все мои переживания сейчас из-за этого. Мне сложно без родного, близкого человека, без родной души, с которой можно поделиться всем и поговорить обо всем, я так привыкла к ней, она моя! Я всего навсего хочу поговорить с ней, рассказать обо всем, поделиться всем, как раньше, как прежде. И мне стало бы легче, я бы не терзала и не мучила его, он этого не заслуживает, я не хочу что бы и его кто-то забрал! Я подумала, что будет, если и его заберут - у меня не будет ни ее, ни его! Как, ну как? Я просто окончательно растворюсь в себе, в мыслях, в дури, в словах, в цинизме, во взглядах, в жизни! Жизнь поглотит меня, растопчет и выплюнет! Я редко себя чувствую так ничтожно, сейчас именно тот момент, слабая, нервная, рваная! "я без тебя никакая, я без тебя в этом городе умираю!"я прошу тебя, умоляю, я прошу помощи, помоги, пока я еще в состоянии просить - я буду просить - помоги!..."
"-Что произошло? Что случилось?
-Ничего, все хорошо.
-Ну я же вижу, что что-то случилось!?
-Нет, правд, ничего..."
А ведь правда ничего, ну чесно, просто я устала, непонятно от чего, наверно от самой себя, я сама из себя высасываю соки, я не могу на едине с собой! Ну и плюс все вышеперечисленное, мне не хватает ее и тебя...
Ты же лучше меня знаешь, что бывает, когда тебя накрывает волной грусти, разочарования, печали, когда тебе даже дышать кажеться глупым и ничтожным занятием! Я первый раз за много месяцев почувствовала себя понастоящену несчастной! Так сильно, так ужасно, до мозга костей, до боли, до крика, до спазмов в животе, до жжения в груди, мне так плохо...
У меня нету ее...
Который месяц...
Я уже не могу без разговоров, простых искренних разговоров, ниочем и обо всем, я не могу без только наших фраз, без наших шуток, без наших голосов, я не могу без нас! Она мне нужна!
Хватит обо мне.
Стоп.
Я не хочу разрушить все сама и в этот раз.
Минутная слабость, слезы высохли, салфетки выброшены в урну, чай допит, телефон молчит.
И вот я сижу, такая невозмутимая и красивая, выговоривщаяся, передо мной, только что напечатанный текст...
Свидетельство о публикации №111082007667